Previous Entry Share Next Entry
Про доверие
gelena_s
Есть такие незамысловатые и привычные слова, о смысле которых мы, уже взрослые, не задумываемся. А вот для детей, в том числе и для нас, они сыграли свою роль. У кого-то они оборвали первые попытки откровенности, у кого-то желание справедливости. А еще у кого-то напрочь отбили творчество.

Вот эти слова, как автоматическая реакция родителей: «НЕ ВЫДУМЫВАЙ!»

У вас такое было? В каких случаях вы получали такую реакцию? На какой аспект жизни?

И что с этим аспектом у вас сейчас? Вы верите себе? Или по-прежнему, эти слова звучат у вас внутри и ограничивают вас?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Krasnoludki GO!!!

    Подозреваю, что идея ловли покемонов родилась у авторов именно после посещения Вроцлава. Толпы радующихся, как дети, туристов и детей же, бросающихся…

  • Альпы

    Признаюсь, получилась небольшая провокация. Мы и сами, когда первый раз вышли погулять по окрестностям, приняли это здание за гостиницу, коих тут…

  • Следующая остановка

    В субботу у нас был длинный и насыщенный день. Утром, часов в шесть, искупались до завтрака, потом сели в машину и уже собрались ехать. Но когда…


Было и есть. Моя любимая тема: запахи! "Не выдумывай! Здесь ничем не пахнет!", "Ты все выдумываешь!" Знакомые и незнакомые, близкие и посторонние. Нюх не отбили, зато раздражаюсь от нуля до ста за секунду.
А вообще мама часто говорила "ты все выдумываешь". На все неудобные для нее ситуации. Проще сказать "ты выдумываешь", чем признавать и решать/помогать решать проблему.
Дооолго себе не доверяла. Только после рождения детей дело сдвинулось с мертвой точки. За 5 лет я стала больше себе (интуиции, внутреннему голосу) доверять (значительно), но все еще есть куда расти.
Мама вечно требовала обоснований, а какие обоснования? Вот я и до сих пор периодически пытаюсь обосновать. Постафктум в 10 случаях из 10 выясняется, что интуиция не подвела (а вот требование обоснований - увы).
Трудно верить себе )) Отбит навык действовать по наитию. Теряется время, тратятся ресурсы, упускаются возможности. Зато привит навык искать "второй слой" - это лень, это желание похватстаться (почему-то самые распространенные "причины"). Лениться нельзя (запрещено, отдых так же входит в понятие лени у мамы - для меня, мне незачем было отдыхать, потому что у меня не было права уставать). А с хвастовством - это моя личная фишка. Подозреваю - от хронической недохваленности в ранней молодости.

о, обоснования, оправдания - как всё знакомо(( сочувствую

"Для этого нет материалов"

У наших родителей такой фразы "на автомате" не было. Я вообще ее не помню. Но случаи, когда мне не верили, разумеется, бывали. И случаи, когда мои проблемы и просьбы не воспринимали всерьез, тоже были.

Я когда-то попросила перевести меня в другую школу, когда у меня были серьезные проблемы с одноклассниками. В ответ получила поучительную историю, обвиняющую во всем меня. С тех пор я почти ничего и почти никогда не просила. Столько возможностей упустила - уму непостижимо! Я не решалась даже попросить хорошую кисточку, о которой страстно мечтала. Точнее, не то, чтобы не решалась. Не догадывалась, что можно.

Как иллюстрацию, приведу случай с сестрой. Она выходила замуж очень рано. Только что окончила учебу, ей купили пару нарядов "для работы" и она уже не решилась попросить свадебное платье. Уже дочку скоро замуж выдавать, а сестра до сих пор о том платье сожалеет. Когда спустя годы об этом было сказано, мама очень удивилась "А чего не попросила-то?". А мы всегда росли с внутренней уверенностью, что просить нельзя. Только самое необходимое.

«НЕ ВЫДУМЫВАЙ!» - постоянные отговорки родителей на всякие проблемы с одноклассниками, учителями и т.д.

Если я мужу говорю о чем-то, что меня не устраивает, у него первая реакция: "Не было ничего!"

Меня это сначала жутко бесило. То есть "не было"? Мне реально неудобно, мне действительно неприятно (я по пустякам действия окружающих не корректирую), а отрицается не только мои чувства, но и само событие/действие, которое из вызвало.

Сейчас я стараюсь воспринимать это как некий ритуальный жест-защиту, после которого надо подождать секунд 10, оценивающе посмотреть на мужа, готов ли он разговаривать, и дальше можно спокойно обсуждать, как исправить ситуацию. Практически всегда работает.

О, у меня так отец вел себя(( Ужасно себя чувствовала, клещами вытягивая из него, что нет, все-таки что-то было, и серьезное.

