Previous Entry Share Next Entry
The wall
gelena_s
wall

Как раз сейчас в ру.психолог висит пост отчаявшейся от усталости мамы. Там прекрасные слова в комменте: "я не знаю, как у такой вежливой и спокойной меня растет такой неуравновешенный сын!" Прекрасная иллюстрация последствий того, когда  детские чувства объявляют надуманными. Если мама видит сына объектом, то тогда увы.

В посте достаточно подробно описано, как с помощью сына сдается экзамен на "хорошую мать". Хотя решение проблемы простое: мальчика бы сначала к нейропсихологу, развивать те зоны, которые у ребенка отвечают за переключение. А еще убрать лишнюю нагрузку, например, отложить ту же музыкалку на год, заменив ее физической нагрузкой.

А маме заняться собственным восстановлением, чтобы уметь спокойно отвечать на сетования преподавателей, а не вытягиваться, как новобранец перед генералом. И не бежать исправлять в сыне сию минуту то, на что пожаловались преподаватели.

И вот мы подошли к еще одной грустной теме, источнике множества кирпичей в стене между детьми и родителями.

Как родители реагируют на жалобы на своих детей? Кто-то излишне яростно защищает, что совсем не идет на пользу дальнейшим взаимоотношениям в школе.

Кто-то, как описанная мама, срочно стремится это исправить, терзая трудно переключаемого ребенка новыми вводными.

А как надо?

Как вы считаете, надо реагировать на жалобы на вашего ребенка?

Сейчас, в конце года, многие дети по итогам получат некоторое резюме, в лучшем случае в форме "если бы старался, то мог бы достичь в большего!" Это ведь отличный способ испортить праздник, не так ли?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Вовремя остановиться

    И вдогонку ко вчерашнему посту про тату. Когда моему младшему было четыре, он иногда, как и многие дети в этом возрасте, аж плакал, когда на свой…

  • Изобразительное

    Опять сегодня "плохая Европа". Еще немного о том, что не понравилось в отпуске. Теперь уже про граффити. Ну как же уродует окружение! И…

  • Ваши рекомендации

    Я сейчас нагло переложу свою работу на вас. Я давно задолжала список книг по разным вопросам. Так сказать, "для чайников в психологии". И…


1. посочувствовать, пожалеть, проговорить, что он чуствует
2. спросить, чем помочь
3. если можно быстро исправить ситуацию, то исправить её (надеть другой свитер, купить другие ботинки, разрешить не идти на кружок)
4. если быстро исправить нельзя, обсудить, что ребенку помогло бы в этой ситуации, наметить первые шаги и дальнейший план

Если на ребенка жалуются, я сначала написала наезжают ))) это характерная для меня позиция, я очень легко вскидываюсь на защиту ребенка.
Надо не вскипать сразу, а выдохнуть и разобраться в сути проблемы - из-за чего возникли жалобы.
Так я совершенно неожиданно для себя поругалась с завучем в школе, а ведь шла просто поговорить... теперь мне неудобно.

Edited at 2016-12-14 10:31 am (UTC)

В школе для меня тоже. Я отлично вижу все их косяки, я очень много сил и денег трачу на обучение ребёнка там, где не справляются они. Поэтому, если честно, первое, что вертится на языке:
- Да чья б корова мычала, МарьИванна.

(no subject) (Anonymous) Expand

Скорее всего, надо выделить главные направления, а не превращать жизнь ребенка в красочный карнавал в стиле "авто, мото, вело, фото, танцы, гребля и охота" с обязательным требованием золотых медалей во всех областях. Да и в главном не борщить. Тройки в школе это все же плохо, но требовать круглых пятерок, устраивая скандал уже за четверку это перебор.


я из тех, кто немедленно встает на защиту ребенка ) Уже потом, дома, начинаю обдумывать слова учителя/воспитателя, и если вижу в них здравый смысл, то иду разговаривать с ребенком.

