Previous Entry Share Next Entry
Начало начал
gelena_s
Сегодня я поговорю об одной из составляющих депрессивного состояния - беспомощности. Я всегда очень осторожно от ношусь к диагнозу «эндогенная депрессия». Очень часто за ней стоит просто уход в детское отреагирование на взрослую проблему.

Когда мы работаем на семинаре с импринтными эпизодами, то многие говорят мол, ничего такого страшного в прошлом точно не было, никаких травм. Я тогда спрашиваю: а чувство беспомощности вас посещает? Если случается, то пойдите по ассоциации в собственное прошлое и вспомните все эпизоды, когда оно вас накрывало.

И да, часто вспоминается какой-то детский эпизод, когда ребенок лет в пять или сам взялся, или родители поручили сделать что-то непосильное для его возраста задание. Например, у одной девушки обнаружилось, что это состояние больше всего связано с  эпизодами, когда ее оставляли с младшим братом, а тот в плаче так закатывался, что аж синел. Вот этот детский испуг, что сейчас братик умрет, и стал основой ее страха уже во взрослой реализации. Страх и беспомощность.

Но состояние может быть и без страха, просто одна беспомощность.

Так что если у вас бывало состояние беспомощности, попробуйте вспомнить прошлые подобные состояния и проанализировать, к какому возрасту они больше всего относятся? Когда это произошло впервые? Или найдите самый ранний эпизод, который вы помните.

Опишите, что вспомнили вы, это поможет вспомнить другим похожие состояния. Помните: счастливое детство иметь никогда не поздно, потому и нужно учиться становиться хорошим родителем сначала самому себе. Тогда и вашим детям с вами будет сильно проще. Ну а вам с ними.


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Krasnoludki GO!!!

    Подозреваю, что идея ловли покемонов родилась у авторов именно после посещения Вроцлава. Толпы радующихся, как дети, туристов и детей же, бросающихся…

  • Альпы

    Признаюсь, получилась небольшая провокация. Мы и сами, когда первый раз вышли погулять по окрестностям, приняли это здание за гостиницу, коих тут…

  • Следующая остановка

    В субботу у нас был длинный и насыщенный день. Утром, часов в шесть, искупались до завтрака, потом сели в машину и уже собрались ехать. Но когда…


Если ничего не вспоминается? То есть, вообще никакой конкретики?

Вот да, я вообще ничего не могу вспомнить. А детство свое вообще помню очень плохо.

в 2-3 года острое чувство беспомощности, не хочу тут писать конкретно что это было. Сейчас простила участников событий,вспоминать не люблю, но если думаю про это, думаю без каких-либо эмоций по поводу этих событий, как-будто вспоминаю выдуманный рассказ. А привело это к тому, что погружаюсь иногда в черные-черные депрессии, паникую и вообще меня преследует ощущение, что случится плохое и ничего с этим не сделаешь. После обращения к психотерапевту стало легче)

Что вы имеете в виду, говоря, что счастливое детство иметь никогда не поздно?

А вот посмотрите " назад в будущее" или " Малыша" и сделать примерно тоже со своими грустными участками детства. Да, вы будете знать, что редактировали, но стопроцентного сваливания в те самые глубокие детские состояния получать не будете.

У меня было много мягких игрушек, которые складывались в большой полиэтиленовый пакет. Вот меня года в 3 попросили убрать эти игрушки, которые были раскиданы по всему немаленькому советскому ковру. Я положила в пакет несколько игрушек, а я после игры была уставшая, увидела, что куча не уменьшается, и меня посетило сильнейшее чувство беспомощности перед количеством этих игрушек, перед непониманием в какой последовательности их надо начинать убирать. И до сих пор, когда при уборке остается много мелких предметов, меня клинит и я делаю над собой усилие, чтобы это доделать.
Ну и вообще с доведением дел до конца и соблюдением расписания большие проблемы.

