Previous Entry Share Next Entry
Кто будет?
gelena_s
В предыдущем посте поступил очень хороший вопрос. Я ответила коротко, тема, конечно шире.

В общем-то, ради таких вот вопросов все и пишется. Когда тема постепенно разворачивается и вскрываются разные стороны явления. А отношения с родителями, как ни крути, наша база, это огромный слой личности, который и формируется в импринтные годы.

В другом посте упомянули Петрановскую с "Травмой поколений". Поколение "дяди Федора" существует, да и отдельные «дяди Федоры»  встречаются и сейчас. Я как-то ехала с подругой в Египет, в автобусе из аэропорта, так все оборачивались на задние сидения, где сидели две подруги, выигравшие свои путевки в какую-то лотерею. Подруги были вместе с детьми, младшими школьниками, вдрабадан пьяные (тогда еще можно было пить на борту купленное в duty free), так именно их дети следили за паспортами, путевками, деньгами. Вот у таких детей взросление наступает раньше и проходит по-другому.

Так вот, по заданному вопросу. Кое-что я написала в комменте, ну а остальное вам думать.

Если рассмотреть положительные стороны вот такого детства «с ключом на шее», с ответственностью за родителей, то какие положительные качества вырабатываются?

Если рассматривать отрицательные стороны этого же: что такие дети теряют, что не успевает сформироваться?

И вообще, как выглядит, как себя ведет уже выросший, взрослый человек с таким прошлым?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Krasnoludki GO!!!

    Подозреваю, что идея ловли покемонов родилась у авторов именно после посещения Вроцлава. Толпы радующихся, как дети, туристов и детей же, бросающихся…

  • Альпы

    Признаюсь, получилась небольшая провокация. Мы и сами, когда первый раз вышли погулять по окрестностям, приняли это здание за гостиницу, коих тут…

  • Следующая остановка

    В субботу у нас был длинный и насыщенный день. Утром, часов в шесть, искупались до завтрака, потом сели в машину и уже собрались ехать. Но когда…


  • 1
у моей дочери была такая одноклассница. В итоге она единственная поступила в вУЗ в Москве ( мы в Питере), живет там в свои 18-19 одна, снимает квартиру. Платит, конечно, ее мама. Но сам факт, что ребенок спокойно адаптировался и смог жить один, это однозначно положительная сторона вопроса. Но на выпускном мне не понравились ее глаза - все праздновали, а она "организовывала " свою маму((

В бытовом аспекте им будет несоизмеримо легче: они в курсе, что для того, чтобы чай был сладким - в него надо кинуть сахар, они не умрут у холодильника ) они - несдающиеся выживуны ) с многоходовкой в запасе. Ок не получилось если а, то б, попробуем в, г, д, е. Такие вот прапорщики-доставалы (в плане достать дефицит) , то есть выживут везде.
Из негатива: слишком рано отрастает девиз десантника "никто, кроме нас" и мертвая, контролирующая окружающую действительность, хватка. Ну а про желание контроля и перетраха Вселенной под себя уже писано-переписано )
Опять-таки хромает опция опоры на родителей как фигуру. Какая уж тут опора, когда бегемота из болота тащить надо )

Edited at 2016-10-08 11:35 am (UTC)

Наблюдаю такого парня много лет.
Картинка из прошлого - мы с подругой сидим в ресторане с ее сыном, ему лет семь. Собираемся "закинуть ребенка" домой и ехать в клуб.
- Мама, поешь, пожалуйста!
Подруга, вяло ковыряя силос с парой креветок:
- Не хочу. В клубе поем.
- В клубе ты будешь пить и танцевать, а завтра будешь стонать, что опять килограмм ушел. Поешь, пожалуйста, ты такая худенькая! Надо есть.
Подруга, изучая меню:
- Вот диктатор малолетний...
Сейчас парню двадцать, широкоплечее чудо, учится, работает, живет с девушкой. Очень умный, очень остроумный, начитанный.
Минусы с точки зрения обывательской морали (с моей точки зрения это плюсы): а) в нашей компании ему откровенно веселее, чем со сверстниками; б) к девушке относится, как к партнерше (пополамщик), а мама - богиня, маме покупаются дорогие украшения в подарок, в девушке шоколад; в) чайлдфри, даже, скорее, чайлдхейт.