Ребёнок - это не продвижение в жизни, не объёкт для восхищения и подпитывания амбиций.
Это испытание и экзамен на человечность и адекватность.
С точки зрения законов жизни, ребёнок - это инструмент для разрушения идеалов родителей.
И из этого и надо исходить.

На жалобы, конечно, реагировать надо. Потому что это информация. Затем нужно проверять, насколько она достоверная. Затем нужно разбираться, что в душе у ребёнка.
Ребёнок - это душа, данная на воспитание. А не для комфортабельности жизни. Это большая работа над собой.
Если всё так прямо плохо, нужно садиться и разбираться в себе.
Помня, что взрослый способен разобраться, а вот ребёнок - нет. Кто же ему помогать будет, как не родители?

Извините за личный вопрос, у вас уже есть дети?

Мне кажется, первое, что надо сделать, это решить хотя бы в каком-то виде свои проблемы самостоятельно. Потому что когда взрослый не умеет хотя бы собрать себя, как личность, без "хорошей матери" и прочего, и латает ребенком явные и глубокие дыры в своей жизни - тут уж не до жиру, в смысле, не до проблем ребенка. Вся вот эта "своя вина" пополам с заглядыванием в глаза тому же мальчику "разве у всех бывает" - что тут скажешь, жаль, что всем мамам не лечат голову до рождения ребенка и бесплатно )))):

Если бы мама решила свои проблемы с усталостью - нашла для себя способ брать столько, сколько может унести, и защищать свой отдых от своих детей мирными средствами - то она бы и проблему ребенка с усталостью, о которой в конце пишет (где отмечает, что он психует, когда устает) - решила бы. А если она себе помочь не может - как она ребенку поможет?

Мама однозначно должна быть на стороне ребенка. Всегда.
Выслушать замечание учителя, выслушать версию ребенка.
Спокойно обсудить, по итогам наказать/позаниматься/чтототам еще.

Меня трясло, когда мама ходила на родительские собрания.
Все 10 лет школы.
У меня не было "троек", я была домашним ребенком, шалила вмеру, подростком была обычным, школу прогуляля один раз в жизни.
Но время от времени все получают замечания: почерк плохой, бегала по классу, не сделала урок...
Меня трясло, потому что за любую жалобу мне влетало, в той или иной мере, но я всегда боялась. Это был страх, от которого сосет под ложечкой, страх "сейчас влетит".
Я уже не помню, как меня наказывали, или просто это было "аааа, караул, все пропало, во что ты превратилась, но когда я видела, как мама идет из школы - каждый раз вся сжималась.

Сочувствую.
Ваш комент вызвал во мне воспоминания про собрания у моего ребенка. Дочка время от времени говорила - мама, сходи в школу, ты поговоришь с преподавателями и они меня потом долгое время не трогают.

(no subject) (Anonymous) Expand
Безумно жалко женщину, до слез.
Жаль, там в комментах не напишешь: "Сдайте выродка в детдом и живите спокойно".

Дело в том, что выродок, причем омерзительный выродок - это вы, а не обсуждаемый ребенок.
И самое интересное - вы и сами прекрасно знаете, что вы выродок.
Но ваша психика вас защищает от этого факта, чтобы не удавиться на первом же суку.
Поэтому вы и испражняетесь в разных местах, разбрасывая налево и направо свои ублюдочные взгляды.

Выслушивала обе стороны. Соглашалась с тем, с чем могла согласиться. Дальше получали обе стороны по полной программе, но не одновременно. Училок ставила на место, давая понять, что ребенка есть кому защитить (учителям это не нужно, у них все хорошо с детьми, а вот училки, это совсем другое дело). Ребенку тоже втыкала по делу с разбором полетов.

