Previous Entry Share Next Entry
Мы с Тамарой ходим парой…
gelena_s
И все же, миф про обязательность совместного отдыха - откуда он? Когда мы ездили в отпуск с компанией, то обязательно проводили какое-то время только вдвоем с мужем. Если ездили только семьей, то я после обеда уходила лечиться и отдыхать одна, благо в Румынии после обмазки грязью все сохли голые на разных сторонах бассейна. Или сидела в парке, а муж с ребятами устраивал себе совсем другую программу.

Что мешает сказать: я хочу побыть только с собой? Ведь все это говорится через рот. Но редко кто в таком признается! Вот героиня поста готова чуть ли не дурой себя выставить, но все равно держится за миф, что надо (просто обязаны!) любить один и тот же вид отдыха.

Так что вопрос остается: что заставляет изображать неразлучников, если вместе поехали?

И для продвинутых: а что мешает быть наедине с собой, если вы поехали с кем-то?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Krasnoludki GO!!!

    Подозреваю, что идея ловли покемонов родилась у авторов именно после посещения Вроцлава. Толпы радующихся, как дети, туристов и детей же, бросающихся…

  • Альпы

    Признаюсь, получилась небольшая провокация. Мы и сами, когда первый раз вышли погулять по окрестностям, приняли это здание за гостиницу, коих тут…

  • Следующая остановка

    В субботу у нас был длинный и насыщенный день. Утром, часов в шесть, искупались до завтрака, потом сели в машину и уже собрались ехать. Но когда…


  • 1
Наверное, уверенность, что иначе будут курортные романы, а не каждый же согласится, чтобы такое было у его жены или мужа.

Edited at 2016-06-30 12:23 pm (UTC)

Мешает то, что ставится знак равенства между: я хочу побыть один и ты мне не интересен/я тебя не люблю. Слияние с другим человеком. Боязнь, что человек подумает, что он неинтересен.
Вообще, интересный вопрос. У меня после 9 лет знакомства и 7 лет совместной жизни случился взрыв мозга: мы любим в отдыхе разное! То есть вместе выбрали место, а в этом месте мы хотим заниматься разным! Вот это был переворот сознания. Ничего страшного в итоге не случилось:) занимались разным в одном месте, а то, что было интересно - вместе.

Поддерживаю! Всё наше воспитание, основано на том, что в первую очередь «надо» произвести хорошее впечатление на других, а личные интересы – это мусор.

Я думаю, что людям сложно признаться себе в том, что они не могут разобраться в своих чувствах, а потому они полагаются на внешние признаки «дружбы», которые и стремятся имитировать, например отдыхом вместе.

А страх измены (ревность), как повод для отдыха вместе, по-моему, относится не к отношениям, а к конвоированию и рабовладению.

Да, очень-очень мешает. Хотя можно двадцать раз повторить, что "я хочу побыть ОДНА, а не БЕЗ ТЕБЯ".

Из истории о курортных романах. См. "Любовь и голуби".
Или ещё - от неуверенности в своей нужности партнёру (а вдруг поменяет меня на ...).

О курортном романе и "знаке равенства между: я хочу побыть один и ты мне не интересен" уже сказали. Осталось лишь добавить такой весомый аргумент, как общественное мнение/порицание. А что ж люди скажут!

Никогда не задумывалась, что можно куда-то поехать вместе, а там отдыхать поодиночке.
Новая для меня мысль, надо ее обдумать хорошенько.

Edited at 2016-06-30 02:06 pm (UTC)

С одним партнером были все время вместе, потому что я не говорила на языке его страны, а были мы в тех местах, где не знают английского
С другим тоже все время вместе, потому что в горах в одной палатке. Там сильно в сторону не уйдешь :)

Вообще не могу представить ситуацию, чтобы быть по отдельности. Разве что один сильно устал, а второй хочет еще побегать. Или один сильно хочет какую-то экскурсию, а второму неинтересно. Но этим вторым я быть не смогу :) а партнер если так не буду возражать

Почему не смогу? Наверно, будет казаться, что я его этим обижаю / пренебрегаю и т.д.

