Previous Entry Share Next Entry
Про гарантии
gelena_s
Еще один способ "застрять" дома, с очень выраженной гендерной составляющей. Вспоминаю одну свою клиентку, которая была мамой бывшей сотрудницы моего мужа. Сотрудницу я тоже неплохо знала.

С мамой мы работали по поводу адаптации в Москве после Владивостока. Это ей очень трудно давалось из-за того, что она всю жизнь пробыла добровольной домохозяйкой при муже-начальнике. Муж, кстати говоря, адаптировался в Москве достаточно легко, несмотря на возраст и мощный удар по карьере. Старые связи в Москве не особо помогали, а в те времена с Дальнего Востока многие стремились побыстрее уехать (там еще какой-то конфлинкт с губернатором тогда гремел на всю страну).

Вот во время работы клиентка и выдала убеждение, которое многое в ее отношениях с детьми объяснило. Она сказала: я так стремилась к тоьу, чтобы дочка закончила музыкалку и пошла дальше, а она взбунтовалась! Я уточнила, а зачем надо было, чтобы дочка пошла дальше именно в музыке? Я как-то не увидела в девушке особой любви к музыке, даже на уровне интереса. Ну как же, ответила мама, ведь потом можно работать рядом с домом, и по полдня, а стаж идет и пенсия будет! А сил много тратить не надо!

То есть выполни дочка мою мечту, я так устала зависеть от мужа и бояться его потерять, но жить бы хотела практически на том же уровне да еще с гарантиями. Хотя именно эта дочь была совсем в папу, классический рациональный экстраверт. То есть человек, которому социум и карьера просто необходимы, иначе домашним точно не поздоровится от неуемной энергии.

Но не суть. Я к тому, что если у женщины в семье есть убеждение, что работа это только страховка, ее надо минимизировать, а главное место для нее все таки дом, то девочки получают такое вот сложно сочиненное послание: ты типа работай, но при этом не работай, это только место, где можно найти жениха, иметь гарантии на будущее. И если ты реально вкладываешься в карьеру, то ты неудачница, карьеру делают только те, кому не повезло в семейной жизни!

Последнее часто здорово мешает реализоваться женщинам из патриархальных семей. Мне несколько раз рассказывали женщины родом с Кавказа, что когда в медвузе (типа, традиция такая для девушек) вдруг вошли во вкус и стали реально учиться, то семейное окружение начинало резко их осаживать. Как же так, ты не туда смотришь и не к тому стремишься!

Вот и подумайте, нет ли у вас из семьи такого двойного послания: ты работай, но не реализуйся, а то семью задвинешь, а еще можешь и мужу помешать своей реализованностью! И вообще работа в кайф - это для тех, кому в личной жизни не повезло!


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Группа риска

    Вчера все равно все сделали привычную ошибку. И пост Александры не помог. Давайте еще раз: мизогин внешне никогда не проявляет свое убеждение,…

  • Разгадка

    Продолжение истории от Кати. =================================== Оригинал взят у pumchik в Разгадка В комментариях к предыдущему…

  • Кстати…

    И еще немного в стиле капитана очевидность. Просто случился эффект даже не парных случаев, а целой толпы. Так вот, уважаемые дамы! Если у мужчины…


  • 1
О, прямо слышу мамин голос: "Зачем тебе библиотечный, свихнешься от своих книжек, зачем тебе художественный, ерунда какая-то, надо идти на бухучет, будешь сидеть в бухгалтерии, целыми днями чай с конфетками попивать, РЯДОМ с деньгами". Бедная, смешная мама...

Ух ты)) Вот уж не посоветовала бы бухгалтерию тупо для просиживания попы. Хоть и тупо бумажная работа, но нервы там ого-го трепят...

У моей мамы насчет бухгалтерии было какое-то двоящееся мнение.
Типа ну ее нафиг, врагу не пожелаешь такую работу! А с другой стороны, единственная профессия, где женщина с головой может подняться до самой верхушки компании. Ведь главбух - второй человек после ген. директора.

