Previous Entry Share Next Entry
Вселенские масштабы
gelena_s
Вообще-то, это свойство автоматической речи, такой механизм обобщения. И это просто выводы, хотя и носят оценочный характер. «Ты меня игнорируешь, ты мало уделяешь времени, ты плохо относишься…» И строго говоря, к желаниям имеет мало отношения, это, скорее, эмоциональный отклик на ситуацию, автоматически облеченный в слова.

К сожалению, такая автоматическая оценка так же автоматически вызывает ответную автоматическую реакцию, в основном – защиту. Ну да, классический ответ: «да не мало, да сколько можно, у меня нет времени!» и т.п.

Поэтому советую женщинам всегда помнить, что ваше "мало занимаешься" услышавший муж еще укрупнит, «углу́бит и расширит», ибо у него точно так же работает автоматический механизм обобщения. И как результат - уйдет в еще большую защиту. Так эскалация и пойдет кругами.

Сразу тем, кто бегает перед паровозом спешит с выводами. Да, такой способ «выражать просьбу» свойственен не только женщинам. И таки да, он легко из привычного перерастает в манипулятивный. Как кто-то из комментаторов заметил, сначала отшибут желание хоть что-то делать, а потом начинают жаловаться, что ничего в ответ не получают. И еще можно услышать частый ответ: вот она (или он) не знает, чего хочет! Так пусть, мол, сама учится! Но я сейчас говорю об отношениях, в которых вы заинтересованы и которые вы бы предпочли улучшить и дальше. А все приведённые выше аргументы – это тоже защиты, только загоняющие диалог в тупик.

Есть простой рецепт: уточнить характеристики, так сказать, оцифровать пожелания. Не мало – это сколько? В день, в час. И как именно? Не игнорировать – это что делать? Что говорить? Как именно «хорошо относится», какими действиями? Это простой способ помочь перейти к конкретным просьбам и действиям, способ для умных людей не эскалировать конфликты. А на общие обвинения всегда уточнять: а в чем это выражается? И что бы хотелось получить в виде реальных действий? Спокойно и с интересом.

Кстати, а как вы сами реагируете, когда в свой адрес слышите «Ты всегда!»

И часто ли сами грешите такими вселенскими выводами?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Krasnoludki GO!!!

    Подозреваю, что идея ловли покемонов родилась у авторов именно после посещения Вроцлава. Толпы радующихся, как дети, туристов и детей же, бросающихся…

  • Альпы

    Признаюсь, получилась небольшая провокация. Мы и сами, когда первый раз вышли погулять по окрестностям, приняли это здание за гостиницу, коих тут…

  • Следующая остановка

    В субботу у нас был длинный и насыщенный день. Утром, часов в шесть, искупались до завтрака, потом сели в машину и уже собрались ехать. Но когда…


  • 1
слова "всегда" и "никогда" вообще должны быть под запретом в отношениях.
я это помню и не употребляю их.
но сама реагирую достаточно....ээээ....никак :)
или же могу уточнить - не всегда, а только вот тогда-то.

Обычно возмущаюсь и начинаю приводить примеры, под определение "всегда" ну никак не попадающие. Но у меня разговоры обычно получаются многоэтапными, поскольку терпения у меня неполная чайная ложка. Поэтому поговорили чуток и разошлись до следующего раунда обдумывать сказанное, потом снова сошлись. И так пока вопрос не решится.
Сама "всегда" и "никогда" не употребляю, если возмущаюсь, то чем-то конкретным и ограниченным во времени.

У меня сложности как раз с уточнениями: в ответ на вопрос "как именно ты хочешь, чтобы я поступала?" (дословно) близкий человек мне отвечает "Почему в ответ на каждую просьбу ты хочешь инструкцию на все случаи жизни? Ведь понятно, что точно такая же ситуация больше никогда не повторится, поэтому я не могу точно сказать, что тебе надо будет сделать."

Вот да. Это к психотерапевту приходят, чтобы поделиться, поэтому на просьбу уточнить, уточняют. А когда так подъезжают ко мне, это значит, что хотят посраться, и на просьбу уточнить радостно навалят гору говна - кушай, дружок.