Edited at 2016-09-17 11:42 am (UTC)

Вот да, кстати, насчет кучи мелких предметов. То есть то, что большое или чего много - понятно куда и как девать. А когда остается много мелкого и разного - тут процессор и зависает.

Мои состояния беспомощности хорошо поддаются переработке, в основном они связаны с говорением матери как бы в воздух, как бы риторически.

А как в России ставят диагноз эндогенная депрессия?

Не буду отвечать, а то привлекут за нецензурность. Не все , конечно, но частенько.
Если депрессия не вследствие какого то кошмара, бывшего недавно, то частенько наградят таким диагнозом.
А как полезешь копать, то там всякого нарыть можно.
Во всяком случае нужных анализов на содержание собственных антидепрессантов в крови делать никто не будет.

У меня состояние беспомощности как-то сцеплено с ощущением бесправности и бессилия.
То есть все равно сильные и / или агрессивные сделают все по-своему и через мою голову, а я не смогу никак на это повлиять и ничего себе сделать.

Знакомое чувство. Как вы с этим боретесь?

(no subject) (Anonymous) Expand
В кресле у зубного врача, в семь лет. Мне три дня по часу без наркоза удаляли нерв, который там как-то на мелкие кусочки порвался. Перед этим положили в отверстие мышьяк, но он совершенно не подействовал. И вот сижу, рот раскрыт на всю ивановскую, пытаюсь не двигаться, а слёзы градом от боли и ощущения беспомощности, так как понимаю, что даже вырваться и убежать не могу. Нерв надо удалить, иначе будет только хуже.
И как с этим работать?

В первом классе была беспомощность перед властью учительницы, задерживавшей после урока за плохое поведение весь класс, а не только нарушившего ученика, и отпускавшей потом в непонятном порядке. Мысли - а что я такого сделала?
Потом рассосалось.

Через много лет поняла, что тратила время зря: надо было сочинять стихи про Жопу(!) - жирный плюс к социализации.
Проходила потом мимо школы - уже ничего не ёкает. Но неприличные стихи писать могу, только неохота.

Самое первое воспоминание, связанное со страхом и беспомощностью — мне примерно 5, отец напился до белочки, вместо мамы ему мерещится какой-то злодей-враг-бандит, который, по его мнению, нас с мамой похитил или что-то другое плохое с нами сделал. Отец ругается, наезжает, а потом и вовсе за горло её берёт (а руки у него большие, мощные, такой ручищей запросто задушить или свернуть шею можно). Я начало этой сцены наблюдала через дверную щель, но как увидела, что он маме навредить хочет — выбежала, бросилась к нему, кричала, пыталась ладошками его как-то ударить, что угодно сделать, лишь бы отвлечь его от мамы, лишь бы отпустил! Отец меня увидел и что-то у него в голове прояснилось (как выяснилось впоследствии, в бреду он взрослых может не узнать, а детей всегда узнаёт. Но детей не в плане собственного потомства, а в плане возраста, то бишь если дочка уже взрослая, вместо неё будет незнамо кто мерещиться), он отпустил маму и ушёл спать.

Было очень страшно и сложно прочувствовать всю эту беспомощность (по сути, мне ж просто повезло, что при виде меня он слегка очухался и успокоился, а мог бы и нас обеих покалечить или убить, как Геракл свою первую жену с детьми).

Правда, некоторое терапевтическое воздействие принесло повторение случая на новых условиях: мне было уже 15, ростом я сравнялась с отцом, и в этот раз была за другой дверью, в более удачной позиции, так что, когда он протянул руки к матери, я просто подлетела к нему со спины, схватила за уши, оттянула на себя, не давая ему коснуться мамы, и как лошадью "вырулила", направила в его комнату, слегка подтолкнув, и закрыла за ним дверь. После этого случая стало легче, хотя ощущение бессилия полностью не уничтожилось, ушла лишь часть "я беспомощна перед другими людьми", но осталась "я беспомощна перед стихией, здоровьем, иногда даже перед самой собой", и вот что с этой заковыристой частью делать, ума не приложу… Например, врачи говорят "Чтобы быть энергичными, делайте зарядку", а что делать, если энергии тупо не хватает на эту самую зарядку? Даже на более лёгкую, которая ближе к ЛФК, чем к обычной общечеловеческой зарядке! Замкнутый круг какой-то.

