Previous Entry Share Next Entry
О форме и содержании
gelena_s
Вот еще тут пример обнаружился в разговоре с клиенткой. Пример совсем типичный, как раз имеет отношение к вопросу об извинении и компенсации ущерба, хотя и косвенно.

Клиентка на просьбу матери помочь отмыть бабушкину квартиру, пока бабушку с дачи не привезли, ответила, что сил нет, но готова клининг оплатить. А мама пусть поруководит процессом.

Если учесть, что клиентку саму ее собственные дети не видят неделями, то потратить выходные на занимательное действо по очистке квартиры, с кучей не особо приятных воспоминаний, нет никакой мотивации.

Но мать обижена, ведь как это, вот так деньгами откупиться? Разве это по-родственному?

Вот и вопрос: а что стоит за такими обидами?

Ведь по факту не отказали, задача решилась бы. Или маме еще что-то надо? Тогда что?

И что заставило мать отказаться от предложенной формы помощи и обидеться?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Немножко фильмографии

    И если все-таки говорить о нарциссах и чем они отличаются от тех же мизогинов, то главное отличие в том, что эмоций у нарцисса очень мало. И там,…

  • Мама-бабушка

    Раз у нас пошла такая тема поколений, вот давнишний пост Александры. Что скажете?…

  • Про миротворцев

    Самое трудное для ребенка - это самому попасть в конфликт между родителями и бабушкой. Сама так попадала. Мамина мать приезжала к нам на зиму, типа…


"Девочки любят внимание". Пожилые "девочки" - тоже.

у меня в таком опыте было видно желание не отмыть, а тобой поруководить и решить чужими руками проблемы бесплатно.
а обида - что не получилась комбинация, такой хороший проект сорвался, все враги!

Edited at 2016-10-22 01:29 pm (UTC)

маме надо внимание и послушание, чтобы сделали "по ее".
Почувствовать ей надо, что дочь все еще ее ребенок, а не посторонняя фактически тетка с деньгами.
Обиделась тоже из-за этого. Потому что как чужие люди ей богу.

Девочки любят внимание. Но мне кажется тогда девочка эта должна была взрастить в своей дочери желание по первой прихоти и с удовольствием исполнять желаемое. Если такого искреннего желания у человека нет, то он решает вопрос как считает нужным. Мама обиделась, потому что живёт в ощущении, что ей должны и обязаны, поэтому обиделась. Или таким образом требует внимания, но ключевое слово требует. Дочь поступила верно, внимание можно проявлять и не в ущерб себе или своей семье. И.. может быть потому что детям в детстве внимания не хватало, потом родителям в возрасте его не хватает..?)

черт его знает, но мне кажется, что это из темы: "чужие люди никогда не отмоют квартиру (поклеят обои, поухаживают за лежачим больным и т.д.), как я, стиральная машинка-автомат никогда не постирает так же чисто, как обычная, только ленивые люди покупают готовый торт в магазине и т.д."

Поддержу вас. Это прямо изумительно, как на родных просторах старшее поколение шарахается от идеи найма уборщицы. При этом старшая женщина может быть сколько угодно широка взглядами, умна и современна, но тут прямо как заколодило.
То ли это советское "нехорошо иметь прислугу". То ли да, вера в то, что чужой не сделает как свой.

Причин может быть несколько. Скорее всего самая основная а)Ты сама не желаешь мне помочь, пытаешься откупиться, переложить на других, значит - не любишь. б)Многие старики крайне болезненно относятся к тому, что кто-то находится в их доме, трогает их вещи, что-то делает. И крайне негативно настроены, если это будут чужие люди, а еще не дай Бог "гастарбайтеры". А еще - да как же это так, к такому мы за советскую жизнь не привыкли, чтобы кто-то чужой в доме прибирался.. да не так все сделают. В таком случае и процесс уборки будет стопориться, а то и вовсе может пожилой человек отказаться от него.

