Previous Entry Share Next Entry
Разговоры разговаривать
gelena_s
Эк как тумбочка народ растеребила! Начну с некоторых (не всех) нелепых убеждений, которые в комментах обнаружились. Первое из них звучит так: на супруга повлиять невозможно. Мне вот интересно, а послать за хлебом в магазин – это влияние или нет? А договориться ртом – это что, не влияние? А, как отметили многие комментаторы, договариваться и нужно, и можно.

Сколько раз у меня на совместном приеме двух супругов у каждого из них обнаруживались заблуждения, которые отравляли жизнь семьи иногда лет по десять. Прямо по притче. Супруги отметили серебряную свадьбу. Вечером, за ужином жена отрезает себе горбушку хлеба, мажет маслом и при этом рассуждает: ну хоть сегодня могу себе позволить горбушку, а то всю жизнь отдавала ее мужу! Муж замечает и радостно сообщает: наконец-то ты сама съела горбушку! Я их так не люблю и всю жизнь их ел только, что бы тебя не обидеть, ведь ты мне их отдавала! Что же говорить про «начинающие» семьи, где только-только появился первенец!

Вы даже не представляете, как много автоматических паттернов из своих родительских семей несут новоиспеченные супруги в собственную семью. И потому первое, что следует сделать, если муж организует (что неосознанно – не принципиально) то самое выпрашивание денег, так это сказать, как такое выпрашивание выглядит со стороны, как это мешает планировать расходы, какие вызывает чувства и все-все по этому поводу. Главное - сказать, и как можно раньше, как только почувствовали дискомфорт и намек на возможное поведение в будущем. А не наорать со слезами-соплями, доведя собственное терпение до крайности. Мало того, что такой внезапный прорыв будет выглядеть нелепо – до сих пор же все было нормально! Так еще сами по себе женские слезы у очень многих мужчин включают автоматическую защиту, и никакого конструктива в таком общении точно не будет.

Так что прямо совет всем семейным парам, прямо как писал мой муж: не терпеть, а проговаривать! Можно примерно так: знаешь, мне последнее время кажется, что тебе стало нравиться, что я прошу у тебя деньги. Но мне крайне неуютно в такой зависимой позиции, и я уже злюсь. Если хочешь полностью распоряжаться бюджетом, то тогда возьми это все на себя до конца. Или давай подумаем, как будем распределять деньги вместе.

Иногда помогает утрирование. Но в этом случае нужны хорошие актерские способности. Одна моя клиентка как-то отыграла мужу сценку "о, мой супруг и повелитель!", да так отыграла, что мужик честно мне потом признался, что ему давно так стыдно не было. Она пообещала, что каждый вечер будет на коленях при детях просить у него на еду, чтоб ее падишах ни на минуту в себе не усомнился! И будет драть на себе волосы за любой потраченный рубль! Я сразу вспомнила Инну Чурикову в "Ширлях- Мырлях"и оценила замысел! Но если таковых способностей не имеется, то ведите обычный разговор. Или попробуйте пообщаться письменно. Многим помогает, особенно когда эмоции уже зашкаливают.

И на стадии переговоров, обсуждений обычно решается большинство проблем. Могут быть еще разногласия и «диспуты» по поводу необходимости тех или иных расходов, но и это все можно обсудить и найти решение.

А еще такой разговор может быть индикатором вашего вероятного будущего. Если в процессе разговора у супруга обнаруживаются непробиваемая стена из убеждений «как правильно», «как надо», вроде того, что "жена должна знать свое место", то прогноз неутешительный. И делайте выводы.

Только хочу напомнить, что «радикальные» решения не принимаются с бухты-барахты, и если вы гордо уйдете на улицу ни с чем, то это красиво выглядит только в кино. И вы еще раз подтвердите мнение вашего мужа, что вами надо управлять.

И вот тогда следующий вопрос: если сразу после рождения ребенка вы обнаружили в характере мужа нечто, с чем не готовы мириться последующие 40-50 лет, а вот прямо сейчас вы зависимы, что какие действия следует предпринимать?

И вообще, как не дать расцвести "имперским амбициям" вашего мужа?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Отцы и дети

    Ну а теперь про то, что понравилось на отдыхе. Так сказать, "хорошая Европа". Когда-то очень давно мы с мужем и тогда еще пока одним…

  • Будете проходить мимо, ...

