Previous Entry Share Next Entry
Продолжение темы
gelena_s
Ну а тепрь поговорим о мифах, связанных с поглаживаниями. Один из них такой: "просить поглаживания нельзя, полученные таким образом поглаживания ничего не стоят".

Действительно, как вы себя чувствуете, если человек "напрашивается на комплимент"? Попробуйте описать собственные чувства.

А сами напрашиваетесь, хоть иногда? Что вы в такие моменты чувствуете?

И собственно, что вообще в этом плохого, показать, что тебе сейчас нужно поглаживание? Откуда корни такого мифа?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Вовремя остановиться

    И вдогонку ко вчерашнему посту про тату. Когда моему младшему было четыре, он иногда, как и многие дети в этом возрасте, аж плакал, когда на свой…

  • Изобразительное

    Опять сегодня "плохая Европа". Еще немного о том, что не понравилось в отпуске. Теперь уже про граффити. Ну как же уродует окружение! И…

  • Ваши рекомендации

    Я сейчас нагло переложу свою работу на вас. Я давно задолжала список книг по разным вопросам. Так сказать, "для чайников в психологии". И…


  • 1
Я напрашиваюсь, иногда прямым текстом. Особенно когда речь идет о моем рукоделии. Но и про платье могу спросить "правда, оно мне идет?". Не стесняюсь ни капельки

Когда человек как бы намекает на "скажи, какой я молодец", то постараюсь сказать это в приятной ему форме, чтобы он вдохновился и воодушевился. Конечно молодец.

Исключение составляет одна ситуация: когда человек рассказывает, как героически создал себе проблему и потом героически ее одолел, например, имея проблемы со здоровьем, демонстративное их игнорирует, зато начинает надрываться, работать на пределе, набирать кучу заданий, ломать режим дня, а потом рассказывает, делал задания с кучей обезболивающего и на стимуляторах и потом лежал пластом.

В этой ситуации он заведомо сдает результат работы намного хуже, чем мог бы сделать в нормальном режиме, при этом пытается всех вокруг виноватить, обвиняя в нечуткости и черствости, в том, что его усилия не ценят и вообще, он тут на алтаре себя возложил, а вы неблагодарные.

В этом ситуации поддержки не будет. Более того, мне как-то пришлось выгнать из команды такого вот "жертвователя", поскольку он выносил мозг не только мне, но и моим коллегам, а у меня в команде работали мамы с маленькими детьми и я считала нужным оградить девушек от подобной нервотрепки.

Кто похвалит меня лучше всех, тот получит... :)

(Anonymous)
Мне, как и Вам, очень легко говорить людям приятное, если я ощущаю нутром, что мне от этого хотя бы не хуже. Чаще всего я искренне радуюсь любым улучшениям, стараниям, приложенным для улучшений, да и просто человеческой радости даже "на пустом месте" :)

Сразу сливаюсь, как только от посторонних мне людей получаю истории в духе описанного Вами "жертвенного героизма"... Раньше вовлекалась, разъясняла, что это всё неправильно!!! НЕПРАВИЛЬНО!!!! ТАК НЕЛЬЗЯ!!! и тратила кучу энергии на. В итоге получалось, что это были такие же "жертвы", только с моей стороны :))))

А вот с близкими, которых из "команды" не выгонишь, засада :(

В нашей большой семье, где несколько поколений поддерживают достаточно близкие отношения, где все всем по возможности помогают, полтора года назад случилось несчастье, и начал зарождаться "герой-жертвенник"...

Выедание мне мозга чайной ложечкой воспринимала ещё недавно с яростью и негодованием, кипящий котёл эмоций наглухо прикрывала крышкой сверхтерпения, чтобы не "разнести эту чёртову холобуду вдребезги-пополам", ибо понимала, что отыгрыш "за меня" будет на дорогом мне человеке, который в данный момент нуждается в помощи. СУХО, НО МЯГКО объясняла, что Я не вижу в геройстве здравого смысла, что не одобряю "затевания войн" вообще, и уж ради "пирровой победы" в частности. Хочется трахаться стоя в гамаке на костылях??? -- без меня, пожалуйста. :))))

Но я либо срывалась по пустякам в общении с другими, либо впадала в состояние Taedium vitae.

