Previous Entry Share Next Entry
Вина из перебродившей благодарности
gelena_s
Очень показательная статья. В чем выражается отсутствие базового доверия к миру.
==============================================================
Оригинал взят у svetlana_panina в Вина из перебродившей благодарности
Когда мы говорили о вине, то пришли к выводу, что вина может быть как непосредственно связана с ответственностью человека, который переживает чувство вины, так и являться чем-то, что не принадлежит текущему опыту. У Карен Хорни, если я не ошибаюсь,  я впервые встретила понятие "невротической" вины, как чувства, которое переживает человек, принимая на себя ответственность, которая явно ему не принадлежит и находится далеко за пределами его деятельности.

К невротической вине часто относят "вину выжившего" - состояние, когда участник или очевидец катастрофы, военных действий или стихийного бедствия, ощущает себя виноватым за то, что он живет как будто вместо погибших. Слепой случай как будто "выбирал", кого оставить в живых и теперь, словно,  надо соответствовать каким-то критериям, всегда неясным и всегда завышенным. Специалисты стали изучать эти размышления своих пациентов и клиентов более пристально, когда стали встречаться с посттравматическим стрессовым расстройством. Но иногда "вина выжившего" ощущается при довольно мирных обстоятельствах, например, родственниками человека, умершего от так называемых естественных причин.

"Он умер, а я живу. Зачем? Он был лучше меня, достойнее меня. Почему я не ушел вместо него?" - такие мысли закрадываются очень многим скорбящим. Последнее прощание с любимым человеком часто бывает окрашено виной.
"Я сделал недостаточно, если бы я постарался, он бы еще жил".
"Я иногда плохо думала про него, возможно, он догадывался об этих мыслях и это подтолкнуло его к смерти"
"Возможно, в более дорогой клинике их бы поставили на ноги, почему мы не нашли возможность взять еще один кредит?"

С этой виной встречаются почти все. И она является частью работы горя при переживании тяжкой утраты.

Но в постиндустриальном обществе, где тяжелая работа выполняется в основном сложными механизмами, а уровень комфорта среднего  гражданина довольно высок, возникает еще один вид вины. Вина благополучного.

"Моя мама растила в деревне пятерых детей, одна, без стиральной машины и памперсов, а я рыдаю от беспомощности с одним младенцем  - что я за мать?!"

"Каждый раз, когда я попадаю на роскошное застолье, у меня портится настроение. Я вспоминаю, что мой дед рассказывал, как умирали от голода их дети один за другим, когда их раскулачили. Кусок не идет в горло"

"Зачем я буду говорить о своих проблемах? Моя соседка лечит сына от онкологии, живет годами в больнице, черная вся уже. Когда я думаю о том, что моя самая большая проблема - страх перед начальником, мне хочется исчезнуть"

Почти каждый ответственный человек с развитым чувством совести обязательно вспомнит, как пробегали в голове похожие мысли. Является ли мать одного ребенка ответственной за мучения своей собственной матери в тяжелые времена? Никоим образом. Так сложились обстоятельства, что прошлое было нерадужным. Помогает ли молодой матери сравнение со своей мамой для того, чтобы быть более эффективной и сильной? Совершенно не помогает. Более того, истощает и деморализует. Однако в нашей культуре до сих пор лучшим поддерживающим средством считают моральный пинок. "Падающего - подтолкни". Понимание того, что кому-то в прошлом было тяжелее, чем нам в настоящем, это хорошее понимание. Но если его применять в непростой ситуации как "волшебный пендаль", это  не приводит к хорошим последствиям.

Как же быть хорошим, ответственным людям, которые встречаются с какими-то тяжелыми для себя вызовами, а внутренний, да и внешние голоса навязчиво советуют: "Соберись, тряпка, вон, твоя бабка после операции уже на третий день в огороде картошку копала, потому что жрать нечего было, а ты тут от банального гайморита третью неделю на больничном"? Есть один способ, который иногда здорово облегчает дыхание.

Иногда за такой виной стоит благодарность, которую вовремя не удалось выразить или даже ощутить. А любое чувство, если его вовремя не обработать определенным образом, может переродиться во что-нибудь неузнаваемое. Отвергнутая любовь - в ненависть. Невыраженная благодарность - в вину.

Возможно, стоит отыскать, за что мы благодарны тем, с кем себя сравниваем, многое станет на свои места. Вместо "Что я за мать?" можно лишний раз позвонить той, что растила пятерых и сказать ей спасибо. А если сказать лично невозможно, то можно рассказать о своей благодарости к матери своим детям. Не в назидание, а с уважением к тем, кто жил в непростые времена, но и без канонизации - все живые люди, у всех были проблемы, и мать пятерых детей, возможно, не встречалась с теми задачами, которые есть у матери единственного ребенка в современном мире. Внук раскулаченного деда может быть благодарен, что дед смог сохранить в живых его отца. Но благодарность - это приятное чувство, испытывая благодарность мы не сжимаемся, а становимся "больше" и "теплее". Проверьте ощущения, когда будете думать о благодарности. Даже участников страшных историй можно благодарить за то, что они являют пример любви и мужества, человеческой слабости и одновременно силы. И, по моему опыту, благодарность - чувство куда более социально полезное, чем вина. Потому что из чувства вины чаще рождается депрессия, которая ничего не дает внешнему миру или навязчивая гиперопека "несчастных", которая часто оказыавется неловкой или неуместной. А благодарность сохраняет и приумножает психическую энергию человека, помогает завязывать социальные контакты и создавать что-то полезное, в том числе и для тех, кто сейчас испытывает сложности.

