Previous Entry Share Next Entry
Найти ответ
gelena_s
Прежде, чем продолжить разговор о тайне усыновления/удочерения, хочу привести иллюстрацию из совсем другой области. Простой вопрос: а вы можете взять на себя ПОЛНУЮ ответственность за безопасность любой вашей поездки? Вспоминая случай с идиотом, который на светофоре врезался в зад нашей свежекупленной машины и его объяснения типа «а я думал, что раз джип, то поедет на “розовый”», я как-то в такое не верю.

Мы можем отвечать только за свои способности, в том числе и способность хранить тайны, и только. За окружение отвечать невозможно. Но и свои способности в этом вопросе лучше немного недооценивать, чем переоценивать. Я знаю много случаев, когда тайну усыновления выдавали сами приемные родители, причем, как раз в пубертатном возрасте ребенка, в запале отвечая на упреки: а мы тебя и не рожали, и вообще, ты весь в своих кровных пошел!

Часто это действительно правда, пошел в своих кровных по не самому конструктивному поведению. Но правда, сказанная в запале, да еще в таком критическом возрасте уж точно никого не вылечила и никому не помогла. И фраза «да, мы взяли за тебя ответственность и будем ее нести, пока ты не встанешь на ноги» значительно честнее в любом случае, родной или не родной ребенок у вас растет.

Почему говорить это стоит чем раньше, тем лучше? Да просто потому, что ребенок пока не знает, как именно должна быть устроена семья, одобряемая социумом. И примет существующий порядок вещей как факт. А когда начнется социальная адаптация, он будет заниматься именно ею, а не примирять себя с мыслью, что привычная картина мира разлетелась вдребезги.

Ну а как такое сказать, набросайте варианты прямо сейчас. Это хорошая тренировка безоценочной речи, пригодится в любом случае, даже если вы никогда не соберетесь кого-то усыновлять.

Итак, вопрос: как сказать малышу про то, что он приемный? Еще раз напоминаю, что нельзя использовать оценочные слова, типа «плохой», «хороший» и тому подобное.


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Krasnoludki GO!!!

    Подозреваю, что идея ловли покемонов родилась у авторов именно после посещения Вроцлава. Толпы радующихся, как дети, туристов и детей же, бросающихся…

  • Альпы

    Признаюсь, получилась небольшая провокация. Мы и сами, когда первый раз вышли погулять по окрестностям, приняли это здание за гостиницу, коих тут…

  • Следующая остановка

    В субботу у нас был длинный и насыщенный день. Утром, часов в шесть, искупались до завтрака, потом сели в машину и уже собрались ехать. Но когда…


  • 1
Если Вы такая умная, сами и придумайте!

Странно,что Вас тут еще держат...


Вопрос очень трудный, но попробую.

Дети ведь довольно рано задают вопросы типа: "Мама, а как я появился?", и вот это, по-моему, самый удобный момент.

Ну, например: "Мы очень захотели малыша, сами родить не смогли, и поехали искать себе ребеночка в специальный дом, где живут детки, у которых нет родителей. Там увидели тебя и сразу полюбили. А тебя родила твоя мама, она, к сожалению, рано умерла/попала в трудную ситуацию и вынуждена была оставить тебя там, где о тебе смогут позаботиться, чтоб ты не погиб"

Edited at 2016-05-07 02:03 pm (UTC)

У меня на эту тему хороший жизненный пример. Сначала мне мама объяснила на примерах, почему настоящие родители - те, кто воспитывает, а не те, кто рожает. После этого, если бы она мне сказала, что я приёмный, я бы это воспринял индифферентно. Хотя я не приёмный. Вроде бы :)

Я просто всегда представляла как бы у меня спросил один знакомый ребёнок про свою историю и что я бы сказала. Наверное это надо после еды или перед сном, когда все спокойны. Рассказывая сказку Андерсена про сироток или гадкого утенка или Золушку, где героя жалко, перейти " а давай я про другого мальчика/девочку расскажу. Жили были мама и папа и очень хотели чтобы у них была дочка Таня/сын Петя. Как то они шли по улице и увидели очень красивого мальчика. Его звали Петя.мама и папа подошли и спросили - Петя, ты будешь нашим сыночком и мальчик сказал " да" и теперь мы все вместе живём тут". Но где то у пети есть другая мама и другой папа, они называются биологические мама и папа. Если умерли - один набор слов, если отказали - они решили что мы тебя будем любить больше. Знай, что мы тебя любим и никому не отдадим, даже если иногда ругаемся.

