Previous Entry Share Next Entry
Про фокус
gelena_s
В посте про «отдельные и зеленые виноградины» в комментах увидела привычное - претензии к себе, мол, мало буду интересен для другого человека. Сейчас не буду о том, как к этому приходят, тут все просто, все из детства: люди, не верящие в себя, никогда не воспитают ребенка верящим в себя. Научиться в себя верить - задача самого человека, и большая задача, на всю жизнь.

Но грустно другое. Вот в этом «а чем я ему буду интересен» отсутствует главное – собственный интерес к другому человеку! Искреннее восхищение его способностями или  попытка поучиться у него, любопытство к нему как к личности. Получается ровно по анекдоту: "Ну что мы все обо мне да обо мне, давайте поговорим о вас! Как вам моя новая прическа?" Получается к тем, кто интересен, многие идут не за ними самими, а за их оценкой себя!

Кстати, это очень легко читается. Лет десять назад одна девушка собралась на семинар Майкла Холла с целью познакомиться именно со мной. Расчет у нее был простой: она училась на стилиста и хотела предложить мне свои услуги, чтоб выйти на дальнейшее сотрудничество и то, что называют "создать клиентскую базу". Это мне уже сильно позже рассказали те, кто был в курсе этой "многоходовочки". Так вот, девушку мне представили мои знакомые, и в ее лице и всем внешнем виде явственно читалось "ты мне очень нужна!" Ну я сказала несколько просто вежливых слов и ушла. Потому что ей слишком явно было от меня что-то нужно.

Самое забавное, что на этом же семинаре мы сцепились языком с другой женщиной в разговоре про психологию цвета, и потом наше знакомство перешло в хорошую дружбу и сотрудничество. По иронии судьбы она тоже училась на тех же самых курсах стилистов и потом много мне помогала и помогает с выбором и покупкой одежды. Но ей в тот момент от меня конкретно особо ничего было не надо, она больше расспрашивала меня про консультирование и сам семинар.

Так что как совет: интересуйтесь людьми, это всегда пригодится!

Отсюда и вопрос: что помогает отключиться от внутреннего "романа с собой" и включить фокус внимания на окружение? У вас уже есть какие-то наработки?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Krasnoludki GO!!!

    Подозреваю, что идея ловли покемонов родилась у авторов именно после посещения Вроцлава. Толпы радующихся, как дети, туристов и детей же, бросающихся…

  • Альпы

    Признаюсь, получилась небольшая провокация. Мы и сами, когда первый раз вышли погулять по окрестностям, приняли это здание за гостиницу, коих тут…

  • Следующая остановка

    В субботу у нас был длинный и насыщенный день. Утром, часов в шесть, искупались до завтрака, потом сели в машину и уже собрались ехать. Но когда…


Эээ... Роман с собой вечен, а другие люди приходят и уходят по своему желанию. Было странно не держать в фокусе интересных людей из окружения, если уж они оказались рядом случайно или моими усилиями.

Вообще не умею задавать людям вопросы, кажется, что их взбесит мой интерес, доставит им трудности, надо же будет отвечать мне, прикладывать усилия. Понимаю откуда это, но существенно продвинуться в этом вопросе пока не получается.

Во-во, та же история, но другие причины. Меня бесит, когда от малознакомых людей идут вопросы "как провела выходные" или "куда ты идешь". Воспринимаю как нападение на границ, ведь мы пока чужие и это не их дело. Сближаюсь только с теми, кто начинает с рассказов о себе и начинаю в ответ о себе рассказывать.

А другим, кажется, нравится, когда их спрашивают, как провели выходные.

А я, наоборот, раньше выслушивала всех и вопросы задавала, а теперь стала больше про себя говорить. Потому что обидно: все имеют право про себя рассказывать, а я должна только ими интересоваться, а про себя молчать, как будто меня не существует вовсе :(

И ещё - не понятно, как заставить себя испытывать искренний интерес к человеку, если нет этого интереса :(

У меня срабатывает способ, наработанный автостопными разговорами: посмотреть на человека внимательно. Если он на своей территории (дома, в машине) - то посмотреть внимательно и на это окружение. Наверняка найдётся что-то такое, что вызовет искренний интерес, ну а дальше можно раскрутить.

