Previous Entry Share Next Entry
Опустевшее гнездо
gelena_s
гнездо

Сегодня я хочу еще одну тему затронуть. Есть у психологов такой термин: "эффект опустевшего гнезда". Самое полное переживание этого рода у нас  случается, когда дети уезжают в свою жизнь не только интересами, но и физически. Но и без этого тоже нелегко родителям. Когда ТВОЙ РЕБЕНОК уже и не твой, а свой, или хотя бы сильно влюбленный в кого-то и к родителм чисто прагматический интерес, если он вообще сохранится. Вроде вот, вырастили, все в порядке, живет сам, работает сам, отношения с любимыми строит сам, а мы, родители, как бы не у дел.

И вопрос для подумать: кто эту ситуацию переживает легче, а кто тяжелее? По полу, по возрасту, по образованию и прочим характеристикам.

Как у вас менялись отношения с родителями, когда вы стали полностью самостоятельными?

Как менялось их отношения к вам, когда вы уже могли спокойно жить без них?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Krasnoludki GO!!!

    Подозреваю, что идея ловли покемонов родилась у авторов именно после посещения Вроцлава. Толпы радующихся, как дети, туристов и детей же, бросающихся…

  • Альпы

    Признаюсь, получилась небольшая провокация. Мы и сами, когда первый раз вышли погулять по окрестностям, приняли это здание за гостиницу, коих тут…

  • Следующая остановка

    В субботу у нас был длинный и насыщенный день. Утром, часов в шесть, искупались до завтрака, потом сели в машину и уже собрались ехать. Но когда…


Думаю, легче переживают люди, состоящие в отношениях (в браке или просто с кем-то встречающиеся, неважно) или живущие с кем-то, кроме детей.
Мужчины в большинстве своем адаптируются лучше женщин, потому что не воспринимают детей частью своего организма в буквальном смысле, учатся любить после рождения и воспринимают несколько адекватнее.
Родившие детей в более позднем возрасте тяжелее "отпускают" птенчиков, нежели более молодые родители. Хотя тут дело, скорее, не в возрасте, а в наличии интересов и занятий, просто более молодые априори считаются более активными. Но это не всегда же так. Думаю, чем больше у людей хобби и социальных контактов, тем проще сепарация с детьми.
То же и относительно работы: если карьера удалась и человек чувствует свою востребованность и признание на работе, то легче воспримет отделение выросшего ребенка. Не будет вот этого "я на тебя всю жизнь положил, а ты уходишь", пусть и подсознательного.

Когда я уезжала от мамы, она уже не работала, жила одна и круг ее социальных контактов не расширился, поэтому и ей, и мне было непросто. Вообще, когда я начала отделяться, то заметила такую штуку: моя классная, все понимающая и дающая мне практически полную свободу действий мать, вдруг начала пытаться давить и контролировать. Например, в 13-14 лет я могла спокойно гулять во дворе до 23.00-23.30, а на первом курсе стоило прийти позже 22.00, и начинались претензии. Я этого долго не могла понять, а потом как-то резко все встало на свои места. Моя мама, кстати, от бабушки съехала очень поздно, дядя до сих пор не съехал (ему скоро 65), и когда оба ходят в гости, со стороны бабули начинается спектакль со звонками и истериками из серии "Я так волнуюсь, время 21.00, а Сережи дома все еще нет". Вовремя надо отделяться, вовремя.

(Deleted comment)
Так ведь это другое, это развал брака!

Я уже давно "отрезанный ломоть". И когда папа сказал, что я им не доставляю хлопот, то я поняла, что мою самостоятельность приняли. Хотя иногда очень хочется, чтобы кто-то принял решение за тебя.
У нас "на раЁне" живёт одна женщина, с не совсем здоровым сыном. Мальчик сильно отстаёт в развитии, это видно, и чем больше он растёт, тем хуже. Зато они неразлучны.

Я рано отпочковалась в 17 лет, родители это пережили нормально. Но у них еще мой брат оставался, вот он то от мамы уже в 30 с лишком ушел.
Дочке сейчас уже почти 15, чувствуется что мы ей не сильно то и нужны, отдых во всяком случае планирует без нас. Немного грустно, но, зато, можем с мужем "тусить" как нам нравиться.
Думаю если есть интересное дело, а еще лучше и вторая половинка, то вылет ребёнка из гнезда воспринимается как должное. Тут главное, чтобы при рождении внуков на шею не сели следить))

Когда я стала полностью самостоятельной... А стала ли? Не уверена. В смысле да, я уже давно живу самостоятельно, самостоятельно принимаю все решения в своей жизни, самостоятельно купила квартиру, самостоятельно езжу по заграницам и все такое. Но нельзя сказать, что я полностью оторвалась от родителей. Я и сейчас часто забегаю в гости и пару раз в год даже могу остаться ночевать - до работы от них два шага. Мне кажется, у них вообще этот процесс прошел почти незаметно.