Я работала в бухгалтерии, но это реально не мое, просто до тошноты не мое))). Никакого чая с конфетками не надо))

Тоже самое: зачем тебе хирургия, иди в ведомственную поликлинику, будешь на приеме сидеть в красивом халатике".
И ведь я её сначала послушалась и очень страдала 2 года на этом приеме, думала бросить медицину.
Но потом разум возобладал и теперь я работаю где сама хочу. Мама недовольна, конечно: "травматолог - не женская профессия".

У меня такое точно было. мама делала упор на то, что семья - это главное. А работа - это так, прибавка к зарплате мужа.

Обсуждала недавно с родителями наш переезд в другой город. говорю, что буду приезжать к ним на недельку в гости. И папа мне выдал "А как же ты мужа одного оставишь на целую неделю? Как же дом, хозяйство?" - это про квартиру и мужа,вполне способного готовить и убирать за собой.

О, это прям мое! Учись, детка, на отлично, но карьеру делать не смей, главное мужа хорошего найти и ему служить, а работать женщина должна чтобы себе на булавки только. Какая самореализация, какая карьера, какой интерес, о чем ты вообще? Всю жизнь пытаюсь из-под этого вылезти, пока что хреново получается.

Есть, от мамы. Мне временами кажется, что она всю жизнь хотела не работать, а заниматься только домом, а учиться стала и какую-то карьеру строить в момент, когда жизнь семейная по швам трещала и становилось понятно, что медсестрой (да еще с аллергией,к оторая ей много куда дорогу закрыла) она ребенка не поднимет. Года два назад она уволилась практически на пике своих возможностей, теперь радостно занимается домом-хозяйством. И всю жизнь меня учить пытается, что содержать должен мужчина, а женщина так, чисто "на колготки" себе зарабатывать должна и, видимо, как страховка на случай звездеца.
Как результат - у меня в картине мира две крайности - или карьеристка, или семейная курица. Курицей быть не хочется, поэтому и семью так до сих пор не создала, но и с карьерой тоже не задалось, потому как "все это фигня, игрушки, у тебя не получится, не женское это дело"

Поддерживаю. У меня точно так же. Причем в результате к середине жизни подобрала, наконец, любимое дело. Научилась. Даже опыта некоторого набралась. Дело мне очень нравится. Но пробиться через внутреннее "все равно ничего серьезного у тебя не получится, зарабатывать деньги только мужчины могут, а ты на булавки себе - это твой потолок" - ооочень сложно. Трепыхаюсь пока, надеюсь, что получится выбраться из этого стереотипа.

Может пани Гелена напишет, как из таких убеждений выбираться? Хотя бы направление - куда копать.

Ух ты. А ведь есть. Хорошо учись, будь успешной, но женщина должна "реализовываться" в семье.

У нас тут в Япониях у всего женского населения такая установка. Учиться надо, чтобы найти умного мужа (с хорошей зп). На работу тоже можно выйти, но только до свадьбы :) А работающая мама - почти позор семьи. Значит муж недостаточно зарабатывает, а дети без должного присмотра.

Ну в тех странах вся система такая :)

Маму с детьми - даже уже весьма взрослыми школьниками - вроде бы ненавязчиво и к пользе детей, но пытаются занять детскими делами всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Мне кажется, больше половины из тех дел бесполезны и предназначены для траханья родительских мозгов + набивания цены данной школе. И чем "серьезнее"/ престижнее школа, тем сильнее это впечатление. Но иначе нельзя, сожрут и заклюют в опчестве. Ах ты тварь, не хочешь вписываться в нашу систему, значит ты на СВЯТОЕ покушаешься, на детей.

