Previous Entry Share Next Entry
Разные разницы
gelena_s
Понемногу буду возвращаться к своим привычным темам. А то все отпуск да отпуск!

И первая тема такая: разница между интровертом и человеком, кому с трудом дается общение. В чем это отличие?

Традиционно, интересно услышать ваши версии.

Как начинает контакт интроверт? А как человек, не имеющий устойчивого навыка общения?

Как завершают контакт эти два типажа?

Можете выделить и описать разницу?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Мифы о пользе...

    И для начала обычной работы отвечу на одно письмо, которое недавно получила в личку. Все-таки живуч миф о пользе детсада как инструмента развития…

  • Уколоться и забыться

    Вот мы и дома! Не скажу, что сильно рады, я бы еще поотдыхала. Но и так месячный отпуск это явно лучше двухнедельного. Когда машину разгружали,…

  • Krasnoludki GO!!!

    Подозреваю, что идея ловли покемонов родилась у авторов именно после посещения Вроцлава. Толпы радующихся, как дети, туристов и детей же, бросающихся…


  • 1
Я себя всегда считала интровертом, но в последние годы по всем тестам я не интроверт вовсе - а такая какая-то переученная экстравертиха.
Интроверт не страдает от того, что вокруг нет людей, ему и одному дома норммально, а когда проблемы с общением - то одному нехорошо, попытки завязать контакты неудачны, вот и сам себя решил записать в интроверты по принципу - не больно надо.
Интроверт начинает контакт, когда надо по делу и формально, по сути дела, без перехода на глубину своего бохатого внутреннего миру. А человек без навыка общения границ не ощущает и может нести все,что интересно ему, но неинтересно вообще никому кроме него, без учета времени и места. Завершает контакт интроверт - сделал дело, ушел к себе и в себя, а за неумёху - люди сами завершают, видимо, когда границы оттоптаны по самое не могу. А он недоумевает - ачётоково? Спокаойная уверенность по делу против суеты многословной невпопад.

полагаю, разница в том, что для интроверта пребывание в одиночестве по-настоящему предпочтительное и комфортное состояние, это его собственный выбор, с общением у него проблем нет, по мере надобности интроверт общается без проблем, просто не любит общаться часто, много и без необходимости.

а для человека,которому с трудом даётся общение, - это проблема, т.к. общаться он хочет, и вовсе не наслаждается одиночеством,а тяготится им, но как выбраться из своего состояния не знает и не умеет.

я,как человек, не имеющий устойчивого навыка общения - не начинаю это общение вообще. Сижу молча. Очень мало тем, которые я могу поддержать, поэтому в компаниях я в основном ем и пью сок )))

Наверное, под общительностью понимают способность человека поддерживать разговор на совершенно неинтересную ему тему, из вежливости. Интроверт насиловать себя не станет, развернется и уйдет. Но будет общаться, если ему интересно или имеет какой-то практический смысл.
А вообще "общительность" - это что-то уж совсем неформатное, утратившее свой первоначальный смысл. Думаю, речь идет скорее о социальной компетентности.

Не общительность, а общение как процесс.

Я считаю себя интровертом по простой причине- мне нужен отдых от людей, в одиночестве я восстанавливаю свои силы.

А моя знакомая- экстраверт, она отдыхает при общении. Я вообще не понимаю, как так можно жить! )))

По общению иногда скучаю и умею хорошо общаться и проводить переговоры. Это просто навыки.

Интроверт, предпочитая одиночество, тем не менее довольно комфортно чувствует себя в социуме.
А человек, не имеющий устойчивого навыка общения, неловко, не комфортно, неудобно.
А вот на более уточняющие вопросы ответить про интровертов не смогу.
Про человека без навыков - начать общение и закончить довольно мучительно, слишком сильно сконцентрирован на себе и своих сомнениях.

Интроверт с прокачанным скиллом общения может поддерживать small talk без значительных усилий. Например, я уверена, что принц Чарльз по природе интроверт, но раз положено работать на людях - работает, и успешно.
Ну и вообще, если интроверту надо общаться по работе или в учреждении, он это делает уверенно, хотя скорее постарается минимизировать задачу. Если общение дается с трудом, то человек будет неуверенно мямлить ли наоборот, груб.