отличная позиция

Я из тех, кто на жалобы сразу же внутренне напрягается и встает в оборонительную стойку :). Еще бы, сама медалистка и отличница!
Из опыта общения с врачами/учителями вынесла следующее:
1. Полученную информацию стоит перепроверить (показать еще одному врачу / спросить у ребенка, что происходит на уроке)
2. Стоит включать здоровый пофигизм (невозможно соответствовать всем требованиям. Нужно выбрать лишь самое главное и ценное)
3. Верить в своего ребенка. Допускать, что возможен иной путь, непохожий на мой (с круглыми пятерками)

Еще в конце года можно получить хук на аттестат с отличием: а что? Могло быть иначе? (1-й класс. 7 лет. Первый аттестат)

Гелена, в каком случае ребенка следует сводить к нейропсихологу?
Вы можете рекомендовать кого-то в Москве?
благодарю.

В Москве советую обращаться к профессору Архипову в центр" Акме", не совсем нейропсихолог, скорее невролог, но там скажут куда дальше.
Если надо. Иногда и он просто определенные упражнения назначает, реально помогает, если делать регулярно.
А надо - если расторможен или заторможен, если как в тексте застревает, трудно переключается. Сосредоточиться не может, отвлекается сверх меры. Ну и классика- дисграфия, и прочие дефекты , вылезающие в школе.
Просто в половине случаев для детей нужен не психолог, а именно нейропсихолог. У детей мозг дозревает как щенки растут, то хвост, то лапы.
А требовать с них зачастую пытаются как с сферического ребенка в вакууме.
Помните, что стандатного курсанта летчика в природе так и не нашли. А все ведь под него рассчитывали…
Так что дотренировать нужные структуры мозга и уже результат.

Если перед теми самыми жалующимися - обычно нейтрально говорю "спасибо за информацию".
Если перед сыном - то обычно говорю в стиле "Мне NN рассказала то-то и то-то. Расскажи, пожалуйста, свою версию событий".

На людях защищаю, всегда. Не яростно (хотя могу и так), но даю понять, что чтобы там ни было, я на ее стороне.
Наедине потом даю оценку объективную уже. Обсуждаем короче спокойно и по пунктам, это если есть, что обсуждать.

А что надо делать такой маме? Вот честно. Потому что я читала тот пост и размазывала слезы, очень похожая ситуация. Что делать-то если прям физически чувствуешь, что контакт с сыном уплывает все дальше. Разве разумно забить на подгонялки и контроль, если у парня есть мозги, но лени еще больше. Как вернуть вот это "уважение", это же неправильно когда мама считается бесплатным приложением к своим нуждам и оно само собой разумеющееся. Помогите конкретным советом. Потому то я как и та мама понимаю, что все идет не так, но не понимаю в каком месте рвать замкнутый круг. Я понимаю, что начинать надо с себя, а где, в каком месте? Если ты всю жизнь была перфекционистом и именно это помогало тебе двигаться и достигать успехов, разве разумно отключать часть своего я, это же нельзя дифференцировать, что вот тут я перфекционист а с сыном я пофигист.

В наездах на сына при других всегда принимаю его сторону. Дома порой потом разбираем, что и ты был не совсем прав. Для полноты картины.

(no subject) (Anonymous) Expand
Ох, вот это прям больная тема для меня. Моя мама ВСЕГДА была на стороне преподавателей, даже если они не правы, даже если я ничего такого не сделала, я все равно оказывалась крайней. При том, что я была очень домашним и спокойным ребенком.

Теперь боюсь, что не смогу вести себя адекватно с педагогами когда мой ребенок пойдет в школу.

Поискала пост. Если это тот, в котором мама выталкивает восьмилетнего ребенка на лестничную клетку в одних трусах, отбирает вещи и предлагает искать других родителей, то я даже описать не могу свои чувства. Очень жаль мальчика, до слез прямо. И мама может не сомневаться, как только ребенок дорастет до более-менее самостоятельного возраста, она его больше не увидит он еще как уйдет, потому что ребенок эти экзерсисы на всю жизнь запомнит.

"Как вы считаете, надо реагировать на жалобы на вашего ребенка?"
Нет универсального ответа. Надо разбираться в каждом конкретном случае. Хотя это и очень энергозатратно.

