Previous Entry Share Next Entry
Найти отличия
gelena_s
Вот, действительно, важный вопрос задали в прошлом посте. А как отличить настоящую сепарацию от просто хороших отношений с родителями?

Пока сделаем так: напишите ваши версии, что вообще ткое – полноценная сепарация с родителями?

Сразу хочу сказать, что "я про них больше не думаю и не общаюсь" - это точно не полноценная сепарация, а настоящие отношения контрзависимости, и в данном случае хрен редьки не слаще. Кстати, можете пояснить, почему это не сепарация?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про стадии взросления

    И давайте подведем итоги этих трех постов ( раз, два, три). Они ведь все об одном и том же: про то, что после некоторых поступков резко меняется…

  • Все, что вы хотели узнать…

    В нашу команду добавляется еще один участник. В Москву из Питера приехал мой старый знакомый, врач остеопат Игорь Салмин igor_salmin.…

  • Странности бытия

    Вот вам немного забавного: у нас как ремонт, так у мужа всегда проблемы с работой. Пару раз даже терял ее, как раз в разгар ремонта. Или без премии…


Хорошие отношения с родителями у меня были всегда. А вот сепарацию мы проходим уже года два с переменным успехом.
Очень способствует жизнь отдельно от мамы с папой и работа с психологом:).

Сепарация - это общение взрослых людей с четкими границами: физическими, материальными, эмоциональными.

Никто не приходит в гости без предупреждения. Каждый имеет право отказать другому в его желании прийти и поговорить. Объяснение воспринимается как аргумент, а не оправдание.

Нет финансовой зависимости. Каждый живет на свои средства. В случае форс-мажоров все всем помогают по мере возможностей, но помощь не навязывается.

Каждый живет своей жизнью. Для слива эмоций (как сверхпозитивных, так и негативных) существуют друзья и психологи. И каждый способен потерпеть, пока другой не освободится и/или не будет готов слушать. Никто не обязан осчастливливать другого или быстренько становиться счастливым, потому что кто-то этого захотел, вложил, пожертвовал.

Решения принимаются по правилу стюардессы: сначала позаботься о себе, потом служи другим.

Это я сужу, исходя из варианта: дети - лет 20-30, родители - предпенсионного и пенсионного возраста.
Глубокая старость вносит, конечно, свои коррективы. Но, тем не менее, даже это не повод для симбиоза. Моя бабушка только за год до смерти опять переехала к моей тете, когда здоровье совсем уж пошатнулось.

Потому что это тоже самое что и зависимость от родителей,по сути.
Зависимый человек делает то, что хотят от него родители, наступая при этом на горло своей песне (подавляет себя). Причем делает он это всегда, даже если знает, что желание родителей нанесет ему вред.
Контрзависимый - часто назло маме отмораживает уши. Он всегда поступает родителям наперекор, даже если их пожелания могли бы принести ему пользу. Он полностью отвергает своих родных, а не только плохое.
У меня много контрзависимых черт, порой они мне осложняют жизнь. Я буду делать сто лет, но сделаю сама, принимать помощь я не люблю, кажется, что помощники посягают на мою независимость.

По основному вопросу мне интересно - а что такое "просто хорошие отношения с родителями"? :-)
Про сепарацию - по-моему, это понимание, что родители - отдельные люди, выросший ребенок - тоже отдельный человек. Умение не разрушаться от родительского неодобрения, умение не брать на себя лишнее (полную ответственность за эмоциональное состояние родителей, например). Как-то так на первый взгляд.

про контрзависимость плюсую.
сама такая) не знала, что это называется контрзависимость.

но как же бесит постоянное навязывание своего образа жизни.
вчера мать звонит, я ей рассказываю, что подругам отказала в приглашении в гости, потому что плохо себя чувствую.
продолжение я уже знала- а ты им сказала, что ты их потому не хочешь видеть, что болеешь а не просто так.
на этом моменте меня клинит. я говорю- а дальше что? какая разница сказала или нет? ты мне хочешь сказать, что правильно надо было поступить вот так?
она мне- у тебя уже параноя.
у кого из нас параноя?))

