Previous Entry Share Next Entry
Трудности перевода
gelena_s
Вчера очень верно заметила sunstone11 в комментарии. Реакция-то знакомая до оскомины. Так чаще всего и отучают говорить открыто о своих чувствах, и не только к родителям, полностью отбивают охоту.

А вот что заставляет так отвечать на проявления любви и открытости? Попробуйте дать перевод этого коммента, назовите те чувства, которые испытывает женщина, когда говорит такое? Какие страхи, какая боль за этим стоит?

Тем, кто сразу хочет спросить, мол, а зачем нам нужен навык такого перевода, отвечу - нужен. А чем нужен, можете тоже ответить сами.



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Krasnoludki GO!!!

    Подозреваю, что идея ловли покемонов родилась у авторов именно после посещения Вроцлава. Толпы радующихся, как дети, туристов и детей же, бросающихся…

  • Альпы

    Признаюсь, получилась небольшая провокация. Мы и сами, когда первый раз вышли погулять по окрестностям, приняли это здание за гостиницу, коих тут…

  • Следующая остановка

    В субботу у нас был длинный и насыщенный день. Утром, часов в шесть, искупались до завтрака, потом сели в машину и уже собрались ехать. Но когда…


  • 1
Первое, что приходит в голову, - есть опыт, когда говорили "люблю", при этом ходили по голове ногами и требовали это очень ценить, потому что любят же.

Ну хоть раз в жизни первой буду!
Причина простая: слишком долго в жизни "я тебя люблю" и "ты мне за это должна [список задолженностей на восемь листов]" были синонимами. Поэтому надо быстро-быстро обесценить слова любви в свой адрес, чтобы за них не пришлось долго и несоразмерно расплачиваться.
Ну и сверху вишенкой на тортике - ррррэволюционная ррромантика советского воспитания: слова ничего не значат, говорить "люблю" - признак мещанства, только ударным трудом доказывается любовь к Родине.
Так как-то.
UPD: Эх, не берут меня в первонахи :)

Edited at 2016-05-18 11:11 am (UTC)

Да как-то. Откуда там эта вишенка, это дискурс 20х, да и то актуальный исключительно среди малого процента упоротых фанатиков.

- чувства, которые испытывает женщина, когда говорит такое? какие страхи, какая боль за этим стоит?

- растерянность, ой, меня ребенок хвалит, за то как я его воспитываю, но я же знаю, что воспитываю недостаточно хорошо, ага, вот и воспользуюсь моментом, чтобы повоспитывать, сейчас прямо на месте и поулучшаю дите, таааак с чего начнем, пыль на полке? подходит, отлично, начали
страх - недостаточно сделала, а то что сделала недостаточно хорошо выполнила; мало вложилась; не так страдала; а что люди скажут про методы воспитания?
боль - не знаю

Не уверена, что верно. Есть ощущение, что женщине страшно, что таким образом ей сядут на шею и комплиментами заставят всё-всё делать по дому и вообще поступать как угодно говорящему. И от этого идёт атака, кто первый ударит "манипуляцией", у того и выигрыш ситуации.

"Мне тяжело и трудно. Я отдаю много сил и времени на поддержание быта. Я жертвую последним, и хочу чтоб это оценили. Я очень огорчена своими упущениями в воспитании, но изменить ничего не могу. Я даже не могу произнести все эти слова. Мне тяжело и трудно".

Попробую понять такую мать-мать-мать ...
"Меня всю жизнь гнобили, и выросла достойным человеком. Хоть и мучилась. А теперь моё законное право мучить, забираю эстафетную палочку садистов - родителей. Тем более этот выродок САМ разрешил признаться в своей подчинённой (в том числе и кнуту) позиции."

Мне кажется, присутствует немалая доля смущения, неумения реагировать на приятные вещи.
Наговорили гадостей - тут понятно как реагировать, поорал, поскандалил и все в порядке. Сказали что-то приятное - надо соответствовать, а сам человек себя достойным любви не считает, поэтому переводит фокус на собеседника.

