Previous Entry Share Next Entry
О чем не говорят
gelena_s
Про "не выдумывай" многие оказались правы. Именно с этого выражения и начинается обесценивание наших чувств, желаний, и личности в целом. Но самый грустный аспект встречается как в притче "Волки, волки!", только наоборот.

У меня был клиент, который в детстве родителям несколько раз пытался донести информацию, что сосед, с которым они его так охотно оставляют, ведет себя с ним неадекватно. Но получал вот это самое "не выдумывай". А когда уже произошел сам факт изнасилования, то родителям он уже ничего не сказал.

Только потом, уже взрослым, всячески старался не появляться у родителей. Они активно пытались его отправить к соседу, выразить ему благодарность за то, что "он же с тобой все детство возился, как заправская нянька". А у клиента уже собственные дети подрастали, и он не хотел оставлять их без отца после того, как "выразит благодарность". Понимал, что точно сядет. Потому и выбрал родителей вообще не навещать.

И сколько же таких вот загадок для родителей, которые "ночей не спали, куска не доедали, а дети теперь вот неблагодарные" встречается!

И в таких случаях всегда советую рассказать родителям про людей из вашего детства, кто такое делал. Даже если это было то, что в судебной практике характеризуется как "развратные действия", и даже если были сделаны спьяну.

Я знаю, что многие сразу станут возмущаться, мол, "зачем ворошить прошлое"?

Вот и ответьте: а зачем ВОРОШИТЬ ПРОШЛОЕ?

Для чего психологи зачастую настаивают и всячески мотивируют на разговор с близкими о таком прошлом?

Что это даст самому клиенту?

Ну а тем, у кого для такого разговора еще нет сил, советую хотя бы мысленно представить, что вы именно тогда устраиваете длительную стерику, крик, но стоите на своем по полной отключки, до конца. Очень пригодится, даже, если вы приобретете только этот мысленный опыт.


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Как нам реорганизовать рабкрин

    Катя продолжает ликбез ================================ Оригинал взят у pumchik в Как нам реорганизовать рабкрин Среди прочего, в…

  • Уроки прошлого

    А сегодня я расскажу про одну старую и очень грустную историю. Как то ходила ко мне пара, которым было очень трудно пережить смерть их годовалого…

  • Развод и девичья фамилия

    Сначала про негативные якоря. Которыми могут быть кольца от прошлых браков и много всяких разных вещей. Тут принцип простой: если вам неприятно…


Признание факта, что это вообще было. Доказательства реальности своего существования.

У меня все попытки поговорить во взрослом возрасте заканчивались молчанием и попытками перевода темы или плачем (все, я в домике, меня нельзя больше трогать).

вот точно такая же картина - либо промолчали, либо перевели тему. И еще обесценивание.

Ой, Гелена, вот как бы этот опыт ора до отключки бы пригодился в детстве. Но нет, родители предусмотрительно ломают ребёнка, чтобы было себе удобней... прекрасно помню себя очень маленькой года 2-3 рыдаю не могу остановиться, а сверху нависает мама и грозится побить, если сейчас же не прекращу рыдания. И я изо всех сил стараюсь их подавить, сжимаюсь в ожидании удара... жуть. И как с ними сейчас общаться? Они же в отключку сами уходят, все то же: не помню, не знаю, не выдумывай...

У меня был такой разговор с ними, я сказала им о своих детских ощущениях. Не уверена, что были хоть какие-то последствия. , сейчас общаемся нейтрально, родители пытаются изображать (или быть?) заботливыми в меру своего понимания, особенно к внукам.. а у меня как будто уже умерли чувства к ним и доверия ноль... общаемся из-за моих детей, их внуков.

Удобно не помнить некоторые свои поступки- это способ ухода от ответственности.

А если не ощущаешь родителей этими самыми "близкими"?

Это не для того, чтоб кого то почувствовать близким делается. А доя себя.

