Previous Entry Share Next Entry
Возрастное
gelena_s
Вот еще один распространенный паттерн поведения. Встречается и в деловой сфере, и в личной. Одна сторона допустила косяк, вторая - обиделась. Первая сторона приносит формальные извинения, но в ответ почему-то получает не ожидаемое "Да ладно, пустяки, не важно", а увеличение дистанции или нежелание продолжать совместную деятельность.

И проявляется четкий критерий взрослости и невзрослости виноватой стороны.

Что делает невзрослый человек? Что делает взрослый?

Даже подсказку дам: к какой категории относится поведение "Ну я же извинился!"


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Жестокие и немилосердные

    И про часто, к месту и не к месту, извиняющихся людей. Да, действительно они чаще всего извиняются не там и не за то, за что нужно. И довольно…

  • Не давайте им воды!

    Что абьюзеры в жизни, что тролли в интернете, эта категория обожает применять общий набор приемов. Разберем некоторые из них. Начну я с одного…

  • Про полтора землекопа

    Вот вчера, похоже, мы и вышли на то, за что я не люблю российскую школу. Вот за это «должно от зубов отскакивать»! Да, есть масса…


  • 1
Невзрослый человек обижается или не понимает, что случилось.
Взрослый принимает охлаждение другой стороны и не пытается вернуть как было. Или выясняет, что же случилось и приносит уже не _формальное_, а настоящее извинение.

"Ну я же извинился" относится к детскому поведению.

Зашла написать то же самое, с маленьким дополнением: взрослый пытается минимизировать последствия допущенного косяка или как-то компенсировать потери пострадавшей стороне.

Спасибо за дополнение. Да, это тоже важно.

По-моему, это не маленькое, а самое основное дополнение. Если незрелая личность считает, что извинений достаточно, то взрослый человек понимает, что в большинстве случаев протоптался не только по чему-то морально-духовному, но и нанёс ущерб. Который стоит компенсировать, а придачу к извинениям.

Да, в некоторых случаях формальное извинение не проходит.
Вот это "Ну я же извинился!", видимо, может подразумевать следующее: "Все, хватит уже на меня дуться! Да, я лопухнулся, но разгребать последствия мне не хочется, а хочется и дальше пользоваться твоим расположением и всеми вытекающими из него выгодами/бонусами!"
Это поведение капризного ребенка, типа "корми меня и дальше".
Взрослый... если понял, что допустил ошибку, попробует еще раз объясниться - озвучит, что он поступил грубо/легкомысленно/необдуманно. В общем, прочувствует/поймет. А если не понимает, то хотя бы спросит, что именно не так. Обижает именно вот это поверхностное пренебрежительное отношение, обесценивающее чувства других, и забота только о собственных интересах.

Или крест сними, или трусы надень :)))))

(Anonymous)
В моём понимании у "атотакова?" корни растут из разного глубинного понимания "избежать наказания".

Есть 2 способа -- стараться НЕ ДЕЛАТЬ ПЛОХО, второе -- ХОРОШО ЗАМЕСТИ СЛЕДЫ :))))

Так что КОСЯК для первых --> постараться вернуть ХОРОШЕЕ, признав свою ошибку и исправив её, для вторых -- убедить, в том, что ВСЁ, ХОРОШО, ПРЕКРАСНАЯ МАРКИЗА, ВСЁ ХОРОШО, ВСЁ ХОРОШО! :)))))

Мои родители, смеясь, рассказывали, что маленькая я могла стоять в углу до обморока, но не говорить "Простите, я больше так не буду". Ну, вот такой ТРУДНЫЙ ребёнок. Когда я уже во взрослом возрасте спросила, а ЗА ЧТО, собственно, оказывалось, что по большому счёту КОСЯКИ были и не мои :))) Я не могла пообещать, например, что не буду драться, когда меня обижают. Потому что меня учили, что ВРАТЬ -- ПЛОХО! Ну, и? :))))

Благодарю папу за то, что ОН следил, чтобы и взрослые признавали свои косяки перед детьми.