Ну и плюс желание что-то "поиметь". Раз тебя любят, значит должны доказывать действиями. Причем такими действиями, которые объекту этой самой любви кажутся доказательствами.
К примеру, для мужа доказательство любви - подарить жене цветы, а для жены доказательство любви мужа - чтобы он нашел более высокооплачиваемую работу.
Все что не является поиском высокооплачиваемой работы женой игнорируется и маркиркуется как "не любит". Отсюда идет такое обесценивание чужих признаний и действий.


Да, так же чувствую

Не нужен был ей этот ребенок, но вынудили или по глупости родила, вот и срывается на нем постоянно.

А зачем это нужно - переводить с русского на человеческий... Да для собственного удобства, в том числе.
Когда понимаешь, что фраза "Я на тебя пол-жизни угробила, сволочь ты неблагодарная!" на самом деле значит "Я вдруг заметила, что ты повзрослел, и не знаю, будешь ли ты меня теперь любить, успокой меня, пожалуйста" или "Я очень устала, но мне неловко просить тебя помыть посуду, догадайся сделать это сам" - перестаёшь всерьёз считать себя неблагодарной сволочью- Осознаёшь, что это не ты такой плохой, это собеседнику сейчас плохо. Независимо от того, золотой ты ребенок или действительно неблагодарная сволочь. :)

Вот знаете, я это понимаю, но теперь уже в принципе делать ничего не буду. Плохо тебе? Пичалька какая, пойди поплачь.

Увы, не про меня. Отвечать так не приходит в голову. Заметила, что самая мелкая после своей какой-нить пакости и выговора всегда уточняет:"Ты меня любишь?". Пусть не сразу- но спросит обязательно. И что ж я её отталкивать что-ли стану за провинность? Где любовь, а где шалости? Одно другому не помеха. Мне кажется только в высшей степени усталая и неудовлетворённая жизнью женщина ТАК ответит, как в коменте.Не верит уже в любовь от слова "Совсем".

Повезло Вашей мелкой ) Некоторых отталкивают...

попробую.
боязнь, что станешь ему не нужна, не ценна. вырастет и уйдет в свою жизнь и не вспомнит о матери. хоть и говорит, что лююю-бит

Желание любови, которое сочетается с внутренним убеждением, что она полагается по умолчанию, обидой, что ее приходит недостаточно и нежеланием (может, страхом) нести ответственность за удовлетворение этой своей потребности.

Она не может поверить, что ее могут любить. И придумывает - почему не любят, а притворяются. Помыл бы посуду - нашлось что-то другое.

Ну, тут надо учитывать наши реалии. Прабабушки и бабушки прошли войну и там было не до признаний в любви - люди выживали. Потом они родили своих детей, но так и не научились говорить друг с другом. А это не научившееся поколение соотвественно так же ведет себя со своими детьми. Мой папа (ему хорошо за 70 сейчас) как-то сказал, что очень жалеет, что за свою жизнь мало говорил слов любви близким людям. Потому что не научили, а даже наоборот, говорили что это лишнее. Еще советская идеология, которая тоже давила, что мол похвалу принимать стыдно, хвалить не надо. Надо мол делом все время кому-то что-то доказывать.

Я люблю говорить любимым людям приятные вещи, а вот принимать похвалу не умею. Порой проскакивает это вот дурацкое "ой да ладно, ничего такого". Хотя на самом деле мне очень приятно, что меня хвалят. Но типа "не прилично же".

Если говорить о приведенном в коменте примере, то тут еще дело усугубляется манипуляцией - обесценить слава и чувства ребенка, что бы "подмять" его под себя, показать что он еще маленький и не имеет прав на свои чувства и мысли.