Попробую написать.
Положительные качества: ответственность за себя и за близких, трудолюбие (если не сделаю, то никто не поможет). Удобство для руководства организации и государства, а также для соседей.
Отрицательные качества: возможно, правильность до перфекционизма (считайте слово матерным!), недоверие людям (без меня всё развалится), неумение воспитывать собственных детей(вырастают иждивенцы). Неспособность к творчеству. Отсутствие чувства юмора. В перспективе - хронические болезни (другой причины расслабиться не признают).

Опять сбой на моём компьютере :(.
Вспомнила, как в спортлагере из столовой пятилетний ребёнок тащил две тарелки каши с хлебом и две кружки компота: "Родители встретили старых друзей, весь вечер пели под гитару, устали. Я им несу завтрак". Тогда казалась: хорошая мать (у неё второй муж), правильно воспитывает сына. Теперь уже заметила, что что-то не то.

а неспособность к творчеству откуда?

у меня есть такой знакомый. Родители - артисты, всю жизнь на гастролях. Мальчик с 10 лет рос практически один, родители приезжали на пару недель, потом на месяцы исчезали. Сам следил за хозяйством, оплачивал счета, готовил, учился, лечился. Очень рано повзрослел. Сейчас женат. трое детей, скоро родится четвертый. Родители на пенсии. жили все вместе в построенном в складчину доме. Сейчас живут раздельно, но рядом. Он умеет делать ВСЕ, очень работоспособен. Постоянно опекает родителей. Не видит границ между своей семьей и родительской, очень к ним эмоционально привязан, даже скорее зависим. Болезненно реагирует на похвалу, мучительно стесняется подарков. Очень замкнут при внешней динамике. Проблемы в собственной семье, при конфликтах дистанцируется, при усилении давления просто физически заболевает.

(Deleted comment)
Они будут весьма, возможно даже гиперответственны, и не знаю, плюс это или минус - могут растратиться в помощь другим, не умея позаботиться о себе.
Будут заботливы, и возможно доходить в этом до деспотичности.

Готовы оказать помощь - и будут легко поддаваться на манипуляции в виде призыва к заботе, защите, помощи.

Будут скрывать свои отрицательные эмоции до последнего, до взрыва и слома.
Будут плохо понимать свои желания вне некоторых "дозволенных долгом" пределов.

Из плюсов несомненно самостоятельность. Из минусов гиперответсвенность и сбой родовых функций, кто чей ребенок не ясно.

из плюсов - таки да, я как таракан. выживу везде и чем перекусить найду. умею "вертеться", находить дырочки и лазейки, способы получить желаемое. "сидеть на попе ровно" и ждать, что с неба посыпятся ништяки, точно не буду.
из минусов - во-первых, проблемы общения. очень много времени ушло на понимание того, что вокруг - взрослые люди, их не надо взваливать на себя, контролировать и помогать им тоже не надо. к сожалению, многие паразиты на отлично попользовались этим пробелом.
во-вторых, проблемы с самоконтролем. меня никто никогда не приучал к дисциплине, сложно научиться самостоятельно. плюс срывы в откровенно идиотское поведение уже во взрослом возрасте - загулы, транжирство, деструктивные отношения.
самое страшное - человеческое непостоянство, когда кто-то обещает и не делает. больше всего почему- то бьет, когда так поступают родители, хотя давно пора бы привыкнуть. осознание того, что во мне те же гены, та же слабость, и страх, что сколь веревочке не виться - а все равно я рано или поздно превращусь в их копию. бррр.

