Previous Entry Share Next Entry
Отцы и дети
gelena_s
Вот часто так: в работе с клиентом бывает необходимость донести до него мысль о тяжелом детстве его собственных родителей и их теперешнюю невзрослость.

И у многих тут же срабатывает собственная детская защита: а что, мне их теперь оправдать надо? Стать им родителем?

Конечно, не надо. Но тогда для чего нужна эта часть работы по пониманию родительского детства?

Как она сказывается на собственном взрослении?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Krasnoludki GO!!!

    Подозреваю, что идея ловли покемонов родилась у авторов именно после посещения Вроцлава. Толпы радующихся, как дети, туристов и детей же, бросающихся…

  • Альпы

    Признаюсь, получилась небольшая провокация. Мы и сами, когда первый раз вышли погулять по окрестностям, приняли это здание за гостиницу, коих тут…

  • Следующая остановка

    В субботу у нас был длинный и насыщенный день. Утром, часов в шесть, искупались до завтрака, потом сели в машину и уже собрались ехать. Но когда…


Мне кажется, работа строится следующим образом:
1) помочь клиенту позволить себе злиться на родителей. Т.е. признать свои эмоции легитимными, а не вечно жить под штампом "на маму злиться нельзя никогда и ни за что"
2) дать ему возможность прореагировать эту злость, прожить ее в безопасной для себя и родителей обстановке. Т.е. если злиться, то в специально отведенных местах и в специальное время :-)
3) Когда злость на родителей будет прожита и эмоции будут уже не такими острыми, тогда уже говорить об их детстве, невзрослости и прочих проблемах.

Мне кажется, эта работа нужна, потому что в обидах на родителей всегда присутствует двойственность. С одной стороны человек их любит, с другой - может в их отношении испытывать много боли и злости, причем табуированной. Поэтому нельзя "кормить только одного волка" - либо злость, либо всепрощение. Надо искать баланс в этом деле.

Как сказывается на собственном взрослении - ну умение поставить себя на место другого человека, это в-целом невредное умение. Вполне такое способствующее ощущению себя взрослым.

Лично мне очень помогло осознание того, что детство моей мамы было тоже далеко от идеального (хотя не ужас-ужас, ну так и у меня было вовсе не ужас-ужас). Я перестала обвинять маму в том, что она сделала что-то не так, насадила во мне комплексы, задавила инициативность, вот это все. Она пыталась сделать все лучшим с ее точки зрения образом, в меру своих возможностей, которые у нее тоже были ограничены. Спасибо за старания, дальше я сама.

А мне не понятны ваши постоянные вопросы без ответов Gelena! Кто тут профессиональный психолог Вы или я? Да народ пишет и предполагает, но зачастую непросто прочесть все комменты и вывести для себя *среднюю температуру по больнице* при том, что усредненное мнение не всгда истина. И вот посмотрите на свои посты - вопросы, вопросы и еще раз вопросы, Вы бы для разнообразия писали бы и ответы, верные с точки зрения профессионализма, вы даже в комментах не подводите итог, так сказать нет обратной связи с автором. Хотелось бы видеть и ваше мнение по поводу предыдущих постов, хотя бы вкратце или тезисно).Такой вот пост некоторой неудовлетворенности вашим журналом.

Да, хочется бОльшего участия Гелены. Не то чтобы она совсем не отвечает, но хочется слышать Ее мнение чаще.

Я бы так сказала: для более корректной оценки объема ресурсов, который родители сами реально имеют.

То есть нельзя дать то, чего нет - ну нет этого. Если, материальный пример, денег 1000 рублей на неделю на еду и все - невозможно купить ребенку машину, даже если ты очень хочешь и очень ребенка любишь. То же самое с внутренними ресурсами. Нельзя передать ребенку умение показать зубы, если этого не умеешь сам. Ребенку не будет дано достаточно внимания и ласки, если единственное легальное проявление любви - накормить. Ну и так далее.

Оценив объем ресурсов, понимаешь, что вот это можно получить от родителей, а вот это придется искать в другом месте другими способами, а третье - только внутри себя выращивать. Это и есть элемент взрослости - понимание, какие ресурсы нужны, какие где можно брать, и не требовать невозможного там, где нужных ресурсов нет, а просто переключиться на другой источник.

Спасибо! Хорошее сравнение.
Да, понимание, что уже не дадут никогда - не потому что не хотят, а потому что просто нет, - отрезвляет и позволяет искать в других местах.

Постою послушаю, очень актуально, не понимаю, зачем мне это надо понимать. Ну да, возможно, им было трудно, и что? Почему я нахожу силы и желание работать и менять что-то, а они нет?

