Previous Entry Share Next Entry
Наказание за успех
gelena_s
И пока помню, про описанный вчера у Яны случай. Хочу напомнить тем, кто узнал себя в описанном герое, что это, наверное, один из немногих случаев, когда полезно самому себя наказать за, так сказать, успевание в срок.

То есть, не радоваться выполнению дел «типа вовремя», а заняться теми самыми "лягушками", которые размножились за время дедлайна. Без передышки и хваления себя!

И как вы думаете, почему именно так?

А что еще можно сделать, постараюсь написать, благо тут есть вполне успешный опыт и свой, и клиентов. Во всяком случае, репутацию себе люди улучшили всерьез.


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Krasnoludki GO!!!

    Подозреваю, что идея ловли покемонов родилась у авторов именно после посещения Вроцлава. Толпы радующихся, как дети, туристов и детей же, бросающихся…

  • Альпы

    Признаюсь, получилась небольшая провокация. Мы и сами, когда первый раз вышли погулять по окрестностям, приняли это здание за гостиницу, коих тут…

  • Следующая остановка

    В субботу у нас был длинный и насыщенный день. Утром, часов в шесть, искупались до завтрака, потом сели в машину и уже собрались ехать. Но когда…


  • 1
начала читать у Яны и вообще не врубилась- зачем жена так сильно к мужу лезет.
прям поведение мамочки. я себя сама по рукам бью, когда сыну пытаюсь указывать когда ему ходить в институт.

Представьте, что вы оплатили мужу обучение в магистратуре в Норвегии и прожили два года отдельно, чтобы он получил крутую и денежную профессию, потому что у него редкие мозги, которых на это хватит - вот только с самоорганизацией швах, поэтому раньше были неудачи в том числе с бакалавриатом. Нет, лишних денег не было. Жить одной было очень тяжело, кстати.

А теперь представьте, что альтернативой "не лезть к человеку со своими деньгами и помощью, пусть сам карьеру строит, большой уже" был бы результат на в пять раз меньшие деньги - сейчас в итоге он получил предложение на позицию, с которой мы сможем жить в хорошем городе и ни в чем не нуждаться, а в перспективе переехать в Европу. А без этого образования был бы переводчик с копеечной зарплатой и тяжелой работой. И что бы я выиграла? А он бы что выиграл, если бы я не вела себя, как "мамочка", дав ему эту возможность и помогая во всем - и да, переживая за результат?

Да, конечно, лучше быть богатой и здоровой - выйти сразу замуж за успешного человека. А что, может же женщина быть не только умной и строить свою карьеру, а еще и привлекательной, чтобы в дополнение выйти за успешного? Кто-то может так и выбирает, молодец, но я выбирала не так. Я вышла за человека, который мне был очень близок, а не за успешного. И я помогала ему стать успешным - чтобы быть счастливым, чтобы работать на интересной работе и любить ее - а не только потому, что так у меня тоже будет больше денег. И я считаю, что семья - это совместный проект, когда мы строим вдвоем карьеры так, чтобы вместе жить лучше, объединяя усилия. А не каждый плывет, как может, и приплывем, куда получится. Мы бы сейчас копейки считали в моем городе, если бы я так себя вела.

Я знаю, что в моем поведении много от той самой созависимости, о которой тут так много пишут. Только вот с позицией "ничего у мужа не проси, ни в чем не рассчитывай и ни за что не пили" - я тоже не согласна. Я даже поведение равных мне коллег на работе возьмусь пытаться поменять, чтобы в команде были лучшие результаты, и много раз это было полезно проекту. А в семье надо изо всех сил не лезть, иначе у тебя плохие границы - каждый должен быть сам за себя? По-моему, такая позиция - это границы не лучше. Между сыном и мужем есть разница - с мужем мы вступили в брак, чтобы строить жизнь вместе, согласились учитывать интересы друг друга. А сын в институте начинает свою жизнь, отдельную от родителей.

У Яны я не стала вступать в дискуссию с комментаторами, которые писали то же, что и вы. Я благодарна всем за мнения, они мне очень помогли, и даже если что-то мне было неприятно читать - я понимаю, что люди имеют право на неприятные мне мнения. Тут решила все же ответить - не столько чтобы с вами поспорить, чтобы попробовать узнать, что о ситуации думает Гелена - если у нее будет возможность мне ответить. Где в браке здоровое положение между крайностями "каждый имеет право лезть во все" и "не лезть ни во что и никогда, отделиться по-максимуму и все свои проблемы и желания решать самой"?

Насчет сына. Мне стыдно признаться, но если б мне на первом курсе не вправили мозги, то я бы с нехилой вероятностью из института вылетела, захлебнувшись непривычной свободой. Я не уверена, что это сделало бы мою жизнь счастливее

это бы бы ваш опыт, сын ошибок трудных.

спасибо вам за то, что вы пояснили свою позицию.

