Previous Entry Share Next Entry
Чувство баланса
gelena_s
Вполне предсказуемо, что на пост про денежный эквивалент помощи пошли такие эмоции. Хотя тут все просто: залог хороших отношений в поддержании баланса "брать-давать". И что бы вы не думали про помощь, которую получаете и которую оказываете, но если ваш внутренний «счетчик» показывает «отрицательное сальдо», хорошие отношения не сложатся. Особенно, если у вас есть стойкое чувство, что от вас ждут помощи в евро, а рассчитываются рублями пятидесятого года выпуска, то увы… Просто нет баланса.

Баланс

Как то у нас с мамой случился такой диалог. Мама поделилась, как в весеннем солнышке увидела, что в квартире пора проводить генеральную уборку. Я ответила, мол, давай, я тебе Свету (нашу домработницу) пришлю. Мама в ответ, что ей приятнее было бы, если бы я сама пришла. Я: «Мам, я понимаю, что приятнее, но я только раздражение получу, мне погулять в выходной хочется на воздухе, а не уборку делать». Она: «Но я-то к бабушке (своей маме) ездила!» В ответ я напомнила, какая она возвращалась, сколько на нас после таких поездок она срывалась. А сколько раз возвращалась буквально раненая: то с треснутым ребром, то вся в синяках! Бабушка в азарте приборки загоняла её мыть что-то наверху и подставляла всякие хлипкие подставки друг на друга, старые стулья или табуреты. Или вместо того, что бы подстраховывать у лестницы, бегала что-то сделать, подтереть-помыть, и мама падала. Еще я маме напомнила, что мне больничный никто не оплачивает, все за свой счет. Так что если что, это еще минус деньги. В общем, у нее оставался выбор: или Света, или сама потихоньку будет делаь, а в качестве «силовой» помощи – мальчишки. Тем более, что младший с его ростом и табуреткой в придачу достанет любые углы. А пообщаемся уже на даче, на отдыхе.

Она выбирала всегда последний вариант, но обид не было, все было проговорено. Но с возрастом стала эту тему замалчивать, знала, что я после её отъезда на дачу позову Свету и та все отмоет.

Так что в приведенном примере в предыдущем посте беда то не в том, что не поехали сами, а в том, что помощь принималась только в том виде, как мама хочет и без вариантов, иначе обида. И что форма помощи подразумевается, а вслух не оговаривается.

Так кто-то в комментамх заметил, мы иногда платим за помощь разрешением на нарушение своих границ, и даже тут может быть баланс, а может быть его отсутствие.

И вот вечный вопрос: а с кем у вас отношения баланса, а с кем нет?

Кстати, как вы этот баланс ощущаете?

И как ощущаете нарушение баланса?

Ведь то, что я вам описала на своем примере, редко в голове сидит, никто таких внутренних расчетов постоянно не ведет, просто вдруг возникает ощущение, что не то, не так, а вот как надо, неизвестно.


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Повторение пройденного

    Ну и в завершение темы «тихих сап» приведу прекрасный комментарий про невербалику. Тут отличное наблюдение того, как часто женщины типа…

  • Потерянное искусство

    Второй акт марлезонского балета. Теперь про вежливость и воспитанность. Типа, воспитанные должны быть вежливыми, а вежливые – это……

  • «Гордость и предубеждения»

    Не было никогда и вот опять придется сводить понятия. Какие же мощные защиты обнаруживаются, когда цепляются стратегии «тихих сап»!…


  • 1
Вот когда кажется что вас наё....накалывают, вот это то самое чувство.
Это не перепутать. Можно отмахиваться или осознанно понимать, да, перекосило, но я это принимаю. Но не замечать нивазможна.

- в предыдущем посте беда то не в том, что не поехали сами, а в том, что помощь принималась только в том виде, как мама хочет и без вариантов, иначе обида
в предыдущем посте беда в том, что дети - точная копия своих родителей, они точно так же не способны быть гибкими и договариваться. Быкуют с двух сторон, родители - одно, дети другое. И ни полшага навстречу сделать не согласны.

Но дочь то варианты предложила! Но мать предпочла обидеться.

А можно спросить почему "предпочла обидеться"? Разве это не так же как обрадовался-т.е чувство?

Есть чистые чувства, так называемые первичные. Это боль, ярость, печаль, радость. Их испытывают. Там часто дыхание именно ртом, там очень конгруэнтно всем телом выражается одно чувство.
А есть , так называемые рекетные, премиальные купоны иначе говоря. Я где то про это писала.
И их можно испытывать, а можно и не испытывать. Это как в детском анекдоте" я не тебе, я бабушке плачу!"
Если бы так с нейпереговорил вышестоящий по статусу человек, или тот, кому она денег должна, то вряд ли дама обиделась. А тут можно…

Так на чужих не обижаются. Обидеться можно только на своих.