Помогает практика: задавать вопросы и общаться.

У меня есть такое, что интерес к конкретным людям действительно низкий. При общении я часто ловлю себя на мысли, что мне страшно, что человек может меня обидеть, что он какой-о не такой, плохой. Я боюсь слушать людей, иногда от страха я их перебиваю, затыкаю, от этого же страха бывает отношусь к ним как к функциям (речь идет о продавцах, обслуживающих профессия и пр. Я им никогда не хамлю, общаюсь вежливо, но холодно)

При этом внутренним мир "абстрактного человека" мне интересен. Психология. Рефлексия.

Но я учусь задавать открытые вопросы, учусь доверять людям, находить в них больше хороших сторон, тренируюсь перекинуться парой слов с посторонними людьми. В этом смысле мне нравится моя мама: она ко многим людям относится искренно хорошо, позитивно. в 17 лет я пошла в театр и мне это сильно помогло - я перестала выглядеть такой уж нелюдимой букой. Еще муж помог - знакомил с кучей друзей и приятелей. Но все же я замечаю, что этот страх во мне остался, порой выходит наружу.

Мне интересны люди, но не так, чтобы я вопросы задавала, а на расстоянии, наблюдая со стороны.

Я думаю тут немного другое.
Отношения - неважно какие - предполагают обязательства. Т.е. если мне человек интересен и дает мне то, чего мне не хватает - я чувствую себя обязанной дать ему в ответ.
А если я не имею каких-то ярко выраженных талантов или ресурсов - то чего бы ему со мной дружить?

А зачем сразу думать о дружбе? Можно и просто общаться.

пост про меня (как раз в тему поста))) я мало интересуюсь другими людьми, меня все больше занимает, что я им могу быть неинтересна, что меня отвергнут, тот самый роман с собой.
отсюда и трудность с новыми знакомствами - как я прям вот сейчас осознала - потому что я сразу пытаюсь занять какое-то место, понравиться, чтоб полюбили, и очень переживаю, если не.

однако если человек УЖЕ мой друг, если мне не надо его добиваться, то тут я, как ни странно, интересуюсь и о себе говорю мало))

какой хороший пост. все так, все так)). особенно про отношения. ищут люди кто их похвалит и готовы за такими бегать. и про родителей чистая правда.
я всегда говорила- как могут несчастные люди воспитать людей счастливых? кто их слушать то будет как надо жить.

у меня нет никаких наработок, мне просто интересны другие люди. как они думают, чем живут. мой муж считает, что это у меня природное. наверное так.

Надо же! Всегда думала, что испытывать интерес к людям - это такой талант, данный или не данный при рождении.

Да, присутствует некоторая боязнь общения с другими людьми именно ради общения.
Фокус внимания помогает включить осознание, что поводом для общение является какое-либо дело. И начинать общение стоит для того, чтобы определить, готов ли собеседник поддержать и поучаствовать в этом деле.
Наработка: задаю себе несколько раз подряд вопрос "Что конкретно я хочу получить от сотрудничества с этим человеком?"
Сначала идут ответы общего характера, а потом уже дохожу до сути и становится легче.
Уже после определения конкретики проясняется и ответ на вопрос: "Что я могу предложить взамен? Чем могу заинтересовать?"

Для примера:
Поездка в лифте с малознакомым/незнакомым человеком.
Заходишь и чувствуется какое-то напряжение.
Понимаешь: нужно несколько минут проехать с этим человеком и лучше это время чем либо занять, сделать так, чтобы ехать в комфортных психологических условиях.
И начинается:
-- Разговоры о погоде (Наконец-то прошли дожди, наконец-то солнышко);
-- Безобидное комментирование внешнего вида (на дачу собрались? не холодно оделись? куда такой нарядный?)
-- просто поздороваться. прием работает когда примерно одного внешнего вида. Например, я захожу в костюмчике в лифт и там уже другой молодой человек в костюмчике. И вот мы друг с другом здороваемся и дальше в полном понимании, что "мы все такие деловые!" едем дальше. С комфортом! :)
Самый ходовой вопрос: "А вы за капремонт платите?" :)))

Edited at 2016-06-28 10:20 am (UTC)

разве от таких разговоров напряжение не повышается? Едет человек, думает о своём, а тут к нему пристают с погодой и внешним видом...

