Previous Entry Share Next Entry
О чем не говорят
gelena_s
Про "не выдумывай" многие оказались правы. Именно с этого выражения и начинается обесценивание наших чувств, желаний, и личности в целом. Но самый грустный аспект встречается как в притче "Волки, волки!", только наоборот.

У меня был клиент, который в детстве родителям несколько раз пытался донести информацию, что сосед, с которым они его так охотно оставляют, ведет себя с ним неадекватно. Но получал вот это самое "не выдумывай". А когда уже произошел сам факт изнасилования, то родителям он уже ничего не сказал.

Только потом, уже взрослым, всячески старался не появляться у родителей. Они активно пытались его отправить к соседу, выразить ему благодарность за то, что "он же с тобой все детство возился, как заправская нянька". А у клиента уже собственные дети подрастали, и он не хотел оставлять их без отца после того, как "выразит благодарность". Понимал, что точно сядет. Потому и выбрал родителей вообще не навещать.

И сколько же таких вот загадок для родителей, которые "ночей не спали, куска не доедали, а дети теперь вот неблагодарные" встречается!

И в таких случаях всегда советую рассказать родителям про людей из вашего детства, кто такое делал. Даже если это было то, что в судебной практике характеризуется как "развратные действия", и даже если были сделаны спьяну.

Я знаю, что многие сразу станут возмущаться, мол, "зачем ворошить прошлое"?

Вот и ответьте: а зачем ВОРОШИТЬ ПРОШЛОЕ?

Для чего психологи зачастую настаивают и всячески мотивируют на разговор с близкими о таком прошлом?

Что это даст самому клиенту?

Ну а тем, у кого для такого разговора еще нет сил, советую хотя бы мысленно представить, что вы именно тогда устраиваете длительную стерику, крик, но стоите на своем по полной отключки, до конца. Очень пригодится, даже, если вы приобретете только этот мысленный опыт.


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Седло и телевизор

    Если говорить о мечтах политиков, то среди прочего там и примерно такая, как у героя анекдота про цыгана: лошадь не кормить, а она должна работать,…

  • Цена вопроса

    Милые открытия у клиентов иной раз случаются во время работы. Тут у Александры barabusik одна клиентка вдруг осознала свою принадлежность…

  • Рука помощи

    И субботы ради. Недавно клиентка с удивлением рассказала, как ей помогла простая ритуальная техника «рука помощи». Делается просто:…


Признание факта, что это вообще было. Доказательства реальности своего существования.

У меня все попытки поговорить во взрослом возрасте заканчивались молчанием и попытками перевода темы или плачем (все, я в домике, меня нельзя больше трогать).

вот точно такая же картина - либо промолчали, либо перевели тему. И еще обесценивание.

Ой, Гелена, вот как бы этот опыт ора до отключки бы пригодился в детстве. Но нет, родители предусмотрительно ломают ребёнка, чтобы было себе удобней... прекрасно помню себя очень маленькой года 2-3 рыдаю не могу остановиться, а сверху нависает мама и грозится побить, если сейчас же не прекращу рыдания. И я изо всех сил стараюсь их подавить, сжимаюсь в ожидании удара... жуть. И как с ними сейчас общаться? Они же в отключку сами уходят, все то же: не помню, не знаю, не выдумывай...

У меня был такой разговор с ними, я сказала им о своих детских ощущениях. Не уверена, что были хоть какие-то последствия. , сейчас общаемся нейтрально, родители пытаются изображать (или быть?) заботливыми в меру своего понимания, особенно к внукам.. а у меня как будто уже умерли чувства к ним и доверия ноль... общаемся из-за моих детей, их внуков.

Удобно не помнить некоторые свои поступки- это способ ухода от ответственности.

А если не ощущаешь родителей этими самыми "близкими"?

Это не для того, чтоб кого то почувствовать близким делается. А доя себя.

ну от того что я перестану быть старшей и оберегающей, разве что-то уже изменится? Ну испорчено будет у людей настроение да и только. Не нужна правда в повседневности. Ну если у нас с молоком вбито что всегда жертва виновата сама, зачем добивать себя самому. Ну тяжелая тема. Я через сорок лет проорала, но сейчас все равно царапнуло.

