Previous Entry Share Next Entry
The wall
gelena_s
wall

Как раз сейчас в ру.психолог висит пост отчаявшейся от усталости мамы. Там прекрасные слова в комменте: "я не знаю, как у такой вежливой и спокойной меня растет такой неуравновешенный сын!" Прекрасная иллюстрация последствий того, когда  детские чувства объявляют надуманными. Если мама видит сына объектом, то тогда увы.

В посте достаточно подробно описано, как с помощью сына сдается экзамен на "хорошую мать". Хотя решение проблемы простое: мальчика бы сначала к нейропсихологу, развивать те зоны, которые у ребенка отвечают за переключение. А еще убрать лишнюю нагрузку, например, отложить ту же музыкалку на год, заменив ее физической нагрузкой.

А маме заняться собственным восстановлением, чтобы уметь спокойно отвечать на сетования преподавателей, а не вытягиваться, как новобранец перед генералом. И не бежать исправлять в сыне сию минуту то, на что пожаловались преподаватели.

И вот мы подошли к еще одной грустной теме, источнике множества кирпичей в стене между детьми и родителями.

Как родители реагируют на жалобы на своих детей? Кто-то излишне яростно защищает, что совсем не идет на пользу дальнейшим взаимоотношениям в школе.

Кто-то, как описанная мама, срочно стремится это исправить, терзая трудно переключаемого ребенка новыми вводными.

А как надо?

Как вы считаете, надо реагировать на жалобы на вашего ребенка?

Сейчас, в конце года, многие дети по итогам получат некоторое резюме, в лучшем случае в форме "если бы старался, то мог бы достичь в большего!" Это ведь отличный способ испортить праздник, не так ли?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • «Лабиринт отражений»

    Еще одна ветка комментариев понравилась. В ней отражена очень важная тема, давно которую хотела обсудить. Так вот, в той ветке комментатор вначале…

  • Про порядочных…

    Мне очень в посте про наши стратегии реагирования понравилась ветка про правила. Когда главным аргументом является «хорошие девочки,…

  • Хочешь не быть виноватым? Спроси меня, как.

    И еще про чувство вины, которое возникает там, где надо и не надо. Например, при наезде, описанном у Яны в посте , явно не по делу, то надо…


1. посочувствовать, пожалеть, проговорить, что он чуствует
2. спросить, чем помочь
3. если можно быстро исправить ситуацию, то исправить её (надеть другой свитер, купить другие ботинки, разрешить не идти на кружок)
4. если быстро исправить нельзя, обсудить, что ребенку помогло бы в этой ситуации, наметить первые шаги и дальнейший план

Если на ребенка жалуются, я сначала написала наезжают ))) это характерная для меня позиция, я очень легко вскидываюсь на защиту ребенка.
Надо не вскипать сразу, а выдохнуть и разобраться в сути проблемы - из-за чего возникли жалобы.
Так я совершенно неожиданно для себя поругалась с завучем в школе, а ведь шла просто поговорить... теперь мне неудобно.

Edited at 2016-12-14 10:31 am (UTC)

В школе для меня тоже. Я отлично вижу все их косяки, я очень много сил и денег трачу на обучение ребёнка там, где не справляются они. Поэтому, если честно, первое, что вертится на языке:
- Да чья б корова мычала, МарьИванна.

(no subject) (Anonymous) Expand

Скорее всего, надо выделить главные направления, а не превращать жизнь ребенка в красочный карнавал в стиле "авто, мото, вело, фото, танцы, гребля и охота" с обязательным требованием золотых медалей во всех областях. Да и в главном не борщить. Тройки в школе это все же плохо, но требовать круглых пятерок, устраивая скандал уже за четверку это перебор.


я из тех, кто немедленно встает на защиту ребенка ) Уже потом, дома, начинаю обдумывать слова учителя/воспитателя, и если вижу в них здравый смысл, то иду разговаривать с ребенком.

Ребёнок - это не продвижение в жизни, не объёкт для восхищения и подпитывания амбиций.
Это испытание и экзамен на человечность и адекватность.
С точки зрения законов жизни, ребёнок - это инструмент для разрушения идеалов родителей.
И из этого и надо исходить.

На жалобы, конечно, реагировать надо. Потому что это информация. Затем нужно проверять, насколько она достоверная. Затем нужно разбираться, что в душе у ребёнка.
Ребёнок - это душа, данная на воспитание. А не для комфортабельности жизни. Это большая работа над собой.
Если всё так прямо плохо, нужно садиться и разбираться в себе.
Помня, что взрослый способен разобраться, а вот ребёнок - нет. Кто же ему помогать будет, как не родители?

Извините за личный вопрос, у вас уже есть дети?

Мне кажется, первое, что надо сделать, это решить хотя бы в каком-то виде свои проблемы самостоятельно. Потому что когда взрослый не умеет хотя бы собрать себя, как личность, без "хорошей матери" и прочего, и латает ребенком явные и глубокие дыры в своей жизни - тут уж не до жиру, в смысле, не до проблем ребенка. Вся вот эта "своя вина" пополам с заглядыванием в глаза тому же мальчику "разве у всех бывает" - что тут скажешь, жаль, что всем мамам не лечат голову до рождения ребенка и бесплатно )))):

Если бы мама решила свои проблемы с усталостью - нашла для себя способ брать столько, сколько может унести, и защищать свой отдых от своих детей мирными средствами - то она бы и проблему ребенка с усталостью, о которой в конце пишет (где отмечает, что он психует, когда устает) - решила бы. А если она себе помочь не может - как она ребенку поможет?