Интроверт может общаться, может не общаться....ему и так и так нормально.
А неумеющему иив одиночестве плохо, и с людьми нехорошо

Не имеющий навыков общения скорее всего не сам начнет разговор, а будет ждать, когда к нему обратятся. Если болтлив, то и закончить не сможет. Будет говорить,  пока собеседник не попрощается.  Интроверт может начать разговор первым и закончить его сообразно ситуации.


мне как интроверту нужна цель контакта,
если я есть цель, то можно рассматривать это как задачу и решать её.
завершение контакта- решение задачи.

Ну скорее цель контакта нужна рационалу. А вот интроверт он или экстраверт, это значения не имеет.

про всех интровертов говорить не буду лишь о себе)

мне как иррациональному интроверту нужно знать- зачем мне новый контакт.
иначе к чему эти траты энергия,

а ещё иногда лучше старые контакты, чем трата времени на новые.

Согласна с большинством: интроверту общение лишнее в тягость, но не катастрофа - надо, так надо, может и с людьми работать, в смысле, в сфере обслуживания, например, при необходимости

а человеку, у которого проблемы с общением, любое общение в тягость, потому что везде угроза провала кажется, но и в одиночестве им тяжко, потому что они к нему не стремились, это не их выбор

Человек, имеющий проблемы с общением - это тот, кто чего-то хочет добиться этим самым общением, но не может. Следовательно, при контакте с таким человеком в голове возникают закономерные вопросы: "А чего он вообще хотел-то?", "Зачем он сказал то, если ему нужно было это?", "Почему бы ему просто не спросить это?", "Зачем он жрет кактус?"...
Интроверт - это тот, кому не очень нужно общение (грубо говоря), или не нужно в таких количествах. Значит, поведение интроверта должно легко объясняться с учетом этих фактов.
Конкретных манер/элементов общения, которые у тех одни, а у этих другие, я бы не стала выделять, поскольку трудности в общении бывают разные, и интроверты все тоже разные. А вот общая логика в поведении - отличается, да.

Ну и есть случаи, когда разница исключительно во внутренних ощущениях интроверта/проблемщика. Если человек тихо сидит в сторонке, его никак не "диагностировать", разве что телепатически.

Интроверт может быть очень общительным и может очень зависеть от мнения окружающих людей. Но о чём бы ни говорил интроверт, он так или иначе говорит о себе.

интраверт не страдает от отсутствия общения - когда надо он идет и получает свою порцию

У меня по жэтому поводу очень непопулярное мнение, со мной все спорят. Я считаю себя интровертом. Но многие думают, что я большой экстраверт. Но это совсем не так. Я общитеьная, в новой компании или где-то я легко общаюсь с людьми, знакомлюсь, завожу разговоры и иду на ктонтакт. Но мне кажется, что моя характер интроверта таки вылезает в том, что именно я говорю и делаю. Мне очень интересно расспросить людей про них, я их часто провоцирую на то, чтобы побольше рассказать и показать о себе. Сама о себе тоже говорю и показываю. Но стараюсь не выдавать о себе поспешно слишком личных информаций. (При этом спокойно реагирую на то, что люди от себя быстро начинают рассказывать что-то личное, почему-то мне многие при первом же знакомтсве очень личные вещи о себе выдают). Если с человеком было хорошо, и есть желание пордолжить общение, я непременно гоорю, что да, мне было интересно, и я готова встретиться еще. Но очень аккуратно слежу за тем, что именно я людям обещаю и предлагаю. Не зову сразу к себе домой, не обещаю сразу конкртено встретиться, или чего-то регулярного, чтобы не стало сразу слишком близко и слишком много. Если напор слишком большой, то пытаюсь все так расставить, чтобы это я позвонила, а не меня бомбили звонками и.т.д. Т.е. вот тут во всю вылезает интроверт - я сразу защищаю свое пространство и свое время, и пытаюсь все дозировать. :-) Если мне не дают дозировать общение - ретируюсь. :-)

Тут ближе как раз критерий восстановления сил. Когда лучше восстанавливаются в одиночестве- то итроверсия, если удается от общения подзарядиться, то экстраверсия.
А все остальное- больше о проницаемости границ.
И о степени и скорости открытия этих самых границ.

У слова "интраверт" много значений, я уж не говорю о человеке, которому с трудом дается общение. В соционике, например, интроверты (у которых первая функция "черная" в модели А) - это те, чей взгляд направлен внутрь себя, они все события, всех людей, все, что видят рассматривают через призму себя и своих ощущений от этого. Т.е., грубый пример, интроверт кого-то сочтет вежливым, если тот вежлив лично с ним, а экстраверт посмотрит, так сказать, статистическую выборку. А общительность ни разу не связана с интроверсией.

