Previous Entry Share Next Entry
Отцы и дети
gelena_s
Вот часто так: в работе с клиентом бывает необходимость донести до него мысль о тяжелом детстве его собственных родителей и их теперешнюю невзрослость.

И у многих тут же срабатывает собственная детская защита: а что, мне их теперь оправдать надо? Стать им родителем?

Конечно, не надо. Но тогда для чего нужна эта часть работы по пониманию родительского детства?

Как она сказывается на собственном взрослении?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Реактивное

    Вчера у Яны был пост, с довольно привычным для меня вопросом со стороны клиенток: что делать, если мужчина смотрит порнуху (это если совсем грубо),…

  • Найми меня, если сможешь…

    В комментах к посту про самопрезентацию было несколько ценных замечаний. Комментаторы написали о том, что часто самые умелые…

  • Пинг-понг

    Сегодня вам продолжение «настольных игр». Вы пишите свою идею или даже мечту, или уже запланированную цель, к которой вы уже успели…


Мне кажется, работа строится следующим образом:
1) помочь клиенту позволить себе злиться на родителей. Т.е. признать свои эмоции легитимными, а не вечно жить под штампом "на маму злиться нельзя никогда и ни за что"
2) дать ему возможность прореагировать эту злость, прожить ее в безопасной для себя и родителей обстановке. Т.е. если злиться, то в специально отведенных местах и в специальное время :-)
3) Когда злость на родителей будет прожита и эмоции будут уже не такими острыми, тогда уже говорить об их детстве, невзрослости и прочих проблемах.

Мне кажется, эта работа нужна, потому что в обидах на родителей всегда присутствует двойственность. С одной стороны человек их любит, с другой - может в их отношении испытывать много боли и злости, причем табуированной. Поэтому нельзя "кормить только одного волка" - либо злость, либо всепрощение. Надо искать баланс в этом деле.

Как сказывается на собственном взрослении - ну умение поставить себя на место другого человека, это в-целом невредное умение. Вполне такое способствующее ощущению себя взрослым.

Лично мне очень помогло осознание того, что детство моей мамы было тоже далеко от идеального (хотя не ужас-ужас, ну так и у меня было вовсе не ужас-ужас). Я перестала обвинять маму в том, что она сделала что-то не так, насадила во мне комплексы, задавила инициативность, вот это все. Она пыталась сделать все лучшим с ее точки зрения образом, в меру своих возможностей, которые у нее тоже были ограничены. Спасибо за старания, дальше я сама.

А мне не понятны ваши постоянные вопросы без ответов Gelena! Кто тут профессиональный психолог Вы или я? Да народ пишет и предполагает, но зачастую непросто прочесть все комменты и вывести для себя *среднюю температуру по больнице* при том, что усредненное мнение не всгда истина. И вот посмотрите на свои посты - вопросы, вопросы и еще раз вопросы, Вы бы для разнообразия писали бы и ответы, верные с точки зрения профессионализма, вы даже в комментах не подводите итог, так сказать нет обратной связи с автором. Хотелось бы видеть и ваше мнение по поводу предыдущих постов, хотя бы вкратце или тезисно).Такой вот пост некоторой неудовлетворенности вашим журналом.

Да, хочется бОльшего участия Гелены. Не то чтобы она совсем не отвечает, но хочется слышать Ее мнение чаще.

Я бы так сказала: для более корректной оценки объема ресурсов, который родители сами реально имеют.

То есть нельзя дать то, чего нет - ну нет этого. Если, материальный пример, денег 1000 рублей на неделю на еду и все - невозможно купить ребенку машину, даже если ты очень хочешь и очень ребенка любишь. То же самое с внутренними ресурсами. Нельзя передать ребенку умение показать зубы, если этого не умеешь сам. Ребенку не будет дано достаточно внимания и ласки, если единственное легальное проявление любви - накормить. Ну и так далее.

Оценив объем ресурсов, понимаешь, что вот это можно получить от родителей, а вот это придется искать в другом месте другими способами, а третье - только внутри себя выращивать. Это и есть элемент взрослости - понимание, какие ресурсы нужны, какие где можно брать, и не требовать невозможного там, где нужных ресурсов нет, а просто переключиться на другой источник.

Спасибо! Хорошее сравнение.
Да, понимание, что уже не дадут никогда - не потому что не хотят, а потому что просто нет, - отрезвляет и позволяет искать в других местах.

Постою послушаю, очень актуально, не понимаю, зачем мне это надо понимать. Ну да, возможно, им было трудно, и что? Почему я нахожу силы и желание работать и менять что-то, а они нет?