Мама однозначно должна быть на стороне ребенка. Всегда.
Выслушать замечание учителя, выслушать версию ребенка.
Спокойно обсудить, по итогам наказать/позаниматься/чтототам еще.

Меня трясло, когда мама ходила на родительские собрания.
Все 10 лет школы.
У меня не было "троек", я была домашним ребенком, шалила вмеру, подростком была обычным, школу прогуляля один раз в жизни.
Но время от времени все получают замечания: почерк плохой, бегала по классу, не сделала урок...
Меня трясло, потому что за любую жалобу мне влетало, в той или иной мере, но я всегда боялась. Это был страх, от которого сосет под ложечкой, страх "сейчас влетит".
Я уже не помню, как меня наказывали, или просто это было "аааа, караул, все пропало, во что ты превратилась, но когда я видела, как мама идет из школы - каждый раз вся сжималась.

Сочувствую.
Ваш комент вызвал во мне воспоминания про собрания у моего ребенка. Дочка время от времени говорила - мама, сходи в школу, ты поговоришь с преподавателями и они меня потом долгое время не трогают.

(no subject) (Anonymous) Expand
Безумно жалко женщину, до слез.
Жаль, там в комментах не напишешь: "Сдайте выродка в детдом и живите спокойно".

Дело в том, что выродок, причем омерзительный выродок - это вы, а не обсуждаемый ребенок.
И самое интересное - вы и сами прекрасно знаете, что вы выродок.
Но ваша психика вас защищает от этого факта, чтобы не удавиться на первом же суку.
Поэтому вы и испражняетесь в разных местах, разбрасывая налево и направо свои ублюдочные взгляды.

Выслушивала обе стороны. Соглашалась с тем, с чем могла согласиться. Дальше получали обе стороны по полной программе, но не одновременно. Училок ставила на место, давая понять, что ребенка есть кому защитить (учителям это не нужно, у них все хорошо с детьми, а вот училки, это совсем другое дело). Ребенку тоже втыкала по делу с разбором полетов.

отличная позиция

Я из тех, кто на жалобы сразу же внутренне напрягается и встает в оборонительную стойку :). Еще бы, сама медалистка и отличница!
Из опыта общения с врачами/учителями вынесла следующее:
1. Полученную информацию стоит перепроверить (показать еще одному врачу / спросить у ребенка, что происходит на уроке)
2. Стоит включать здоровый пофигизм (невозможно соответствовать всем требованиям. Нужно выбрать лишь самое главное и ценное)
3. Верить в своего ребенка. Допускать, что возможен иной путь, непохожий на мой (с круглыми пятерками)

Еще в конце года можно получить хук на аттестат с отличием: а что? Могло быть иначе? (1-й класс. 7 лет. Первый аттестат)

Гелена, в каком случае ребенка следует сводить к нейропсихологу?
Вы можете рекомендовать кого-то в Москве?
благодарю.

В Москве советую обращаться к профессору Архипову в центр" Акме", не совсем нейропсихолог, скорее невролог, но там скажут куда дальше.
Если надо. Иногда и он просто определенные упражнения назначает, реально помогает, если делать регулярно.
А надо - если расторможен или заторможен, если как в тексте застревает, трудно переключается. Сосредоточиться не может, отвлекается сверх меры. Ну и классика- дисграфия, и прочие дефекты , вылезающие в школе.
Просто в половине случаев для детей нужен не психолог, а именно нейропсихолог. У детей мозг дозревает как щенки растут, то хвост, то лапы.
А требовать с них зачастую пытаются как с сферического ребенка в вакууме.
Помните, что стандатного курсанта летчика в природе так и не нашли. А все ведь под него рассчитывали…
Так что дотренировать нужные структуры мозга и уже результат.

Если перед теми самыми жалующимися - обычно нейтрально говорю "спасибо за информацию".
Если перед сыном - то обычно говорю в стиле "Мне NN рассказала то-то и то-то. Расскажи, пожалуйста, свою версию событий".

На людях защищаю, всегда. Не яростно (хотя могу и так), но даю понять, что чтобы там ни было, я на ее стороне.
Наедине потом даю оценку объективную уже. Обсуждаем короче спокойно и по пунктам, это если есть, что обсуждать.

А что надо делать такой маме? Вот честно. Потому что я читала тот пост и размазывала слезы, очень похожая ситуация. Что делать-то если прям физически чувствуешь, что контакт с сыном уплывает все дальше. Разве разумно забить на подгонялки и контроль, если у парня есть мозги, но лени еще больше. Как вернуть вот это "уважение", это же неправильно когда мама считается бесплатным приложением к своим нуждам и оно само собой разумеющееся. Помогите конкретным советом. Потому то я как и та мама понимаю, что все идет не так, но не понимаю в каком месте рвать замкнутый круг. Я понимаю, что начинать надо с себя, а где, в каком месте? Если ты всю жизнь была перфекционистом и именно это помогало тебе двигаться и достигать успехов, разве разумно отключать часть своего я, это же нельзя дифференцировать, что вот тут я перфекционист а с сыном я пофигист.

В наездах на сына при других всегда принимаю его сторону. Дома порой потом разбираем, что и ты был не совсем прав. Для полноты картины.

(no subject) (Anonymous) Expand
?

Log in

No account? Create an account