Previous Entry Share Next Entry
Про истоки
gelena_s
У Яны miumau был интересный пост, решила у себя дополнить. К сожалению, хвост такого детского страха часто идет и дальше, не только в его взрослую жизнь, и передается следующему поколению.

Я сама это наблюдала на примере собственного мужа. Моя свекровь выросла без матери, ее отцу помогали две его незамужние сестры, которые тогда в глухой белорусской деревне отказались выходить замуж, чтоб поберечь себя. Так сказать, первые чайлд-фри. Но судьба известная злодейка, и сестрам все равно после смерти невестки пришлось помогать брату. Поэтому его дети и так-то воспринимались обузой, а тут еще и война. Свекровь рассказывала, что когда ее старшая сестра заболела менингитом, ее просто вынесли в холодный сарай, чтоб та своими криками не мешала. (Это такой отдельный фактик про народность, духовность и припадение к истокам. В истоки иной раз лучше и не разглядывать, жестокости у «простого народа» было более чем)

Но сама свекровь, и свекор уже после семилетки уехали из своих деревень и к своим детям постарались относится бережнее, насколько могли. Я потом понаблюдала внимательно за свекровью: ведь она была детским стоматологом, с детьми ладить всегда могла, человек явно не жестокий, но вот как так получалось, что дети ей особо не доверяли? И вывод был интересный: как раз вот такие приговорки, типа "утонешь, домой не приходи".

Это я к чему. Никогда не забывайте, что маленькие дети, лет до семи, все равно не воспримут такие слова как иронию или шутку, и свой след в будущем все эти присказки-поговорки обязательно оставят.

И вот вам задание: подумайте, от какого словесного мусора из лексикона ваших родителей вам самим надо обязательно избавиться. А что уже удалось убрать из вашего активного словарного запаса?

И те, кто уже сумел избавиться от таких паразитов в речи, поделитесь, что и как делали?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Krasnoludki GO!!!

    Подозреваю, что идея ловли покемонов родилась у авторов именно после посещения Вроцлава. Толпы радующихся, как дети, туристов и детей же, бросающихся…

  • Альпы

    Признаюсь, получилась небольшая провокация. Мы и сами, когда первый раз вышли погулять по окрестностям, приняли это здание за гостиницу, коих тут…

  • Следующая остановка

    В субботу у нас был длинный и насыщенный день. Утром, часов в шесть, искупались до завтрака, потом сели в машину и уже собрались ехать. Но когда…


Я переняла от мамы и бабушки только манеру "предупреждать", а потом торжествующе объявлять: "вот видите, опять по-моему вышло!"
А внутри... остались несколько загадочных якорей, с которыми до сих пор не могу до конца разобраться.
Моя покойная бабушка, дама по большому счёту мудрейшая и достойнейшая, тем не менее в моём далеком детстве ухитрялась то и дело "ляпнуть" нечто травмирующее. "Щоб ти сорочки своєї боялася" - и я вот теперь думаю, не этим ли она подпитывала мою нервозность. И фраза "Щоб ти не діждала дітей своїх бачити" - тоже сбылась буквально.
Но с другой стороны - взять, к примеру, "Зачарованную Десну" Александра Довженко, вполне автобиографическую вещь; так там прабабушка своего правнука открытым текстом чуть ли не проклинала, причём взывая к небесной канцелярии.
"Але без прокльонiв вона не могла прожити й дня. Вони були її духовною їжею. Вони лились з її вуст невпинним потоком, як вiршi з натхненного поета, з найменшого приводу. У неї тодi блищали очi й червонiли щоки. Це була творчiсть її палкої, темної, престарiлої душi.
- Мати божа, царице небесна,- гукала баба в саме небо,- голубонько моя, святая великомученице, побий його, невiгласа, святим твоїм омофором! Як повисмикував вiн з сирої землi оту морковочку, повисмикуй йому, царице милосердна, i повикручуй йому ручечки й нiжечки, поламай йому, свята владичице, пальчики й суставчики. Царице небесна, заступнице моя милостива, заступись за мене, за мої молитви, щоб рiс вiн не вгору, а вниз, i щоб не почув вiн нi зозулi святої, нi божого грому."
(прошу прощения за длинную цитату и вообще за большой комментарий)
И ничего, автор остался жив-здоров, и был вполне успешен. Наверное, не воспринимал всерьез прабабушкины импровизации.
Хотя не исключено, что и в моем случае дело просто в совпадении и излишней впечатлительности.