ну от того что я перестану быть старшей и оберегающей, разве что-то уже изменится? Ну испорчено будет у людей настроение да и только. Не нужна правда в повседневности. Ну если у нас с молоком вбито что всегда жертва виновата сама, зачем добивать себя самому. Ну тяжелая тема. Я через сорок лет проорала, но сейчас все равно царапнуло.

Если перестать быть старшей и оберегающей для своих родителей, роли возвращаются на свои места. Их вина становится их виной, а не виной оберегающего ребенка.
Без этой вины намного легче жить.
А от нынешних обвинений взрослый человек может защититься намного лучше, чем ребенок там и тогда, когда произошел инцидент.

Не предсьавляю, что даст такой разговор, родители и сейчас скорее всего уйдут в отказ.


они скажут "ты только плохое помнишь"
а про ор до отключки "истеричка, мало тебя лупили, по тебе дурдом плачет"

бесполезно все это, вот я к чему

Edited at 2016-12-10 11:18 am (UTC)

Да. И последует, что это я злопамятная, эгоистичная и тд. Очень легко представляю этот "разговор".

какая страшная история...
Но и во взрослом возрасте говорить что-то родителям бессмысленно. Мне они сказали: "тебе всё это приснилось. Этого не было". Ну и что дальше? Доказывать, что ты не псих, который путает реальность со сном?)) Ну а "ты только плохое помнишь" - это вообще классика.
И что опять эти истерики и подростковые скандалы? Нет, я устала, мне и незачем больше что-то им доказывать. Я выбрала для себя вообще не говорить с родителями на тему прошлого, детства. В конце-концов кто знает каким ужасным родителем буду я) поэтому я их простила, с надеждой, что и мой ребенок так же благородно простит меня)))
Но надо признать, что таких ужасных вещей, как описаны выше мои родители не допускали( видимо потому, что сами сталкивались с маньяками и извращенцами и были в курсе про такие опасности.

таких ужасных вещей, как описано, не было.

но я высказывала маме лет в 15-16 обиды на то, что меня сдали в полтора года в ясли и садик, тогда как например дедушка был вполне себе бодр и здоров в свои 65, чтобы ходить ежедневно на работу на полный день, например, и лучше бы со мной понянчился лет 5 до школы. а в садике меня всячески гнобили, что дети, что воспитатели, и вообще там было почти все ужасно.

я, честно говоря, уже забыла, как именно я это высказывала в мои 15 лет (да и вообще забыла, что я эту тему вообще поднимала), а мама до сих пор помнит и иногда рассказывает: "такими словами все мне высказала, как взрослая!" и что это ее до глубины души поразило. И она - ну прощения не просила - но объяснила их мотивы, и я потом со временем в свою очередь признала, что они были вполне логичны и разумны, по крайней мере для них и в той ситуации. Например, дедушке как старому человеку было действительно легче ходить на всю жизнь знакомую работу, чем заниматься маленьким ребенком - боялся не справиться.

Еще помню я как-то взяла за привычку рассказывать (но это был уже практически троллинг), что родители нами детьми не занимались, мы росли как трава и вообще всего, что добились, добились не благодаря, а вопреки их воспитанию. Повезло им, дескать, родить умных детей )) На это мама очень возмутилась и в подробностях рассказала, как именно нами занимались, с какого возраста и как часто, и чему нас учили. Тут уже я прониклась и постаралась на будущее запомнить, что и как они делали, если у меня когда-нибудь будут свои дети. Понятно, что другие источники никто не отменял, но если что-то сработало, почему бы не запомнить это.

Еще, в качестве троллинга (потому что на тот момент решение учиться рисовать было уже принято) высказывала маме, что они меня в художественную школу не отдали. Ну тут она просто фыркнула - не трепи мне нервы, тебе уже 27, если хочешь - иди сама и в ту школу и учись, школа никуда не делась. Ну тут ее слова совпали с моим решением, поэтому тема была тоже навсегда закрыта.