Когда я поняла, что некоторые особенности поведения родителей - из их отношений с их родителями, я сняла с себя полную ответственность за их осчастливливание.

У меня свои заботы. Необходимый минимум выполню, но не в ущерб себе.

Усыновлять-удочерять как раз не хотелось. Наоборот, было отторжение: сами такие - сами как-то разбирайтесь.

Я за поведение бабушек и дедушек и более далеких предков вообще отвечать не могу.
Ну рассказывала бабушка, что ее родители били ее за то, что она читала книжки. Что я сделаю сейчас с тем, что уже состоялось чуть ли не 100 лет назад? Грустно. Но спасибо, что взяли хорошее и не повторяли плохое.

Ну обижена мама на свою маму, что та отдала ее няньке и работала на полторы ставки (а фактически - на две). Не от хорошей жизни и не от нелюбви к детям. Как я могу исправить прошлое? Тем более что при всей своей разумности в других сферах, в этом вопросе маму клинит при малейших упоминаниях. Телефоны хороших психологов дала - а дальше пусть сама как-то решает.

Мне очень отозвалось про снятие с себя ответственности за осчастливливание родителей:)

Мне кажется, это нужно для того, чтобы человек понял, что родители тоже люди, оказался с ними на одном уровне.

да, согласна, что они такие же просто люди.А не Боги и иконы

Чтобы перестать ждать от них то, чего они дать не в состоянии. Это поможет пойти дальше своими ногами, а не ожидать, что часть пути родители пронесут.

Я тоже так думаю

1. лично мне было важно понять, что мои родители не могли мне дать то, что я хотела, т.к. сами этого не имели
не могли быть мне достаточно надежной опорой в детстве, т.к. сами чувствовали себя беспомощно

2. нет кого-то, кто виноват в таком раскладе, т.к. родители родителей получили ещё меньше любви и защиты.

Появляется понимание, что взрослые моделям поведения он у них ни раньше не мог скопировать, ни сейчас не может им научиться. Ответственность за то что было в детстве лежит на родителях и зависит от их ограничений и прочих тараканов, транслируемых ребёнку. А дальше он может осознать ограничения, понять границы где кончилась ответственность родителей за то каким он стал, и где началась его, и учиться быть взрослым самостоятельно, это только его ответственность, на которую родители уже не смогут повлиять.

Edited at 2016-10-04 10:09 am (UTC)

"Но тогда для чего нужна эта часть работы по пониманию родительского детства?" — чтобы повзрослеть самим.

Стать им родителем может быть и не надо, но в какой-то момент эти отношения должны перейти на другой уровень, на котором если не равный с равным говорит, то взрослый со взрослым. Если, конечно, у клиента стоит задача позрослеть и признать, что ребенком ему уже не побыть. По-моему и это часть взросления: понимание того, что ты уже не ребенок никому, в тому числе и своим родителям.

И потом, если посмотреть вперед, то в какой-то момент родители станут зависимы от выросшего ребенка (даже если не в физическом, финансовом, то эмоциональном смысле). И роль взрослого переходит на того, кто несет ответственность.

А если контакта нет, не было и не будет, и родитель так и не повзрослел и не стал взрослым, то понять с каким ребенком и какой у него багаж, имеешь дело.


Ну, почему только детства. Что влияло больше на отношения со своими детьми, тяжелое детство родителей или их тяжелое настоящее в то время, когда их дети были маленькими. Многие как раз бы действовали от противного, если бы им жизнь позволила.

Мне вообще кажется что осуждать родителей нынче стало как-то через чур модно .
А между прочим их дети (которые уже взрослые) никак не хотят взрослеть и очень по-детски перекладывают свои проблемы на родителей и получается замкнутый круг .
Я вроде бы взрослый и не хочу относиться к родителям Как к детям, но при этом и не могу относиться к ним как взрослый, Потому что я не взрослый, а не взрослый, потому что родители виноваты.
И пони бегает по кругу.
Разрывайте же круг, емае..... Вы же взрослые

Ну вопрос в посте этого и касается. Понимания того, что где не дали любви, там и не дадут, потому что у самих не было и требовать бесполезно. Не думаю, что осуждать стало модно, просто теперь об можно говорить спокойно. Образ матери в общественным сознании перестал быть священным, стал более приземленным, где-то даже скатился в яжмать.

Не читая комментарии - не знаю, зачем мне надо было ощутить травмы своих родителей. Не знаю, что мне это дало. И даже не могу предположить.

Подозреваю, родительские закидоны, от которых не удалось увернуться в детстве, с этой точки зрения воспринимаются скорее как "такие неуклюжие обстоятельства", чем "такой злой умысел"

?

Log in

No account? Create an account