Edited at 2016-06-16 11:23 am (UTC)

Сравните слоган и белые "стихи" :)

(Anonymous)
И почувствуйте разницу ;)

Ой. У меня дурацкая была привычка из дому говорить "если ты не ....., щас как дам!" На самом деле - это вообще страшные слова - угроза физическая, и это я поняла, как ребенок подрастать начал. Но со мной так старшие общались и у нас нормой выглядело (понятно, почему, - физическое наказание было нормой). Только я, и то не сразу, поняла, что угрожать, например, ребенку - это действенно, но это как обоюдоострый нож, ужасно травмирует.


Задание не на один день. Надо отследить что пристало. У нас мама проклинать любит на все стороны. Бабушка- мамина мама тоже говорил без умолку гадости но умерла давно и я не очень помню. Мама в неё такая .


Нам бабушка всегда так говорила " утонете, домой не приходите". Но ни мне, ни моим братьям даже в голову не приходило принимать это всерьёз. Все понимали, что это шутка. И было нам, к слову меньше семи лет. У бабушки вообще много всяких таких поговорок было, это казалось забавными, не более. Наверно тут важно не только что говорят, но и как говорят.

Я тоже боялась домой приходить в мокрых кроссовках или порванном платье.
Меня мать так за это поносила, что жить не хотелось.

Про жестокость народную достаточно и у Шолохова, и у Чехова в рассказах (Нахлебники). Люди откуда-то берут убеждение, что русский народ добр и духовен, ничем не подкреплённое, и несут его как знамя. Меж тем после револьции добрый наш народ убивал детей и осквернял могилы бывших "хозяев".

Мне из такого запомнились вещи в духе "почему все люди, как люди, а ты...", далее шел список в духе опять запачкала всю обувь, что-то уронила, потеряла и т.д.
Сильно переживала из-за этого в детстве, а если приходила уже расстроенная тем, что я что-то натворила, то получала реакцию в духе "ну и что ты так ревешь из-за ерунды?".
Меня это весьма озадачивало, как это так: не ревешь из-за случившегося - плохо, ревешь - опять плохо. Что делать-то надо?

За собой такого не замечаю, наоборот, слишком боюсь задеть окружающих, особенно детей (своих нет, так что речь про чужих детей), у меня выходит обратное: не переживаешь - хорошо, переживаешь - опять хорошо.

Мне в детстве больнее всего царапало "я же тебе говорила" и "а вот Таня М. (или Лена К.) делает то-то, а ты...". Конечно, в тех ситуациях, когда я, скажем, получила четверку, а Таня пятерку. Если же Таня накосячила так же как я или сильнее, то мне говорили "а что ты на других смотришь, ты на себя смотри". Бесило. Ну еще надо покопаться в себе и понаблюдать, может еще чего найду.
"Я же тебе говорила" вытравила из себя как только с мужем вместе жить стали. Горжусь.

О, да!
Если делаешь что-то одна, то "что тебе больше всех надо?", если делаешь что-то со всеми "что вы как стадо баранов?" или бессмертное "а если все с 10-го этажа прыгнут, ты тоже прыгнешь?"

Я потихоньку искоренила многие паттерны поведения своей матери и отца, которые меня особенно раздражали. Чтобы убрать основные, как будто на подсознании записанные, отвратительные привычки пришлось увидеть мать как будто со стороны, т.е. абсолютно чужим человеком. Это принесло слишком много открытий в мою жизнь и о ней, и о себе, и о мире. Отвратительные ее привычки как рукой сняло примерно за месяц. С матерью у меня никогда не было доверительных отношений, теперь стали совсем чужими, но я почувствовала свободу.