Если перестать быть старшей и оберегающей для своих родителей, роли возвращаются на свои места. Их вина становится их виной, а не виной оберегающего ребенка.
Без этой вины намного легче жить.
А от нынешних обвинений взрослый человек может защититься намного лучше, чем ребенок там и тогда, когда произошел инцидент.

Не предсьавляю, что даст такой разговор, родители и сейчас скорее всего уйдут в отказ.


они скажут "ты только плохое помнишь"
а про ор до отключки "истеричка, мало тебя лупили, по тебе дурдом плачет"

бесполезно все это, вот я к чему

Edited at 2016-12-10 11:18 am (UTC)

Да. И последует, что это я злопамятная, эгоистичная и тд. Очень легко представляю этот "разговор".

какая страшная история...
Но и во взрослом возрасте говорить что-то родителям бессмысленно. Мне они сказали: "тебе всё это приснилось. Этого не было". Ну и что дальше? Доказывать, что ты не псих, который путает реальность со сном?)) Ну а "ты только плохое помнишь" - это вообще классика.
И что опять эти истерики и подростковые скандалы? Нет, я устала, мне и незачем больше что-то им доказывать. Я выбрала для себя вообще не говорить с родителями на тему прошлого, детства. В конце-концов кто знает каким ужасным родителем буду я) поэтому я их простила, с надеждой, что и мой ребенок так же благородно простит меня)))
Но надо признать, что таких ужасных вещей, как описаны выше мои родители не допускали( видимо потому, что сами сталкивались с маньяками и извращенцами и были в курсе про такие опасности.

таких ужасных вещей, как описано, не было.

но я высказывала маме лет в 15-16 обиды на то, что меня сдали в полтора года в ясли и садик, тогда как например дедушка был вполне себе бодр и здоров в свои 65, чтобы ходить ежедневно на работу на полный день, например, и лучше бы со мной понянчился лет 5 до школы. а в садике меня всячески гнобили, что дети, что воспитатели, и вообще там было почти все ужасно.

я, честно говоря, уже забыла, как именно я это высказывала в мои 15 лет (да и вообще забыла, что я эту тему вообще поднимала), а мама до сих пор помнит и иногда рассказывает: "такими словами все мне высказала, как взрослая!" и что это ее до глубины души поразило. И она - ну прощения не просила - но объяснила их мотивы, и я потом со временем в свою очередь признала, что они были вполне логичны и разумны, по крайней мере для них и в той ситуации. Например, дедушке как старому человеку было действительно легче ходить на всю жизнь знакомую работу, чем заниматься маленьким ребенком - боялся не справиться.

Еще помню я как-то взяла за привычку рассказывать (но это был уже практически троллинг), что родители нами детьми не занимались, мы росли как трава и вообще всего, что добились, добились не благодаря, а вопреки их воспитанию. Повезло им, дескать, родить умных детей )) На это мама очень возмутилась и в подробностях рассказала, как именно нами занимались, с какого возраста и как часто, и чему нас учили. Тут уже я прониклась и постаралась на будущее запомнить, что и как они делали, если у меня когда-нибудь будут свои дети. Понятно, что другие источники никто не отменял, но если что-то сработало, почему бы не запомнить это.

Еще, в качестве троллинга (потому что на тот момент решение учиться рисовать было уже принято) высказывала маме, что они меня в художественную школу не отдали. Ну тут она просто фыркнула - не трепи мне нервы, тебе уже 27, если хочешь - иди сама и в ту школу и учись, школа никуда не делась. Ну тут ее слова совпали с моим решением, поэтому тема была тоже навсегда закрыта.

Edited at 2016-12-10 12:19 pm (UTC)

Вот как раз частный случай того, что может получиться и иногда получается. Когда просто пазл достраивается и тогда картина становится более объемной, в которй есть не только нужды ребенка, а нужды всех участников.
У тех, у кого так выходит, как раз многие эпизоды перестают быть влияющими.

Я поворошила прошлое через 25 лет и ОЧЕНЬ пожалела об этом. Потому что у моей матери это вызвало приступ острой ненависти, обвинение меня во лжи и запрет на упоминание. Тяжело видеть, как неадекватно ведет себя близкий человек.