Когда почуяла, что я так долго не протяну, а заодно поняла, что и не я одна, попросила поддержки у "команды". Все устали от жизни в экстриме, хотя не все осознавали это. Договорившись ПОСТОЯННО хвалить друг друга, а заодно и нашего "героя" много и обильно за невинные пустяки, и параллельно приучать "героя" беречь себя и близких, мы постепенно "продаём козу" и выдыхаем...

Спасибо ОГРОМНОЕ Гелене за возможность улучшить жизнь здесь и сейчас! :) Чтение блога и комментариев приносит реальную пользу.

Re: Кто похвалит меня лучше всех, тот получит... :)

к благодарности Гелене - присоединяюсь!

корни, кмк, из воспитания в духе "гордости": просить что-то у кого-то - некомильфо неприлично.

когда кто-то неловко (или ловко) напрашивается, у меня возникает чувство, похожее на чувство к неразумному, наивному дитю (снисхождение?..).
но поскольку передо мной не дитё, а вполне взрослый, осознанный хоть в какой-то степени чел, то слегка раздражаюсь внутри и отвечаю обычно коротко и нейтрально (умный бы всё это просёк).
но если люблю этого человека, могу и попеть дифирамбов. хотя, как правило, любимые мои все умные :). и, если кому-то нужно поглаживание, говорят открытым текстом. вот это уважаю, принимаю и отвечаю со всей душой.

я напрашиваюсь, по мере возникновения желания, но это только с любимым мужчиной, это можно. :)
и, кстати, "выпрошенное" таким образом поглаживание очень даже стОит! ничуть не меньше, чем полученное "за так".
но, возможно, тут от многого зависит - и от характера отношений, и от внутренней конституции обоих.

интересная мысль появилась после камента tanatriel: я вот ни в жись не спрошу одобрения моего рукоделия или идёт ли мне "платье". :)
потому что понимаю прекрасно, что то, что я делаю, или то, что надеваю на себя - мой собственный выбор, осознанный мной. кто-то вообще не любит рукоделия как такового и не воспринимает то, что ношу я. для чего тогда мне это мнение?
вот что могу спросить, так это мнение спеца своего дела. но не в качестве поглаживания, а в качестве критики, для "усовершенствования результата". ну и, конечно, если спец не имеет замечаний, меня это порадует.

хм... а радость от положительной (или отсутствия отрицательной) критики - это сродни эффекту поглаживания? :)

А это не просьба об одобрени. Я уже уверена что сделала совершенно замечательную вещь. Это скорее ближе к "я знаю, что это здорово, и ты видишь, как это классно, так не молчи, вырази это вслух". Точно так же я могу предложить коллективно восхититься чем-то совершенно посторонним: "ты посмотри, какой закат красивый!" Разумеется, ко всем подряд приставать не буду и часто таким тоже не злоупотреблю.

"не молчи, вырази это вслух" - ... :) ну, конкретное выуживание одобрения.
а если Вы ошиблись, и он/она не видит, как это классно? :)

а с закатами - да, не проблема! не для себя же выпрашиваешь. :)

Ну да, выуживание одобрения, я и не отрицаю. Бывает, человеку явно нравится, но выразить это вслух он не догадывается. Я и сама не всегда догадываюсь. Надо подсказать!

И потом, я же сказала, что пользуюсь этим не слишком часто и не со всеми. Я ж уже примерно знаю, кому что нравится. Например, ждать, что мужчина будет восхищаться сумочкой или шарфиком, было бы достаточно странно. Равно как ждать, что женщина, предпочитающая "хохлому и восток", проникнется строгой классикой.

я, бывает, напрашиваюсь
когда другие просят - я говорю, мне приятно делать комплименты

сталкиваюсь иногда с тем, что просить о поглаживаниях неприлично - нескромно, у меня это вызывает недоумение и чувство отвергнутости
типа вот тебе вместо поглаживания обвинение в нескромности

также сталкиваюсь с тем, что не все люди могут принимать комплименты. кто-то напрягается и ищет подвох, кто-то смущается, кто-то начинает отрицать свои заслуги или пропускает слова мимо и потом даже не помнит

и вот с такими людьми мне сложно. им как будто сложно что-то дать

В работе и при выполнении моих просьб стараюсь не ждать, когда на комплимент "напросятся", а даю обратную реакцию сам в виде комментариев и оценок сделанного, личного участия.
Когда напрашиваются "излишне", могу либо похвалить от души (довольно часто), либо немного съязвить (очень редко).
Собственные мысли: "похвалю, что мне, жалко, что ли, пусть у человека будет хорошее настроение", чувства "ожидание радости от моей похвалы другого человека и его хорошего настроения".