Надо было сперва хотя бы смягчить вариант, сказать - ох.. болит у меня там, колет у меня здесь... Давай, мама поступим так - Я приеду к тебе, и когда я у тебя буду, заказан на это время будет клининг и мы вдвоем ими поруководим, а еще и чай вместе попьем и пообщаемся.. т.е. и работники под присмотром будут и моя поясница-спина-ноги-астма (ну что-нибудь) в порядке. Ты же не хочешь мама, чтобы после уборки у тебя я слегла??? То есть хотя бы предложить некий смягченный вариант, альтернативы.. а там уже можно было бы варьировать - устроить "срочный звонок" или сказать.. о, вот самое главное уже убрали, с тобой пообщались, ну они тут долго что-то закопались пойду я... Еще хорошо, если в процессе уборки умудриться что-то (не включенное в уборку) для мамы самой сделать - давай переберем заодно шкаф, давай я соберу и в стиральную машинку твое запущу белье, или поменяю постельное. В общем как-то показать, что свою толику заботы ты тоже вносишь.
Конечно допускаю, что даже такой "компромиссный вариант" пожилую женщину не устроил бы, но это хотя бы была большая вероятность, что на него согласятся. А вот категорическое - я не приеду, вызову клининг и дам денег - тут конечно, сразу же "волна негатива" - ты не хочешь меня видеть. вот в чем дело. Или надо было хотя бы - мам, я все продумала - вот в этот день приезжает клининг, потом на следующий день мы с внуками к тебе приезжаем (или я к тебе приезжаю с тортиком, оценю как сделали, посидим чай попьем пообщаемся.). ну что-то такое.. Я так .. варианты набрасываю

А зачем эти танцы с бубном?

Если не сам, то нещиталово. Даже если за деньги в итоге лучше, быстрее и дешевле. Проистекает от идеи, что деньги не ценны, ценно внимание и если вдруг откупаешься первым от необходимости проявить второе и поучаствовать в чем-то лично, то появляются обиды.

Маме нужно было доказательство, что она - главная. Сказала - и все побежали делать, под её чутким и правильным руководством.
Или, тоже как вариант: "Да что чужие люди сделают, неужели самой тряпку в руки взять зазорно?!"/"Две девки в доме, а полы помыть некому!". Какое-то обесценивание домашнего труда, когда совершенно не учитываются вложенные младшим поколением силы.

а еще у мамы может быть установка "не платить деньги за то, что можешь сделать сама"

в данном случае она не сама собирается

Мне кажется, что многим людям проще просить помощи "натурой", чем деньгами. Как пример: нормально попросить машиновладельца встретить с поезда, а попросить денег на такси - нет. А тут получилось, что в итоге мама получает деньги по своей просьбе. Деньги просить она считает неприличным. Вот и надулась.
По логике совершенно все равно, но по факту многие из здесь присутствующих не всегда примут деньги вместо выполнения их просьбы. Я точно нет.

Редкая версия в этом посте. Соглашусь вот тут, хороший пример со встречей с поезда: встретить можно попросить, вроде как небольшая услуга, но деньги на такси брать неудобно, ну кроме совсем критичных случаев.
Работаю по часовой ставке, и так проще друзьям и знакомым кролика объяснить "замену".
Впрочем, иногда это повод пообщаться, когда времени мало, а так вроде совместить приятное с бесплатным :)

я бы тоже обиделась. Не надо клиентке так с родственниками...

А на что конкретно обиделись бы?
Я бы не обиделась.


дочкиного повиновения не наблюдает.

Понравились комментарии о том, что маме дали понять, что помощь это то, на что тратятся ресурсы и это не бесплатно.
А иначе было бы- ну что там делать, тряпкой раз-два махнула и все.
И не отвертеться что это пустяк, что это ничего не стоит.
И можно всласть покритиковать свою дочь.
Вообще, есть такое наследие советских времен о том, что время и усилия человека ничего не стоят, бесплатно же досталось.
А ценили то, за что было "уплочено" деньгами.

Не знаю, как в этом конкретном случае, и не знаю, есть ли что общее с моим папой. Когда он что-то мне говорил сделать, главное это не чтоб сделано, а чтоб Папа Видел, Как по его слову Мгновенно Вскочили и Забегали. Пять секунд отсрочки на то, чтоб сохраниться на компьютере, снять его с колен и поставить на столик, достаточно , чтоб психануть, что его игнорируют. Той даме из примера тоже зачем-то надо не чтоб было сделано, а чтоб дочка Приехала и Участвовала. Бондинг, блин :(
Почему "деньгами откупиться " плохо? Потому что у мамы бегает мысль " это значит оставить, бросить". Лишить своей заботы. Нужно нечто эмоциональное, а не тупо решение проблемы

Ох и сложный это вопрос...
Был момент, когда у нас ремонт рабочие делали, а мы родителям обои клеили )
Был момент, когда мама искренне не понимала, как это так - я не болею, а у меня "чужой человек" убирается
Зато потом, когда маме понадобилась сиделка, она уже совершенно спокойно к этому отнеслась - что не мы с сестрой разрываемся между работой, своими семьями и помощью родителям.