Такого "не выдумывай" у меня не было, зато была уверенность, что я говорю неправду именно в те моменты, когда я говорила неудобную для взрослых правду. Меня в итоге обвиняли во вранье, утверждая, что я веду себя как человек, который врет. В результате я стала просто фантазировать ситуации и действительно говорить неправду - появилась у взрослых обратная реакция, всем казалось, что я в такие минуты говорю правду. Наверное, потому что, когда я действительно выдумывала, мне больше не было страшно, что мне не поверят, и я была спокойнее.

у нас была очень приличная, интеллегентная семья.
с пьющим отцом - нечасто, но редкость компенсировалась тотальным агрессивным устраиваемым адом с драками (90 кг ивого веса, каратист - было весело)
с очень нервной мамой, которая очен раздражалась на меня и переходила на крик чуть что.
и с рукоприкладством.
но это все было внутри семьи.
при появлении кого бы то ни было стороннего (включая бабушек-дедушек) - все были лапочки.
и любая попытка обратиться во вне за помощью или хотя бы просто донести размер бедствия натыкалась вот на это "Не выдумывай! У вас же такая прекрасная интеллегентная семья!"
в том числе, это говорила моя бабушка на любую попытку пожаловаться и найти защиту, которая бывала у нас мало не каждый день и, пожалуй, единственная была свидетелем части домашних скандалов.
это продолжалось до тех пор, пока я в 19 лет просто не свалила из дома в общагу "в чем была".

как результат - очень тяжело просаженное чуувство собственной безопасности и доверия миру.
и постоянное чувство одиночества.

моя мать, как классический домашний абьюзер, на людях всегда тоже была "лапочкой". Одно из следствий - зависть одноклассников с абсолютной невозможностью объяснить, что завидовать нечему. Зависть усиливала травлю, соответственно.

Было, почти на любую мою жалобу и на каждую вторую просьбу.
Вот уже много лет ношу уверенно-радостную маску, и не знаю, есть ли за ней что-то еще.

Sadia

(Anonymous)
Не точно такая фраза, но много разных похожих как реакция на мои попытки рассказать о моих проблемах. Типа, раз мы тебе обеспечиваем кормежку-одежку, то ты обязана быть счастливой и довольной (их слова). Про себя - а раз ты несчастлива, то мы, выходит, недостаточно хорошие родители, а это невыносимо допустить, поэтому твою проблему мы обесценим, чтобы она не разрушала наш лучезарный образ себя. В конце концов мне такими реакциями отбили всякое желание рассказывать о вещах, которые меня действительно волнуют, и наше общение стало поверхностным и формальным, и таким и остается по сей день.

Написала и прислушалась к себе. Вроде бы, я должна быть обижена, но оказывается, меня устраивает такое положение вещей, когда никто из значимых людей не оспаривает значимости моих переживаний для меня и не грузит чувством вины, пусть это даже и получено ценой исключения теплоты из общения.

Отдаленное следствие - это то что я теперь очень разборчива в выборе людей, которым рассказывать о том, что для меня важно, и первым делом думаю, а оно им надо, знать про мои метания?

(Deleted comment)
О! А мне вот так звуки мешают. Категорически не могу спать при шуме. Но как-то объяснить это никогда не могла. Всегда один ответ: не спишь - значит не хочешь спать. Захочешь - заснешь.

Это вопрос "зачем?", по разным поводам, причем не вопрос, а скорее утверждение, что данное действие фигня, которую делать необязательно. И еще "нет денег", как причина для всего, чтобы это не делать,даже если на самом деле и затрат не особо требуется.



Edited at 2016-12-09 10:10 am (UTC)

У меня мама много, не то что бы лгала, но лукавила, выворачивая ситуацию так, как буд-то она в белом польте, а все вокруг в чем-то коричневом. И я в детстве несколько раз оказывалась в этом самом коричневом совершенно не за что. Все мои попытки добиться справедливости разбивались об этом вот "ну что ты придумываешь".

С людьми подобного типа я просто не общаюсь, но когда сталкиваюсь с таким такая злость берет, что аж трясет. С мамой я привыкла и делю на два все что она говорить. Все попытки во взрослом возрасте с ней поговорить разбились об то же самое "ты все придумала", "тебе показалось", "такого не было" и, если уж совсем припереть к стене "я этого не помню".

Спасибо! Вспомнила!

был период, когда как-то сильно нахлынули обиды на родителей - переосмысление такое, а почему они то сделали и это сказали? жалко себя было очень в тот период, маленькую, пыталась с мамой поговорить, и получала вот либо "не выдумывай" либо "почему ты помнишь только плохое". объяснялось-то понятно - самозащита у мамы была такая, вполне человеческая реакция, нас обвиняют, мы защищаемся.
слава богу, потом поняла, насколько все это бессмысленные обвинения с моей стороны, и жить стало полегче)

Бабушка так говорила про 1) дико горячую воду в ванной 2) дико кусающуюся одежду из шерсти. На дальнейшую жизнь никак не повлияло, просто запомнила, что бабушка слегка не сечет.