Старшая сестра вышла замуж и съехала, но я еще несколько лет жила с родителями. К тому времени понадобилась уже помощь родителям родителей, кто еще остался. Потом у меня была покупка квартиры с капитальным ремонтом, когда мне на год пришлось вернуться к родителям. Когда уже окончательно съехала я и умерла последняя бабушка, родители купили дачу. Теперь проводят там пол-лета и даже зимой иногда наведываются. Ну и мы с сестрой не так редко в гости забегаем.

Мне кажется, что отношения с родителями поменялись мало. Разве что все чаще родители что-то просят у меня. Помочь наладить ноут, выбрать планшет, настроить домашнюю сеть, найти в магазине симпатичную пижаму или палатку для зимней рыбалки.

Думаю, тяжелее ситуацию переживают родители, особенно женщины.
материнство закончилось, чем теперь заниматься - непонятно. Возникает пустота в жизни, особенно если с мужем отношения холодные или мужа нет.

У нас семья была дисфункциональная, с одной стороны родители еще со среднего школьного возраста требовали от нас самостоятельности, но при этом желали все контролировать. Поэтому выход в самостоятельную жизнь по сути вылился в прекращение общения с родителями.
Однако их отношение поменялось немного иначе - они стали требовать внимания и заботы к себе на основании "раньше мы с вами нянчились, а теперь вы с нами нянчитесь", при этом прямо ничего не говорилось, были сплошные манипуляции, двойные или даже тройные послания и т.д.

во во, у меня до сих пор мама путает самостоятельность в бытовом смысле и самостоятельность в принятии решений ))
из-за этого у нас периодически бывают споры, был ли я самостоятельным в детстве, юности и молодости, или нет)

Мне кажется, тяжелее всего приходится семьям, которые держались "ради ребенка". Где у мужа и жены давно уже нет никакой общности, любви, они только друг друга терпели, чтобы у ребенка была полная семья.

Легче тем, у кого были и есть какие-то интересы помимо семьи и детей, есть возможность не сидеть в "опустевшем гнезде". Женщинам тяжелее, думаю. Потому что обычно на них лежат основные заботы по воспитанию детей и сложно сохранить что-то "свое".

Я в семье младшая, мне съехать от родителей удалось 23 года (и то считаю, что очень поздно). Моя сестра уехала пятью годами ранее, и с тех пор мне доставалось от родителей за двоих - весь контроль, который раньше распространялся на нас обеих, обрушился на меня.

Когда я съезжала, были скандалы с манипуляциями, потом еще полгода песни "вот погоди, еще вернешься". Почти пять лет прошло, возвращаться не собираюсь)

Странно, что хуже по всеобщему мнению той, что волокла на себе этот воз. Господи, какое должно быть счастье, когда его носки и трусы, его меню и время ухода-прихода - уже не твоя задача и ответственность! Ни уроков, ни сессий - швабооода!
Я очень люблю сына, но иногда думаю - как хорошо, что когда ему стукнет 21 - мне будет всего лишь 43 года, я буду ещё молода и уже ничем не обременена, эх.

Да, такая проблема существует в той или иной степени у всех...

Мне кажется, что тяжелее всего переживают те, кто "жил ради ребёнка", "держал семью ради ребёнка" и те, кто не может хобби себе придумать.
Я съезжала 2 раза, в 25 и 27, что довольно поздно. Перед вторым разом я готовилась, маме кошку подарила:) Мама у меня во второй раз довольно быстро нашла себе другие хобби и социальную жизнь. В первый раз больше тянула назад (я в результате и вернулась).
Переживают и родители, и дети.
Отношения с мамой у меня стали дальше, я стала ей гораздо меньше рассказывать о личной жизни.