Edited at 2016-12-10 12:19 pm (UTC)

Вот как раз частный случай того, что может получиться и иногда получается. Когда просто пазл достраивается и тогда картина становится более объемной, в которй есть не только нужды ребенка, а нужды всех участников.
У тех, у кого так выходит, как раз многие эпизоды перестают быть влияющими.

Я поворошила прошлое через 25 лет и ОЧЕНЬ пожалела об этом. Потому что у моей матери это вызвало приступ острой ненависти, обвинение меня во лжи и запрет на упоминание. Тяжело видеть, как неадекватно ведет себя близкий человек.

Может быть, пока история не рассказана, возможная реакция родителей как тот кот Шредингера: жив и мертв одновременно. Человек знает, что с огромной вероятностью, родители не поддержат, а уйдут в отрицание проблемы или обвинение жертвы. Но остается крошечный элемент веры, что могли бы и поддержать. Эта иллюзия заставляет человека чувствовать долг перед родителями и обманывать себя, что не так уж плохо с ним обошлись. Ведь они попросту не знали о самом страшном!

Когда человек все-таки рассказывает свою историю, коробка открывается и теперь точно видно, что кот мертв. Что надежды на поддержку родителей в самом деле нет. Это больно, но зато освобождает от остатков иллюзий. Что может быть разрушено правдой, должно быть разрушено.

Какая хорошая мысль! Не тешить себя иллюзиями и пустить энергию и эмоции на что-то другое!

Родители тоже люди  и психзащиты на негативную информацию о себе от выросшего ребенка срабатывают только так. Высказавшись по больному вопросу можно увидеть их живую реакцию, а не крутить постоянно в голове " ой да знаю что мне ответят". Разговор в памяти у родителей останется и возможно приведет к изменениям и как в коментарии выше обьяснению своих прошлых поступков


А я вам честно скажу: меня страшно коробит вот это "зачем ворошить...?" То есть, если над человеком поиздевались, всласть погнобили, унизили, оскорбили... прошло время - и что же, как бы уже всё то "несчитово"?? А вот фиг там!

Если кто помнит позднесоветский фильм "Чучело", я была в классе такой вот Леной Бессольцевой. "Корова жирная", "свинья, дай списать!", "уродина, чего не подсказала!"... а сейчас я, по их мнению, "загордилась" и "слишком много о себе понимаю", потому что в очередной раз отказалась идти на вечер встречи. "Ты чё, обижаешься до их пор, что ли? Ну ты злопааааамятная! Зачем старое ворошить?"
А мне с ними вспоминать - что? "Жирную свинью" - не хочу, а больше и нечего.

ооо, дайте я вас обниму.
прям ага, 20 лет прошло и все обнулилось. а ты еще и злопамятная оказывается!
сцуки, ну чесслово, аж подтряхивает

Жести с изнасилованием не было. Но ситуация, когда я оставалась один на один с неадекватным человеком была дважды. В детстве пыталась донести по мере сил- не донесла. Во взрослом высказала все, как оно было, все чего они не замечали. Мать расплакалась, сказала, что это удар ей в сердце, но это я во всем виновата, я должна была сказать все раньше, все проблемы были бы решены, что они бы никогда бы не оставила меня в беде, поклялась всегда помогать-слушать и вообще ииии..... ноль результата. Через некоторое время история трансформировалась в то, что я сама огребла за то, что скрывала всю правду от родителей и вообще наверняка я все-таки да спровоцировала сама неадекват в свою сторону. В целом могу сказать, что мне не помогло.

Хммм.. Хочу задать такой вопрос. Я в детстве несколько раз очень нехорошо обошлась с младшей сестрой. Мне было лет 7-8, ей года 3. Так вот, я и тогда понимала что поступаю не очень хорошо, но "ничего не могла с собой поделать", и сейчас совестно за это. Но она никогда об этом не вспоминала и я не уверена помнит ли вообще. И вот стоит ли с ней об этом говорить? Тем более сейчас общаемся не слишком часто, как-то не всплывало повода даже.