Вот вот, а путают часто.

Я вот с возрастом стала интересоваться: интроверт я, или просто мне тяжело идти на контакт с людьми, особенно чужими, хочется,  чтоб со мной не говорили, не звонили чужие. В детстве считала дом своим убежищем и единственным уютным местом, смотрела в окно на людей и тогда понимала - вот сейчас мне хорошо. В детстве я не знала слова "интроверт".


Тут можно быть и тем и тем одновременно.
Не знаю, как по-разному можно трактовать определение интроверта. Я таковым себя считаю и тут все заключается в желании тишины и покоя время от времени.
Человеком с проблемой общения являюсь тоже. Болтать хочется, но не знаю, как начать. В итоге со мной начинают контакт и тут плотину прорывает: хочется не столько слушать, а говорить. В итоге вот это "а я", "а у меня" и т д чуток мешают нормально общаться, дать собеседнику сказать тоже. Ещё напрягает пауза в разговоре. Нормальное, вроде, явление. А я в этот момент начинаю нести все подряд, лишь бы паузы не было. И ещё "хорошая мысля приходит опосля": нужные вопросы в важном разговоре, да и в обычном тоже, приходят в голову сильно позже

Вот закончить разговор проблемы нет, вроде

Edited at 2016-08-21 07:17 pm (UTC)

Грубо говоря, один может, но не хочет, а второй хочет, но не может.

Интроверт вполне может обладать прокачанным навыком общения, и общаться/не общаться — его сознательный выбор. А тот, у кого проблемы с этим навыком, либо изо всех сил пытается общаться и постоянно садится в лужу, либо устал от бесплодных попыток и махнул рукой на общение в принципе.

интроверт расходует энергию на общение, а если у человека проблемы с общением, то, вероятно, что-то не так с пониманием границ и/или низкий эмоциональный интеллект (или как там это называется, у аутистов разной сьепени тяжести)

соответственно, интроверт начнет общаться (добровольно) только в случае какой-то надобности (пообщаться с другом тоже вполне себе надобность) и постарается достигнуть своей цели общения минимальными воожениями энергии

а если проблемы с общением, то нет у человека ясной картины что сказать в каком конкретно случае, когда удобно к кому-то подойти общаться (и когда кто-то имеет право общаться с ним), как вести себя в процессе, ну и как закончить разговор

на своем примере могу сказать, что одно другому не мешает ;) в смысле я и жутко устаю от живого общения (после пары часов в гостях могу сутки отсыпаться, если будет возможность) и с общением проблемы. и если начало разговора и уместность еще как-то можно натренировать, то чем дольше и непредсказуемей разговор, тем сильнее я от него отстаю. в смысле собеседник уже сказал три фразы, например, я, возможно, даже что-то ответила, но я еще даже не поняла что происходит! бывает, что человек уже может что-то сказать, сделать и попрощаться, а я только начинаю соображать чего ж ему надо-то (и тратить зря свою драгоценную энергию, которой и так маловато будет). особенно обидно, когда это на работе происходит, когда невозможно просто игнорировать все входящие, а нужно еще понять человек мне по делу говорит или пришел грузить как он провел выходные..

а, вот еще. в америке я могу спокойно сказать людям, что мне сложно поддерживать разговоры на отвлеченные темы и народ это принимает и начинает говорить более логично и по делу, что ли. тут я еще не ходила на работу, но вполне годится для больнички или бытовых штук типа транспорта/магазина, когда нужно что-то выснить. в киеве это не работало, ну разве что в плохом смысле.

А что больше всего в разговоре утомляет- необходимость сосредоточиться на смысле? Или что то другое?

1) активное отслеживание окружения (это, скорее, до начала общения, но в тех местах, где оно потенциально вероятно)

2) распознавание речи (в америке чуть проще, тут, как правило, все сначала выдают одну-две довольно таки больших условных фразы и можно немного на их речь настроиться успеть, до того, как они к делу перейдут)

3) собственно, попытки понять что кто-то от меня хочет (большинство не говорят буквально)

4) поиск "принятых" вариантов ответа или конструирование своих (особенно тяжело, если не имеет отношения к логике, например, рассказы о том, как малознакомый мне человек провел время с теми, кого я вообще не знаю, за занятиями, которые я не понимаю и/или не одобряю)

мне кажется, что по большей части мне мешает "воспитание". в смысле спокойно можно было бы большинство этого игнорировать и рассчитывать на то, что если от меня кому-то что-то реально нужно, то первые 3 пункта он сам как-то пройдет.. но мне тяжело отключить то, на что меня натаскивали большую часть жизни, увы..