Мне этот миф пытаются до сих пор родители привить. Типа, досуг или вместе или никак, если бегать куда-то по отдельности, то это неминуемо приведет к тому, что пара разбежится. А мне самой вот непонятны эти постоянные хождения парой, имитация жизни сиамских близнецов.
Причинами видится жаление держать под контролем и свою жизнь, и жизнь партнера. А еще тотальная неуверенность в себе и в здравомыслии партнера: вдруг он там один ноги промочит, или отчебучит чего, или напьется, или на другую позарится. А еще мама же так научила, что с короткого поводка мужа\жену нельзя спускать, и только в полном растворении друг в друге возможно "семейное счастье".

там чуть ниже  совершенно точно охарактеризовали ситуацию: как у малышей. если мама не рядом, то значит, я плохой и мама меня не любит. Отлипнуть от мамы хоть на минутку невозможно, малейшая дистанция это уже трагедия. Получается, больше половины населения неповзрослевшие дети?


"что мешает быть наедине с собой, если вы поехали с кем-то" - как вариант: мешает необходимость постоянно развлекать спутника. Реальная или придуманная. У меня было так - что бы сгонять к маме на полдня, мне нужно было придумывать, чем он в это время будет заниматься. Звучит дико, ага. Единственный отпуск был кошмарен.

С друзьями обычно договаривались на берегу - кто что хочет и что не хочет.
А в отпуске с близкими вообще это всё происходит естественно и само собой часть времени каждый проводит по своему вкусу: кто-то лезет на гору фоткать закат, а кто-то идёт на дегустацию морепродуктов. Близкие люди обычно в курсе предпочтений друг друга :)

Edited at 2016-06-30 01:21 pm (UTC)

Я тоже не понимаю такую позицию, и для меня это больной вопрос, потому что семья мужа не приемлет наше с ним раздельное нахождение в принципе. Если муж или я куда-то идем одни или отдыхаем врозь, сразу начинается порицание и примеры, что вот они всегда везде вместе и даже представить не могут пойти куда-то без супруга/супруги.
На мой взгляд, постоянное совместное времяпровождение - это неуверенность в партнере (как он там, что он там), это неумение отдыхать одному и какое-то странное убеждение, что если не вместе, то не пара.

А быть наедине, если поехал с кем-то, мешает, наверное, убеждение, что если ты с кем-то поехал, то обязан быть с ним вместе, обязан развлекаться только с ним, стыд за то, что "бросаешь" человека.

Edited at 2016-06-30 01:29 pm (UTC)

вообще не вижу смысла отдыхать не вместе
это что за отдых то будет?

вот и я так. когда еще вместе побыть, как не в отпуске? и постоянно то работа, то бытовые дела, то еще что-нибудь. Вместе только спишь.
Дети еще если есть, то дети (хотя в отпуске, тогда тоже от них не спрячешься никуда )) разве что они уже большие и можно в лагерь отправить

мне лично ничего не мешает в отпуске отдыхать в своем режиме, ехать куда-то на экскурсию без супруга и пр.

но вот если едем к его родным, то там каждая такая отдельная поездка воспринимается с обидой, что значит с ними плохо, раз хочу отдельно

однажды мне не понравилось, что его мама приготовила на обед, я сказала, спасибо, мы просто не едим такое, и пошла с сыном в кафе

потом мне это вспоминали до конца отпуска: "им у нас не вкусно, они всё больше по кафе, вы представляете? и денег не жалко!"

Про эти отдельности столько стереотипов. Нельзя спать под разными одеялами (даже если оба не миниатюрны). Нельзя завтракать по отдельности, ужинать по отдельности тоже нельзя. Раздельный бюджет это предвестник развода! А уж Новый Год или 8 Марта по отдельности - просто полный ужас! Но мы живем вот так и, хотя терки, конечно, бывают, в целом у нас любовь-любовь и мимими.