P.S. Отца давно простила, и когда чуть больше года назад он умер, мы с мамой хоть и испытали облегчение, но горевали искренне и довольно долго.

Ужас какой! Зачем Ваша мама оставалась с ним все эти годы???

Совсем детских эпизодов не помню. Лет до 3-х жили с отцом, который под алкоголем любил поскандалить и руки распускал. Со слов родственников, в такие моменты я пряталась под кроватью, вместе с двоюродными братьями/сестрами. Но я совершенно ничего об этом не помню.
Первый эпизод беспомощности - когда мне было лет 18. У отчима, который лучше всех пап на свете, сильно заболела нога и мне пришлось вести машину, чтобы доехать до города. Вот это чувство - ничем не могу помочь дорогому мне человеку, никак не могу облегчить его боль, ничего, вообще ничего не могу сделать, только слезы прятать и делать вид, что не замечаю, что он сам, взрослый мужчина, уже плачет от боли, намешанный туда же страх - за городом то я могу вести машину, а в городе - я очень боюсь, опыта почти нет, габариты машины чувствую плохо и потом стыд, за то, что в городе отец сел сам за руль, видя мой страх и беспокойство, несмотря на то, что права то у меня есть, а нога то у него болит...  Машину я так и не вожу. Как боялась города, так и боюсь до сих пор. А потом и за городом перестала садиться за руль. Ногу папе вылечили, он у меня молодец:)


Начало Начал - это сам Бог. Я есмь Альфа и Омега, начало и конец, Первый и Последний. Отсюда ясно, ребенок инкарнирует уже шизоидом и без бога ты его никак не вылечишь. Потому что помнить то, что произошло то того, когда у тебя вырос мозг, технически невозможно. Но Родина слышит, Родина знает - где в облаках ее сын пролетает. Короче, это дело не для средних умов.

У меня с чувством беспомощности ассоциируется то, когда родственники меня оставляли со своими детьми младше меня в качестве няньки.
Я была ответственна за все, что бы ни случилось с ними, или бы они что-нибудь натворили. Но я ничего не могла с ними сделать, ни прикрикнуть, ни наказать.
И вот сейчас ответственность меня ввергает в состояние беспомощности, поскольку мне кажется, что я отвечаю за все, но никак не могу ни на что повлиять.

А у меня беспомощность была, когда родоки на меня клеветали. Например, я глажу собаку, а мамаше мерещится, что я собакой об стенку бью. Или я положил гвоздь на рельсы вагонеткой сплющить, а папаше мерещится, что я поезд под откос решил пустить. Я когда маленьким был, родоков любил, а как подрос, кроме омерзения к ним уже ничего не испытывал. Кому понравится в дурдоме жить?

господин блогер, аууууууууууууу...

текст будем перечитывать...???
"от ношусь"- улыбнуло...
а ведь проверка орфографии пропустила...:"от"- предлог, "ношусь"- носиться...

Спасибо! Но , увы, некогда. Все делается между делом. На серьезную работу с текстом времени пока нет.

ну, у меня это родовая травма в первую очередь, а всё остальное потом ещё "благополучно" сверху наложилось, увы. Может, там и раньше что-то есть, но пока не докопался до этого

Года 2-3, когда мама рыдала взахлеб, с истерикой. Кстати любые слезы у меня до сих пор вызывают бурю эмоций.

В детстве в начале серьезной болезни никак не могла убедить родителей, что болею, а не ленюсь, что стала быстро уставать. Почти год мучилась, пока совсем плохо не стало. Сейчас всегда есть заначка, чтобы в случае чего быстро пройти диагностику.