(Deleted comment)
Про интерес к людям скажу, что появляется он вначале от "отфутболивания" интересными личностями. Возможно, из принципа ХренВамВсем!
Вспоминаю детскую историю, когда, на соседской даче в 198... ещё каком-то заводили кассеты Высоцкого (для меня - диссидента). У соседа была, естественно, жена с дочкою Катей шестью годами младше (в переводе с русского а русский: дура, говорить не о чем). А мать Кати с ней играла в разные развивающие игры. И я к ним присоседилась: игры в нагрузку к "Ой, Вань, гляди, какие клоуны!". Мне уже тринадцать, Кате семь. Стала писать дурацкие стишата про кошаков и мышаков, всякую такую муть, опавшие флоксы собирала, и т. д.
Пересеклись через двадцать с лишним лет, услышала про себя, что педагог от Бога (даже не комплимент, а грубая лесть). Пришлось признаться. Повеселились вместе.

Добавлю, что пришлось научиться отрабатывать технику доброжелательного (чтоб совсем уж не послали) наблюдателя.

P.S. И ещё дополнение: если вам страшно оказаться неинтересным собеседником, то откуда вы знаете, то вы собеседнику помеха? Есть такие темы беседы, в которых посторонний собеседник окажется профаном. Слушала передачу "Не так" на Эхе Москвы с Алексеем Кузнецовым и Сергеем Бутманом, и понимала, что мне до них, как до Луны пешком. А до этого обсуждали свои служебные задачи (раскрывать не могу), в них тоже без некоторой иронии выгоришь, и случайные собеседники о нас с собеседницей отозвались бы так же (ну дают дамочки!).
Восхищенные зрители помогают от выгорания.

Edited at 2016-06-28 02:23 pm (UTC)

Мне помогает интерес к жизни, в целом. Отсюда и интерес к людям, в частности)
Люди ведь и вправду очень интересны. Когда чувствуют интерес к себе, то раскрываются самым неожиданным образом)
Другое дело, что мы часто боимся неожиданностей, и поэтому мысленно натягиваем на людей шаблоны привычного, а они, чувствуя эти рамки, тускнеют и закрываются.
То есть нужна и некоторая смелость двигаться навстречу жизни, и где-то пораниться об нее, зато и совершить много открытий.

Интерес ко всем подряд людям? К любым? В любых ситуациях?

Да, наверное, так и есть. Сложная проблема. Сейчас попыталась вспомнить свое отношение когда меркантильно и искренне заинтересована. И в том и в другом случаея я пытаюсь человеку понравится. В первом случае обычно говорю комплимент или спрашиваю что-нибудь о том, что человек говорит, во втором случае наверное тоже спрашиваю, но мне кажется, часто этот вопрос как-то коробит человека, поэтому если не завязалась дискуссия я просто беру и ухожу. Да, короче плохо у меня с этим.

Добрый день всем! Очень больная для меня тема - как сделать так, чтобы меня искренне интересовали другие люди? Иногда я заставляю себя с муками задавать другим людям вопросы, изображать интерес, но когда они отвечают, я пропускаю мимо ушей, забываю в ту же минуту, о чем человек говорит. Я два года общаюсь с одной женщиной, мы считаемся подругами, но я никогда не могу вспомнить, сколько у неё детей, как их зовут, в сад ходят или в школу. Хотя она о них все время рассказывает.
Но! Если мы с человеком имеем общие интересы и общие дела, тогда все кардинально меняется. Я искренне интересуюсь человеком в сфере этих дел и интересов. И все запоминаю.
Ну как, как же заставить или мотивировать или настроить себя на интерес к людям?

:) Я когда меняю работу то всякие подробности про новых сотрудников записываю или в блокнот или на отдельные карточки. Так чтобы человек не заметил. Поговорили он ушёл я сделала заметку. А то попробуй всех запомнить еще и с подробностями вроде возраста детей / породы собаки / алергии на апельсины.

(no subject) (Anonymous) Expand
А я не поняла, что значит "интерес к другому человеку"? Само собой мне интересно, иначе бы я не подошла.

вот да. зачем подходить, если неинтересно?