Когда я поняла, что некоторые особенности поведения родителей - из их отношений с их родителями, я сняла с себя полную ответственность за их осчастливливание.

У меня свои заботы. Необходимый минимум выполню, но не в ущерб себе.

Усыновлять-удочерять как раз не хотелось. Наоборот, было отторжение: сами такие - сами как-то разбирайтесь.

Я за поведение бабушек и дедушек и более далеких предков вообще отвечать не могу.
Ну рассказывала бабушка, что ее родители били ее за то, что она читала книжки. Что я сделаю сейчас с тем, что уже состоялось чуть ли не 100 лет назад? Грустно. Но спасибо, что взяли хорошее и не повторяли плохое.

Ну обижена мама на свою маму, что та отдала ее няньке и работала на полторы ставки (а фактически - на две). Не от хорошей жизни и не от нелюбви к детям. Как я могу исправить прошлое? Тем более что при всей своей разумности в других сферах, в этом вопросе маму клинит при малейших упоминаниях. Телефоны хороших психологов дала - а дальше пусть сама как-то решает.

Мне очень отозвалось про снятие с себя ответственности за осчастливливание родителей:)

Мне кажется, это нужно для того, чтобы человек понял, что родители тоже люди, оказался с ними на одном уровне.

да, согласна, что они такие же просто люди.А не Боги и иконы

Чтобы перестать ждать от них то, чего они дать не в состоянии. Это поможет пойти дальше своими ногами, а не ожидать, что часть пути родители пронесут.

Я тоже так думаю

1. лично мне было важно понять, что мои родители не могли мне дать то, что я хотела, т.к. сами этого не имели
не могли быть мне достаточно надежной опорой в детстве, т.к. сами чувствовали себя беспомощно

2. нет кого-то, кто виноват в таком раскладе, т.к. родители родителей получили ещё меньше любви и защиты.

Появляется понимание, что взрослые моделям поведения он у них ни раньше не мог скопировать, ни сейчас не может им научиться. Ответственность за то что было в детстве лежит на родителях и зависит от их ограничений и прочих тараканов, транслируемых ребёнку. А дальше он может осознать ограничения, понять границы где кончилась ответственность родителей за то каким он стал, и где началась его, и учиться быть взрослым самостоятельно, это только его ответственность, на которую родители уже не смогут повлиять.

Edited at 2016-10-04 10:09 am (UTC)

"Но тогда для чего нужна эта часть работы по пониманию родительского детства?" — чтобы повзрослеть самим.

Стать им родителем может быть и не надо, но в какой-то момент эти отношения должны перейти на другой уровень, на котором если не равный с равным говорит, то взрослый со взрослым. Если, конечно, у клиента стоит задача позрослеть и признать, что ребенком ему уже не побыть. По-моему и это часть взросления: понимание того, что ты уже не ребенок никому, в тому числе и своим родителям.

И потом, если посмотреть вперед, то в какой-то момент родители станут зависимы от выросшего ребенка (даже если не в физическом, финансовом, то эмоциональном смысле). И роль взрослого переходит на того, кто несет ответственность.

А если контакта нет, не было и не будет, и родитель так и не повзрослел и не стал взрослым, то понять с каким ребенком и какой у него багаж, имеешь дело.


Ну, почему только детства. Что влияло больше на отношения со своими детьми, тяжелое детство родителей или их тяжелое настоящее в то время, когда их дети были маленькими. Многие как раз бы действовали от противного, если бы им жизнь позволила.

Мне вообще кажется что осуждать родителей нынче стало как-то через чур модно .
А между прочим их дети (которые уже взрослые) никак не хотят взрослеть и очень по-детски перекладывают свои проблемы на родителей и получается замкнутый круг .
Я вроде бы взрослый и не хочу относиться к родителям Как к детям, но при этом и не могу относиться к ним как взрослый, Потому что я не взрослый, а не взрослый, потому что родители виноваты.
И пони бегает по кругу.
Разрывайте же круг, емае..... Вы же взрослые

Ну вопрос в посте этого и касается. Понимания того, что где не дали любви, там и не дадут, потому что у самих не было и требовать бесполезно. Не думаю, что осуждать стало модно, просто теперь об можно говорить спокойно. Образ матери в общественным сознании перестал быть священным, стал более приземленным, где-то даже скатился в яжмать.

Не читая комментарии - не знаю, зачем мне надо было ощутить травмы своих родителей. Не знаю, что мне это дало. И даже не могу предположить.