Сама так и не смогла вспомнить, комментаторы помогли.
* почему все люди, как люди, а ты
* я же тебе говорила
* а что ты на других смотришь, ты на себя смотри
Первое не говорю никогда, и желания никогда не было, настолько это отвратительная фраза.
Второе говорю иногда. Мне кажется, не самая страшная фраза. Просто порождает дух противоречия, и ребенок вместо осознания ошибок продолжает настаивать на свое правоте.
Третье говорю в несколько ином контексте. Когда ребенок оправдывает свои косяки тем, что "все так делают".

Это такой отдельный фактик про народность, духовность и припадение к истокам. В истоки иной раз лучше и не разглядывать, жестокости у «простого народа» было более чем
---
Это не жестокость, а как раз простота жизни. Бытие обуславливает такое сознание. Там нет возвышенности, поэтичности, зато много рациональной простоты. Если выхаживать больного, слабого ребёнка, то не хватит сил и ресурсов на то, чтобы вырастить других детей. Поэтому к физически здоровым дурачкам народ относился спокойно, а к физической слабости - фаталистически. Лучше один раз оплачем, чем всю жизнь многих положить на его выхаживание. Это в любой национальности встречается, зависит именно от образа жизни.
Меня в своё время поразило отношение одной немки. Я её уже старушкой встретила. Она из сосланных из Поволжья в Казахстан. Когда ей было 9 лет, у неё на глазах махновцы зарубили всю семью. Единственно кого она вспоминала - самого батьку. Очень гордилась тем, что видела его. Вроде как родные, убийца... А она сказала:"Они слабые были, крестьяне, всё равно бы не выжили, так хоть все сразу померли."

Чрезвычайно впечатлило!

Да, я тоже из тех, про кого пост Яны. Сейчас пытаюсь понять ту себя и мне кажется, что сиюминутный страх отвержения (увидеть ярость на лице мамы) был так силен, что перевешивал физическую боль...
И дело не только в конкретных родительских фразах, это такое с их стороны тотальное невидение в ребенке человека, невидение живого существа с его потребностями и чувствами...

Я вот даже не помню конкретных фраз, помню перекошенное яростью лицо мамы при малейшем проступке (а проступком могло быть что угодно), поэтому казалось меньшим злом терпеть боль, чем нарваться на ее гнев.

Да и собственно мама не проявляла беспокойства по поводу меня, например, когда я падала в обморок прямо на улице. Упала и упала, домой же пришла...Поэтому чего собственно рассказывать?
Помню, ошпарила ноги кипятком. Воду горячую отключили, я несла в тазике кипяток и случайно вылила себе на ноги. Маме так и не рассказала. Сочувствия не дождешься, только на злые "руки-крюки" и злой смех...

Что касается меня, то была длительная работа по избавлению от всяких штампов: "не лезь, упадешь!", "ты же старше", "а кто быстрее?". Всякие руки-крюки, ярлыки, обзывательства вообще не в ходу в нашей семье.
Просто конкретная работа в конкретной ситуации: вместо "упадешь!" - "Давай вместе" или просто прикусить язык и страховать, вместо "ты же старше" - признать право старшего на то, чтобы не давать свои игрушки, когда не хочется и тд и тп.

"помогали две его незамужние сестры, которые тогда в глухой белорусской деревне отказались выходить замуж, чтоб поберечь себя. Так сказать, первые чайлд-фри."

Это они говорили публично, или как-то само в семье считалось? Они получаются где-то на десять-двадцать лет младше 20 века? Т.е. выросли еще до благ в виде электричества-тракторов-антибиотиков-прививок?

Как я понимаю, "поберечь себя" в ту эпоху могли сделать выбор богатые женщины. Это если у них сложились карты и есть свои личные финансы. А мужу нужен наследник (не его же риски). А если речь о глухой деревне, то, по-моему, ровно наоборот, без мужчины женщина не живет, слишком много тупо тяжелой физической работы. Женщина впахивает не меньше, но прокормить себя "без мужика" в деревне практически никогда не может. Не, оно конечно, беременность и роды - смертельный риск, но отказ от них -- риск не меньший. Что-то не сходится.