    А сегодня я напишу о том, когда реально хочется вмешаться, но… Так получилось, что моему мужу в наследство от его матери досталось огромное…

  • Вовремя остановиться

    И вдогонку ко вчерашнему посту про тату. Когда моему младшему было четыре, он иногда, как и многие дети в этом возрасте, аж плакал, когда на свой…


  • 1
ну логично предположить, что сообщить мужу об этом и сказать, что вы на такое не согласны. пусть думает как это устранить)).
а если ему будет наплевать на ваши слова, то это обреченные отношения. все равно рухнут рано или поздно. надо готовить себе отходные пути, к сожалению.

Есть третий вариант: ему, в общем, не наплевать, но вот как-то слишом сложно взять и измениться. Тогда думать - либо искать пути жить с этим недостатком, либо, если вообще никак нельзя его обойти, и сохранение семьи не стоит тех адских мук, то да, готовить отходные пути.

У моего почтимужа нету имперских позиций, слава богу. У нас как-то сразу сложилось, что и как делать с деньгами, так как изначально хотелось полного партнерства, даже и с деньгами. Сначала была программа учета расходов, потом, когда после 1,5 лет мне захотелось чего-то более совместного, была заведена общая карточка, на которую переводится заранее определенная сумма каждый месяц и с которой делаются общие покупки. Нас устраивает, особенно то, что у каждого есть своя сумма, которой он может распоряжаться, как захочет и ни перед кем не отчитываться.
А вот почему-то у всех друзей такая схема вызывает большое недоумение. У многих создается впечатление, что это не семья получается, а просто соседство. Все-таки у большинства либо тумбочка, либо полностью совместный бюджет =[

удивляет, что вопросы м/ж отношений волнуют (до того, чтобы обращаться к психологам) в абсолютном большинстве женщин.
я думаю, выход (если не сразу сковородкой по шее)- включить пофигизм и зеркалить мужа.
можно свекровь подключить, поднять общественность, партком и обком , но ЗАЧЕМ?

вот это вот все- найди ключик к пониманию ВЗРОСЛОГО ПОЛОВОЗРЕЛОГО ЧЕЛОВЕКА, забацавшего ребенка, а потом включающего "дурака" - это позиция снизу... мол ну что с него взять - мужчина же, надо ему разжевать свои чувства, а то так ведь сложно догадаться, насколько жене неприятно канючить (игра в то, что жена даже мысли не допускает , что (святой) муж может ее динамить с деньгами не от эгоизма и властолюбия, а по недоразумению).

кмк, ситуация в том, что в трудной для жены ситуации муж решил поспекулировать, что родительские чувства у жены сильнее и она не бросит ребенка и не пойдет с на футбол с подружками пиво пить (зачеркнуто) зарабатывать свои собственные деньги, пока ребенок физически в ней нуждается. почему надо входить в положение такого мужа и пытаться ему что-то разжевывать? наоборот- принять для себя медицинский факт, что это не муж, а ехидна. и нечего с ним строить. раз уж влипла и временно нет возможности уйти, то да, надо придумать пару манипулятивных приемчиков, чтобы заставить мужа нести адекватную ответсвенность за семью... но это только в комплекте с принятием решения о муже-ехидне. иначе женщина тут же опуститься в минус, если до того еще держалась.

Edited at 2016-06-08 03:34 pm (UTC)

согласна с вами по всем пунктам. никогда не понимала зачем что то разжевывать взрослому человеку и пытаться под него подстроиться, если от отношении и брака больше всего выгоды получает именно мужчина. оно как в том анекдоте: Мужик нужен, чтобы радовал, любил и баловал. А чтоб расстраивал – такой не нужен. Расстраивает меня всё и без мужика.

Во, пробиваем стену) Знаю не из-за жадности, или желания быть главным, а просто из желания самому делать приятно.

Во-первых, неплохо бы уточнить, сколько времени женщина что-либо терпеть всё таки готова. Может же быть, например, она в общем-то могла бы что-либо терпеть год-два, пока всё равно сидит с ребёнком дома, но слишком боится, что тогда это продолжится и потом. Во-вторых, если разногласия таковы, что действительно "прогноз неутешителен" и пытаться сохранить семью не имеет смысла, то как можно меньше иметь дела с мужем уже сейчас, даже если полностью это и невозможно.

А представьте ситуацию с другой стороны, парень много лет провел, общаясь с компьютером, сдавая экзамены, общаясь в основном с коллегами и лишь изредка с девушками. Хорошо, если есть сестра, но у многих нет. Им объективно трудно наладить отношения с женой. Они взрослые, ответственные, много учились, хорошо работают, но для них это просто новая область.

ну, может за такого не надо прямо сразу замуж и детей?)))
сначала пожить, устаканить понимание и тп?