Из детства почему-то ничего не вспоминается, а вот из подростковой жизни и юности - да. Особенно по поводу внешности и подростковых комплексов: "У меня такой огромный нос - не выдумывай", "У меня слишком тонкие и жидкие волосы - не выдумывай" и т.д.

До сих пор считаю, что красота - это очень субъективно. Нет-нет, да и задумаюсь о том, что я могу неадекватно воспринимать свою внешность, считать себя или какие-то аспекты своей внешности более симпатичными или более некрасивыми, чем есть на самом деле. А с распространением фотошопа и всяких программ для ретуши представление о своей внешности стало еще более размытым.

Уже попозже (21 год), когда у меня был обратный культурный шок после возвращения из зарубежного вуза, бабушка отвечала на все мои жалобы вот этим "Не выдумывай". Но в выборе места жительства я по-прежнему доверяю себе. Что хорошо одному, необязательно может быть хорошо и приятно для другого, даже если они родственники.

(Deleted comment)
Когда что-то болело не сильно, слабость, головокружения мама часто говорила, что выдумываю или сейчас всё пройдёт. Ещё было, когда после жирной и пересушенной пищи (например, жареной без масла или с минимум масла куриной грудки - типа так полезней) очень хотела пить. И пила не как мама вычитала в каком-то травнике до еды, а после: запивала от жажды или из-за "комка" в горле, отдающим дикой болью в спину. Ругать за это перестала, когда мы с ней перед колледжем по врачам прошли, где сказали, что организм у меня такой, и можно или приспосабливаться, или пробовать лечить. Сейчас дошли с мамой до фазы, когда она понимает что я действительно о себе забочусь, а не таскаю зарплату в клинику. Но со здоровьем ещё не всё утряслось - некоторые симптомы распознаю, когда уже совсем припрёт, другие обнаруживаются, когда иду ко врачу по другому вопросу.
Ещё тётя, мамина невестка, в настольных и карточных играх может начать говорить "не выдумывай", если ситуация складывается не в её пользу, и она может мелким мошенничеством её перевернуть. Здесь до сих пор обидно, что не смогла в школьные годы отстоять сестрин ход, и её тогда взрослые "завалили".
В школьные годы было ощущение, что бьюсь всем телом о стекло. Сейчас тоже обида бывает накатывает, и запоминаю, что с этим человеком на эту тему не говорить.

(Deleted comment)
Я в 7 лет сочинила стихотворение. Ну, не шедевр, но и не совсем плохое - нормальное такое стихотворение для 7милетнего ребенка. Бабушка была в восторге и посоветовала рассказать маме. А мама сказала, что у меня очень хорошая память, и я наверняка услышала по радио и запомнила. Мне сейчас 32, и я до сих пор помню, как было обидно. И именно этот эпизод вспоминается, когда я задумываюсь, а почему в детстве я любила больше бабушку, чем маму.

О, это тоже знакомо. Только я не сочиняла стихотворения, а рисовала. Папа смотрел мои работы и говорил, что типа "ну ты же откуда-то срисовала" или "тебе кто-то помог, ты бы сама так не смогла" и все в том же духе. Привело это к тому, что я перестала показывать родителям свои рисунки.

Когда нашу историю человечества читаю.

Когда я рассказывала о своих страха и тревогах ("Не выдумывай, эта газовая колонка не может вот так взять и взорваться!")
Когда классная, которой я показывала свои рисунки (часами над ними сидела и, конечно же, очень хотела похвастаться результатом), говорила: "Не выдумывай, я знаю, что это тебе мама рисовала!"
Когда я жаловалась на одноклассников, которые меня травили ("Не выдумывай, он тебя не толкал, это ты сама упала!")
Когда я жаловалась на физический дискомфорт ("Не выдумывай, что тебе из-за физкультуры плохо, ты просто мало двигаешься!")

Особенно паршиво, если это "не выдумывай" идет в паре с вариациями фразы: "Ну и что, что у тебя Х, а вот у меня вообще Y!" (= "Мои проблемы круче твоих!")

Из-за этого меня постоянно преследует чувство, что меня отвергают, не понимают, не принимают всерьез (плюс тревога, вызванная необходимостью доказывать, что мои слова — не бред сивой кобылы).

P.S. Вспомнилось. Были выходные (точный день не помню), я почувствовала себя плохо и пожаловалась родным, которые, конечно же, мне не поверили. Через день-два стало хуже, я хотела остаться дома, но меня погнали в школу. До нужного кабинета так не и дошла, так как у меня случился судорожный приступ.
Гадко получилось. Больше не хочу, чтобы эта ситуация повторялась.