Иногда не то, что напрашиваюсь, но жду оценки выполненной работы.
Конечно, рассчитываю на похвалу и добрые слова, т.к. работа выполнена, я вложил свои усилия.

Когда обратной реакции нет, начинаю испытывать чувство уязвленности: "что моя работа недостойна нескольких добрых слов?", появляются мысли о выпрашивании поглаживания. Понимаю, что это унижение и решаю промолчать, понизив статус человека в своем личном рейтинге до "малоотзывчивого".

Корни мифа, вероятно, из советских времен, когда "все должны" и по умолчанию должны радоваться "выполнению долга".
А вот нужен ли этот "долг" обществу (окружающим)непонятно.
И желание получить поглаживание вполне может быть желанием получить обратную связь, чтобы "сверить курс", правильность пути.

Здесь можно привести такие печальные случаи:
талантливейшие выпускники школ, становясь студентами, ищут способы реализовать себя и, естественно, "фонтанируют" идеями благоустройства и в деканате, и с преподавателями.
Зачастую их воспринимают как выскочек, а их идеи попыткой нарушить сложившейся порядок. Иногда это сопровождается жестокой критикой. Таланты замыкаются в себе и учеба для них перестает быть радостью.
Тоже причина в недостатке поглаживаний.
В тех случаях, когда таланты поддерживают, они расцветают и начинают работать, принося реальную пользу и себе и ВУЗу.

Edited at 2016-08-27 09:33 am (UTC)

Про маму я давно знаю, что она тревожная и постоянно нуждается в поглаживаниях, поэтому выдаю их "на автомате". При общении с малознакомыми людьми, если он начинают просить поглаживаний, в глубине души удивляюсь и чувствую себя неловко, но стараюсь выдать желаемое поглаживание (что, тебе правда нужно мнение постороннего человека, который ничего не понимает в твоих "колбасных обрезках"? Ну ок, зашибись обрезки!)

Мне обычно нужен бывает какой-то конструктивный разбор. Или совет, когда совсем уже глаз замылился. И ко всем остальным людям я подхожу так же.
Поэтому если кто-то что-то сделал и просит оценки, я не вижу необходимости говорить неправду.
Я очень часто встречаю в сети просьбы автора: не ругайте слишком строго. А где критерий строгости ругани?
Вот человек в своём фото завалил горизонт. И что я должна на это сказать? Ой, как здорово?
Сама ужасно досадую, когда я что-то сделала, а мне летят одни похвалы. В моём понимании это значит, что людям лень уделять внимание разбору. В данном случае, похвала - просто вежливая форма уклонения от вовлечение в тему. Похвалил быстренько - и можно смыться в свою жизнь )))

Воот, да, если хвалят явно неудачное, это досадно. Впрочем, тоже - если раньше было еще хуже, то старание и улучшения надо отметить.

Да бывалыча куплю новое платье, на работу в нем приду и давай шастать по кабинетам, себя миру показывать, да чтоб похвалили. Или постригусь и вот - ну как вам моя стрижка? Ненавижу, когда больные на работу ходят и ждут ччто их похвалят, больной - лечись, а не махай соплями или градусником.

Тоже так выгуливаю обновки и стрижки :) Кто-нибудь да и заметит какая я сегодня красавица :) На работе обычно замечают.

Я нашла часы какие-то дорогие на море, стекло разбито, дома поменяли стекло на простое, ну я ж думаю, никто не заметит, рукав задрала и хожу, и прям с утра мне сотрудница говорит ода - о, у тебя новые часы, только чёт стекло у них какое-то стрёмное. Похвасталась обновкой.

Женщины они такие женщины. :)) Всё заметят.

От близких иногда прошу именно "Погладь!" в прямом, а не в переносном смысле, или "Не всегда буду на связи. Шли SMS-ки, но только добрые!"
Люди боятся просить о поглаживании тогда, когда боятся презрения за слабость вместо нежности.