Это какие то очень оригинальные мысли. Обижаются на всех, на начальников, на соседей, на соседние государства даже.

Надо же. Ну, на начальника еще может быть, в конце концов люди по 20 лет вместе работают, а на соседей уже странно. Как можно обидеться на того, о ком вспоминаешь не каждый месяц.

1 вариант, который устраивает ее, а не мать.

Вот это загадочно, на самом деле - хотеть чего-то одного (например, общения и проведённого вместе времени), а просить другого (например, помощи в уборке). Никогда не понимала, зачем так люди делают (ну или хотя бы не разделяют это на две разные просьбы) - не факт ведь, что получат чего хотят, а не получат - обидятся.
Меня примерно так же поражал мамин отзыв об одной родственнице: к ней мама приехала в гости, спрашивает, чем помочь по хозяйству и получает в ответ "сиди, отдыхай". А потом на маму обиделись, потому что под "отдыхом" та родственница, оказывается, имела в виду какие-то действия "по умолчанию".
И ведь не угадаешь заранее - а когда начинаются такие "обидки", уже и угадывать не хочется.

Вот, очень удачный пример у вас! Мне кажется, одно из другого вытекает: просьба-то пообщаться и провести вместе время. Но при этом даже не допускается мысль о праздности - всё равно надо что-то полезное при этом делать. Полезное с приятным, ага...

Не умеют ПРОСТО общаться, за работой - да, а просто побыть вместе, поговорить, чай попить - не умеют, или не разрешают себе (как?! безделье?), или говорить не чем (с дочерью нужно только цензурированные разговоры вести, указания, напрмер, давать, а их можно вести в строго определенной обстановке и на определенные темы) и т.д.

Ага, нас так мой дедушка звал к себе в деревню с ребёнком на лето - в гости, побыть. А спустя годы вылил ушат помоев, что я с тремя детьми не огород вспахивала-убирала, а детьми занималась...

У меня ощущение, что вообще этого баланса нет, и никогда мне его не выработать.
Потому что родне вечно от меня что-то нужно, а мне от них - ничего. Не то чтобы они не могут ничего дать, а я предпочитаю разбираться сама. И злюсь на них каждый раз, когда они не ведут себя также - не разбираются сами, а хотят, чтобы я решила их проблемы.
Понимаю, что это тупо - ждать от других такого же поведения, как у меня, но вот все не теряю надежды.

Ну и в чем-то меня конечно это ситуация устраивает, потому что в случае чего я им не должна.

Нарушение баланса ощущаю так, что не могу договориться с людьми. Помощь вроде бы дело добровольное, тебя попросили, можешь отказаться, можешь согласиться. А тут отказываться нельзя, потому что сразу обида. Получается, и отказывать не имеешь права, и никакого личного профита не получаешь, помогая.

почему они могут обидеться а ты нет ?

у меня с мамой выработался какой-никакой баланс. с большинством подруг тоже.

но есть одна, которая не так щепетильна как я в деньгах. уже пару раз она "забывала" отдать мелкие суммы, которые я тратила по ее просьбе (покупала ей билет на поезд и т.п.). там не такие большие суммы 2-5S, но мне дико, а как озвучить я не знаю. сама я вывернусь, но стараюсь отдать с избытком и как можно скорее. вполне возможно у нас разные денежные этики, а может она считает, что я чуть обеспеченнее и могу себе это позволить.

Может не по теме - но я и есть такая подруга. Я просто забываю про такие суммы, причем в обе стороны, то есть для меня это именно "отдам\возьму чем-то другим" наверное. Или сегодня ты мне, завтра я тебе..У меня это точно не от того, что считаю за других их "обеспеченность", а...я не знаю почему. Правда. Одно могу сказать - что когда занимала\одалживала у "педантичной" подружки, всегда просила ее мне о долге напоминать, т.к. знала что для нее важно, а я забуду через день.

спасибо за ваш ответ. всегда интересно как вещи смотрятся с другой стороны.

но я вот не обучена напоминать. это как недавно упомянутое "если надо объяснять, то
не бесполезно объяснять". мне представляется невозможным напомнить, это ставит человека в очень неудобное положение, да и сумма не та :)

А мне как раз было неудобно, когда припоминали уже потом по факту, случайно, и мне было стыдно что в очередной раз забыла. А когда напоминают наоборот - спасибо говорю) Просто мне это представлялось наверное чем-то неважным (небольшие суммы, какие-то вещи), вот и забывалось. Но например мне было принципиально не опаздывать, и как раз "да что там, 10 минут всего" заставляло меня прям рычать. Тоже говорила об этом друзьям, они начинали считаться с такой моей особенностью.

идете с подругой в магазин и как бы невзначай говорите: ой, помнишь, я тебе покупала билет на электричку? Ты обещала позже отдать, можешь мне купить то-то и то-то. Так мы будем в расчете.

Как один из вариантов.