В школах постоянно обязательные мамские собрания-совещания-поручения-мероприятия, по поводу и без него. Все типа должно делаться "детьми" в рамках воспитания того-сего, однако сами дети такое в принципе выполнить не могут. Это как в наших первых классах. Учительница объявляет: к завтрашнему дню ДЕТИ должны сделать доклад на 3 страницы о родном городе, оформить его в папочку по установленному образцу и принести в школу. Ага, 7-8 летние дети с трехстраничным докладом 12 шрифтом в полтора интервала, оформление по ГОСТу. Или ДЕТИ должны сделать модель больших настенных часов, со вращающимися стрелками, из картона. (Как сейчас помню: мне было ~9 лет, отец долго ругался, придя с работы поздно вечером и обнаружив в дневнике сие задание. Когда делать-то? Ночью? Редкий 9-летний ребенок САМ управится с большой картонкой, да еще придумает конструкцию для вращения стрелок, так что мама-папа, вперед, ребенку завтра поставят оценку!).

Или, допустим, ДЕТИ обязаны устроить такой-то праздник. Сценарий вот такой, утвержден в комитетах, шаг влево расстрел. ДЕТИ должны договориться насчет автобуса в автопредприятии, заказать в типографии наклейки и надписи, пошить костюмы, обеспечить фуршет. Уж такие талантливые дети в свои 10-12 лет!

Ко времени старшего школьничества дети в тех краях выглядят довольно-таки инфантильными и безынициатиными, хотя безусловно воспитанными, присмотренными и - что хорошо - достаточно здоровыми. За этим действительно мамы следят, постоянно и качественно. (Зато во взрослом возрасте, когда дети выходят на работу, им резко становится некогда следить за собственным здоровьем. Будет пахать, пока не упадет с копыт: больной, с температурой, всем пофиг, иначе моментально выкинут с работы и другую он не найдет).


Edited at 2016-08-31 03:21 am (UTC)

Вот-вот, куча женщин без дела, делают ребенка своей работой. И соревнуются на этом поприще с другими свободными матерями.

Если бы они все сами так хотели... Но Вы же наверняка видите: целая индустрия, идеология, система направлена именно на это. Ребенку, выбившемуся из системы благодаря маме, будет ой как плë-ë-хо. Начиная с поступления в ВУЗ, заканчивая устройством на работу. Наказание отвержением будет не за плохую учебу ребенка или плохое поведение - а за нелояльность родительницы или ребенка общепринятой системе. Нелояльность часто трактуется как грех, который страшнее глупости, лени, непрофессионализма.

Однако, кое-что и даже многое прощают мамам-иностранкам, в рамках снисходительного сочувствия недотëпам. Этим можно пользоваться :)

Ещë в малообеспеченных кругах обычно не до выпендрежа. Но оттуда на порядок сложнее попасть в хороший ВУЗ и устроиться на нормально оплачиваемую работу.

Edited at 2016-08-31 06:38 pm (UTC)

А у меня наоборот- работает и семью на себе держит женщина, а мужская зарплата- ему на булавки и на прокорм.
Родня еще говорила, что спасибо советской власти за пенсию и возможность работать, а не ждать, даст муж копеечку или пропьет.

Что-то жутко. Это насколько сына или дочь надо хотеть запихнуть в знакомый себе сценарий, не интересуясь подходит ли он им. Ещё хуже, если допуская, что не подходит.

Ну это же ненарочно. Берн говорил, что если родители лягушки, то они костьми лягут, чтоб ребенок стал счастливой лягушкой, но так же постараются не допустить, чтоб ребенок стал принцем…

У меня наоборот. Было послание, что семейная жизнь для женщины - тяжкий крест, а работать надо для денег и уважения окружающих. Мама до сих пор искренне меня жалеет и считает своей неудачей мой выбор стать домохозяйкой. Она даже неоднократно открывала счета и копила там деньги мне на пенсию - из тех, что я им присылала. Несколько раз эти деньги "сгорали" в различных банках. Я продолжаю присылать, а она продолжает меня жалеть, мою будущую пенсию теперь хранит в банке(буквально))

Моя бабушка по материнской линии была домохозяйкой, поэтому у мамы твёрдое убеждение, что это ужас-ужас и портит характер и отношения с детьми. По мне так не ужас, но при определенных условиях. Да, при этом, в случае необходимости выбирается семья, а не работа, а в случае нехватки средств приработки ищет муж, а не жена, но если у него не получилось, тогда уже не до гендерных стереотипов, но это расценивается как несчастный случай. Пожалуй, у меня эти убеждения есть, но за неимением мужа работе не мешают.