Еще бы рассказали крутой психологический способ договорится с тем, кто говорить и договариваться не хочет, тогда бы все абъюзеры были все в ауте.
Наивно как-то думать, что всем все можно объяснить.

Но не все абьюзеры… это тоже стоит учитывать. А то уже даже модно стало- чуть что абьюзером припечатывать.

(Deleted comment)
Не хочешь просить - заработай сам. Всё остальное - от лукавого и Юлии Печерской.

Не забивать на себя и свои интересы, потихоньку делить время на быт\ребенка поровну.
Обычно начинается все в мелочах - нет спасибо\пожалуйста, бытовые дела - как само собой разумеющееся и дальше в горку с песней.

Комментирующие может кто подскажет, где у Гелены была запись про кривую наработники навыка (по работе). Хочу дать прочесть и не могу найти у себя ссылку(

Ищите кривую Бандуры.

Страшная история про горбушку-то, если разобраться, а подается зачастую как такая любовь, что ах!

Тема вогнала в ступор даже меня теоретика, ну и комментариев немного.Я вообще так и не могу представить разговор о том, что мне не нравится и как я себя чувствую с человеком из ближнего круга. С подружками такое да и вообще с кем-то я б не обсуждала, это точно, а что б сама делала, оказавшись в зависимости - ну первое, внедрить в себя мысль, что это навсегда и выхода нет с подводной лодки. А если бы это была не я, то сказала бы - Слушай, товарищ, что-то я не подрассчитала свои силы и не уверена уже, что мы с тобой хорошая пара. Мне трудно смириться с тем что ты делаешь то и то, я не думала, что это будет так тяжело для меня. Ушла бы и плакала, не придумывается даже теоретически - не виноваты муж и дитя, что мамаша и жена лохушка.

Ну все-таки иногда до людей просто не доходит, что другому что-то нравится или не нравится. Бывает, что люди сдержанные в проявлении эмоций, и со стороны это непонятно. А бывает, что жили в таких условиях, где проявление эмоций в 90% случаев - обман и манипуляция, так что все внешние проявления чужих эмоций игнорируются, а "телепаты в отпуске".


Edited at 2016-06-09 07:52 am (UTC)

"Если в процессе разговора у супруга обнаруживаются непробиваемая стена из убеждений «как правильно», «как надо», вроде того, что "жена должна знать свое место", то прогноз неутешительный" - вот у меня так и вышло. Жаль, что выяснилось это все когда уже ребенок родился и дом начали строить, теперь о разделе имущества не могу договориться со стеной молчащей и делающей все по своему (((
До рождения ребенка обо всем договаривались, но после все прежние договоры мужем игнорировались и игнорируются.
Есть ли признаки, по которым можно узнать, что чудесный молодой человек превратится в мужа-домашнего тирана?
Я потом много читала что самые идеальные м.ч. превращаются в самых тиранов, но как узнать - действительно хороший он человек или притворяется таким идеальным?

"если сразу после рождения ребенка вы обнаружили в характере мужа нечто, с чем не готовы мириться последующие 40-50 лет, а вот прямо сейчас вы зависимы, что какие действия следует предпринимать?" - не знаю. Я пыталась разговаривать - не вышло.

Edited at 2016-06-09 09:11 am (UTC)

Признаки есть.
Иногда достаточно посмотреть как человек говорит об отношениях с бывшими и посмотреть как родители между собой общаются. Ну и стремление поскорее жениться должно насторожить. Где в инете гулял список признаков абьюзера. Но ссылки искать сейсас не буду.

Я мрачновато смотрю на вещи - империя не цветёт там, где есть хорошая система противовесов. Мужнины заработки, ОК, но моя квартира, как-то так.

Вот! Я все ждал, когда же кто-то из женщин дойдет до очевидного решения, что за все хорошее надо платить чем-то столь же хорошим или наоборот. В семьях, где муж зарабатывает, жена берет на себя все хозяйство и получает те самые противовесы - может (если вдруг надо продемонстрировать свой вклад) ему не готовить, не стирать ему, не гладить, не покупать в магазине то, что он любит, спустить с цепи ребенка, чтобы тот скакал у папы на голове.

Ну а если дамочка считает выше своего достоинства заниматься всем вышеперечисленным - ну тогда опять же, за всё надо платить, и за паразитизм - тоже.

Зачастую такое проговаривание называется выносом мозга и просто не воспринимается.

да,да... "бабские истерики, чё ей надо - МНЕ ж хорошо!"

  • 1
?

Log in

No account? Create an account