я помогаю родителям, ощущая, что пришло время отдавать долги.
я считаю, что они сделали для меня больше, чем были обязаны, и теперь я отдаю долги. ничего сложного или серьезного, обычно это помощь во взаимодействии с современными технологиями, если они просят.
то что я делаю для них по собственному желанию (обычно в сфере отдыха) помощью не считаю, считаю моим подарком, по этому вопросу мы в балансе.
кроме родителей я никому не должна.
если внезапно в отношениях ощущаю что должна - иду покупать подарок или готовить вкусняшку, чтобы сравняться.
вообще склонна откупаться подарками, кстати.


У меня нормальный баланс во всех близких отношениях за исключением отношений с мамой (увы). Бывают, конечно, временные перекосы в ту или иную сторону, но они связаны с объективными обстоятельствами и непостоянны.

Баланс ощущаю, как внутреннюю свободу. Если о чем-то просят - хочется сделать, потому что хочется, а не потому что надо. И самой легко просить. Даже если отказывают - нет ощущения, как будто пыталась взять неположенное. И самой просто отказывать, когда обстоятельства складываются так, что помочь не получается.

Когда баланс нарушается - желание удовлетворять просьбы пропадает. Кажется как будто на меня без спроса наваливают лишний груз. Появляется агрессия. Отношения видятся тяжелыми, не доставляющими радости, пропадает желание общаться. В особо тяжелых случаях возникает ощущение, что меня имеют или хотят поиметь без всякого на то моего согласия.

У меня никакого баланса нигде и ни с кем нет. Везде или я даю больше или мне, или просто дают совсем не то что надо.

Баланс, точнее его отсутствие, постоянно ощущение как некий дискомфорт. Проще всего для меня, когда человек просто ртом говорит что ему надо от меня и чего он хочет получить в замен. Но, как правило, люди не говорят. Ну или еще проще засесть дома и ни с кем не общаться. Вот это совсем прекрасно.

100% баланс у меня с сестрой и папой. Стремятся к этому - отношения с мамой. С мужем пока до баланса далеко, но мы работаем над этим.

Баланс ощущается - в радости и простоте общения.

Нарушение баланса ощущается как малюсенькие обидки, чувство "что-то не так", "можно же по-другому, но, эх, не подходящий момент отстаивать свои желания".

Физически - как усталость, от которой не отдохнешь никак. Потому что если два человека одинаково вложились в, например, ремонт, то устали все, насмеялись, довольны результатом. А если припахали одного, то устал он, а "распорядитель" еще и носом может крутить, что что-то не по нему сделано.

Моя мама наоборот радуется, что есть возможность нанять домработницу.

Долго жила в состоянии дисбаланса во многих отношениях: партнерских, дружеских, рабоче- учебных. Часто не знала, что сказать на моральный манипуляции типа "это же мелочь" и проч. В депрессивном состоянии сил на агрессию не было или было мало. Было чувство, что из меня последнее высасывают. Отбивалась только, если просьбы совсем неадекватные были.
Про маму тоже есть история.
Пару лет назад мне устроили истерику с претензиями, что я не приехала на рождество ( я живу в Германии) к ним. Сьездил только мой муж. Всем плевать, что мне нездоровилось (маточные спазмы в позвоночник отдавали), приедь и отулыбайся...После этого у меня глаза открылись, и я поняла, что я все таки не монстр...
Спасибо Вам, Генена, за тему. Благодаря ей я все сейчас по полочкам разложила.

А у меня под впечатлением от этого поста возник такой вопрос: как быть с последствиями тех изменений, которые возникают как попытка с моей стороны восстановить баланс?

Обычно я прекрасно чувствую, что и кому отдала и кто и сколько отдал мне. Если регулярно этот баланс нарушается, отношения я разрываю. Но вот что происходит потом, пережить бывает трудно. Истерики со стороны недодающего, упреки с его стороны, штурм моих друзей и знакомых. Потом от меня отворачиваются те, кто был в общем нашем круге. Многие начинают смотреть косо. Я долго удивлялась, почему отношения окружающих так резко меняется, пока не сопоставила по времени с дистанцированием от недодающего персонажа. Как поступать в этих случаях? Мне совсем не хочется полностью менять каждый раз круг общения

Я делаю абсолютно так же, но проблем никогда не возникало. Я тихо "отползаю огородами", никогда напрямую не выясняя отношений. Расходимся как в море корабли. У меня вдруг образуется большая занятость, нету времени на встречи, на одолжить и т.п.

С подругой, другом - полное ощущение баланса. Ощущаю его приятной наполненостью от общения.
С другим другом бывает чувствуют, как лезет в мои границы. В эти моменты чувствую раздражение. Но сейчас все на балансе.
С мужем нужно очень жестко держать границы, ибо здесь у меня попустительство наследственное, чем он благодаря своему "наследству" пользуется.
С сестрами вечные качели.
С другими родственниками наконец-то баланс.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account