Previous Entry Share Next Entry
Странности бытия
gelena_s
Исключительно в качестве иллюстрации



Вспомнила один разговор с клиентом, в котором обнаруживается разность нашего восприятия. Клиент делится: «Я ей предложил дежурить у сына по очереди, она отказалась! Ну я так и понял, что ей помощь в этом не нужна. А оказалось, она эту обиду уже год с лишним мне простить не может!»

Вот для чего (не почему) в таких случаях женщины отказываются от нужной им помощи? И таких множество! Чего ждут, из-за чего потом лелеют обиды?

Ведь реально мужиков, которые будут помощь навязывать, в природе почти не водится, но тогда для чего эти танцы с бубном?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про две большие разницы

    В предыдущем посте вы таки заметили, что картина мира и то, что человек делает исходя из нее, все же разные понятия и разные степени…

  • Жадина

    А вот Ксения спрашивает... ================================== Оригинал взят у melnikova_xenia в Жадина У клиента есть дочь, которая не…

  • Какой запрос?

    Похоже, уже сложился новый тэг для постов: задачки для психолога. Аудитория здесь уже вполне подготовленная, так что можно немного поупражняться.…


Не совсем поняла, что значит "у сына дежурить", но обычно в таких случаях обида потому, что женщина считала, что за какое-либо дело они оба отвечают одинаково и нагрузка делится пополам, а ее таким образом ставят в положение "главной" (т.е. она отвечает за все), а сами только предлагают помощь, за которую еще и благодарить потом надо.

Вот, кстати, в данном случае согласна. Т.е., у сына дежурить это работа, а не внутренняя потребность. Он у женщины спрашивает разрешения, а не ставит перед фактом: "Я буду дежурить тогда-то". Естественно она чувствует его желание найти повод не оставаться с ребёнком.
Статистика не утешительная, 90% мужей и отцов сливаются ,когда ребёнок заболевает серьёзно. И не по тому, что мерзавцы все, просто это не их стихия.

Иногда без помощи проще. То есть для облегчения жизни.
Иногда для демонстрации статуса люди отказываются. Или для сохранения контроля.

Для того, чтобы почувствовать себя героиней в белом пальто, самой доброй среди моральных уродов, сильной женщиной, которая может со всеми проблемами справиться сама.
Как правило, те, кто реально может справиться, к таким манипуляциям не прибегают.

Смотря как он это предложил, а то возможно подежурил бы раз-два, а потом при каждом удобном случае припоминал это. Как у Горького "тальма со стеклярусом".
Иногда такая помощь оччень дорого обходится тому, кому помогли. Нервных клеток вагон уйдет. Да и дел могут натворить и в кусты.

к чему тогда обижаться? за то, что предложил фигню?)

Может, на него вообще ни в чем положиться нельзя, и что бы он ни делал, потом за ним переделывать приходится. Вот на это дама и обижена, а не на то, что он помощь предложил. Да и предложение от такого человека воспринимается как издевательство.

Вы уже не туда. Там вполне надежно, общий бизнес много лет и дети. Потому и по очереди- бизнес тоже не потеряешь, особенно если деньги на лечение нужны.
Не ищите больше, чем написано. Обижена именно на то, что спокойно принял ее отказ.

Есть чудесный детский рассказ Осеевой "Синие Листья".
Предлагающим помощь неплохо бы его периодически перечитывать.

гордыня.
без тебя обойдусь, пусть мне будет плохо и я заболею, а ты потом увидишь как я ухайдокалась и будешь жалеть, что со мной так обходился ( обижал меня и тыды).

Ха, мне напомнило:
- Вот умру и все вспомнят, как жалели для меня конфет!

"Не скажу за всю Одессу", но себя ловила на том что блеать люблю лелеять обиды, чтоб все гады, а я мученица в белом пальте. 😞 Приятно щекочет гордыньку.

Вроде сын общий. Хотел бы, пошел дежурить хоть иногда. А формулировка нужна ли помощь меня тоже удивила. Т.е. мужик жил себе спокойно, видя что жена целыми днями в больнице. Тут не предлагать нужно, а делать.

Вот, мне тут перескок интересен - почему нельзя сказать "да, давай дежурить по очереди"? Почему нужно сказать "нет", и потом обижаться что тебя насильно не вынесли/выгнали , а всерьез приняли твой ответ?


Угу, а если рискнет таки навязать, моментально станет абьюзером)

У меня бабка в такие игры играла и мама иногда - гордо отказаться. Но это было обычно после сор. Как я поняла это послание: вот теперь смотри как мне тяжело и мучайся от чувства вины. Если не мучаешься - реакция жены из поста. Не оценил, не понял, не раскаялся, даже не решил, что рядом с ним святая. Ату его. Надо было, не смотря на сопротивление, идти и сидеть с сыном вместо жены, а ее туда не пускать не смотря на самые слезные просьбы. Тогда все канноно. Скромность и жертвенность, вывернутая наизнанку и непонятно зачем нужная.