На комплименты напрашиваюсь иногда - и всегда в полушуточной форме. Вроде "ну скажи какая я молодец!" Но я вообще много на что напрашиваюсь спокойно. Я вообще не верю ни в чью способность читать мысли. И если мне что-то очень надо, я это говорю открытым текстом. Например, могу сказать: "Пожалей меня!" или "обними меня" или что мне надо помочь, или что мне плохо и надо оставить меня в покое на время. Все это можно очень нормально сказать, без обид и претензий, чтобы было понятно, что это правда просто сейчас нужно. И получить. :-)

А вот еще интересно было - в одной дискуссии у меня вылезло, что куча женщин (особенно живущих в России) не могут сказать мужчине, что им хочется секса! Какими-то мутными способами долго намекают, потом долго разочаровываются, потому что их тонкие намеки не поняли, а уже ночь наступила (или неделя прошла). А взять и сказать, и получить ответ (когда еще настроение нормальное, а не когда уже обида и истерика) - нееет.

Точно, в шуточной форме и как бы не нескромно получается.
Некоторые и рады бы похвалить - стесняются или вслух не привыкли оценивать. Телепатии ожидать глупо, иногда надо прямым текстом - постепенно привыкнут, что так надо делать (хвалить, обниматься и вообще).

Близким и друзьям отпускаю щедрые поглаживания,и сам прошу иногда)))не стыдно))Но есть в окружении люди которые не очень близки,но поглаживания просят постоянно,стараюсь максимально нейтрально одобрить,типа-круто,молодец,но не увлекаюсь а не то постоянно придется их кормить этим


Совершенно не умею просить поглаживаний - боюсь, что поднимут на смех. И даю тоже с большим трудом, хотя и стараюсь, когда просят. Когда просят, испытываю удивление: "да, ты хочешь, чтобы я тебя похвалила? Ой, а я и не думала, что ты этого хочешь..."

Мама у меня часто просила поглаживаний у папы по поводу каких-то изменений во внешности, и папа реагировал в стиле "покрасилась, что ли?", когда мама, например, сделала завивку. В общем, всячески демонстрировал, что он не видит, что в ее внешности что-то изменилось. И рассказывал анекдот про противогаз. Иногда реакция была: "фуууу кремом, что ли, намазалась?" в общем, желание просить поглаживаний про внешность такой бэкраунд начисто убивает.

Не только о поглаживании, а вообще о любой просьбе.
Вот это "Я никогда ни о чем тебя не просила!" или "не попрошу!" - является даже предметом гордости. Вроде бы как молчать, ждать и терпеть - правильно, таким поведением гордятся, а просьба рассматривается как унижение и потеря достоинства.
У кого такое наблюдается - вероятно, у того, кто ставит себя выше других, но при этом остается по-детски беспомощным и ждет, что кто-то (как мама) заметит его потребность.

Неожиданно зацепило.
Есть еще вариант - не собственная гордость запредельная, а ожидание ответа "сама, что ли, не можешь?" (вроде унизительно) или "платье как платье... Не твой фасон" (облом и испорченное настроение). Просить тоже учиться приходится, в основном - у кого не надо просить ничего.
Помните мамашу из "гадкий я" - "ээ.." с непередаваемой интонацией? Наглядно.

вспомнила два своих "запроса" - по одной и той же теме, в разное время, с не оч близкими людьми - на кривой козе через магадан. смешно! :)
что оно мне дало? ничего! - поглаживания я не получила, меня не поняли. что и не мудрено.
зато на ту же тему (вот помню же! - видать, мой таракан там порылся) получала не раз без запроса. и помнила долго. вот и сейчас помню.
ещё до недавних пор не умела переваривать комплименты. и сейчас не умею, смущаюсь, но внешне научилась реагировать: спасибо (большое)!

Для меня есть принципиальная разница между просьбой о поглаживании, обращённой к близким людям ( они меня любят, просто мне именно сейчас нужно выражение симпатии) и к дальним, у которых просится выражение симпатии, которой, возможно, нет. Первое нормально и я это делаю без проблем, второе странно, для меня смысла не имеет.
Если просят, даю, мне не трудно. Но внутренне хихикаю. Обычно симпатичным людям стараюсь выдавать побольше и почаще, чтобы показать, что они симпатичны. И вообще правду говорить легко и приятно, приятную правду 😏.