Добрый день!

Я к Вам с советом.. У меня проблема.. Написал пост, долго готовился, казалось с всех сторон постарался.. но не вышла то, что я задумал.
Обсуждение в в тему, снова раздор, и продолжение конфликта. А я хотел искренно.
Загляните, оцените, напишите мои ошибки! Спасибо.
Усик
Пост Рассуждение о российско-украинском противостояния

Sadia

(Anonymous)
Это оно. Вот что за камешек-то меня тянет.
А сейчас будет портянка о наболевшем)

Все, что ты делаешь оценивалось по критерию, насколько это удачная инвестиция в замужество. Вуз в том числе, потому что а) там мальчики умные (=будущие хорошо зарабатывающие мужья), б) образованная девушка с большей вероятностью выйдет замуж "не за слесаря". Работа туда же, потому что там можно "стрелять глазками, и кого поумнее да побогаче подцепить".

Ходить на работу замужней женщине надо для того, чтобы было, где выгуливать наряды, и получать копейку-другую себе "на булавки". В идеале не работать бы совсем, а "обеспечивать должен муж". Смысл жизни женщины - Дом и Дети. Замужество - гарантия дохода и уважаемого статуса.

Ну и фоном по мелочи - от карьеристок уходят, а умных и со своим мнением не любят. Работающая женщина описывается словами "пашет, как лошадь", "устает, как собака", работа - это обязательно нереальная изматывающая тяжесть какая-то, и еще она не бывает добровольной. Поэтому это и удел неудачниц, кому не повезло, и хороший мужик не попался.

Это из одного конца семьи. А с другого доносится, что богатство - плохо и нечестно, думать о деньгах стыдно. Фу, противные бумажки. Либо достаток, либо честность и духовность.

Как результат этого коктейля: любая работа как-то незаметно превращается в ту самую изматывающую пахоту за копейки, на которые только булавок и купишь, а мысль "а хорошо бы большую зарплату и карьеру" вызывает смутную тревогу и ненавязчивый самосаботаж.

Конец портянки.

Куда эту каменюку-то теперь?..

Про "там мальчики умные"...вспомнилось, что да, старшие классы (направление) и вуз выбирался в том числе и по принципу, "чтобы мальчиков было побольше".

Слушайте, а выгуливать наряды на работу - вполне себе мысль :) может, пусть остается ?
Театры и концерты нынче не так уж часты, балы тоже не в великой чести у загруженных семейных дам. Где еще почувствовать себя хорошо одетой, как не на работе? Разумеется, без выпендрежа и опускания не столь нарядных ближних.

Я хоть и не женского полу, но... "Зачем тебе ехать в другую страну? Там у тебя ничего нет! А здесь какое-никакое, но жилье (ага, в одной квартире с мамой в мои-то 35. Комнаты отдельные, но толку?), и работа (12 тысяч оклад и 10-15 тысяч с грантов). - говорил мне сейчас отец. Ааааааа!!!

Интересно... А я так поняла, что мама хотела дочке работу денежную, но без напряга. Учительница музыки- нарядно! Можно и частными уроками подрабатывать, если есть желание. И себе время уделять. И семье. График гибкий-сама себе хозяйка. Рядом с домом- не надо жизнь тратить в пробках. Если дочка такая активная, то в свободное время от работы уж нашла бы себя чем занять. Работать мало, но эффективно, видеть результат ( прогресс студентов) и хорошо зарабатывать- разве это не карьера?


А может ей еще и такси по вечерам водить, чтобы побольше денег в семью шло? А то получается всего-то - официальная работа, частные уроки, дом прибрать, за детьми присмотреть, еды наготовить, мужа ублажить, а по ночам, пока муж спит, может в такси кататься в свое удовольствие, из конца в конец города. (По ночам - это чтоб в пробках не стоять, и женщины-таксисты такими же женщинами востребованы для безопасности.)