Зачем понимать? За тем же, зачем нужно пересчитывать сдачу в магазине - могут обсчитать. Так и тут - понимать что тебя ругают не потому что ты плохой, а потому что есть какие-то у человека внутренние причины.

Ничего страшного, у нас бабушка и прабабушка всё отлично умели. И весь их круг общения, хотя сплошь ветераны и дети войны. Потому что хорошие люди.

Для нее слова - это просто слова. Это язык, которого она не понимает, суахили какой-нибудь. Она ждет от сына мужской поддержки, чтобы не муж, так сын стал "каменной стеной" и взял на себя ответственность за семью. И "уси-пуси" ее только разочаровывают. С ее точки зрения, слова означают, что сын к взрослой жизни не готов.

У меня есть склонность, я ее проявления в себе топчу ногами. Когда есть нечто, то все плюсы я воспринимаю как необходимую данность, а минусы - недостаток, который надо исправить, чтобы это нечто привести к идеалу.

Конкретно такой реакции на проявления нежных чувств к себе у меня нет, но есть реакция на что-то сделанное. Оценю результат деятельности, пройдясь по тем местам, что не соответствуют идеалу, не подумав оценить то, что таки именно БЫЛО сделано.

Мне: -- Смотри, я налил стакан воды
Я: -- Да, спасибо, а что ж он наполовину пустой-то, может, долить?

Вместо того, чтобы понять, что без действия "налить" стакан остался бы пустым и оценить усилие, я представляю себе полный стакан и критикую недостаточное соответствие реального стакана идеальному.

Черт его знает, почему я так устроена, но люди, ясное дело, обижаются. Тут еще важно было за собой это отследить. Теперь в уме я всё равно в первую очередь вижу минусы, но заставляю себя, мол, коза, плюсы-то, плюсы оцени, ведь они же достигнуты человеком, а не на пустом месте сами собой возникли.

1) Предполагается, что ребёнок любит мать по умолчанию, а если ей надо об этом напоминать, значит, она плохая мать.

2) Возможно, слово "любить" у женщины ассоциируется в первую очередь с отношениями между взрослыми, и она начинает чувствовать себя растлительнице.

3) К тому же любить можно и жареное мясо. Или, например, ботинки, потому что они удобные. Но это вовсе не означает отношения как к человеку.

Мне кажется,такая реакция -от большой накопленной усталости и обиды. Ей правда тяжело. И конечно, в таком случае слова о любви кажутся просто издевкой. В примере комментатора, я так понимаю, сын довольно большой. И по-моему, логично уже ждать от него помощи, а не только обнимашек и открыточки. Какие у женщины страхи, не знаю, а боль оттого, что хотят отделаться словами, которые не требуют усилий.

так если захотеть, то таким способом можно к ребенку любого возраста придраться и потребовать в качестве доказательств любви не обнимашечки и открытки, а конкретные дела.

А что там переводить в том коменте? Там, мне кажется, надо не переводить, а учиться слушать то, что говорят. А говорят, что любовь делом надо доказывать, а если любовь только на словах - цена ей ноль, а то и меньше нуля.

"Если я приму чью-то любовь, то я ему теперь обязана ..." - если сил нет, то от дополнительных обязанностей (даже из своей головы) будешь пытаться отбиваться руками и ногами.
"Если мне говорят о любви, то я обязана её принять (и см. выше) или послать этого человека"
"Нельзя прямо говорить о своих желаниях" - то есть нельзя сказать "я очень устала и хочу, чтобы мне помогли". Или ещё хуже "мне нельзя чувствовать".

Мне кажется, так: нельзя говорить о том, что думаешь или чувствуешь, можно только критиковать и пилить.

Как один из вариантов: у человека нет контакта с чувствами и она все проводит через голову. А там как в комп программе: любит? А что это значит? И перечень вопросов: помыл? Пропылесосил? И тд. И даже если на все вопросы ответ да, то все равно человек не может принять эту любовь, так как контакта с чувствами нет.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account