Да, вот это - вокруг взрослые, которым вовсе не обязательно помогать до сажания на шею, они сами вполне со своей жизнью справятся.
Плюс неотгулянное детство и тинейджерство надо таки проживать для нормального взросления, а проходить фазу тинейджерства в 30 очень утомительно.

(Deleted comment)
Плюсуюсь к "я один за всех, а за меня никого".

гиперответственность и недоверие к миру. о да ((

+1. только в 38 научилась "не помогать, если не просят" да и то для своих - не удержаться. теперь учусь не нести ответственность за мамино жизнеустройство (кроме, конечно, материальной помощи). да. самостоятельна, успешна, умна. счастлива в замужестве (втором). ребенка не гиперопекаю, стараюсь растить самостоятельным, но защищённым.

Тут есть вариант, что родители вполне нормальные, но ситуация объективно такова, что родители помочь не могут.
Минус то, что человек выпадает из своего поколения, хотя друзья все-таки могут быть из тех, кто тоже выпал. Кроме того родители не очень понимают как себя вести с таким ребенком.

Хех, прекрасно они понимают, иначе не было бы такого ускоренного взросления, не от хорошей жизни это.

Мне в таком "детстве" напрягал момент, что обязанностей, реальных и, особенно, подразумеваемых дофига, а права когда есть, когда нет - взрослые из разряда "мое слово, хочу - дам, хочу - заберу обратно".

Я имею в виду тоже достаточно частый вариант, когда ребенок долго и тяжело болеет. После того, как ребенок выздоровел, взрослым кажется, что все забылось, только вот за те годы, что ребенок болел, его вера во всемогущество взрослых свелась к нулю.

Не знаю, не знаю, мои долгие затяжные болезни только к Выздоровела? Ну, значит, со всем остальным сама справится.

Положительные:
Привычка полагаться на себя.Перед началом чего-то, просчитывать, сможешь ли один весь процесс до конца довести или нет. Правда, палка о двух концах получается: не со всем можно в одиночку справится, поэтому очень часто дело откладывается вместо того, чтобы часть действий делегировать.

Отрицательные:
Отсутствие настоящей внутренней опоры. Ребенок, которому пришлось рано "повзрослеть", не может стать по-настоящему взрослым. Это будет псевдовзрослость. Внешне вполне функциональная личность, но внутри зияющие провалы или пустота. Нужные этапа развития отутствуют. Это как бабочку из кокона раньше времени насильно достать. Ему не на что опереться. Вся эта конструкция "псевдовзрослости" на самом деле хрупкая: материал для ее постройки был еще в этом возрасте не подвезен.

Гиперответсвенность, контроль всего и вся. Еще будучи ребенком человек привык брать ответсвенность за окружающих на себя и продолжает брать по привычке до сих пор. Нельзя было расслабляться, надо было постоянно сканировать окружающих, чтобы предугадать их возможное негативное поведение, чтобы этот негатив предотвратить. В детстве это давало иллюзию контроля, чтоб жить не так страшно было.

Отсутствие радости, спонтанности. Детскую часть в детстве пришлось задвинуть на задворки и законсервировать, чтобы начать функционировать по-взрослому. А радость бытия, интерес, творчество, - это ведь из детской части идет. Так и живёт такой псевдовзрочлый безрадостно и не очень интересно.

Ох, в точку. Спасибо за формулировку.

(Deleted comment)
Тысячу раз "да"...

Sadia
Постепенно привыкаешь, что ты один и помощи ждать неоткуда. Потом пытаешься все дела решать в одно лицо, и даже в голову не приходит, что часть можно делегировать, или хотя бы помощи или совета у кого попросить.

