Previous Entry Share Next Entry
На автомате или на механике?
gelena_s
Спасибо за комменты с вариантами. Рада, что многие все же сумели выйти из защит и выдать вариант ответа, где есть "я тебя вижу, не считаю врагом и защищаться от тебя не буду". А сработает это или нет, дело десятое. Это делается в первую очередь для себя, чтоб не укреплять собственный автоматизм выставления защит.

Но не думайте, что на этом тема закрыта. Теперь вот такой вопрос: а что меняется для человека, который учел нужды другого, а потом уже выставил границы, в отличие от того, кто начинает защищать границы автоматически, превентивно?

И когда какое поведение нужнее? И с кем? То есть, с кем полезно автоматически сразу обозначать границы, а с кем такое поведение отношения заведет в тупик?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про радость бытия

    Тут с клиентом вышли на одно ограничение, по выражению его эмоций и на его первопричину. На то, что он ограничивает свою радость, особенно при людях.…

  • О пользе игр

    Ну а про пользу чтения постов очень красиво ответила flaneure. Главное - именно баланс межу двумя первыми пунктами. Первый слой…

  • Торопыжка был голодный...

    Итак, если говорить о том, из-за чего отказали кандидатам, которые в принципе правильно ответили на вопрос, то причина простая: стремление быстро…


  • 1
Первый, наверное, избавляется от незакрытых гештальтов,потому что сделал все,что мог. Второй (автоматика) может потом мучиться, что обидел кого-то зря.

С близкими лучше по первому типу действовать, с остальными по второму, иначе вся жизнь уйдет на обслуживание чужих ожиданий.

Думаю, всё просто.
С теми, кого хочешь непременно сохранить в своей жизни, лучше действовать по первому сценарию.
С теми, кому еще предстоит заслужить в неё пропуск или кого уже не боишься потерять - по второму.

Edited at 2016-05-20 09:31 am (UTC)

А как это будет выглядеть со стороны того, кто "должен заслуживать пропуск"? Ведь чем-то же он должен отличаться в Ваших глазах от того "кого уже не боишься потерять"?

Edited at 2016-05-20 04:36 pm (UTC)

Я думаю, что пытаться понять нужды другого нужно всегда. Учитывать их или нет - решать в каждом случае отдельно, в зависимости от того, насколько твои личные интересы согласуются с интересами другого, и насколько этот другой для тебя важен.

А что меняется для человека, который учел нужды другого, а потом уже выставил границы, в отличие от того, кто начинает защищать границы автоматически, превентивно?

Не думаю, что для взрослого человека что-то меняется. Это уже свойство характера и мироощущение. Если человек постоянно в состоянии обороны, то он создает вокруг себя самоподдерживающуюся среду. Проблемы возникают, когда он из нее выбирается. Очень нелепо выглядит.
Ну а если первый вариант, то такое состояние тоже сформировалось достаточно давно - такая привычная реакция.

В первом случае имеешь дело с живым человеком как другой личностью. Во втором -- нет. Автоматическое действие, как дождь пошел -- я зонт открыл, в турникет билет сунул-- меня пропустили, это обедняет жизнь. Но первый случай трудозатратнее :) поэтому его можно приберечь для тех, кто тебе дорог. А вторым шарашить по тем, кто так глубоко погряз в автоматику психзащит, что сам на личное взаимодействие уже не способен.

Мне тоже кажется, что важно уметь и то и другое включать в зависимости от ситуации. С близкими и родными можно и подстроиться и объяснить. А с чужими людьми имеет смысл выставлять границы сразу на этапе знакомства.

когда учел нужды другого - такому человеку есть место в твоей жизни, а не учел и места для человека в жизни нет.
С людьми которых хочешь видеть в своей жизни, для проходящих мимо можно нет смысла.

Если выставлять защиту превентивно, то можно пропустить момент, когда она не нужна или нужна, но в меньшей степени. "Из пушки по воробьям"
Если сначала учесть нужды, то потом проще соразмерную защиту выставлять или  вообще от нее отказаться, смотря по ситуации. То есть вариант с учетом нужд сперва - мобильнее, но им нужно уметь пользоваться.
У меня, к сожалению, есть привычка превентивной зашиты. И это часто неудобно. Особенно в деловых отношениях. А также с мало знакомыми людьми. Да и близким тоже не нравится. Учусь второму варианту, но не всегда получается.


Второе стоит использовать в формальных отношениях, выйти из которых ты не можешь в силу обстоятельств, но и сближаться не планируешь. или если такое сближение может быть чревато неприятностями.
Например на работе с новым заказчиком. Или руководитель с подчиненными. Или просто коллеги в кабинете. Несколько раз уже наблюдала ситуацию с мамами и нянями. Мама, будучи воспитанной и интеллигентной женщиной сначала учитывает интересы няни а потом выставляет свои границы. Но при этом из-за отсроченной установки границ они оказываются чуть сдвинуты. Не сильно, не критично. Но маму со временем это начинает напрягать, потом раздражать... Потом вырастает конфликт, а няня неожиданно ставится перед фактом. И удивляется при этом: "Я же все договоренности выполняла! Вот эти мамаши с жиру бесятся!" В результате обе стороны недовольны, хотя обе старались поступить правильно.

В больнице будучи пациентом тоже лучше границу обозначить на автомате. Иначе есть вероятность уйти в беспомощность или агрессию, если лечение окажется долгим или неприятным. В магазине , в банке, в социальных службах.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account