(Deleted comment)

это было так

(Anonymous)
В беседах постоянно всплывала картинка двери в подвал в бабушкином доме. Мне туда было запрещено ходить, там было НЕЧТО (наверное, лопаты-тяпки-мётлы). С психологом общались, не знаю как, но она настояла чтобы окрыть эту дверь - не фактическую, тот дом сгорел давно, и я с огромным усилием и рыданиями вдруг скзала про мамино неправильное поведение, которое было для меня в детстве очень стыдным. На следующий день сидя на работе, у меня началось странное - сильная пульсация в районе живота и спазматичные какие-то ощущения, выталкивающие. Физическое ощущение распоротого живота и что я истекаю кровью. Это было ощущением, что я умираю, то ли по телефону смс, то ли по сети я держала связь с психологом - уверила, что я не помру и только что вот видимо отсепарировалась таким образом. Родила сама себя. Наконец-то. Думаю, когда додаено родительской любви - причем в любом возрасте это можно "доиграть" - то нет нужды мгновенно подкидываться на любой мамин чих. И я не верю, что некоторые мамы желают сепарации от себя детей, врут себе, тогда смысл жизни надо будет новый себе придумывать или оставаться с собой наедине, со своими мыслями, а они могут быть неприятные. Как один из вариантов.

Re: это было так

**И я не верю, что некоторые мамы желают сепарации от себя детей, врут себе, тогда смысл жизни надо будет новый себе придумывать или оставаться с собой наедине, со своими мыслями, а они могут быть неприятные. **
некоторые мамы абсолютно не желают сепарации, они ее боятся как черт ладана. и всячески препятствуют, вплоть до реализации болезней в детях, чтоб уж точно навсегда был при ней.


(Deleted comment)
Мне кажется, что сепарация это когда ты перестаешь, даже внутренне, пытаться оправдывать родительские ожидания.
Принимаешь себя таким как есть.

я думаю, что сепарация- это когда ты относишься к родителям как к любому другому постороннему взрослому человеку ( постороннему, в том плане что не к такому, с которым у тебя дружба-созависимость или брак-созависимость).
то есть ну сказал он тебе что-то, ну ладно. бывает.
ожидания у него от тебя какие-то? как так? по какому праву? идите лесом, я сам по себе - вы сами по себе. и не грызешь себя потом неделями за "неправильную" реакцию.

Я думаю отделение происходит тогда, когда ни у детей нет претензий к родителям (обид, ожиданий, что они будут себя вести как-то иначе), ни у родителей нет претензий к детям. Это с одной стороны, с другой стороны, возможно, что и мнение родителей для человека становится уже не так важно, как в детстве.
В нашей семье хотя внешне и существует отделение: родители никогда не лезут в мою жизнь, уважают принятые решения, не настаивают на своих советах, и часто подчеркивают: что решайте сами (мама даже смирилась ч тем, чтоу нас разное понимание чистоты и порядка:)))). Но созависимость у меня есть, потому как все неприятности родителей я воспринимаю даже больше, чем свои. И расстраивают они меня больше, чем мои неприятности, и переживаю, что не могу контролировать жизнь родителей, помочь им во всем - во всем. И конечно их мнение о чем-либо, особенно обо мне - для меня очень болезненно и гиперважно, именно поэтому родители, поняв это, стараются не высказывать свое негативное мнение обо мне, или какую-либо критику))) Я кстати тоже не критикую родителей, так как это тоже вызывает бурную реакцию)

То есть у вас все таки роли пока перепутаны? Все таки именно у вас потребность отвечать за родителей мешает сепарции пока. Тут стоит тогда подумать- какое убеждение за этим стоит?

ИМХО это трезвая оценка себя вне контекста родительской оценки. Ну в плане, если мама считала меня чудовищем, то при сепарации это воспринимается только как мамина оценка и ничего более. Как следствие принятие себя и своих тараканов, понимание своих потребностей. И выстраивание отношений с родителями исходя из своих потребностей и возможностей, без вовлечения в игры типа кто кому и что должен.