Я не то чтобы совсем из числа дядей Федоров, но в 7 лет мне сказали "всё, детство кончилось". И я более-менее старалась соответствовать. А потом в 24 годика меня догнал непрожитый подростковый кризис. Иногда кажется, что его отголоски переживаю до сих пор. Время от времени слышу истории о хороших- правильных, а потом " съехавших с катушек" детях и думаю - "вот оно. Догоняет". Интересно, сколько из таких ребят потом добирают непрожитое?
Ну и дальнейшие вариан ы, наверно, будут зависеть от типа личности. Кто-то останется гиперответственным, а у кого- то может пойти откат...

О! У меня похожая ситуация.

А вообще, мне кажется, все зависит от степени инфантильности родителей. Если она небольшая, ребенку не постоянно приходится "быть за взрослого", то он просто приобретает полезные бытовые навыки и уверенность в себе в каких-то сферах(мне в детстве приходилось ухаживать за младшей сестрой, но когда родились мои дети, я не боялась их сломать, не паниковала, как многие молодые мамочки, а спокойно с ними обращалась). Такие люди часто умеют выглядеть авторитетно, производить впечатление опытного специалиста (они часто выбирают профессии врачей, учителей, всяких разных коучей). Выгорают, правда, быстро, т.к. пытаются жить сразу за всех своих учеников-пациентов-подопечных.
Если же был перегиб у родителей, то... из таких детей, должно быть, получаются классические созависимые жены/мужья. Может вылезти психосоматика из-за неумения расслабляться: или болезни напряжения, типа гипертонии, или болезнь, заставляющая быть беспомощным.
С собственными детьми может быть или гиперопека, или жертвующий собой "чтобы у ребенка было детство" родитель. В итоге, невзрослеющий ребенок.

Я не то чтобы совсем из числа дядей Федоров, но в 7 лет мне сказали "всё, детство кончилось". И я более-менее старалась соответствовать. А потом в 24 годика меня догнал непрожитый подростковый кризис. Иногда кажется, что его отголоски переживаю до сих пор. Время от времени слышу истории о хороших- правильных, а потом " съехавших с катушек" детях и думаю - "вот оно. Догоняет". Интересно, сколько из таких ребят потом добирают непрожитое?
Ну и дальнейшие вариан ы, наверно, будут зависеть от типа личности. Кто-то останется гиперответственным, а у кого- то может пойти откат...

человек с таким прошлым очень мешает на работе, потому что лезет во всё, стремится контролировать всё-всё-всё, не понимая, что у него есть определенная должность и определенные обязанности. И начальство и коллеги то пользуются этим свойством, то раздражаются на это свойство.


Не то слово - лезет. Человеку мерещится что без него дело вообще тут же равзалится, поэтому дохнуть коллегам и сделать что-то нормально дядя Фёдор не даст. Причём если б дело шло именно о рабочих вопросах! Нет, этот прекрасный человек не даст тебе общаться с важнейшим клиентом, долбая непомытой чашкой, будет лезть к тебе под руку и поправлять неровно лежащую мышку, после тяжкого дня задерживать тебя на час, чтобы АККУРАТНО разложить бумажки.

до такого маразма я всё-таки не доходила. Но вот сдерживать себя, чтобы не лезть в чужие дела - пришлось.

Выглядит как я) Мой папа любил напиваться в поездках)
Ответственность за свою жизнь, умение решать оперативно сложные задачи, быть коммуникабельным, легко вливаться в любой кол-в.
Собственно минусы те же, ибо эти функции становятся избыточными, комплекс бога (без меня все развалиться).

Не хочу никого обидеть, но мой опыт советует бежать от "дядей Фёдоров" и радоваться, что цела.
Поскольку дядя Фёдор считает всех по умолчанию детьми, рано или поздно он(а) начнет тобой рулить. Заботливый партнёр, который после 21:00 названивает тебе каждые пятнадцать минут - ты в порядке? Подружка, которая берётся тебя поучать, как правильно жить с мужчиной, а то и, спаси господи, этого мужчину тебе находить. Да, опасно ходить вечером (но я же как-то дожила до своих лет, и уж наверное, знаю, что делаю!), Да, возможно НН просто мечта, но ты меня спросила? Я может, лесбиянка-некрофилка.