В случае реальной вины благодарности тоже есть место. Она может возникнуть там, где человек принял свою ответственность, принес извинения, возместил ущерб и это было принято, а виновник инцидента - прощен. Там, где вина не имеет реальных оснований, мысли о благодарности могут стать хорошим противоядием против самообвинения.

Мой любимый комикс из интернета на эту тему (наверняка все видели уже)










Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Хочешь быть виноватым? Спроси меня, как!

    Вот тут Татьяна shadrina2007 попросила обсудить, отчего многие так именно реагируют на наезд? Чуть что – сразу чувство вины и…

  • Тепло ли тебе, девица?

    Теперь о втором распространенном типаже «тихих сап». В основе тут принцип или не говорить о своих претензиях, или говорить так, что их…

  • Мир без весов

    Вот смотрите, вчера простое предложение перенести границы в другую зону у многих вызвал эмоции. Это я про измерение объемов. А ведь цель задания…


  • 1
Да уж. Кто из классиков сказал "без вины виноватые"?
Такие виноватые удобны для использования. Повышают самооценку окружающим, да ещё как!

Мы существуем в той среде, которую сами же и излучаем. Плохо тут то, что нами наизлучённую среду впитывают наши дети. В общем - Вся власть позитивной психологии! :)

>наверняка все видели уже
Бггк :)
То самое извинение.

Ой, а можно спросить? Пользуясь случаем, так сказать.
По сети тут недавно ходила история про то, как при помощи бабушки-блокадницы отучали маленькую девочку крошить хлеб. У меня эта история вызывает лютый гнев, хотя я согласна, что тот факт, что мы едим досыта, надо воспринимать с благодарностью.
В общем, история ужасна, но не могу сформулировать, почему. Можете прокомментировать?
Заранее спасибо за уделенное время и внимание :)

Не попадалось, так что только если пришлете.

Это случайно не Катерина Мурашова, "Кусок хлеба для блокадной бабушки"? (https://snob.ru/selected/entry/3034) Только там мальчик фигурировал...

Точно мальчик. Я просто на нее в нескольких местах уже натыкалась в разных соцсетях, и перепостом, и в вольном изложении, и где-то мальчик уже стал девочкой.

Да, оно, спасибо.

Вот как по мне - история дичайшая. "Проступок" ребенка совершенно не адекватен той тяжелой артиллерии, которой его "лечат". Но в моем окружении эта история многим нравится. Не знаю...

По мне тоже дичайшая история. И первой моей реакцией на неё был дичайший баттхёрт: лучше бы, мол, бабушке растолковали, что для того и блокаду пережили, чтобы полуторалетки могли хлеб крошить, вырастет - сам поймёт, что не надо.

Неадекватная, конечно, реакция (ребёнок не мой и бабушка не моя), но сама я считаю ее не более чем "ответкой".

Ну да, спорный эпизод. Я думаю, тут скорее накручено в качестве назидания многое.
Кстати, на что беситесь? На назидательность или на что то другое?
А так то- ну показала бабушка свои эмоции, ну да, ребенок откликнулся… вроде все хорошо, но ребенку то прямо фобию привили.
Потом кусок хлеба уронит, решит, что преступник. И сам не поймет почему…
Есть тут какая то несоразмерность.

Как раз несоразмерность. По-моему, это почти как руку сломать за взятую без спроса конфету. Или избить смертным боем за показанный из озорства язык. Бабушку жалко, она прошла через ад. Но ведь этот ад был вызван внешними обстоятельствами, и, наверное, все мы мечтаем, чтоб этот ад никогда не пришел ни к нам, ни к нашим детям. А тут получается, что ребенку реконструируют кусочек ада, причем не вовне, а в нем самом. Пусть не думает, что жизнь хороша и безопасна.
Это мне перекликнулось с темой вашего поста. А ребенок потом не будет всю жизнь виноват в том, что не голодал? Мне кажется, ему указали путь как раз к этому.

"А если сказать лично невозможно, то можно рассказать о своей благодарности к матери своим детям. Не в назидание, а с уважением к тем, кто жил в непростые времена, но и без канонизации..."

- огромное спасибо!

Пани Гелена, надеюсь, не очень опоздала к теме о базовом доверии.
В своё время столкнулась с женщиной, которую мать в два месяца отдала в ясли на пятидневку. Её отношение к миру: "почему я должна работать в рабочее время, ведь мне так мало платят." Замуж не вышла - мужчина был неудачный. Растёт дочка, которая считает, что мать её любит, раз ругает за ошибки. При распределении стимулирующих надбавок в институте в её пользу, как в пользу матери-одиночки другие сотрудники отдали свои надбавки (дочь жалко). Спасибо не услышали, ведь ей так мало платят. Хотя одежда и автомобиль у неё имеется, и отдыхает на европейских и азиатских курортах, т.е. затраты намного превышают её доход.
Работала с другой женщиной, обыкновенной внешности улыбающейся пухлой тётушкой, с которой готовы были обратиться окружающие. Пухленькая тётушка с ребёнком в заурядной одежде вышла замуж, созваниваемся изредка.
В ситуации жалко девочку (хотя ресурсов у меня что-то сделать нет).

  • 1
?

Log in

No account? Create an account