Sadia

(Anonymous)
Наверное, когда не чувствуешь больше, что у них есть какая-то власть над тобой, и не ждешь, что они как-то определенным образом будут себя с тобой вести на том основании, что ты их ребенок. Ну не согласна мама с твоим мнением, ну и ладно, ее право. Ну считает папа, что ты неправильно живешь, ну и чо. Не так, что "кааак, мама не поддерживает меня, как можно! она же мама! должна! обижусь теперь!".
Ну и еще мнение родителей начинает носить уведомительный характер, и складывается на полочку вместе со всеми, а не ставится под стекло на видное место и не вешается на мишень для последующего расстрела.

Полноценная сепарация с родителями:

Общение происходит на равных.

Нет желания что-то доказывать, нет желания "спасать" родителя. Родителей видишь как людей, самых обычных людей со своими проблемами и заскоками, а не как всемогущих богов или в случае парентификации как беспомощных детей.

Можешь отделять фигуры родителей тех из детства и сегодняшних настоящих.

Видишь картину отношений в целом: можешь проследить и понять, почему родители с тобой так обращались, что из их детства способствовало этому.

Есть выбор, что брать из родительского наследия, а что нет. Нет такого, что надо в родительское из себя убрать.

Вообще, наличие выбора очень важно. Если сепарации не произошло, то и выбора в отношениях нет. Все будет на автомате, неосознанно проходить.

Про ситауцию "я про них больше не думаю и не общаюсь":
выбора в таких отношениях нет. Это как в травме: родители внутренние законсервированы, закапсулированы и убраны подальше. Но на поддержание целосности этой капсулы тратится уйма энергии..

Сепарация - это когда их слова, советы и критика перестают задевать и восприниматься очень остро. И становятся просто ещё одним мнением.
Когда нет ожиданий, что они что-то должны, нет обвинений и обид за прошлое.
Когда есть видение их - как отдельных людей со своим недостатками и достоинствами,а не тех, кто что-то должен или является очень значимым человеком.

Ну и само собой, финансовая независимость от родителей, самостоятельно принятие решений, четкие границы в отношениях и пространстве. Это не значит не обращаться за помощью. Но это скорее пор то, что помощь не воспринимается как само собой разумеющееся, а является предметом договоренностей.

Потому что продолжаешь на зло морозить уши и ходить пешком с проездным в кармане. Действия реализуются через призму "и без вас обойдусь"/"не как у вас будет", а не исходя из собственных потребностей

Имхо, это сильная эмоциональная связь, но без со-зависимостей и с хорошими границами у всех.

Т.е. дети любят родителей, и родители любят детей. Но помимо любви есть также уважение и понимание того, что мы уже не одно целое. А главное - нет попыток управлять; попыток получить что-то, чего другая сторона не хочет дать; нет навязывания каких-то шаблонов; нет потребности что-то доказать; получить одобрение, и т.д. Все это - признаки созависимости и остаточного слияния границ.

К сожалению, мне до этого далеко.

Edited at 2016-10-10 02:09 pm (UTC)

Сепарации от родителей не бывает. Потому что их гены - это твои гены. Они у тебя внутри. А их гены - это гены их родителей, которые тебе предки. Ты целиком сделан из генов своих предков. Если хочешь независимости от родителей, это надо перемотать цепь ДНК на начало, где родителей еще не было на временной линии твоей жизни, но тогда будут бабушка/дедушка или какое-то более древние предки, про которых ты даже ничего не знаешь. А самый первый предок, говорят - сам Бог.

Когда вы оба достаточно взрослые женщины, чтобы деловым образом договориться обо всём, что касается вас обеих. Можно при этом жить вместе (обстоятельства всякие бывают, мои таковы), когда она за тебя не отвечает, а ты не стоишь перед ней на цыпочках.

Мне кажется, ни один комментарий неверен.....
Верне так, ни одного из перечисленного недостаточно.

Сепарация - сложный и многоступенчатый процесс. Про него и целой книги будет мало. Чего уж требовать от комментария в ЖЖ?

?

Log in

No account? Create an account