Может быть, пока история не рассказана, возможная реакция родителей как тот кот Шредингера: жив и мертв одновременно. Человек знает, что с огромной вероятностью, родители не поддержат, а уйдут в отрицание проблемы или обвинение жертвы. Но остается крошечный элемент веры, что могли бы и поддержать. Эта иллюзия заставляет человека чувствовать долг перед родителями и обманывать себя, что не так уж плохо с ним обошлись. Ведь они попросту не знали о самом страшном!

Когда человек все-таки рассказывает свою историю, коробка открывается и теперь точно видно, что кот мертв. Что надежды на поддержку родителей в самом деле нет. Это больно, но зато освобождает от остатков иллюзий. Что может быть разрушено правдой, должно быть разрушено.

Какая хорошая мысль! Не тешить себя иллюзиями и пустить энергию и эмоции на что-то другое!

Родители тоже люди  и психзащиты на негативную информацию о себе от выросшего ребенка срабатывают только так. Высказавшись по больному вопросу можно увидеть их живую реакцию, а не крутить постоянно в голове " ой да знаю что мне ответят". Разговор в памяти у родителей останется и возможно приведет к изменениям и как в коментарии выше обьяснению своих прошлых поступков


А я вам честно скажу: меня страшно коробит вот это "зачем ворошить...?" То есть, если над человеком поиздевались, всласть погнобили, унизили, оскорбили... прошло время - и что же, как бы уже всё то "несчитово"?? А вот фиг там!

Если кто помнит позднесоветский фильм "Чучело", я была в классе такой вот Леной Бессольцевой. "Корова жирная", "свинья, дай списать!", "уродина, чего не подсказала!"... а сейчас я, по их мнению, "загордилась" и "слишком много о себе понимаю", потому что в очередной раз отказалась идти на вечер встречи. "Ты чё, обижаешься до их пор, что ли? Ну ты злопааааамятная! Зачем старое ворошить?"
А мне с ними вспоминать - что? "Жирную свинью" - не хочу, а больше и нечего.

ооо, дайте я вас обниму.
прям ага, 20 лет прошло и все обнулилось. а ты еще и злопамятная оказывается!
сцуки, ну чесслово, аж подтряхивает

Жести с изнасилованием не было. Но ситуация, когда я оставалась один на один с неадекватным человеком была дважды. В детстве пыталась донести по мере сил- не донесла. Во взрослом высказала все, как оно было, все чего они не замечали. Мать расплакалась, сказала, что это удар ей в сердце, но это я во всем виновата, я должна была сказать все раньше, все проблемы были бы решены, что они бы никогда бы не оставила меня в беде, поклялась всегда помогать-слушать и вообще ииии..... ноль результата. Через некоторое время история трансформировалась в то, что я сама огребла за то, что скрывала всю правду от родителей и вообще наверняка я все-таки да спровоцировала сама неадекват в свою сторону. В целом могу сказать, что мне не помогло.

Хммм.. Хочу задать такой вопрос. Я в детстве несколько раз очень нехорошо обошлась с младшей сестрой. Мне было лет 7-8, ей года 3. Так вот, я и тогда понимала что поступаю не очень хорошо, но "ничего не могла с собой поделать", и сейчас совестно за это. Но она никогда об этом не вспоминала и я не уверена помнит ли вообще. И вот стоит ли с ней об этом говорить? Тем более сейчас общаемся не слишком часто, как-то не всплывало повода даже.

мне кажется, стОит, чтобы облегчить душу, ведь раскаяние - это очень важная вещь, редкая к тому же, далеко не каждый способен искренне раскаяться. Плюс, люди помнят гораздо больше из своего детства, чем принято думать, так что такое объяснение между вами, возможно, прояснит коммуникацию, сделает отношения более прямыми и честными

Чтобы не было постоянных вопросов "А почему то-то и то-то?" и разных приглашений, как к тому соседу. И высказанное прошлое часто отпускает, в отличие от того, что замалчивают. Если родители вменяемые, то они могут извинится, что еще сильнее облегчит муки. А могут сказать "не выдумывай", а ты, как взрослый умный человек, сможешь внятно объяснить, что такие отговорки больше не сработают и от него и его чувств теперь так просто не отмахнутся. Это как бы нивелирует то сосущее чувство бессилия. Ты теперь не ребенок, а взрослый и можешь проявить свою власть, пусть и в пределах. Это успокаивает.

Да, подтверждаю.

?

Log in

No account? Create an account