я все равно считаю ее мамской. мне жаль вашего мужа, потому что вы со скалкой стоите у него над душой и не даете ему продохнуть, да еще вы и рычаг имеете в виде заплаченных за обучение денег. охохох ему несладко.
не знаю, может он вам и скажет спасибо ( если вы его не прибьете до этого), но вот то, что вы живете его жизнью- очевидно.

вы его гораздо сильнее, способнее и проч и проч. вам-то он зачем сдался? чужими мозгами да в лучшую жизнь?

Знаете, он может со мной развестись, если ему тяжело. С мамой развестись нельзя, а с женой - можно.

Я знаю, что у меня проблемы с границами. Поэтому ответов на ваши вопросы у меня нет. Я себе по поводу большинства интеракций с другими людьми задаю вопросы - имею ли я право просить? Имею ли я право настаивать? Имею ли я право говорить, что я недовольна, когда мне обозначили "закончено будет в среду", а в итоге совместные планы на выходные пропали? Я рада, что вы знаете, чего у мужа просить, требовать, настаивать и злиться за несделанное - можно, чтобы не быть мамочкой - а чего нельзя. Если вы сможете мне сформулировать так, чтобы я поняла, где грань - заранее спасибо. Позиция Эво "не просить ничего никогда" мне пока не по зубам, недостаточно часов личной психотерапии.

И как отвечать на вопрос "зачем сдался" я тоже не знаю. А вам ваш муж зачем?

Ну рычаг он сам на себя повесил. Не хочешь давать рычаг - не бери деньги на обучение, а вынуть нехилую сумму из семейного бюджета и выкинуть ее в помойку как-то некомильфо.
Другое дело, что стоящий над душой раздражает, да. С третьей стороны, раз все взрослые люди и мамочки нет, то не надо ожидать, что на момент дедлайна с тебя по умолчанию снимаются общие домашние дела. Это мамочка за подростка, ага, сделает и тарелку под нос поставит, только учись, деточка, а взрослый на то и взрослый, чтобы рассчитать свое время так, чтобы успеть выполнить свои дела, а не паразитировать.

и то, что он все откладывает до последнего- разве не показатель его пассивно-агрессивного поведения?( отстань уже мать, я хочу делать то, что я хочу)

Нет, совсем не обязательно. Он же ее уже выработал и до брака.

Я не Гелена, но тоже хочу высказаться.
Прочитала ваш комментарий и у меня возникла метафора чемодана без ручки. Ваш муж мне кажется таким чемоданом. И крутые мозги вашего мужа - это тоже такой чемодан, где ручки (самоорганизации) нет.
Я понимаю, что вы сильно вложились и вам, видимо, обидно, что муж ваши усилия условно говоря сливает в унитаз. Мне бы в такой ситуации было бы дико обидно тоже, я очень ценю своё время и силы (кроме случаев благотворительности, но там я для себя оговариваю, сколько времени и денег я на неё потрачу и что я на выходе могу получить ничего тоже понимаю и это приняла ещё в самом начале).
На потренировать не обижаться, могу предложить такое упражнение.
Представьте, что ваш муж чем-то тяжелым болен. И вы на лечение никак повлиять не можете. То есть вы для него что-то делаете, но постоянно держите в голове, что лечение может не помочь и он может фигурально выражаясь умереть, но не завтра, а через месяц, например. Постарайтесь представить, что бы вы делали тогда для него, а что бы нет. Когда получится, представьте, что он так будет следующие пять лет болеть. Что бы вы тогда делали и как бы к нему относились.
Ещё интересное упражнение было и у миумау, и кажется, здесь тоже. Оцените в деньгах, сколько по-вашему муж вам должен. Типа подгонялка - 10 евро, доброе слово - 20, разумное предложение - 50 и так далее. Не забудьте свой моральный ущерб за два года одиночества и за то, что вы сейчас столько терпите. И прикиньте, за сколько муж мог бы вам эти деньги отдать в текущем режиме работы и в идеальном.

Спасибо, что хотите помочь (: Знаете, я много думала последние дни и поняла, что это не вопрос в плоскости вложений и влияния на результат для меня. Я не очень хорошо написала пост - из него кажется, что результатов нет или они плохие, хотя они есть и крутые, и кажется, что я стою у него над душой, хотя я этого не делаю. Мне просто плохо, когда меня "бросают" на время аврала, и в этом моя проблема, но мне не удалось ее так понять сразу. Наверное, только в текущем диалоге выше мне удалось ее сформулировать.

Извините, пожалуйста, а как так получилось, что муж взял у вас деньги в долг на обучение? Он уже их отдал или как планирует отдавать? Ведь это, фактически, долг и контракт, раз для вас это справедливая основа для контроля.

В моем посте все прочитали то, чего там не было.