Первое ощущение беспомощности помню, когда мне было около 3-х лет. Возвращались с мамой домой зимой с прогулки. Я помню как мама торопится домой и убегает вперед, а я устала и плетусь за ней медленно. Мама все время меня подгоняет, в какой-то момент я остановилась отдохнуть, и тут мама на меня рассердилась и говорит: "Можешь оставаться тут, я пошла!" И вот я пытаюсь ее догнать, бегу и понимаю, что не могу этого сделать, вот тогда беспомощность и накатила. Сколько не старайся а догнать не получалось, и все равно почему-то на меня злились, хоть я и старалась как могла. Так и шла последние 30 метров до дома.

Как вы так умеете спросить , что всплывает то, что совсем забыл:)
Я уже не маленькая была, больше 10 точно.Мы переехали. Строила во дворе крепость из снега. В старом месте всегда зимой что-то все строили, а потом играли. А тут никто снег не тратит:) Ну я решила, что я начну, а потом другие увидят, как здорово и подтянутся.А мимо шли мальчишки, чужие,вообще не наши. И им вот прям надо стало эту крепость разломать. И никакие мои доводы разума, что логичнее сначала достроить - потом же интереснее сражаться и ломать будет( хоть будет что ломать!) на них не действовали. Вот этот момент, когда я поняла, что слова и разум бесполезны и сейчас придется драться - вот это было ощущение дикой беспомощности перед бессмысленностью происходящего. Меня победили, все разрушили и ушли дальше по своим делам.

Почему-то первое, что вспомнилось - уборка. Стою перед ней и ощущаю полную беспомощность. Бабушка шила в промышленных масштабах, а я должна была в 7лет все это убирать, как взрослая.... Это какое-то ужасное давление в груди, хочется плакать от отсутствия сил на то, чтобы сделать то, что требуют. И возмущение, я же ребёнок, это же несправедливо, это же не я намусорила, почему я убирать то должна :((((

Беспомощность ещё вспоминаю перед тем, как меня обливали холодной водой- закаляли. Стой и не шевелись, замри и жди эту жуткую холодную воду на голову.

Беспомощность перед сестрой-младенцем, я сижу делаю уроки, а она лежит и орет, мама в кухне "отдыхает" с гостями и водочкой. Я должна была как-то её успокоить, а как? Да и уроки кто за меня сделает-то??? В итоге она возилась и упала, на меня мама наорала.

Где то перел школой я писала маме расписку, что я больше не буду просить кукол, если она мне купит дорогую барби. А мне так хотелось ещё кукол! И домик, и одежду! Но я же написала расписку и должна молчать. Очень беспомощное чувство :(

Вот! Еще раньше нашла! Мне было три года (может уже ближе к 4м, но меньше 5 точно)! Я гуляла сама и каталась на трехколёсном очень красивом велосипеде. И должна была сам дотащить его наверх на 5й этаж. Тащила-тащила... И не смогла, очень тяжело стало, и хоть и страшно было, что украдут, оставила его в пролёте между 3 и 4 этажом.... А когда вышла с мамой его уже украли. Мама обвинила меня и больше у меня не было велосипеда... Я так и рассказывала подружкам - а когда мне было три года, у меня был красивый трехколёсный велосипед....

И это дифф.диагностика с эндогенной депрессией?

Док

А причем тут дифференциальная диагностика? Ее никто не заявлял.

У меня во сне такие приступы беспомощности бывают. Вроде преследуют, а я еле ползу или вообще встать на ноги не могу - шатает. Мутит меня от этих снов больше, чем от любых кошмаров.

раньше были похожие сны: тоже преследуют, вроде сейчас убьют или найдут, а глаза открыть не можешь, чтобы увидеть куда бежать. Можно только задрать голову, чтобы через щелочку между веками попытаться увидеть, куда бежать.
когда просыпаешься - облегчение, что есть контроль. во сне контроля нет никакого.