разные одеяла это вещь))) если со мной под одним одеялом спать, то наутро человек останется без одеяла, многажды проверено )))

Стереотип, что чем больше вместе, тем крепче любовь, даже если уже до тошноты. А если хочешь побыть один хоть чуть-чуть, то все, финита ля комедия, мы уже можем прожить друг без друга несколько часов. Паника.

Это такие детские представления, что если ты или другой человек сердятся, не сходятся во взглядах или дискутируют, то все, отношения кончены. Как у малышей: люблю маму/ненавижу маму.

Точно, деление на чёрное и белое

во! совершенно точное сравнение про "как у малышей".


У мужа сильное желание разделять приятные эмоции.

Мы любим разную музыку, и я не не получаю того же удовольствия от концертов, что и он, но одному ему идти как-то "неправильно", и поэтому я составляю компанию. Не получается пока отправить его одного.
Так же и с моими любимыми группами - раз мне на мероприятии будет круто, он хочет побыть в моих эмоциях.

Мешает идея, что раз семья, интересы должны быть общие, слитные.
По той же причине, мне кажется, люди начинают в гости ходить исключительно вместе.

А что плохого, если в гости вместе то?

Мы так редко видимся среди недели, что не успеваем захотеть быть врознь. И от мужа я не устаю. От ребенка, например, устаю, поэтому бывает такое, что они с мужем чем-то занимаются, а я сама отдыхаю.

Edited at 2016-06-30 02:52 pm (UTC)

отпуска мало.
я вот иногда хочу провести недельку на даче, но отпуска так мало, что этот вариант никогда не выходит в топовые, всегда есть что-то интереснее. так и одной - есть в этом своя прелесть, но отпуска мало и я не успеваю наотдыхаться вдвоем.

Ну это не принято с нашем обществе, мне кажется. Почему-то считается, что это повод чтобы с человеком не общаться, а не просто желание побыть в одиночестве. Мне повезло, я и мой парень интроверты, поэтому мы совершенно спокойно можем разойтись по углам и никто не обидится. А ходить вместе видимо потому, что в незнакомом месте не на кого положится, если что.

Edited at 2016-06-30 04:32 pm (UTC)

интересы общего - семьи- важнее собственных - общие воспоминания должны быть полностью общими, наверное.

Мне кажется это воспитание - мне тетенька одна на работе как-то объяснила, что "так надо, мы с мужем уже вот цать лет не расстаемся" из чего сделала вывод, что мы с мужем стопудово расстанемся, т.к. мы не все и не всегда делаем вместе. Еще слышала теорию, что у мужа и жены должны быть общие друзья, а общаться отдельно нельзя, это тоже "не любовь".

Не думаю, что есть какие-то стандарты - кому-то надо все время быть рядом, кому-то достаточно сидеть в одной комнате, но заниматься своими делами, а кому-то встречаться раз в неделю. Главное что бы это у партнеров совпадало и один не душил другого избыточным вниманием.

Мы с мужем относимся ко второй категории - ездим вместе, но проводить время можем по отдельности. Я была бы не против, если бы он без меня куда-нибудь поехал, но он хочет только вместе.

Страх потерять близость, обычно такие люди считают что пары вообще все должны делать вместе - прям стать одним человеком с опр.интересами. Иначе это не любовь.
Страх что подумают окружающие.
Страх измен, боязнь потерять контроль.

Наедине - мысли, что обязана развлекать партнера. Страх что обзовут эгоисткой.

1) а) Слишком сильная оглядка на "так принято" без обмозговывания. Парочки должны все время быть вместе, иначе у них в отношениях разлад. Парочки должны вместе отдыхать, иначе далее по списку.
б) Как верно сказали, когда один встает в позу "ты хочешь быть один, значит тебе со мной не интересно". ВООБЩЕ НЕВЕРНАЯ ХРЕНЬ. Человек хочет быть один, когда он хочет быть один, точка. Прогуляться наедине с собой, отдохнуть, подумать о своем, побрести куда глаза глядят, а не куда нужно обоим. К интересности и ценности другого это ну вообще не имеет отношения - только от необходимости конкретного индивида в уединении. Но не все это понимают :( Возможно, в человеке, который не хочет отпускать другого, говорит страх одиночества и ненужности.