А у меня семья пару лет в истерике билась, как же так, я не бросила работу, чтобы "сидеть с больным папой", а наняла ему сиделку, чужого человека. А свекровь до сих пор вслух "не понимает, как так можно" )))

У моего папы есть знакомый дагестанец, довольно обеспеченный человек, давно живет со всей семьей в Поволжье.  Так вот, раз в год он стабильно ездит на родину к родителям, чтоб пару недель пасти овец. Отец так сказал, точка. Их в семье сколько-то там братьев и каждый это делает в свое время.


Он, видимо, ценит свою семью (свои корни) и не хочет терять с ними связь

Мама решила подать бабушке стакан воды (условно) и привлечь к этому дочь, а та не такой стакан дает. А не такой - несчитово, уже вверху написали. "Мы с Олей для тебя..." - это показатель внимания и заботы, а просто чисто если - то вроде как и заботы никакой, не устали же и не упластались в совместном труде.

Это старый, проверенный временем набор штампов:
"мама - это святое. Как она сказала, так и будет"
"в семье все должны помогать друг другу"
"партия сказала: надо, комсомол ответил: есть"
и армейское "а мне не обязательно, чтобы было сделано. Мне надо, чтобы вы зае@@@@сь!" (пардон май френч, как грится)

Дочь ведь, по сути, предложила сделать всё, что просили: результат, но! по-своему. А маме никак не понять, как это - у бабушки квартира чистая, а внучка от этого не лежит пластом? Надо, чтобы через боль и не могу, через жертвы и лишения, иначе как бы не считово!!! А сэкономленные деньги на книжку положить. Так правильно. Только так.

именно! написала почти то же самое другими словами

и на книжку, на книжку, пусть хоть в десятый раз по три машины там сгорит

у бабушки моей присказка была "стирала-не устала, выстирала - не узнала"

я понимаю, что изначально эта поговорка родилась от того, что постирали нахаляву и в результате получилось плохо, но вот в ее сознании это закрепилось иначе, что качественно - это обязательно тяжело, желательно - самым трудным из всех известных способов

так во всем: пол мыть - только руками и без всяких моющих средств, сенокос - ручной, не дай бог за копейки трактор нанять, будем все на горбу таскать, ну и тд

то же потом повторилось со свекровью: нельзя ванну мыть дорогими моющими средствами, они портят ванну, надо сутки пиндорить содой. то, что от тяжкого труда порчусь я, кого б волновало?

даже мама, никогда по хозяйству не убивавшаяся. всю жизнь меня попрекает моей бесхозяйственностью (!!!)

живу давно без "большух" вообще, сама за главную - господи, хорошо-то как...

Мне кажется, тут есть отголоски долгов и счетов. Часто такие люди (как мама) труд ребенка трудом не считают - типа это должно быть в радость, помочь близкому, а от радости не устают. При этом на самих себя это правило такие люди не распространяют - свой труд они, наоборот, ценят очень высоко и не забывают за него выставить счета (и требовать оплаты!) И, видимо, где-то в глубине души отчаянно избегают аналогичных счетов в свою сторону (и расплачиваться по ним не умеют от слова совсем)
Так вот если дочь будет помогать сама - это не труд. А если кто-то другой - то это совершенно конкретные деньги, которые как ни крути, придется заплатить. И могут (могут!) сказать, что это была инициатива мамы, а стало быть мама слегка "задолжала". Что абсолютно неприемлемо.
А уж подо что это все замаскировать (желательно, чтобы, снова, маме "должны" остались) - это за мамой не заржавеет.

Маме надо, чтобы ее - мудрую- слушались, а не решали вопросы.

(Deleted comment)
Я упарывалась - и ты упорись. Страданиями докажи любовь к бабушке, а то ишь, задумала любовь малой кровью доказать )

Ясен пень что мама хотела не сколько помощью  сколько пообщаться)


Маме хочется общения и/или совместной деятельности и/или подарка в виде времени ребенка. У нее язык любви такой.
Моя мама, например, до истерики настаивает, чтобы ее стригли только родные руки. Вариант оплатить парикмахера, вручив ему свои собственные домашние ножницы (хорошие, профессиональные - ну будет непривычно, но не критично для специалиста) не проходит.

Отказ и обида - потому что ценность личных целей для мамы выше, чем ценность чистой квартиры. Цель не достигнута - какое может быть умиротворение?

?

Log in

No account? Create an account