Хе, у меня травм беспомощности, пожалуй, нет. В том плане, что не помню эпизодов, что я вообще не могу сделать ничего и оно сильно травмирует. Обычно ситуация была либо - я могу что-то сделать, но взрослые или другие более сильные, чем я, считают это недостаточным (ооо, уборка! с моей точки зрения, я в свои 11-12 убирала вполне сносно, но мама могла провести пальцем по верхней части дверного косяка, найти пыль и устроить разнос... сейчас, видя пыль в таких же местах в ее квартире, меня пробивает на ехидный хих). Либо же я сделать ничего не могу, но понимаю, что мучение будет конечно.

А вот ощущение, что все, что я делаю, недостаточно, что могла бы лучше-выше-сильнее - это да, сильно портит жизнь. И сезонные субдепрессии у меня часто. Правда, начинается обычно с чисто физиологического осеннего упадка, головокружения, низкого давления, а вот когда я уже в таком виде поживу пару недель, в доме срач, работа вся запорота, проекты стоят, дети бродят неухоженные и заброшенные, муж кривится - вот тогда наступает уже такая хорошая выраженная субдепрессия (а может, депрессивный невроз, не разобралась пока, изнутри не поймешь) с нарушениями сна, самооценкой ниже плинтуса, видением любых перспектив в глубоких черных тонах и плаксивостью :). Но приходит весна, пригревает солнышко, и все возвращается на круги своя. Психотерапивничать эту тему пыталась когда-то, но безуспешно, антидепрессанты помогают, но блин, с них весной слезать тяжко. так что предпочитаю стараться проскочить тему на витаминах и спорте, а если никак - отболеть два месяца и вернуться к жизни естественным путем.

Было мне лет восемь, были у мамы эпилептические припадки. С пеной изо рта, судорогами, потерей сознания от 15 минут до 40. И жили мы с мамой летом вдвоем на даче. И мама настрого запрещала мне в случае припадка звать соседей на помощь, потому что я уже знала, как именно действовать, оказывая помощь ей, а соседей нечего пугать такой неаппетитной картиной. Страшно было каждый раз до физического ощущения. Она ж подробно объяснила: дожидаться, пока сама очнется, как проверить, что живая, и что делать, если умрет, и обращаться за помощью только в последнем случае. От нарушения (когда очнувшись увидела соседку) устроила такую истерику, что приступ повторился. Ну то есть я опять оказалась виновата и довела маму...
После этого ни чистка картошки без объяснения технологии, зато с руганью за медлительность, ни "закаливание" холодной водой, ни попытки мелкой травли в школе, ни любые бытовые дела никогда чувства беспомощности не будили.

Ох, вот вспомнилось... Мне не знаю сколько, но явно меньше пяти... Я залез на какую-то горку на детской площадке, и слезть страшно, и скатиться страшно. А может и некуда скатываться, не помню уже. И я стою и прошу маму снять меня отсюда, а она смеется - давай сам. А мне страшно, и я рыдаю. Чем кончилось - сняла таки или сам слез - убейте не помню.
А еще одна ситуация - уже значительно старше - был такой игровой автомат "баскетбол", собственно, суть как в настоящем баскетболе но машинный вариант. И вот со мной стал играть какой-то мальчик, и я там умудрился не просто проиграть а еще и сам себе забить мяч, чем тот мальчик был особенно доволен, а я, естественно, весьма и весьма расстроен. И долгие годы когда мне казалось, что я уже забыл про это, оно вновь и вновь всплывало в памяти, отзываясь довольно болезненно.
А уже во взрослом состоянии, в Питере с интересом ходил по военно-морскому музею, до тех пор, пока у какой-то бомбы не прочитал "такие бомбы сбрасывали на Берлин". Живо представил себе вид из бомболюка - как бомба отделяется, падает, достигает земли, взрыв... Накрыло, вышел из зала едва сдерживаясь чтобы не заорать. И даже сейчас, бывает, кроет, когда читаю про войны, насилие, и вообще всякие конфликты.

?

Log in

No account? Create an account