Edited at 2016-10-16 10:25 am (UTC)

Тогда извиняться, что экстрасенсорикой вас природа обделила и все таки уточнять- а чего надо то было?

мне видится в этом пассивная агрессия и попытка внушить чувство вины. Т.е. либо человек знает, что ему надо, но не хочет это озвучивать, чтобы можно было злиться на "неясновидящего" партнёра подольше и посочнее, либо человек и сам понятия не имеет, что ему надо, но наделяет Другого властью это якобы "знать" (а в открытое обсуждение идти не хочет, потому что, например, боится показать свои истинные желания, оказаться слабым и уязвимым)

Воот, а я-то все мучаюсь со своими семейными "всегда" и "никогда". Именно это и происходит - вы очень точно всё сформулировали. Спасибо!

Очень мало вещей происходят "всегда", поэтому элементарная логика говорит, что я, скорее всего, совру, употребив это слово. Как и слова "все", "никто", "никогда" и т.п. Если одно из этих слов у меня все-таки вылетает, то сразу включается внутренний "автокорректор" с требованием приостановить поток сознания, задуматься, проверить, переформулировать :)

Как я реагирую? Понимаю, что со мной хотят поскандалить. А дальше - по обстоятельствам. Уточнять характеристики помогает не всегда или даже довольно редко, т.к. я в этот момент не в роли психотерапевта, у которого это, скорее всего, сработает, а в роли груши для битья.

С мужем у нас таких разборок не возникает. А вот в отношениях с мамой на "ты всегда" хуже всего - начать выяснять конкретику. Она же не конкретных действий добивается, а "давит" из меня чистую эмоцию. Поэтому эмоцию и надо выдать, согласиться, что да, я очень плохая, но все равно ее люблю, а она меня любит, правда? Ворчание остается, но градус конфликта сразу существенно снижается.

Я очень рано стала замечать, что "ты всегда/ты никогда" - это неправда:), а неправда у меня в голове не укладывается.

Кажется, еще в младшей школе было: "Вы никогда не делаете домашнее задание!" То есть? Кто именно "вы"? Я сделала. "Никогда не делаете"? Я-то как раз делаю почти всегда - за очень редкими исключениями.

Сначала это меня обижало. Потом возмущало. Теперь я только брови подниму и поморщусь - это слишком распространено, чтобы каждый раз делать трагедию, но все-таки многим это портит отношения.

В общении, которое важно лично для меня, я стараюсь уточнять, когда, где и что меня не устраивает.
На чужое "всегда" и "никогда", "все" и "никто" прошу привести примеры. Желательно не менее 3-5. Потому что один-два случайных раза - это не "всегда" и "нарочно".
***
Когда я оканчивала школу, моя мама получала второе образование - психологическое. И в одной из ее книжек я случайно прочитала, что "никто меня не понимает" - это, скорее всего, означает, что человека не понимает кто-то значимый для него, а не реально НИКТО.

Ох, я к сожалению грешу этими "всегда" и, чаще, "вечно". И да, муж злитсяи требует привести конкретные примеры, желательно, с точностью до минуты и с описанием всех третьестепенных деталей. А я так говорю, когда что-то , что мне нравится, повтопяется часто. Если это раз или два нечаянно, я вообше промолчу. Если мне при этом было очень критично, скажу, что расстроилась. Но если это происходит 4 раза из 5, то да, для меня это все равно что всегда, ибо положиться, значит, в этом деле на мужа невозможно и вероятность того,что в следующий раз оно будет сделано, оченьь мала.
И я действительно не плнимаю, почему я думаю обо всем, что делаю сама, а еще должна подумать и том,что ему делать ему. И вот как раз с детьми это характерно: чего эти условные мужья не згают? Что детей надо кормить, одевать, гулять,играть в конструктор и читать сказки?? Почему они так удобно самоустраняются от мыслительной деятельности?

А если человек не слышит? Его уже понесло и конкретизации не добьешься?

Раньше я постоянно так делала. Лет в 18-19 у меня вообще были только "всегда" и "никогда", иначе никак.) Потом мне мой тогдашний молодой человек как раз и высказал про эти обобщения, я сначала возмутилась, что это ж всего лишь фигура речи, но потом осознала, что он прав, лучше в таких ситуациях фигурами не бросаться.