Когда моя шестилетняя дочь собралась в школу, нам было велено "пройти специалистов". На деле это значило - провести всю рабочую неделю в поликлинике, собирая штампики на специальный бланк. И вот когда были у детского психолога/психотерапевта, та спросила: мол, часто ли бывают истерики, гипервозбудимостью не страдаете ли, как у дитятки с коммуникацией со сверстниками? Я ответила честно: девочка в меру шаловлива, иногда капризничает, на призыв идти с улицы домой откликается неохотно, но без лишних эмоций. Докторесса на меня посмотрела внимательно, потом перевела взгляд на мою беззубую белобрысую красулю, вздохнула и устало произнесла: "ну, слава Богу, хоть кто-то не выдумывает своему ребёнку психиатрических диагнозов!"
Я была потрясена. Я - правда! - не знала, что у людей так всё запущено. Не слышать, не видеть, не понимать свою кровиночку... как же так можно???

Типичный пример мамы-тормоза. Психованные дети обычно пытаются истериками вывести родителя из болота, в котором они увязли. Это надо уметь соображать быстрее психа, тогда псих тормозом покажется. Покой в движении, а не на кладбище. Тут ничем не поможешь. Вот евреи всем трубят, что они гении, а в концлагерь как бараны пошли. Из той же оперы. Гении шизофрении.

Божечки, там кажется мама от 8-летки хочет чтоб он был ей мужем, мамой и выставкой достижений.

Это настолько страшно, что я просто не знаю что сказать.

Читая такие посты, в который раз убеждаюсь, как мне повезло с родными. После родительских собраний мама часто пересказывала мне придирки нашей "первой учительницы". С возмущением в адрес училки.
Но там дело было действительно не во мне, а в том, что бабушка работала раньше в той же школе, и у неё были свои тёрки с некоторыми коллегами.

Поэтому жалобы на ребенка надо тщательно взвешивать: действительно ли есть проблемы с поведением, как ребенок ведет себя дома, что представляет из себя сама учительница как человек, относится ли она ко всем детям ровно или заводит любимчиков и козлов отпущения, не являются ли жалобы простым выцыганиванием денег у родителей (как было с моим одноклассником из богатой семьи, на которого регулярно орали ни за что).

Могу сказать, что хотела бы иметь в детстве, с позиции сегодняшней
1. Принятие и признание моих чувств. Они могут быть неуместны и возмутительны, но они есть и я их чувствую. Вместо их запрещения я хотела бы в детстве помощь в том, чтобы с ними справляться. Потому что научиласья этому сильно позже того, когда надо было.

2. Открытый диалог "чем я могу помочь тебе прямо сейчас?", при чем не только в мой адрес, но и в адрес учителей

3. Ощущение защиты. Отсутствие постоянных ударов в спину.

4. Терпимость к моему несовершенству. Без унижений. хамства и стимулирующих пинков.

5 Уважение к моему пространству. Я не прошу исполнять все мои желания, но хотела бы, чтобы к ним прислушивались.

6. Я предпочла бы , чтобы со мной договаривались, а не приказывали как рабу.

"Как вы считаете, надо реагировать на жалобы на вашего ребенка?"

Смотря кто жалуется, почему жалуется и зачем жалуется.

1. Это ужасно, то, чтотописывает та женщина из поста. И я не знаю, что с этим делать. Как начать действовать, откуда копать.
2 у моей подруги такая же ситуация с 9летней дочкой. Истерик правда нет, но дурой мать называет как за здрасти. Они общаются не как мать иидочь, не как старши1 и младший, а как подружки.
3. Я боюсь что у меня будет также. Я не умею снисходительно относиться в том числе и к детям. Если бы мне заявили, что день рожление был так себе, я бы тоже обиделась, а если бы меня малолетний шкет назвал дурой, получил бы по губам сию секудну.
4. Пацана отдать во чтото спортивное. Не в шахматы. Имхо энергии много, а мирного русла нет. А музыкалка нафиг

Это что? Плагиат концепта Pink Floyd?
И картинка присобачена...

?

Log in

No account? Create an account