мне кажется, стОит, чтобы облегчить душу, ведь раскаяние - это очень важная вещь, редкая к тому же, далеко не каждый способен искренне раскаяться. Плюс, люди помнят гораздо больше из своего детства, чем принято думать, так что такое объяснение между вами, возможно, прояснит коммуникацию, сделает отношения более прямыми и честными

Чтобы не было постоянных вопросов "А почему то-то и то-то?" и разных приглашений, как к тому соседу. И высказанное прошлое часто отпускает, в отличие от того, что замалчивают. Если родители вменяемые, то они могут извинится, что еще сильнее облегчит муки. А могут сказать "не выдумывай", а ты, как взрослый умный человек, сможешь внятно объяснить, что такие отговорки больше не сработают и от него и его чувств теперь так просто не отмахнутся. Это как бы нивелирует то сосущее чувство бессилия. Ты теперь не ребенок, а взрослый и можешь проявить свою власть, пусть и в пределах. Это успокаивает.

Да, подтверждаю.

У меня была похожая история, по факту насилия пыталась рассказать маме, мне и сказать ничего не дали. Долго мучалась вопросом говорить ли сейчас или нет. Мне психолог сказал, что могу маму довести до онкологии. Но честно говоря внутри все зудит. И слушать как хорошо этот убл***к мне книжки читал в детстве (пьяный, в постеле, ага), просто сил нет.

примите моё искреннее сочувствие, пожалуйста. Происходившее с вами ужасно и ненормально((
"Мне психолог сказал, что могу маму довести до онкологии" - это неправда, я не согласен. Более того, это очень неэкологично с позиции психолога, я бы засомневался в его компетентности после таких слов.

Edited at 2016-12-10 03:57 pm (UTC)

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Мне категорически запрещали говорить о проблемах в школе, о том, что меня травят, запрещали выражать эмоции. И человек неадекватный (целитель) тоже в анамнезе был. Настолько боялась мамы, что не могла ей пряма сказать. Пыталась отвертеться от сеансов - рассказывала всем, какая я вредная и противная. Спустя много лет (почти 22) рассказала ей, когда она сидела с ним в качестве сиделки. Естественно возник вопрос, почему я тогда не рассказала - а как сказать, что я мамы больше всех на свете боялась? Что самый страшный человек для меня она? Причем когда я все рассказала, она продолжила с ним сидеть и брать деньги от его жены.

Итог - недоверие, отсутствие любви и близости, причем не только по отношению к маме. Страх заводить отношения. А ворошить надо, потому что когда хоть что-то проговариваешь эта подушка боли и молчания хоть как-то сдувается. Потому что молчать - уже невыносимо.

в моём опыте это помогло окончательно избавиться от иллюзии, что "мама на самом деле хорошая" и когда-нибудь опомниться и станет меня внезапно любить. Т.е. возврат к принципу реальности, проверка ориентировки на местности, чтобы строить свою жизнь на актуальных фактах, а не детских представлениях.
Кстати, опять же по моему опыту, подобная жёсткая расстановка всего по своим местам поспособствовала некоему улучшению отношений между нами.

Да, так тоже бывает. Чем меньше ожиданий, тем лучше текущие отношения.

Я маме говорила о своих детских проблемах несколько раз. Не об изнасилованиях (в детстве меня не насиловали).
Для чего это нужно. Во-первых, закрывается вопрос "и что это было?". По реакции очень хорошо видно, что же это было. Перестаёшь питать иллюзии. Во-вторых, есть шанс что родитель извинится (или нет, зато тогда понимаешь, кто у тебя родитель и иллюзии умирают, а поплакать потом и у психолога можно). Да и акт самораскрытия целебен сам по себе, этим ты себе показываешь, что взрослая, что прошла эту ситуацию, не парализована бессилием и страхом.

Есть такие шизики, которые посылают пойти туда не знаю куда. Эти еще продвинутые, хоть к соседу посылают. Классический бред. Я как-то видал. Мент ходит по подъезду и расспрашивает: "Не видали вы там такой-то женщины?" Одна говорит: "Видала! Она босая ко мне в дверь стучала, а я не открыла". А он говорит: "А как вы из-за закрытой двери увидали, что она была босая?" Она говорит: "А я дырочку смотрела".