Для человека, которому музыка нафиг не сдалась? Девушка сейчас вполне себе босс, в интересном деле и не в России. Да и с личной жизнью все сложилось.

Работать мало, но эффективно, хорошо зарабатывать без напряга? Ой как здорово! Если учесть, что рядовая учительница музыки в обычной муз.школе - это копеечная должность (с которой к тому же можно враз вылететь) и миллион сожженных нервных клеток. Не только и не столько с учениками - сколько с бюрократией, бумажками, учебными программами, отчетами, школьными интригами и подковерной возней. Короче, сил уйдет больше, чем будет толку.

Чтобы хорошо платили за час и были сильные ученики, нужна иная репутация и иные усилия. Нужно быть не рядовым преподавателем. А это значит кроме таланта - долго и упорно ПАХАТЬ, без шуток, до стертых окровавленных пальцев и отсутствия времени на себя. Есть и спать в обнимку с инструментом и нотами. И так много лет, а потом все это поддерживать долгими упражнениями ЕЖЕДНЕВНО. Мастерство здесь дается так же нелегко, как в любой профессии, а конкуренция огромная.

Это не считая дочкиного равнодушия к музыке :)

Вот интересно, я ни у мамы своей, ни у бабушек таких задвигов не наблюдала. Правда, ни у одной бабушки, которая растила папу одна, ни у другой бабушки, муж которой зарабатывал немного, а родители умерли достаточно рано, не было возможности сидеть дома и "полностью посвящать себя семье" - семья бы не выжила. По поводу первого брака не знаю, а во втором у мамы зарплата всегда была больше, чем у мужа (может быть, дело в образовании, а может - в её энергичности).
С одной стороны, у меня в результате никогда не было проблем с тем, что карьера считается "неженской" - у нас в семье карьера считается важной для каждого взрослого. С другой - я менее энергична, чем мама, и особенно к карьерным рывкам не стремлюсь, да и на семью меня тупо не хватает, а помощи я не получу. Даже будучи замужем я уделяю семейным делам не очень много внимания, а как я буду справляться, если у меня будет ребёнок, вообще не знаю.

Да-да-да, что такое есть: работа - это страховка на будущее (типа, мало ли что, у тебя будет стаж и ты сможешь устроиться по специальности) и страховка от мужа в смысле независимости типа чтобы у него деньги не клянчить. Ни о какой самореализации, удовольствия от процесса, интереса к работе речи не шло.

Мой дед хотел, чтобы я городская внучка вышла замуж за деревенского парня))), чтобы быть поближе и на старость о них заботиться, а я вместо этого укатила в Москву куда подальше))) а так тоже у меня была навязчивая идея бухгалтером стать, с целью быть поближе к дому, 2 года проучилась, бросила... Не моё. Уже 6 год в декрете, руки чешутся, не могу реализоваться только материнством и домом, это все сказки ведические, проходили это. Если мама занята только домом и домашними все становятся разбалованными вплоть до мужа, несамостоятельными, мама все приготовит все и за всеми уберёт, развезет, рабыня изаура... Уверена что есть женщины у которых все по-другому, но для меня только пока дети маленькие совсем

Мне в таком положении очень помогала учеба. Особенно, когда были выездные семинары. Хотя вначале и приходилось перед этим целый день готовить, поскольку муж приходил поздно и надо было сделать так, чтоб дети с папой вдоволь наобщались, пока меня нет, и чтоб муж случайно не дал старшему что то недиетическое.

Цветёт пышным цветом. Зачем тебе высшее образование вообще, кастрюлям диплом показывать? (Спасибо мама, забери это обратно, пожалуйста, а то я никак завершить своё высшее не могу)
Мужа надо обслуживать от и до (он же главнее всех, даже маленьких детей), "удерживать" всеми способами, в этом ну как минимум смысл жизни женщины.