Кстати, единственная на мой взгляд достаточно правильная расстановка у вас. Которая минимизирует тему вообще.
Близких можно просить о чём угодно и в какой угодной форме - даже со слезами - реальными или слегка изображёнными в шутку.
Но посторонних-то зачем просить о том, чтобы тебя пожалели?
А они умеют тебя жалеть, посторонние-то? Они скажут именно те слова? они обнимут-то искренне? и вообще, что можно получить от посторонних людей?
По-моему, всю силу мы получаем от близких, от любимых-любящих людей. Ну так они сами должны уметь утешать вовремя - и таки это и получается.
А зачем включать в эту интимную сферу людей, которые к этому вовсе не призваны и тебе ничем не обязаны? Вот вопрос.
Я однажды бежала сломя голову на работу в длинном пальто и шляпе, и меня окликнул сзади старичок. Я думала, ему нужно помочь, а он мне сказал: Деточка, какая же ты красивая! Мне так было смешно и приятно, я даже остановилась, несмотря на спешку, и с ним поговорила. Но так я же ничего не просила. Это само прилетело, без всяких выпрашиваний.
А своим можно и поплакаться, ну так они и дадут тебе то, что необходимо, а не вежливую форму.
Короче, я с вами согласна ))

Мне кажется, когда полушутливо говорят: "Ой, какая я красоточка с этой стрижкой!" или "По-моему я очень круто эту работу провернула!" - это совершенно не раздражает, похвалить не жалко. Чего же не поговорить о приятном? Во всяком случае точно лучше, когда человек ждал похвал, не дождался (иногда просто потому, что у окружающих голова не тем занята), и сидит в уголке обижается.

А раздражает, когда начинают явно или неявно принижать себя: ооой, я такая толстая, такая страшная, такая глупая, и ждут, что все бросятся утешать и уговаривать, что на самом деле - классная! Раздражает потому, что в этой форме не только благодарности за похвалу не последует, но и еще и уговаривать принять эту похвалу надо. А еще больше раздражает, если поцЫент предварительно накосячил и заводит эту волынку потому, что у кого ж язык повернется его ругать, после того как сам же сказал, что он хороший.

Выпрашивать - нормально, но не круто. И то, за что ты выпрашиваешь - тоже нормальное, но не высшего разбора. Актер, заплативший клакерам за аплодисменты, все равно знает об этом, даже если не знают остальные актеры и зрители.

ВотЪ. А в интернете это до смешного доходит, здесь и самому себя можно поглаживать. Ну и старое вспомнить - кукушка хвалит петуха...
Это определенно второй сорт.
А в личных отношения иногда и можно, почему нет.

Если человек напрашивается и, по моему мнению, он заслужил хорошие слова или хотя бы не сделал ничего плохого (в комментариях выше был пример про преодоление собой же созданных проблем :), то я буду чувствовать благодарность за то, что человек ясно дал понять, что ему нужно, и постараюсь комплимент сказать. Я плохо соображаю, когда стоит похвалить, так что их напрашивание мне жизнь облегчает. Если считаю, что человек сделал чушь (опять же про преодоление созданных проблем, или вот ещё про больным на работу придти), то делаю вид, что не поняла (или, если это достаточно хороший знакомый - говорю, что думаю).
Сама - напрашиваюсь иногда, с разным результатом.


Если мне лояльно объясняют, что любят именно опр поглаживания которые вне моего ракурса зрения. Я буду благодарна и буду их применять.
Но если будет шантаж и выуживание каждые пять минут - пошлю нафиг.
В лояльном ключе я напрашивалась, чувствовала раздражение и неудовлетворенность. Как сюрприз который сам сделал себе.
Из детства - награду себе просить нельзя, так делают только эгоисты.

Да запросто:)). Прошу всегда. С юмором, но заявляю, что мне сейчас нужны положительные отклики (потому что/чтобы). Люди смеются и начинают говорить.

Важная задача в это время - не угадывать, что человек скажет, а именно слушать похвалу как есть. Очень много можно узнать и о себе, и о говорящем.

Хвалить и просить похвалы нельзя, потому что:
1) нечистая сила обратит внимание и либо украдет, либо как-то напакостит - это дохристианские верования;
2) завистники напишут донос - а это уже наследие ХХ века.

Ну "выпрошенное" - оно как будто ненастоящее. Ну например сделала ты торт - и он стоит такой красивый.. Заходят люди и радуются ему, едят, хвалят. Значит он вкусный и "нужный". А если сделала и он стоит, никому его не надо, ты ходишь, просишь попробовать - тогда значит что торт плохой и плюс еще и ты навязчива, лезешь к людям, лучше б не было, ни тебя ни торта?

  • 1
?

Log in

No account? Create an account