Это ни в коем случае не выражение недоверия к вашим словам, это недоумение и сомнение в толковании фактов, да. Возможно ли, что расклад был такой, что по каким-то причинам им не удалось выйти замуж или же это была их жертва ради продолжения линии их брата? Консолидация усилий по выживанию клана? Именно потому, что "после смерти невестки".

"Поэтому его дети и так-то воспринимались обузой, а тут еще и война."

А может, и прямая жертва ради брата, а не ради его линии. И такое известно.

"Свекровь рассказывала, что когда ее старшая сестра заболела менингитом, ее просто вынесли в холодный сарай, чтоб та своими криками не мешала."

Если она была ребенком, она могла истолковать всё же неверно. Любой менингит в тех условиях был неизлечим - хотя человек мог и выжить - и одновременно он заразен. Ну и воспаление - жар - вынести на холод, похоже, единственное, что они могли сделать, чтобы и себя обезопасить, и больной дать призрачный шанс. Ну а какие при этом говорились слова - это да-а, могло быть что угодно. И замерзнуть насмерть зимой она тоже могла, о то ж. Но выбора большого в такой ситуации не было ведь?

А так да, если младенческо-детская смертность высокая, то к ребенку не привязываются, защитный механизм, а то и с ума сойти недолго.

Вот умиляет, ей богу. Видимо вы действительно лучше знаете семью моего мужа!
Видимо я так и не научилась как психолог задавать уточняющие вопросы, разбирать семейные мифы, переспрашивать , по разному формулируя вопросы?
Что вам дает свое толкование рассказа?
Бабульки умерли уже когда мои дети были. Они были младшие, а не старшие, так что скорее ровесницы векаРодственники рассказывали тоже примерно одно, и их нежелание выходить замуж выяснялось не со слов семьи , а по другим деталям. Свекровь с сестрами говорила, что и уже при них женщин звали замуж, женщины были здоровые и красивые, но детей не переносили, общались всю жизнь сквозь губу. Вас удивляет, что такое бывает?
Ну а про мененгит - семья то вообще то потомственного знахаря, тот же дед мужа умел очень сложные вещи лечить. Не хотели возиться, считали, что незачем потом инвалида выхаживать, дед в отъезде был. Ну и про тоже рассказывала сестра свекрови, которая была на десять лет старше.

Ой, я прямо надеялась, когда читала пост Яны, что вы про это напишете. Для меня это очень важно, потому что я как раз боялась в детстве рассказывать о травмах и болезнях. Обошлось, сильно ни разу не травмировалась, но понимаю, что могло это и серьезный вред причинить. И поэтому очень хочу с будущими детьми как-то избежать такого.

Но приговорок вроде никаких не было, было именно: "Так, и где ты простудилась?" таким строгим-строгим тоном. И даже "Из окон в садике дует, поди" воспринималось так, как будто я лично виновата, что из окон дует.

Вот и думай, то ли у мамы такой голос строгий, то ли я была излишне впечатлительным ребенком.

О даааа - "и где ты простудилась?" - это просто вечный шедевр! Думаю, тут вопрос не в строгости голос, а в отношении: одновременно как к неразумной скотинке и к источнику проблем, а дети это понимают.
Меня этот вопрос всегда просто злил - и что от конкретных координат "места преступления" проблема исчезнет?

Помню момент, когда меня буквально озарило - выговаривала младшей "ну почему же ты так штаны швырнула, наизнанку! ты же девочка!" а она мне в ответ "мам, а что мальчикам можно штаны разбрасывать, а девочкам нет?" ..вот тут-то я и подумала "оппа! мы же сами к этой ерунде детей приучаем! и сами за собой этого не видим!" теперь слежу за базаром )

о да, "Ты же девочка" - это знакомо

Когда мне от отца что-то было надо, то он часто говорил мне фразу: "Кому это надо - тебе или мне? Тебе надо - ты и делай!" Это относилось ко многим ситуациям: помочь разобраться в физике или математике, поговорить с врачом и т.д. меня это сильно угнетало, я чувствовал себя брошенным на произвол судьбы. С тех пор ненавижу фразы, где фигурируют эти слова..

А ведь в целом очень правильный совет, только, судя по всему, рано пришёлся. Когда ещё надо было "постоять рядом для поддержки".