Сам, погорячившись, мог иногда накричать "ни за что", но, разобравшись, садился на корточки, брал за руки, смотрел в глаза и говорил: "Прости, малыш, я был не прав, я не сразу понял, что произошло". И маму свою, и маму мою он, разобравшись, ВЫНУЖДАЛ ПРИЗНАВАТЬ ИХ НЕПРАВОТУ перед "этой" (хотя им обеим это было ОЧЕНЬ НЕПРИЯТНО ;)))))

А ведь можно так ИЗЯЩНО и ЛЕГКО -- ГРЕШИТЬ И КАЯТЬСЯ, ГРЕШИТЬ И КАЯТЬСЯ ;))))

Вот кстати да. Мне этого всегда сильно не хватало. Взрослые в моем детстве никогда, НИКОГДА не признавали свою неправоту, свои ошибки и косяки перед детьми. Никакие. Никогда.

У меня вообще-то очень хорошие родители, почти идеальные. Но извинений не было никогда. Любые косяки просто "заминались".

У меня мама до сих пор не умеет извиняться.

У меня абсолютно то же самое. Мои чувства вообще не принимались в расчет.

В какой-то момент стала разделять "Извините-простите" и "Я сожалею, мне жаль". В первом случае это формальное извинение, предписанное правилами вежливости, чтобы прекратить конфликт. Причем виноватая сторона требует от обиженной своего прощения.

Во втором случае виноватый показывает, что сожалеет о том, что сделал независимо от того, простят его или нет.

Понятно, что требовать обязательного прощения будет только не взрослый. Тот, кто считает, что все ситуации можно исправить и все ресурсы возобновить.

Взрослый отдает отчет, что отношения можно было сломать совсем. Прощение - это добрая воля другого. А управлять можно только собой и поэтому можно только показать, что сам сожалеешь о содеянном, а дальше принять все последствия своих поступков.

Взрослый, если уж очень заинтересован, то приносит неформальные извинения. Если не приняты и они, то вторая сторона невзрослая и дел с ней иметь не стоит.
Вообще вторая сторона невзрослая уже по факту непринятия первых формальных извинений. Это бизнес- отношения, а не интимно-семейные.

Тут два вопроса- первый, что считать формальными, что нет?
Второе- можно принять формальные извинения, но отказаться иметь дело дальше. В чем в таком случае невзрослость второй стороны? В тексте же ясно написано.

Если вторая сторона сказала, что извинения приняты, но однако совместный бизнес для себя далее считает невозможным, то это так же взрослое и зрелое решение.
В этом случае первой (взрослой подразумеваем) стороне стоит принять это как факт и далее планировать свою деятельность раздельно.

...А вообще же и по существу: способность обижаться - признак незрелости личности. Взрослые уже не дуют губки. Они принимают и реализуют решения.
Потому в рассматриваемой ситуации изначально никакие личностные обиды невозможны.

Мы же не считаем письмо о, например, сорванной поставке в виде "Приносим извинение за задержку сроков отгрузки..." личностными извинениями. Это просто бизнес, а не личные взаимоотношения.

Edited at 2016-10-18 12:15 pm (UTC)

Насчёт второй стороны...

Иногда косяки бывают настолько серьёзными, что пострадавшая сторона полностью пересматривает свои представления о накосячившем. И в плане адекватности и в плане профессионализма и - особенно - в плане доверия. И тут вообще никакие извинения не помогут в принципе. Накосячивший должен уметь это понять.

Edited at 2016-10-28 12:04 pm (UTC)

Ну я же извинился? Конечно к детскому! Далеко не всегда достаточно извинений, особенно если они формальные, нужно еще компенсировать ущерб и скорректировать свое поведение. А то получится как с моей бабушкой: наносит ущерб и с плачем извиняется, но потом все повторяется по новому: ущерб, сопли и просьбы о прощении. И даже мысли не возникает, чтобы просто так не делать, ведь "я же извинилась".

"Первая сторона приносит формальные извинения, но в ответ почему-то получает не ожидаемое "Да ладно, пустяки, не важно", а увеличение дистанции или нежелание продолжать совместную деятельность."