И после этого же приучилась на подобные обвинения в мой адрес уточнять "Когда "всегда"?" и "Когда "никогда"?", обычно человек сразу переходит в конструктивное русло.

У меня с этим просто: по отношению к себе я этих "вот ты всегда" терпеть не могу, но сама, к сожалению, выдаю периодически. Учусь останавливать себя ради ребенка - он на эти "всегда/никогда" расстраивается и искренне не понимает - "а че конкретно?". Поэтому затормаживаю и стараюсь говорить именно 1) конкретно и 2) в тот же момент, а не постфактум, когда это уже выглядит как обида и манипуляция.
На работе начальство пару раз выступило с такими обтекаемыми обвинениями, я спокойно говорила, что давайте конкретные ситуации разбирать, я хоть до мелочей согласна, но так общо - не могу.

для меня появление этих слов (всегда, никогда) во внутренней речи является признаком травмы и поводом присмотреться, что именно сейчас со мной происходит. Во внешней речи стараюсь не употреблять

Во мне эти "фигуры речи" вызывают чувство вины и взрыв эмоций. Потому что я явно ощущаю, что чувство вины навязывается. И если раньше я ему поддавалась и старалась "исправиться", то сейчас я моментально начинаю злиться. Сама обобщений стараюсь не употреблять, так как с их помощью ни один вопрос решить невозможно. Стараюсь конкретизировать и не переводить стрелок. Если же употребляю, то всё - "Остапа несет", как говорится. И это под воздействием тех самых эмоций.

Ко "всегда", "никогда", "вечно" можно еще добавить "все люди"(говорят,  смотрят и т.д.). Когда я слышу, что "все люди " что то там обо мне думают как аргумент, что кому то конкретному что-то во мне не нравится, то уточняю - кто все? Какие люди? И какое мне дело до этих всех? Пока не услышу фразу "ну, мне не нравится".)) Вот тогда уже можно и по конкретнее разобраться.
Раньше я на эти "всегда-никогда" реагировала довольно вспыльчиво, а сейчас, если часто слышу в речи, то мнение говорящего просто снижает свою ценность. То есть я по- простую игнорирую все предложение с этими словами.


Это не автоматическая речь. Эмоциональный пинг -- возможно. "Дорогой, мне не хватает [драмы] близости в наших отношениях. Давай добавим еще чуть-чуть".
Недостаток осознанности -- что я говорю, как я говорю, зачем я это ему/ей вот так говорю -- очень похоже. Однако, манипулирование -- это все-таки осознанный процесс, не так ли?
Автоматическая речь относится к речевым формулам из серии: "слушаю Вас" по телефону, "иду-иду" в ответ на писк микроволновки или плач ребенка, "о, боже мой", "твою мать!" когда удивились, испугались или раздосадованы.
Всякие междометия, чтобы заполнить паузу. "Да-да", если нужно симулировать активное слушание в ответ на пространную речь начальника. Про психиатрическое определение автоматической речи сейчас не будем.
Cвятой безумец в семье американских психотерапевтов, Карл Витакер, писал, что взаимная психотерапия между супругами обречена на неудачу. Потому что они повязаны двойным отрицательным переносом друг-друга.
Это верно даже в том случае, когда один из супругов умеет задавать наводящие, уточняющие вопросы и любит это делать. Так что наиболее вероятным результатом в этом случае будет вынесенный до донышка мозг. Свой собственный, между прочим.

На "ты всегда" прошу конкретные примеры: когда было, как себя повела, что именно обидело. На этой стадии все чаще всего и заканчивается, потому что либо ничего не вспоминается, либо какой-то один "выпадающий" случай.
Обобщениями тоже грешу, бывает, но редко. И муж, наученный моими просьбами о конкретике, в моменты моих обобщений также просит уточнить: что, как, когда.
По-моему, вселенские выводы деструктивны. Они своей категоричностью как бы обнуляют действия другого человека, и сразу хочется ничего не делать (ну раз я "всегда" и "постоянно") и, одновременно, яростно отбиваться и нападать.

Я прощу конкретизировать, если в ответ - ой, да чем атм объяснять и так все понятно, могу и нахер послать, ибо телепатов в моем роду нема.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account