От какого словесного мусора из лексикона ваших родителей вам самим надо обязательно избавиться. А что уже удалось убрать из вашего активного словарного запаса?

Мне кажется, что я такого словесного мусора от родителей/родственников и не прихватила, хотя арсенал был большой. Почему-то я никогда не считала такие под...ки нормальными (даже в детстве) и мне неприятно было бы говорить это любому человеку в любом возрасте.

Хм, до сих пор обидно, как вспоминаю слова... одной родственницы в несколько раз меня старше - ты у меня юшкою умоешься. Интересно, что когда я постарше вернула ей эту фразочку, в ответ были перепуганные сопли-вопли)))

Собственно, я думаю, что родители тоже не считают такие вещи, которые говорят - нормальными (ха, попробовали бы они сказать это, например, сотруднику). Просто они могут/"имеют право" и им за это ничего не будет.

"ты у меня юшкою умоешься" - ачто это такое?

(no subject) (Anonymous) Expand
у моих родителей был большой страх перед болезнями, причем они сразу искали виноватых, и ими обычно оказывалось окружение и я
"эта девочка некультурная, ходит с соплями в школу, не дружи с ней" или "чем ты думала, зачем стояла рядом с больным человеком"
обычно я слышала обе фразы
потом меня усиленно лечили и жалели, но запрещали свободно ходить по квартире, чтобы не заразила младшего

усугубилась вся эта тема тем, что какое-то время после развода я жила с сыном у них, и они страшно паниковали, если ребенок болел. мама могла растолкать меня среди ночи, чтобы сказать, что у ребенка температура. она плохо спала, вставала и шла смотреть, укрыт ли внук одеялом, и если замечала, что он заболел, то начинала паниковать.

в итоге тема со здоровьем непростая для меня, очень долго меня кидало из отрицания признаков болезни к страхам по поводу малейших симптомов. а на болезни ребенка реагирую тревожно, но виноватых не ищу, ребенка не ругаю, общаться с другими людьми во время болезни не запрещаю, по ночам не поверяю, не поднялась ли температура.
но напряжение испытываю, особенно если что-то серьёзное. однажды у него случилась пневмония в подростковом возрасте, две недели очень нервничала, ни о чем не могла думать, все дела делала на автомате.

я таким не страдаю по простой причине - я еще с рождения первого ребенка решила, что не буду врать детям. Никаких "отлуплю", если лупить не собираюсь, тем более никаких "я ухожу, оставайся тут один" или "тете отдам". И большинство присказок этот фильтр не проходят) Сейчас стараюсь с другими бороться - "а я тебе говорила!" и "а вот нечего было!" когда что-то случается. Как борюсь - стараюсь в первую очередь спросить о насущном, что сейчас с ребенком, все ли в порядке, а "разбор полетов" уже после и спокойнее

Да, очень разумное решение. Иногда оно может помочь, но иной раз и решившие начинают на автомате шпарить родительскими приговорками, особенно возраст подошел к бабушкиному или дедушкиному.

В детстве я отличалась полным отсутствием чувства юмора, поэтому когда мне в шутку сказали "и без хлеба не возвращайся", я не пришла домой до следующего завоза хлеба, уточнила когда привезут и гуляла, в гости даже зашла к знакомым. Ну, в общем такие мои реакции, они как то помогли родителям следить за тем, что говорят.
А то что осталось помогает побороть осознание что и с какой целью это обычно говорится. Чаще всего это перенос ответственности, попытка навязать вину или добиться какой то негативной реакции чтобы что-то. Когда осознаёшь, оно само отпадает, бывает. От некоторых приходится с усилием избавляться. Сейчас не вспомню. Пожалуй подумаю ещё, что есть.

я себе просто запретила произносить вслух все "мамины" и "бабушкины" фразы. если уж очень хотелось - переформулировала каждый раз в новые словосочетания.
постепенно и из внутренних диалогов эти фразы ушли.

дополню: когда появился первый ребенок, запретила себе обещать и не делать, в любую из сторон.
фразы типа "ща голову оторву" отвалились моментально. не собираюсь отрывать голову ребенка от тела в буквальном смысле? значит не говорю, даже ради останавливания и запугивания.