Я живу в Англии много лет и меня удивляет вот что - англичанки возраста моих родителей в основном после рождения детей становились домохозяйками (тогда было так принято). При этом отделение детей - а их часто несколько - переживали все просто - после 50, 60, вполне себе все живут активной социальной жизнью, никогда не слышала, чтобы они выпрашивали любовь и внимание.
А поколение моих родителей, и мамы, все работали вроде, все всю жизнь были заняты, но отделение детей воспринималось очень и очень болезненно - хотя казалось бы у людей много чего в жизни помимо детей.
Парадокс(((

Моя мама все силы вроде как в меня вкладывала, пока я с ней жила. Когда я всерьёз-всерьёз уехала, она быстро нашла себе хобби и социальную жизнь (кое-что, бывает, и я ей подкидываю).
Может тут как в отношениях, разрыв плохих отношений люди обычно сильнее и дольше переживают, чем хороших?

(no subject) (Anonymous) Expand
У меня с мамой отношения существенно наладились и она получает удовольствие от жизни одной дома. Освоила компьютер на пенсии, имеет свои увлечения. Она открылась мне с новой хорошей стороны.

Думаю, хуже всего тем, кто видет смысл жизни только в детях. Те, у которых еще есть интересы в жизни кроме этого, переживают спокойнее. И к этому также можно приписать, что у родителей тоже в этот период есть личная жизнь.

Edited at 2016-11-07 10:17 am (UTC)

Кто экзистенциальный кризис решил - тому нормально. А кто его детьми "загораживал" и смыслом жизни считал только детей - тому не очень. Соответственно, чем больше подлинно своих интересов, тем легче будет человеку перенести отъезд детей. Еще и обрадуется, что у него наконец-то комната освобождается для себя или под свое хобби.

Пока я жил с родителями, меня упорно продолжали считать несамостоятельным и маленьким мальчиком, даже когда я уже работал. Право голоса в любых семейных обсуждениях приходилось отстаивать с боем и прямо-таки вырывать. Когда физически отселился, родители наконец-то прониклись, что я уже взрослый. Стали советоваться (раньше могли просто отмести идею, мол, яйца курицу не учат), в том числе и по деловым/финансовым вопросам. Хотя матушку до сих пор периодически заносит :)

Жить с ними было просто невыносимо - постоянное давление, что ты самый младший и твое место последнее. А как стали жить отдельно - так отношения плавно и постепенно налаживаются.

Мне кажется, гораздо легче переживают люди, которые работают и имеют интересы и общение помимо семьи: хобби, друзья, спорт,всякие проекты. И мужчины легче, чем женщины.

Я сделала хитро)

Родила второго ребенка когда старшему было уже 16.

так что избавила себя в каком то смысле от этого переживания. Общалась с женщинами моего возраста, которые тоже все срочно хотели родить, а то айайай. Но одно дело сказать, а другое- родить.

В общем чтоб не переживать из-за детей надо иметь дело по душе, конечно.

хе-хе-хе! это про моих родителей вопрос!
уехали те, в чью пользу можно "жертвовать" без согласования и кому можно выставлять за эти жертвы счета. А еще после отъезда гораздо труднее выбивать дочерние и сыновьи долги - вон пару недель назад мы тут с одной леди обсуждали. Те самые, неоплатные, нескончаемые, принимающие любые формы и размеры в зависимости от проблем в голове у родителя.
Проще переживают люди взрослые. Те, кто застрял в подростках - они и не собираются это переживать. И наличие/отсутствие пары/работы/интересов никак не влияет - это вообще другая сфера жизни. Чтобы принять факт взрослости ребенка надо принять факт взрослости себя, что этот конкретный родитель - не пуп земли и не центр Вселенной. Дети же прекрасно вписываются в эту иллюзию. А взрослые - нет. Бац! Оказывается что ребенок больше не видит в родителе Короля-Солнце. Последний оплот пал. Ни один истинный король с этим не смирится. И всю жизнь будет считать себя королем в изгнании, королем отверженным, и проч., но королем. Ради этой мнимой мантии играют ва-банк и жертвуют всеми своими интересами. Причем на этот раз - по-настоящему, в отличие от всех предыдущих "жертв".
А пол и возраст (реальный), мне кажется, не играют серьезной роли.

(Deleted comment)
Легче переносят люди, имеющие какие-то интересы, кроме детей, родители "из полной семьи", родители, у которых детей больше, которые "наигрались по уши". Психологически взрослые люди (как правило, они чаще воспитывают таких детей, которые вовремя взрослеют психологически, не слишком рано и не слишком поздно). Те культуры-религии-национальности, где брак является желательным событием.

Хуже - инфантильные, матери-одиночки, неудовлетворенные собственной жизнью, малообразованные, не имеющие интересов в жизни.