о, а про главное-то забыла :)

все это отвлекает, сбивает концентрацию.
в смысле я _всегда_ чем-то занята, ну хотя бы о своем думаю, а после общения довольно таки долго приходится потом каждый разговор из головы выгонять и возвращаться к тому, чем я занималась (если в процессе не забыла, что это вообще было). и если мои личные переключения довольно таки экономно расходуют энергию, то принудительные переключения очень энергоемкие :(

и да, медитация не помогает (не религиозная, а дышать и считать), говорить "приходи через 5 минут, когда я закончу" тоже не работает, бо я _уже_ отвлеклась

Я примерно это же хотела написать - интроверт начинает общение не ради самого общения, а с некоей целью. При этом, чтобы не общаться вхолостую, он учитывает возможности собеседника: не будет звонить в неудобное время, например.
Человека, не умеющего общаться, я представляю себе именно как человека, который говорит в неподходящее время неподходящие вещи. Например, звонит "сове" в 9 утра, или рассказывает деловому партнеру о своих личных проблемах.

про возможности собеседника - это, скорее, уже понимание границ. но тут интроверту проще их наработать, бо ему нарушение его границ дороже стоит. вроде как, ну что стоит ответить на телефон и сказать, что занят ;) многие такое делаю "не приходя сознание". а когда каждый такой момент стоит концентрации и энергии, то по любому хочется и других избавить от такого стресса (и надеяться на соответственное отношение с их стороны)

Есть еще один момент. Интроверту, чтобы инициировать общение, надо подготовиться. Продумать эту самую цель и способы ее достижения, собраться с мыслями. Поэтому, если позвонил и услышал в ответ "я занят", или "отвали, я сплю" - придется потом готовиться заново, потратив энергии в 2 раза больше. Или, если собеседник перезвонит, разговаривать без подготовки, что еще хуже.

последний абзац вот все точно про меня :)

Sadia

(Anonymous)
Имхо интроверту требуется после общения подзарядиться и побыть в одиночестве, потому что поток информации утомляет и он теряет концентрацию, внутренний мир начинает перетягивать внимание на себя. А человеку, которому просто с трудом дается общение, наверное, не хватает навыков социального взаимодействия: о чем говорить, как определить, что собеседник хочет закруглить разговор и всякое такое.

Интроверт может для начала контакта сказать, что он думает по поводу происходящего в том контексте, где находятся он и собеседник. У человека с плохими навыками общения, подозреваю, широкий выбор неловких фраз не в тему, и он встает в тупик, когда собеседник отвечает не так, как ожидалось.

у интроверта не "нет навыка общения".
навык у него может быть очень даже огого.
просто ему этого общения обычно не хочется.

Напишу как махровый интроверт, которого все считают экстравертом из-за легкости и количества общения.
Начать общаться при должных социальных навыках - легко. Перестать - тоже можно достаточно корректно, в отличие от просто не умеющих общаться. Вопрос, что общение нравится, но требует больших затрат энергии (особенно по необходимости с не очень приятными людьми) и требует восстановления.
Да что там, восстановления и уединения не хватает даже в общении с самыми любимыми и близкими, что им объяснить сложно :-)
Еще представляет некоторую проблему телефонный разговор, но тут скорее сенсорика влияет. Кстати, интересно самой, по телефону крайне сложно воспринимать (плохой аудиоканал?), но при разговоре комфортнее не "читать" лицо и эмоции собеседника, с чем это связано? Интровертность?...

Интроверт начинает либо с нейтральной темы, если общение необходимо в рамках работы. ни о каких личных интересах в этом случае обычно не говорят. Либо с темы его интересующей, тогда можно услышать его мнение по данному вопросы.
На мой взгляд интроверты не любят пускать людей в личное пространство.
Человек не умеющий общаться либо молчит, либо заискивает перед собеседником (чтобы иметь возможность наладить контакт).
Завершают: интроверт сводит на нет тему, не умеющий общаться - может запросто бросить разговор наполовине, неловко замолчать, не уместно шутить.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account