Edited at 2016-06-16 03:54 pm (UTC)

Мне от папы досталось "Ну вот как всегда!" Когда говорю стараюсь задуматься, а так ли всегда? Еще проскакивает иногда когда утешаю "не плачь", потом ловлю себя на слове и стараюсь сказать де да, тут поплакать надо...

Я очень часто говорю своему ребёнку "осторожно". Я как бы из самых добрых побуждений, но по себе знаю, что такие фразы мало работают, и вообще я слишком уж часто так говорю. Пока что придумала только сдерживаться, когда хочется сказать, правда пока что оно само выскакивает, до того, как я даже подумаю.
Похожее - не делай, а то грязно будет. То ли я ей это уже привила, то ли она сама такая - если грязно, это её остановит, перестаёт делать что делала и идти куда шла. Но ведь многие вещи в жизни не сделаешь, если не станешь грязным, а я не хочу её останавливать в познавании мира и творчестве и вообще всяких таких вещах. Казалось бы, ну что тут такого, пол можно помыть, одежду постирать. Ну ладно там ковёр например, уже подороже, а остальные вещи можно почистить или заменить. Но вот все равно то, что будет грязно, для меня сразу срабатывает - сказать ей, чтобы перестала. Тоже не знаю, как перестать, тут уже посложнее будет, это уже на каких-то внутренних предпочтениях или убеждениях построено.

У мамы была идиотская присказка "Вот погоди, будут у тебя свои дети!" Мама - знатный паникёр и любительница придумывать ужасы. Поэтому во время моего тинейджерства, когда не было мобильников, к тому же в провинциальном городе вообще с телефонами было не очень, да еще и в перестройку транспорт ходил как-то очень уж непредсказуемо, мама была для меня ужас-кошмар. Требования "я только хочу знать, где ты, с кем и когда вернёшься" было не всегда выполнимо. Кстати, возвращалась я самое позднее часов в 11 вечера, не повод падать в обморок и ругать ребенка неделями за такой проступок, но мама была непреклонна.
Несколько раз я из-за этого реально подвергалась опасности. Один случай такой: я ходила в кино. Не помню, почему ехала домой одна, но факт тот, что я простояла на остановке около часа, потом выяснила, что автобусов нет вообще на этом маршруте. И тут у меня мозг, что говорится, отказал. Мне бы пройти на другую улицу и уехать на другом автобусе или на трамвае. А я вместо этого пошла домой пешком. Нет, пьяные компании и всё такое - это не опасность, но в какой-то момент я обнаружила, что за мной идет некая личность и прячется в тень всякий раз, когда я оборачиваюсь (90-е годы, а я - подросток). Тут, к счастью, мозг у меня включился, я нагнала какую-то припозднившуюся парочку и объяснила им ситуацию. Люди попались чуткие, до дома меня довели.
Две вещи стали результатом маминых выдумок:
1. Я из тех детей, кто действует с точностью до наоборот от родителей. Я никогда ничего не придумываю и никогда не сержусь. Давеча брат из Владивостока не мог дозвониться жене сюда в Новосибирск, так я просто взяла и пошла её проверить. Она думала - я заругаюсь, а я просто сказала - набери его, а я домой, объясняйтесь сами. Все живы - ну и ладно.
2. Один из моих навязчивых кошмаров: я в родном городе не могу найти дорогу домой. Когда просыпаюсь, всё время удивляюсь - как же я шла назубок знакомым маршрутом и заблудилась?

а, кстати, у меня было обратное от "много не читай". мама реально не замечала, СКОЛЬКО я читаю. представьте подростка, у которого весь класс списывает алгебру и геометрию, и т.д. и т.п. по гуманитарным предметам я вообще редко готовила домашнее задание как положено, особенно в старших классах. и вот такой девочке мама с голубого глаза говорит: "ты живешь парой сказок, которые прочитала в детстве, ты же совсем не развиваешься!" причем, регулярно говорит.

Вы видимо вслух не читали…

?

Log in

No account? Create an account