Подозреваю, родительские закидоны, от которых не удалось увернуться в детстве, с этой точки зрения воспринимаются скорее как "такие неуклюжие обстоятельства", чем "такой злой умысел"

Мне мои родители долго представлялись таким телепатическим абсолютом, что вот могли, но недодали мне и того, и этого. И я долго, очень долго обижалась - ну вот мне же НЕ ХВАТАЕТ, мне же НАДО, как они могли?!
Когда я поняла, откуда они сами пришли, с каким багажом, и почему они такие какие есть, многие вещи в голове улеглись. А родители превратились в родных, любимых, немолодых людей вобщем-то. Как-то так.

Понимать причины событий и действий всегда лучше, чем иметь дело с черным ящиком.
И понимать, какие именно травмы оттранслированы тебе, тоже лучше, и свои точнее определишь.

Детство родителей влияет на их родительское поведение. Если им чего-то недодали, они потом сами не знают, как и зачем это давать своим детям, или сами требуют это у них. Есть вероятность, что осознав это, человек постарается выйти из замкнутого цикла.
Хотя это, конечно, не так-то просто. Рефлексы-то остаются.

У меня нет обвинения родителей, но когда знаешь, что им было тяжело, то наоборот, еще больше хочется их осчастливить и быть ответственным за их счастье, додать им, чего у них не было. Пока не могу от этого чувства избавиться.

У меня счастливая семья, и детство моих родителей было не самым дурным по стране. Но знание того, каким оно было и что было в нем хорошего и плохого позволяет понять их лучше, а через это - себя и собственное поведение. Мать маминой мамы (то есть моя прабабка) делала то-то и то-то, потому моя прабабка решала эту проблему так-то, мать - сяк-то, а я? ах вот отчего у меня ужас вплоть до ночных кошмаров, что я опоздала к ребёнку, забыла его где-то и несоразмерная мелким ситуациям гигантская паника упущенного из поля зрения дитяти.

Что-то мне вспомнилось модное в 70-х в Штатах терапевтическое направление "Первичный крик" - буквальный перевод с английского "Primal Scream". Вся терапия состояла в том, что в сессии клиент говорил:"Мама. папа" - с разными выражениями, пока не начнёт кричать и рыдать (оттуда и название). Довольно скоро это направление запретили, поскольку у клиентов случались сердечные приступы и невротические срывы в этих сессиях.

Это нонсенс. У родителей тяжелого детства не бывает. Для ребенка родитель всегда взрослый. Когда родитель был ребенком, детей у него не было, и сын/дочь за тяжелое/легкое детство родителей ответственность никакую не несет. Если родитель лох, идиот, бомж, родителя надо просто вырезать из временной линии ДНК ребенка, а для этого активировать глубинную родовую память, где пра-родители идиотами не были. Я не думаю, что психолог/психиатр в состоянии провести такую мутацию на пациенте. Это надо быть самим Создателем.


Во-первых, при работе ребёнка над собой родители часто начинают "лезть в детки" к нему. Тут уже от человека зависит - кому-то проще это принять и стать родителем собственным родителям, а кому-то проще дать отпор и сохранить границы, хотят тут без конфликтов не обойдётся.

Во-вторых, бывает, что родители были не ОК в детстве, а бывает, что они прямо сейчас лезут, гадят и задалбывают: звонят с истериками, шантажируют болезнями и закармливают внуков аллергенами. Тут нужно разделить ситуации и на здоровье прощать и осознавать про детство (чтобы не застревать, идти дальше и спокойно искать недостающие ресурсы в другом месте), но твёрдо не допускать безобразия в настоящем. Практика показывает, что начинать можно с любого из этих пунктов - отношения меняются и второй пункт подтягивется:)

Помогает более верно распределить места - где настоящий надежный тыл, а где наоборот дополнительная зона ответственности (в данном случае родители и их дом это потенциальная дополнительная ответственность, которую через какое-то время нужно принять, или уже начинать принимать помаленьку в зависимости от их состояния/возраста).
И тут еще одно умение видимо приходится тренировать - как сразу не переместить родителей в разряд полностью "детей" и не отобрать у них право решать то, с чем они сами могут справиться, ну и в каких-то делах продолжать на них полагаться, не показывать слишком явно своего беспокойства.
В общем полноценная тренировка обращения с детьми получается, только процесс перевернут во времени в обратную сторону.

Для меня это было важно, чтобы перестать надеяться, что вот родители в какой-то момент развернутся ...и как додадут мне то, что недодали в смысле любви и внимания. И начать восполнять этот дефицит самой. У них просто нет того, что мне было необходимо. Ну, и кроме гнева на них пришло сочувствие и даже уважение: они стали мне лучшими родителями, чем дедушка и бабушка были им.

?

Log in

No account? Create an account