"ты работай, но не реализуйся, а то семью задвинешь, а еще можешь и мужу помешать своей реализованностью! И вообще работа в кайф - это для тех, кому в личной жизни не повезло!" оно, спасибо!
у мамы великолепная карьера, очень хорошо зарабатывает даже до сих пор, а вот с личной жизнью, как она считает, не сложилось. хотя как по мне, то можно прожить несколько отношений, не обязательно вместе до гробовой доски. тем более, что вообще-то у нее и с личной жизнью все не так плохо, но сама она в это не верит.
теперь понять бы, куда это "наследство из детства" деть, уж очень хочется самореализоваться, а выхожу все время в стену вместо двери

У меня слава богу хоть родители выросли в Азии, и тамошние задвиги порой чувствуются (в понятиях "мужчину нужно облизывать как инвалидика-недоумка") - но прямых запретов нет. Хотя насчет чистого домохозяйства есть-таки наставление: мне всегда говорили, что свой заработок у женщины должен быть, хоть бы на булавки. Да и мне самой чистое домохозяйство не пойдет, замучаю всех избытком энергии.

Есть внушения насчет того, КАК именно это должно делаться. Что-то вроде приличной не слишком напряжной работы, в приличном месте. То ли учительница музыки (см. пост выше), то ли преподавательница ВУЗа, то ли научный сотрудник в хорошем НИИ. Желательно замужем за каким-нибудь профессором или просто толковым научным работником, врачом и т.п. :) короче, за кем-нибудь умным и состоявшимся.

Но тогда времена изменились: мне пришлось зарабатывать всерьез, а научные перспективы канули в небытие вместе с развалом СССР. Я была бы толковым научным работником. Я бы скорректировала родительский сценарий даже в лучшую сторону, без бездарного просиживания юбки в НИИ или в ВУЗе. Но не жалею о случившемся: я и здесь неплохо реализована.

Карьера? Не хочу лезть в большие административные должности, особенно крупных корпораций. Мне это надоедает, мне это не по характеру. Даже если я успешно играю роль, все равно начинается ощущение занятия фигней. Особенно когда согласовываешь каждую мелочь с десятками начальников, которых это в принципе не касается - но надо соблюсти церемонии. Я несколько отстраненный человек. Занималась бы конструированием, моделированием и расчетами. И была бы счастлива.

Сейчас я, пожалуй, готова реализовать часть сценария о хорошей интеллектуальной работе, без перенапряжения и махания шашкой наголо. Свою борьбу я уже поборола. Свои земли я уже отвоевала. Муж-профессор или другой умник тоже вполне приветствуется - чтобы вместе пожить в удовольствие, хоть на старости лет :) при этом я любительница всякого движения и физкультуры, так что со мной не придется сидеть у телика, а "рюкзак на плечи - и пошел". Или лыжи на лыжню.

Меня смущает только одно: в круговерти 90-х и 2000-х, в постоянной борьбе и контактах с очень разными товарищами - я перестала быть той девочкой-книгочеем, которая не умела даже материться. Мне кажется, я недостаточно светская дама для подобного мужа. Я стала куда меньше читать и интересоваться культурой и искусством (на работе и так весь мозг вынесут, сил не хватает). Я забыла, как вести себя в тех ученых кругах; мои манеры простоваты и годны больше для общения с технарями из ЦОДа. Моя общая эрудиция здорово сузилась. Поэтому сижу на попе ровно и не парюсь. Пока не нужно тратить силы на отношения, я готовлю себе задел по работе на ближайшее будущее.


Я тоже в этом списке. Мне тоже профессию надо было выбрать почище, не тяжелую и без разъездов, а деньги - это неважно. Правда, у меня мама осталась вдовой, когда мне было 8, и после этого сделала карьеру, и это несколько перебило установку: теперь я считаю, что женщина может сделать карьеру, но для этого у нее либо должно не быть мужа, либо он должен быть на ее содержании.

У нас работа как страховка, если муж бросит. Т.е. не ради самой работы, а лишь бы выплыть если муж бросит.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account