Ужас, не понимаю чем люди руководствовались. Думали что вы обманываете чтобы в школу не ходить?

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Мне эту фразу не говорили, впрочем вообще родители мной особо не интересовались, не общались со мной. Мама лишь походя с печалью говорила, зачем меня родила, хотела же аборт сделать. И друзьям за застольем байки травила, как отец не верил, что от него ребенок и назло ему меня родила. И про то какая я страшная, глупая, ленивая, не то, что она. Но не о том речь.
Я своему сыну верю и всегда готова выслушать его версию событий, его оправдания, например, почему уроки не сделал. Ложь его я все равно чую, но не обвиняю, а просто переспрашиваю: а если подумать? Сознается :) Меня удивляет то, что мужчины (отец ребенка, бывший муж и нынешний молодой человек) частенько слушая ответ или рассказ ребенка, говорят фразы типа: да ладно, что ты врешь, придумываешь, да всяко ты так делаешь, когда никто не видит, все так делают итп. На мои вопросы (не при ребенке), на каком основании ребенка обвиняют в том, что он не делал, в чем не был уличен (презумпцию невиновности никто не отменял) и что сам ребенок отрицает, никто внятно ответить не может. Подумают, подумают и говорят: а действительно, чего это я, ляпнул не подумав. Вот откуда это? Им в детстве не верили или они сами родителей в детстве обманывали? Или я с сыном "на одной волне", чую, когда он обманывает и он понимает, когда я чую :)
Я, если что, не слепая мамаша с идеальным деточкой, когда доказательства обмана или запретного действа налицо, то и разговор с сыном серьезный происходит, с наказанием адекватным проступку.

Помню, с детства меня удивляло, когда в книгах и фильмах с невероятными событиями (сказочных, ужастиках), люди не верили детям. Если ребёнок говорит, что из шкафа по ночам вылазит чудовище, зачем ему говорить: "не выдумывай"?Ладно, не верь в чудовищ сколько влезет, но неужели не видно, что ребенку плохо и страшно? Что сложного запереть шкаф или поспать рядом с ребёнком, если ему от этого станет лучше?
Ещё удивляют ситуации из серии "она его так любила, так любила, они были одним целым, но тут завистливая соседка сказала, что он ей изменяет и она оборвала все концы и сбежала на край света". Дура, ты поговорить со своим близким человеком не пробовала? Почему незнакомой соседке доверия больше, чем любимому?

P.S. А вообще удивительно, чего меня тема доверия так задела за живое. Что-то где-то зарыто, видимо. Ибо так не вспомню, что сильно страдала, от чужого недоверия.

P.P.S. Вспомнила, что весьма болезненно реагирую, когда меня обвиняют в том, чего я не делала/не говорила. Интересно, к чему это все.

(no subject) (Anonymous) Expand
мои родители часто отрицали мой дискомфорт

я говорила, что у меня аллергия на их кошку и я не могу у них ночевать, они говорили,что я выдумываю и раз в детстве аллергии не было, то и сейчас появиться она не может

в детстве часто говорила маме, что мне жмут сапоги или свитер колется или куртка неудобно сидит на плечах. на это получала ответ "не выдумывай"

мне мама с высшим математическим образованием, программист там, все дела, то есть не совсем дебил, на полном серьезе говорила всегда, что я себе "лапу такую отрастила" (у меня при росте 159 см 38 р-р обуви), потому что в детстве просила купить новую обувь, чуть только начинала жать старая, мол, "придуриваться начинала, что не можешь идти, приходилось новое покупать"

вот беда-то где )))

(no subject) (Anonymous) Expand
Было , когда родители не знали что делать с моими жалобами. Пару раз на ситуации в школе, на неудобную одежду/обувь, ну и на мои суждения вроде того, что у бабушки соседка вампир-вампирище и противная даже с виду не то что в общении. Я обычно доверяю ощущениям при общении с людьми но вслух говорить плохое о ком то было ни-ни.

у меня это вообще один из главных "трендов" моего детства, увы(( поэтому выделить отдельные аспекты сложно, досталось, кажется, всему. И породило гигантское количество метаний и сомнений в своих чувствах, реакциях, личной идентификации etc.
Мне мать до сих пор может сказать что-то в этом роде (более мягкими словами, но сути это не меняет), когда то, что я говорю, ей не нравится

Про "не выдумывай" не помню. А про "фантазёрка" помню.
Ещё было обидно, когда завязывали колюче-шерстяной шарф, и затягивали достаточно жестко. Теперь понимаю, что эта потребность завязаться колючим шарфом у матушки осталась еще с московских холодных зим 1941-45 годов. Типа " мне такой шарф помог выжить под воздушными тревогами, чем тебе нехорош!". Нечто вроде расстановки получилось.

?

Log in

No account? Create an account