Поскольку подростковый возраст не прожит вовремя, "дядя Фёдор" внезапно проживает его в самый не подходящий момент. И не надо воображать, что он как подросток будет бегать на концерты, наряжаться, или весело прыгать под дождиком весной. Чёрта с два, если ты в зоне поражения, ты получишь совершенно подростковые истерики от взрослого человека, это будет невыносимо.

Работать с ним тоже сложно, потому что почему-то он часто не умеет ранжировать задачи, и не видит разницы между "помыть пол" и "срочно сосчитать товар, пока у нас не нарисовался долг на миллион".

Я понимаю, что стали эти люди такими не от хорошей жизни, но общаться с ними очень уж непросто.

Вот про прозивание подросткового возраста в самый не подходящий момент- в точку!

На самом деле тут ужас пополам с жалостью. Скажем, вот романы подростковые. То, что в семнадцать лет "отряхнулась и пошла" (ну там мальчик сначала любил, потом не любил, потом опять любил - и такой же романтичный полудурок, как ты сама) - в тридцать настоящая травма. Дело даже не в конкретных действиях а в наработке, простите, сценариев и стратегий. Всякого рода чудаки на букву М - они ж и подростком тебе встречаются, и взрослой, но в юности они не успевают сильно покусать - или их отвлекут, или у тебя сессия, а опыт-то глядишь и остаётся. А тут человек влипает в махровую дрянь с готом-рваным-кологотом и с надрывом строит отношения, из которых человек побывший подростком выпрыгнет ног не замочив.
Или, того страшнее "мировая тоска", которую в 17 лечишь тем, что пьёшь красненькое, подпеваешь песенке "Антикрайст-суперстар" и жалуешься подружке с философского факультета, вгоняет человека в настоящую депрессию. А "одиночество в толпе"?
Жизнь настоящего подростка нелегка, но тело и дух упруги, способны к самоисцелению, много сил. А у взрослого это совсем страшно.

Вообще, в литературе очень часто встречается герой с подобной историей детства: инфантильные или алкоголистые родители, необходимость рано повзрослеть. Это Северус Снейп из "Гарри Поттера" или Рейстлин Маджере из "Драгонлэнса". В общем, хороший, талантливый парень, который делает много добрых дел, но из-за вечно хмурого и слегка надменного выражения лица (и большего, по сравнению с остальными, количества мозгов, правда за счет меньшей способности к эмоциональному контакту) его никто не любит.

Edited at 2016-10-09 04:59 pm (UTC)

Из положительного - умение опираться на себя, быстро решать задачи и просчитывать в голове последствия, собраться и действовать в трудных ситуациях. Также умение занять и развлечь себя самостоятельно, очень развитый кругозор. Нет скуки, мир интересен и многообразен.

Из отрицательного - ощущение одиночества, чувство, что "кроме самого себя никто не поможет", излишний контроль, от которого порой физически плохо и даже страшно, большая тревожность. Некоторая отстраненность и холодность в эмоциях, постоянный анализ действий и слов. Такой человек взваливает на себя кучу чужих обязанностей, где часть откладывается в долгий ящик, потому что физически невозможно сделать все и сразу. Из-за этого возникает чувство вины.
Не успевает сформироваться доверие к миру, умение отпустить ситуацию там, где на нее невозможно повлиять (и где возможно, но не нужно тоже).
Трудно отделиться от людей, которым "обязан". Очень тяжело, но надо снимать с себя ответственность за их жизнь, бросать жить за них и вместо этого восстанавливать и укреплять свои размытые границы.

Когда я поняла, что вообще-то не обязана решать проблемы в жизни других, пусть и самых близких людей и что со мной нельзя поступать так, как это делают они, то месяца два приходила каждый вечер домой и рыдала от обиды за все прожитые годы. Было трудно выстраивать в себе то, что должно было отрасти еще в детстве.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account