Edited at 2016-12-10 05:08 pm (UTC)

Считаю, что время от времени ворошить прошлое необходимо, это наводит порядок в мыслях, чувствах и отношениях. И если где-то были иллюзии и надежды, они разрушаются, и перестают отвлекать внимание от насущных дел.
Мои родители время от времени вели себя жестоко, и мама сводила меня со своими знакомыми-друзьями, мягко говоря, с далекими от реальности взглядами. Я сопротивлялась, но в моей семье я не имела никаких прав до того, как получу работу, и мне, уже взрослой девушке, приходилось терпеть этих знакомых, ходить с мамой к ним в гости, ухаживать за ними, когда они приходили в нашу квартиру... После маминой смерти я наконец-то порвала с ними все контакты.
Пришлось раз за разом возвращаться к ворошению прошлого, чтобы примириться с тем, что моя мама - не идеал, и что ее правила жизни не всегда действуют.

Я рассказала маме о приставаниях ее родного брата уже после его смерти и в свои 30+, мне было 8-9 лет. Зачем? Надоело слушать ее постоянные сопли на тему, какой этот ее брат был хороший и как его жизнь беднягу сгубила. Теперь о нем ни слова, это прекрасно. Также стараюсь донести, что когда она меня била детстве это было жестоко, и я это помню, требую от нее извинений, пока никак, не было такого... классика

Две следующие отговорки - ну это один раз всего было; все так делали.

Я три года с психологом ворошила прошлое, в целом стала адекватнее, ресурснее и, возможно, счастливее. В частности, научилась эффективнее думать о других. Хотя там и не было всяких техник, которые, может, и помогли бы быстрее. С родителями возможны два варианта: 1. Это было или как минимум казалось им тогда наилучшим выходом из имеющихся. Они сожалеют, что не получилось лучше. Мир дружба, выход на новый уровень близости. 2. Поток отрицания, контробвинений, мата, слёз, соплей, симуляция сердечного приступа. Избавление ребенка от иллюзий и несбыточных надежд, что родители поймут и исправятся.
Я, как и многие комментаторы тут, имею родителей из пункта два, и тоже считаю, что ну его нахрен ворошить с родителями, психолог лучше. .
И не по теме, а о наболевшем: в родительской семье припомнить старую ссору -- табу. Это отрезает возможность улучшений в отнодениях. Таких, чтоб Один стал мягче выражаться, другой поменьше обижаться, все доброжелательней, атмосфера в доме мирней. хрен вам, абьюзер хужает и мудеет в безнаказанности, остальные ищут кого послабее на оторваться, самый нижний утирается, терпит и хочет сдохнуть. Вспомнила еще случай. В отпуске папа и сестра стали в меня кидаться тропическими орехами какими-то. Крупными. Больно. Мама не сказала папе ни слова, осудила меня за слезы, плохое настроение и непонимание шуток. На следующий день я кинула орехом в сестру, мама сказала, что очень плохо помнить обиды на следующий день.

Потому что преступления срока давности не имеют.

очень точный и глубокий ответ, согласен

Надо сказать, я не жалела собственных родителей, я высказывала все свои обиды маме с папой по мере того, как работала с психологом. Я помню как родители сильно обижались на все мои обвинения. Это заняло несколько лет, на самом деле, пока я у меня все это закончилось.

И кстати, к вопросу о том, что родители уже старые и не стоит ворошить прошлое и добивать их своими болезнеными воспоминаниями и обидами - мои вполне справились и меньше стали обижаться на мои жалобы, а у меня мои обиды уменьшились, и родители как-то выжили и не разрушились от моих обвинений. И не смотря на возраст, сумели таки отрефлексировать в значительной мере собственный опыт травм. А я перестала обижаться на них и приняла их как есть и научилась опираться на них. В конце концов, мы стали ближе.

?

Log in

No account? Create an account