Что помогает - изначальное уважение к человеку и любопытство, интерес. Smoll tolk, что наличие сил и внутреннего спокойствия в данный момент. Отсутствие каких-либо ожиданий.
Помогает поменьше думать о себе и не пытаться "произвести впечатление".


Не знаю, как-то само получается, что люди рассказывают про себя. А вот как это получается - понять не могу. Они сами:) Но мне люди интереснее книг и я умею видеть сильную сторону человека и сказать об этом ему.

Для меня общение это вроде работы. Устаю. :( Если разговор завязался то с удовольствием задаю наводящие вопросы по теме. Но подгрызает "золушкина" мысль: вот сейчас этот клёвый человек заметит какое я ничтожество. Поэтому часто общение не продолжаю. Есть знакомые без этого подгрызания . У них тааакой широкий круг знакомств, что по-хорошему завидно.

...вспомнились Шесть правил Глеба Жеглова: "Правило четвертое – проявляй к человеку искренний интерес" :)

вспомнилась "Книжная лавка Блэка": "Больше подробностей! Какой пиджак вы носили?"

Мне интересна жизнь и очень интересны люди, люблю учиться, узнавать новое, с удовольствием слушаю про опыт других людей (особенно в профессиональном плане), про разные сферы жизни.
Но есть ещё такая особенность - зачастую люди, которые вообще меня впервые видят, успевают мне за 15 минут сообщить все подробности своей жизни, которые я узнавать совершенно не хотел.

Мне долгое время было трудно общаться с незнакомыми людьми, чтобы обоим было интересно. Нарабатывала стратегии постепенно.

Всегда можно найти тему, которая очень интересует меня сейчас. Потом обобщить ее максимально, чтобы было больше вероятности, что такое тревожит и другого человека. И с обобщенного вопроса начинать разговор. А потом слушать и уточнять. Даже если вообще не по моей теме, то всегда можно обращать внимание на то, что в этой теме мне отзывается (даже отдаленно) и говорить с человеком об этих впечатлениях. Причем можно только чуть-чуть говорить о себе, а потом переспрашивать, что по этому поводу чувствует собеседник.

Самый любимый из дежурных вопросов (условно): "Как вы дошли до жизни такой?":)
Т.е. что человек делал или не делал, что в итоге мы оказались в одной компании.
Или как (и насколько глубоко) узнал о моих услугах.
Или как человек попал в ту профессию, с которой мне пришлось контактировать.

Впервые я задала этот вопрос о профессии хирургу, который вырезал мне зуб мудрости. В той операции было несколько периодов, когда надо было просто ждать: то пока подействует анестезия, то еще что-то. Я спросила, он рассказал. И это было настолько интересно! И по теме, и по тому, как человек раскрывается - аж светится, - рассказывая эту историю! Мне очень понравилось.

мне кажется, что я ничего не знаю, ни в чем не разбираюсь достаточно, чтобы поддерживать интересный разговор... Даже если я придумаю какой-нибудь вопрос, то вряд ли смогу эту тему развить

А зачем развивать? Может начать просто с навыка сказать что простое?

Помогает чем-то заинтересоваться. Иногда это происходит от отчаяния. Когда понимаешь, что можешь развлечь себя только сам(а), например, если живёшь на необитаемом острове, или, скажем, в месте, где ровесников нет.

Мне помогает природная любознательность и любовь к информации. Разные люди наполняют мою картину мира новыми красками, поэтому я с радостью смешаю фокус внимания на окружение. Там всегда можно найти ответ на свой вопрос, который еще не задал.

Интересных людей нахожу в жж и читаю их взахлёб часами, днями, неделями (если время позволяет). Обычную прогулку по своему городу описывают так волшебно, что не оторваться.
В реале несколько по-другому. "Какая у тебя работа интересная" - "Да чего в ней интересного-то?". "Расскажи про свой родной город, как там?" - "Да чего рассказывать-то, ничего там хорошего нет". Ну и так далее.
Мне неинтересно с людьми, которыми самим с собой неинтересно.
По работе (преподаю английский взрослым) иногда нужно просто поговорить о чем-нибудь, рассказать. А люди говорить не желают - не знают, о чем вообще поговорить-то можно. Всё им скучно и неинтересно.

Это обычно как раз от блокировки себя.

?

Log in

No account? Create an account