2) А мешает быть наедине с собой... а) Нежелание обидеть другого и нарваться на разборки если есть п. 1б б) Выйти в незнакомый город одному часто оч страшно)))) Ну мне было КАПЕЦ КАК СТРАШНО когда я ходила гулять на рассветные съемки. Вдруг кто прикопается, вдруг заблужусь, вдруг еще чего. Лечится опытом, подготовкой, разбором случаев, когда не потерялась, заклинанием "соберись, тряпка")))))

Мне кажется что когда ездят отдыхать отдельно, в гости ходят отдельно, спят на разных кроватях, едят раздельно....это уже не семья а так - люди, живущие в одной квартире.
Другое дело что не обязательно тащить упирающегося мужа в гости к маме, ездить с ним на рыбалку-охоту "чтоб чего не вышло", заставлять валяться неделю на пляже, если он не хочет, спать под одним одеялом, отбирая его друг у друга.
А вообще выше разумно написали: когда ещё побыть вместе если не на отдыхе? 5 дней работа.по вечерам ещё какоенить заделье.по выходным может и не всегда выходные, а ещё они могут не совпадать.
Остаётся отдых

Сложность не в том, чтобы сказать это "словами через рот". Сложность в восприятии сказанного и ответной реакции. Как уже выше в комментариях сказали, ставится знак равенства между "я хочу побыть одна" и "не хочу быть с тобой". Как будто время, посвященное себе - это время, отнятое у другого:( Ну и в результате чувство вины не дает спланировать отдельный отдых. Или прилично его портит :(

"Что заставляет изображать неразлучников, если вместе поехали?"
Страх, что кто-то обвинит в неверности, заподозрит начало распада семьи. А заподозрит - расскажет "всем". А "все" предадут анафеме, не меньше%(.

Мне кажется, этот страх чаще возникает у людей, которые в детстве видели слишком много таких вот примеров + жили/живут там, где люди очень зависят от общественного мнения.

Мой муж пока что болезненно воспринимает мои предложения отдыхать порознь. Хотя мы оба интроверты и устаем даже от общества друг друга.
Причем этот "кто-то" очень силен, когда муж хочет поехать в родной город, - я обязательно должна ехать с ним. Из дома мы должны выходить/выезжать вместе. А в городе можно каждому пойти по своим делам. Но вернуться - тоже вместе.

Этот "кто-то" значительно слабее, когда я хочу пожить на даче со своими родственниками, - надолго пока трудно, но на день-два - совершенно спокойно.

"И для продвинутых: а что мешает быть наедине с собой, если вы поехали с кем-то?"
Если я с мужем, то почти не мешает. У меня своя книжка, у него - своя.
Труднее вести себя прилично, если попадутся какие-нибудь разговорчивые родственники - хоть прячься, да некуда.

Надо и себя уметь любить, но многие это не умеют.

Читаю и не понимаю, мы с мужем наверное со стороны кажемся вот такими вот дебилами, везде вместе. Ну блин отпуск же, детей в детский клуб, готовить не надо, убираться не надо, решать ежедневные проблемы не надо - Свобода, можно наслаждаться друг другом.
Хотя наверное у меня все ок с "побыть одной", это само собой получается.
Тёрки бывают, если договорились, я настроилась что мы идём вместе, а тут обломс и я не сразу могу придумать себе альтернативу.
А вот свекровь однажды только к концу отпуска поняла, что у неё есть право побыть одной без внучек и нас, мы прям вот выдохнули тогда.

Edited at 2016-07-02 05:15 pm (UTC)

Да нет, все нормально. Кстати, чем человек в большем ладу с собой, тем спокойнее он относится к совместному отдыху с близким человеком. Но все равно норм тут нет, я больше про это. Чем больше я устала, тем меньше , например, я разговариваю с мужем.

При наличии совместимости на интеллектуальном уровне такой проблемы не существует. Если сюда еще приложить простое вечное правило - жена там где муж - то и тем более.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account