Я где-то писала, что я контролирую мужа? У меня есть опыт руководства командой в несколько человек на протяжении нескольких лет - я вас уверяю, что когда у меня есть основа для контроля, то проблему с тем, что человек работает не так, как мне надо, я способна решать конструктивно. Я не могу сказать, что я в этом ас и всегда добивалась своего, но по крайней мере я при этом не психую и не пишу постов в интернет со всеми из них вытекающими.

Я не давала ему в долг, как я не буду считать свой будущий декрет взятием в долг. Это совместное предприятие. Мы там в комментариях много обсуждали вопрос того, как вообще договариваться, когда нет желания (и возможности) устроить отношения "я начальник - ты меня слушаешь", но нет и желания жить по принципу "мы каждый сам за себя, просто в одной квартире и еще секс".

Я в посте писала, что я переживаю. Я считаю это совместным проектом и я переживаю за его исход. И кстати, даже если бы это были его деньги, я бы все равно переживала. Я понимаю, что очень многим хочется, чтобы близкие научились свои переживания засовывать себе поглубже, мне тоже достаточно часто этого хочется, чтобы я это желание понимала и могла легко прочесть в комментарии, адресованном мне. Кстати, ровно в этом и был вопрос в посте - как таки научиться их засовывать поглубже, когда они явно не к месту.

"То есть, не радоваться выполнению дел «типа вовремя», а заняться теми самыми "лягушками", которые размножились за время дедлайна. Без передышки и хваления себя!
И как вы думаете, почему именно так?"

Предположу, что чтобы не создавать положительное подкрепление нежелательному для себя поведению и лучше понять, к чему приводит такое "успевание".

Кроме написанного выше про отсутствие положительного подкрепления, мне кажется, что в следующий раз человек либо будет рассчитывать силы на мощный рывок + лягушки после, либо на рывок + лягушки в процессе. Последний вариант уже приближен к нормальной человеческой жизни.

Sadia

(Anonymous)
Есть лягушек, чтобы осознать последствия от того, сколько дел продолбал, пока зарабатывал себе очки, "выполняя проект в срок". Если повторить пару раз, то на третий, перед началом очередного очень_важного_проекта память подсунет воспоминания, что за его завершением все равно последует разгребание накопившихся дел, а не чувство удовлетворения. И подумаешь, что лучше, может, как-то заранее спланировать все по-другому? Это про внутреннее.

А репутацию улучшает то, что человек производит впечатление более ответственного, а не считающего, что завершение проекта в срок снимает с него ответственность за остальные продолбанные дела, и ему должны конфетку, а не упреки.

Муж все еще новичок в своей специальности, а даже у опытного специалиста по этой части к концу выплывают всякие косяки. Так что все равно к дедлайну начинаются переработки. Если не давать передышку 1-2 дня после окончания проекта, то окажется, что он так все и пашет без просвета.

Я прямо как тот муж 😶

поделитесь своими чувствами.
может, кому то будет полезно.

Херово, извините. Много времени уходит в режиме "умри все живое", бессонные ночи, срываются приятные вещи вроде прогулок в парке или встреч с семьей и друзьями. интеллект пока компенсирует, и удается все делать приемлемо, хоть и в последние секунды, но хуже ( в институте оценки были ниже, чем могли, от оценок зависит дальнейшее...), и было пару раз очень неприятно, тревожно, когда плана Б нет, план А висит на волоске, и очень плохо было б, кабы сорвался. Умом понимаешь, что однажды кривая не вывезет, но...

Я была. В легкой форме. Когда пришлось в мыле и из последних сил трудиться БЕЗ посторонней помощи, я выработала более приемлемый вариант организации работы, хотя и далекий от идеала, даже подозреваю почему: если быстро и хорошо сделать полезное, появится еще полезное, которое надо будет опять делать и так всегда, а если сначала побалбесничать, а потом сделать нужное приемлемого качества, то соотношение полезное/приятное будет вполне себе.

Потому что после "Победы" уже хочется расслабиться и праздновать. Ну и в дальнейшем мозг запоминает, что главное - пережить дедлайн, а дальше трава не расти.
А вот если вместо празднования успеха разгребать то, что параллельно наворотила и запустила, в следующий раз начинаешь думать и работать раньше :)

Кстати да, это порой существенный мотив. Сделаешь хорошо да вовремя - ДРУГИЕ ОБРАДУЮТСЯ И ЕЩЁ БОЛЬШЕ РАБОТЫ ПОВЕСЯТ. Или как минимум попытаются, а в ответ на посылание будут долго мотать нервы, пробовать пробить границы разых местах и в разное время (в моменты когда ты расслабился), воздействовать с помощью других людей. Радость от хорошо сделанных дел часто не просто омрачается, но вообще нивелируется осознанием вот таких "последствий".

Промахнулась, это комментарий к посту natusha_st

Потому что люди смотрят на дела, дела которые систематически делаются вовремя. А один раз типа во время - это банальная случайность, которая только подтверждает правила и низкую репутацию.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account