Нормальные люди, получив формальное извинение, обычно говорят "Да ладно, пустяки, не важно", а в уме посылают виновного на увеличение дистанции или нежелание продолжать совместную деятельность. А почему? Потому что в деловой сфере косяки недопустимы. Они вылетают если не в копеечку, то в трубу. Минер ошибается один раз. Это только Путин может помидоры трактором давить и остаться безнаказанным. Я б не рискнул. У холмов есть уши, а у сирот защитники.

взрослый- ну что ж поделать, значит так. и оставляет в покое обиженного
невзрослый- ну прости, ну что я такого уж сделал. ну как тебя еще умаслить.

Ждать "да, ладно, не важно" - это детское поведение. Взрослый понимает, что для партнера это важно.
Не знаю, как правильно поступать в данной ситуации. Я бы попыталась донести до пострадавшего такую мысль: "Я признаю свою ошибку и сделаю все, чтобы впредь ее не допускать. А теперь давай обсудим, как я могу компенсировать тебе ущерб от содеянного. И как будут дальше развиваться наши отношения после этого (и будут ли?)".

взрослый или отстранится, или (если важно сохранить отношения) попробует разрулить, объяснить подробнее, наверное. Невзрослый - обидится в ответ, будет или ныть и доставать "ну я же извинился, ну чо ты!" или вообще изобразит из себя гордого и все извинения возьмет назад "я вообще ничо такого, я кругом молодец"

Отличие - в четком разделении границ и признании прав и себя, и другого на отдельное мнение.
То есть, взрослые реакции:
"Я виноват и признаю это, но ты все равно сердишься, и это твое право. Для меня важно все исправить. Давай думать, как я могу дать тебе гарантии, что такого не повторится."
"Я виноват и признаю это, но считаю свою вину недостаточно сильной, а повод для обиды - минорным. Если для тебя это настолько важно, это твое дело - но тогда нам, наверно, не по пути, раз ценности так не совпадают. Всего хорошего."

Невзрослые реакции (тут отсутствует либо "я", либо "он"):
"Я извинился, почему ты меня не прощаешь? После извинений надо прощать, я так считаю. Ну ты и гадина!"
"Я извинился, ну что еще нужно сделать, чтобы меня простили? Ах, надо объяснить, где именно и почему я неправ? Ну вот и скажи мне, а то я с прошлого раза не запомнил. Ну что мне сделать, на колени упасть, миллион подарить?"

Взрослый предлагает варианты исправления косяка. А невзрослый ждет, что его по-любому простят, он же сказал "извини".

Взрослый выбирает вариант дальнейших действий, учитывая, в первую очередь, не свершившийся факт, а дальнейшую выгоду для себя.
Иногда для пользы дела приходится прогибаться, даже если ты считаешь, что прав.

Edited at 2016-10-19 05:32 pm (UTC)

Взрослый понимает, что это его косяк и ищет способы компенсировать ущерб либо принимает тот факт, что отношения испорчены.

Невзрослый признает, что ошибся, но видит реакцию другого ещё более ошибочной и ответственность за разрыв возлагает на него. Мол, а зачем он так обиделся, почему не понял меня?

Взрослый понимает, что слов не достаточно, нужно сделать что-то чтобы компенсировать потери второй стороны.
Невзрослый в ответ надуется, как это его высочество посмели не оценить в порыве.
Первый берет на себя ответ за косяк, второй скидывает ее.

А что значит невзрослый?  А если это просто наглость?  Вседозволееость?  Он допустим , понимает что да,  скажи ему кто то такое же оскорбительное выражение,  он бы обиделся и не простил,  но ОН ЖЕ НЕ ВСЕ.  И то что он - не все,  подтверждается наличием крупного бизнеса,  яхты,  и счетов с семью нулями.   Человек на существенно более бедных , допустим своих сотрудников,  просто не смотрит как на людей.   И их обиды кажутся ему неуместной показухой.  Ну какие обиды могут быть у муравья на солнце? 


  • 1
?

Log in

No account? Create an account