Жизненный сценарий низачем не нужен, но это самый яркий, целостный, гипнотический образ жизненного пути. Даже если разумом понимаешь, что можно иначе, то воображение почему-то не предоставляет таких же "сочных", убедительных и детально прорисованных картин альтернативного сценария. В т.ч. потому что недостаточно опытного материала для работы воображения в этом направлении. Если двадцать лет слушать и видеть истории в основном про то, какие мужики козлы, то вообразить что-то иное может быть затруднительно.

(Deleted comment)

Ну так а что мешает сказать "да", когда предлагают помощь? Зачем посылать нахрен в ответ на предложение "дежурить по очереди"?
Если не предлагал - можно обидеться (про вариант самой просить помощи в том формате, который тебе удобен, я вообще молчу) , допускаю. Если предложил раз в неделю/месяц/квартал - тоже понимаю обиду (хотя не понимаю отказа от помощи).
Он козел, потому что она отказалась от его предложения, а он не прочитал ее мысли про то что это нет=да - недоступная мне логика.


Потому, что "все мужики козлы и нужно им только одно"

А вот охота обидеться, себя пожалеть а повода нету, а тут раз - и повод есть.

Этот тоже шизик. Сынок в реанимации? На лицо схлопывание пространства или родовое проклятие, как ведьмы говорят. И клиент от рака загнется, значит. Баба его и послала, ибо понимает, что сынку с такой помощью богу душу отдаст.

И комментарии к посту сплошь странные и обиженные.
Сколько ж у нас несчастливых людей.


Мазохистское удовольствие?
Бороздить эмоциональные бури-океаны увлекательнее, чем спокойно тянуть лямку. Циклы разборки-сборки своей субъектности приятно греют самооценку -- с места не сдвинулся, ландшафты знакомые и безопасные, а по нескольку раз за год успел почувствовать себя титаном воли.

быть центром вселенной, тащить все на себе и этим же всех попрекать. Принять помощь - поделиться таким ответственным местом, тяжелым трудом, от которого хоть и тяжело, зато приятно себя ощущать героиней и пожалеть себя заодно и пожаловаться.

1) Наша национальная черта: отказываться, когда ,например, приглашают за стол. Хозяева должны поупрашивать.
2) Чтобы не быть должным за помощь, вроде как предложивший помощь сам настоял. Если что пойдет не так, можно еще и его обвинить за это.
3) Ритуальная проверка твёрдости намерения. "Трижды ты будешь протягивать ножницы Матери настоятельнице и трижды она их будет отвергать, проверяя твёрдость твою... "

Это не черта, это вежливость. Если второй раз не предложили, значит первый предложили из вежливости.

Может, ждут почитания? Вот они какие молодцы, с таким делом сами справились, и помощь им в этом была не нужна!

Не разбирая мотивацию мужчины (формулировка такова, будто ему стало легче, когда он получил отказ - но тема поста в другом, так ведь?), женщина могла хотеть следующего:
- погеройствовать и пообижаться;
- чтобы её упрашивали;
- или чтобы ей не предлагали, а делали сразу (если не делает - значит, по её мнению, и не хочет).
Опять же, не вникая в то, хотел мужчина подежурить или нет, и что он имел в виду под своим предложением (я допускаю, что если бы женщина согласилась, дежурил бы без всяких заморочек), самым адекватным ответом на такой вопрос был бы "да". А не увиливания всякие, в таких ситуациях не до вежливости, я думаю.

А рассказ "Синие листья" я в детстве читала и не прониклась - вполне себе пример такой гордыньки, что "сами должны догадаться и сделать сразу". Попросить или согласиться на предложение мы не можем, да.

мне кажется это что-то советское: у мамы и бабушек тоже такая привычка, отказываться от помощи, "я сама, умру, но совершу подвиг" . Мы с братом поняли, что добро надо причинять насильно, не спрашивать: мама, отвезти ли тебя/ помочь/ купить? - просто делать и ставить перед фактом. Потому что на все предложения будет отказ и жертва - тащить 20 кг сумки 5 км пешком, хотя ты проезжаешь по дороге на машине и предлагаешь заехать за ней и подвезти - "нет не надо, я сама". Только насильно: заехал, запихал маму и сумки в машину - тогда она едет счастливая и хвалится подругам: какие у меня дети.
Наверное, сказывается пионерское прошлое: ты должен, обязан, говорить о личном стыдно и недостойно, будь хорошим и люди тебя оценят сами. Проблема с принятием заботы, хотя такие люди как правило сами гиперзаботливы.
Когда я приносила бабушке вкусняшки, еще был жив дед, она принимала и говорила: это не мне, это я всё деду отдам (ему нафиг не сдались эти конфеты, сыр с плесенью и т.д.). Я жутко раздражалась и говорила: это тебе, а не деду. "Нет, нет, деду." Потом дед умер, и после этого, когда я принесла ей гостинцы, она заплакала, и удивленно спросила: "неужели это мне?" И теперь каждый раз порывается заплатить мне за это. Ужас.