Я отделилась от родителей, выйдя замуж. У мамы было состояние, близкое к истерике, вплоть до того, что она предлагала мужу переехать из своей трехкомнатной квартире в нашу двушку, где кроме родителей жила еще сестра.
Потом были обиды, наезды с ее стороны и огрызания с моей.
Фактически у меня тогда случился подростковый возраст, который не пришел ко мне в 14 лет, зато пришел в 20 и растянулся на 10 лет.

Зато в младшую сестру после этого мама вцепилась бульдожьей хваткой, так что та до сих пор не замужем и живет с родителями. Впрочем, ее это, кажется, устраивает.


Те, кто при деле.
Те, для кого ребёнок личность с самого начала, а не обязан эту личность заработать в их глазах.
Те, кто не строят свою самоидентификацию на образе родителей.

Это страшно: рвать отношения с родителями.
наверное ещё и потому что в нашей семье принято общаться с родителями не прагматично, и разрыв психологический с родителями расценивается как нечто трагичное и ненормальное. Они как были частью семьи, так и остались только роль у них поменялась. А так это трагедия, когда дети вычеркивают маму или папу из списка семьи. Наше гнездо значительно больше, чем мама-папа-дети. Там ещё и бабушка с дедушкой и братья. Общинный уклад) Мы часто сравниваем нашу семью со стаей, а не с гнездом. В стае больше места и ролей. Никто конечно не проживает жизнь за другого, как эти иногда видишь в некоторых семьях, потому что у всех работа, карьера, личная жизнь, свои дела. Тяжело думаю приходится мамам-домохозяйкам, у которых нет другой жизни кроме семьи. И тем, кто на родительство "забивал" в своё время, не прочувствовал себя родителем до конца, был занят другими вещами: гульки, работа, личная жизнь, а ребёнка ощущал как помеху. Бабушка пыталась выстроить отношения с сыном уже после 60лет, а до этого не ощущала себя матерью, а скорее воспитателем, тренером, учителем. И после 60 вдруг это у неё стало выходить, сыну конечно было уже дико ощущать себя в 40 лет 10-летним ребёнком, и бабушку ждало глубокое разочарование.

Edited at 2016-11-07 10:32 pm (UTC)

А зачем рвать то?

Легче те, у которых по мимо семьи\детей есть интересы в жизни. А вот когда все ради детей, семьи. Всю жизнь на это положила, во всем ограничивала и вот щас поживу спокойно - часто манипуляции по возврату, депрессия, обиды.
У меня в лучшую сторону изменились с отцом отношения. Но он тяжело переживал. Для него это была беда - один в квартире. Хотя казалось бы всю жизнь к этому стремился.

Когда мои взрослые дети в одно лето съехали, я почувствовала, что "мне снова 20"!!! Мне хорошо! С детьми прекрасные отношения! Всем хорошо!

Меня родители вроде спокойно отпустили - но не далеко. Всего на 60км, а подальше побоялись - может и правильно побоялись - времена лихие были, денег мало. А ту хоть домой можно было съездить - поесть, денег перехватить. С 18 лет живу без родителей, но мама все равно любит поучать и указывать, что я что-то не так делаю - мне 38 если что. Мужа моего это коробит, говорит, что моя мама меня только критикует. При этом она до сих пор работает, путешествует, подруги есть (она вдова уже 9 лет). С братом сложнее - они живут вместе, ему ничего не надо - только комп и спорт. Учебу бросил, сходил в армию и все. мама очень давила, чтобы он поступил, учился, в армию не ходил. теперь вроде успокоилась, поняла, что у него своя жизнь, но все равно опекает сильно.

Мне сейчас 50, сыну 27. Я живу отдельно от сына, работаю в другом городе -и в принципе очень скучаю, и мне конечно хотелось бы когда-нибудь увидеть его счастливым в семье и в детях, и общаться вживую хоть пару раз в месяц.
Но с другой стороны - я наоборот рада, что он ушёл в отдельную жизнь. Мне в процессе его выращивания нехило досталось, он много болел и это с учётом того, что он рос в самые мерзкие 90-е годы... Сейчас я наконец могу выдохнуть, вдохнуть и посвятить себе силы и деньги и время, которые давно заслуживаю. Я задолжала кучу визитов и общения друзьям и родным; а также кучу учёбы, лечения, заботы и развлечений сама себе.

а ведь правда, совместное проживание с ребенком это лишь этап..
ну 20 лет... ну может 25... ну 30, если совсем несамостоятельный инфантил вырос... более запущеные случаи, когда здоровые работоспособные дети живут с родителями после 30 лет я не беру во внимание

?

Log in

No account? Create an account