Edited at 2016-10-20 08:56 pm (UTC)

Маловато вводных данных, что бы понимать почему женщина отказалась, навскидку:

1) предложение о помощи было формальным;

2) проще сделать самой, т.к. мужчина если возьмется помогать будет тупить из серии: "а че надо делать? а куда? а зачем?". Такая помощь по сути только грузит;

3) просто решила одеть белое пальто и страдать;

4) хотела мужчину оградить от лишнего напряга, но ей было бы приятно, если бы он предложил помощь еще раз или хотя бы сказал спасибо.

Плюсану. Вы куда более лаконично изложили мои мысли

Люди от усталости и недосыпания часто ведут себя неадекватно, а более благополучное окружение их не понимает.

Я не очень поняла, на что она обиделась? На то что не оказал помощь, от которой она отказалась?
И не очень поняла, почему он ее предлагал. Это же не рядовое бытовое дело, которое мы договариваемся делать по очереди. Например, мусор выносить. Это сильно из другой категории

Почемуто мне кажется, что вначале были жалобы женщины, на то, что она не вывозит. Вот он и снизошел до пркдложения помощи. А пока не просили, не помогал.
Все же просто.
А потом и она взбрыкнула -мол, и без тебя обойдусь. В таком случае, я по6имаю, отчего она так поступила. Не оправдываю, но мотивы понимаю

Зачем и почему?

(Anonymous)
Я заметила, что на вопрос "ЗАЧЕМ ты это сделал(а), делаешь, собираешься сделать?" некоторые люди отвечают: "Потому что и... указывают направление ОТ.

И чем больше я ПЫТАЛАСЬ ВЫПЫТАТЬ, куда же они, собственно, собирались или собираются попасть (О! вспомнила! в семье мужа нельзя было "кудакать"! -- там нужно было спрашивать "далЁко собрались?" ;))) вместо ЯВНОГО НЕ ТУДА, где ПЛОХО МНЕ, начинается изощрённая игра в "потому что гладиолус" :))) Мальчиш-Кибальчиш vs. Буржуинство! :))))

Танцы с бубном на измор. Причём с учётом моей природной сложно сдерживаемой настырности порой до желания пристрелить всех загнанных лошадей :)))

Но мне реально нужно знать ЦЕЛЬ: "Вам шашечки или ехать?", и главное "Куда?" :)))))))))))))))

Если в НАШЕ общее благополучие, то нам как раз по пути. У меня есть навигатор со свежими картами :)))) ЛИБО -- мне и самой хорошо. У меня есть я :))))

Хотят НЕПРЕМЕННО со мной. Говорят, что почувствовали разнцу между "ЗАЧЕМ?" и "ПОЧЕМУ?".

К тому же, мы уже несколько раз после "избиения младенцев" играли "в альтернативу", просто добавив в РЕАЛЬНЫЕ ЛОКАЛЬНЫЕ цели ГЛОБАЛЬНОЕ условие "ВСЕМ УЧАСТНИКАМ ХОРОШО". И вместо споров из-за "КТО ПРАВ, КАК НУЖНО (было)?", получалось дельное здоровое обсуждение, рождавшее удобное изящное решение и желание это отпраздновать ;))))

Но пока всё работет только теоретически. Как только при обсуждении текущих дел мы попадаем в точку развилки по моей "вине", я говорю "СТОП, дальше НЕ НАДО... Эта дорога НЕ ДЛЯ МЕНЯ... Давай(те) посмотрим, что если повернуть дело так? Тебе (вам) ТАК будет удобно?" -- ОДНОЗНАЧНО СВОРАЧИВАЕМ, если ДА. ТОЧКА. Без "..., НО". Не стОит тратить силы на то, чтобы УГОВАРИВАТЬ меня, что мне ХОРОШО, там где мне ПЛОХО. От этих уговоров мне тоже ПЛОХО.

Я задаю вопрос: "ЗАЧЕМ тебе (вам) то, от чего ТЕБЕ (вам) будет плохо, потому что моё ПЛОХО обязательно отразится на тебе (вас)?" и... заводится пластинка "Мой вересковый мёд" :))))

-------------

Вывод: Ответ на поставленный тут вопрос -- ЗАТЕМ. :)))))

И на десерт:

Урок русского языка в еврейской школе.

Учитель: В русском языке есть 3 степени сравненя -- "ХОРОШО", "ЛУЧШЕ", "ЧТОБ Я ТАК ЖИЛ!" Мойша, приведи пример.

Мойша: плохо, хуже, чтоб так жила тётя Циля.

?

Log in

No account? Create an account