Да просто потому, что ребенок пока не знает, как именно должна быть устроена семья, одобряемая социумом.

По моему к трем годам уже знает, по крайней мере картинка уже сложилась, что вот есть папа, мама и их дети. Понятно, что на одобрение социумом ему наплевать, но свою картинку ломать ему будет очень не комфортно и не понятно. И всякие возрастные кризисы у детей начинаются задолго до подросткового периода, так что, если уж говорить, то лучше выбирать не собственно слова, а подходящий момент.

До пяти семи лет импринтный возраст, социальной адаптации в таком возрасте еще нет. Можете погуглить.

До пяти, но я про то и говорю, что нет социальной адаптации, но, если ребенок не знал до того, что он усыновленный, то картинка мира у него все равно уже есть и ее слом тоже может быть травмой. А возрастные кризисы до 7 лет могут быть не лучше подростковых. С подростком хоть поговорить можно.

От правдивых ответов, и если родители глаза не прячут, то травмы сильной нет. Проводили исследования, и те дети, с кем говорили про смерть родителей или приемность, переживают это чем раньше сказано, тем легче.
Да и в своей практике не раз видела, как поговоришь с малышом на темы, на которые родители говорить мнутся, сразу ребенка" отпускает", малыш весь расслабляется.
И говорить можно со всеми. другое дело, что у трехлетки еще механизм откладывания непереваренной информации работает и он ее будет варить кусочками, которые может переварить, а влепив подростку, по возрастным особенностям получим чистое реагирование и отреагировать он может по разному, возможностей у него сильно больше.

Ну, тут еще другая проблема есть - тот самый импринтинг. У меня есть знакомый, у которого нет родителей. Есть приемные родители, есть старшие сестры, которые его уж точно нежно любят, но сам он себя считает сиротой. Может лучше все-таки травмы и ссоры, но со своей собственной семьей, чем отсутствие семьи.

Малышу, т.е. имеем в виду дошкольника, тогда что-то типа:
Обычно женщины ходят рожать детей в специальную больницу, роддом называется.
А я тебя взяла в детском доме, это такое место где живут детишки у которых пока нет семьи.
Я пришла туда, увидела тебя, ты мне понравился и я решила, что ты будет жить со мной, будешь моим сыночком/доченькой.

О, я прочитала однажды, как одна приёмная мама рассказывала своему ребенку. Считаю, что это очень замечательный способ.
- Малыши в этот мир приходят по-разному. Кто-то сразу же рождается у мамы, а кого-то для мамы рожают посторонние тёти. Тебя для меня родила одна посторонняя тётя, и теперь ты мой сыночек, а я твоя мама. Я тебя очень люблю, и я очень рада, что та тётя родила тебя для меня, спасибо ей.

у нас есть дальние родственники, 20 лет назад они усыновили девочку, а ровно через 9 месяцев своя родилась. И девчонки до сих пор не знают, хотя вся родня в курсе, и разница в возрасте такая, что заставляет задуматься да и разные они совершенно, просто небо и земля. Не представляю почему им не сказали и собираются ли говорить когда-нибудь... и не мое это в общем-то дело )
Я бы своим рассказала, конечно. Ребенку-дошкольнику показала бы каких-нибудь зверушек, например собака стала мамой котеночку, посмотреть вместе фото-видео, что так бывает, о малыше заботится не родная мама, а кто-то другой и это тоже бывает хорошо. Что человеческие дети тоже иногда остаются одни, если родители умерли или почему-то не могли оставить ребеночка себе, может им негде было жить, или нечего кушать, тогда ребенок попадает в детский дом, где о них заботятся воспитатели. А другие родители очень хотят себе сына или дочку и не знают где взять, и тогда идут в этом дом и выбирают себе самого лучшего ребенка на свете и становятся ему мамой и папой.

У тебя были другие родители, но они не смогли забрать тебя к себе.Так получилось.
Теперь мы твои папа и мама, и мы очень сильно тебя любим.

Что-то такое в голову пришло.
Хотя вот представил себе эту картину и ребенка, который смотрит на меня во все глаза и понял, что буду сначала что-то невразумительно мямлить и мычать.
Сказать-то нужно, только трудно это сделать.

Да, трудно. Бывает нужно репетировать много раз, чтоб сказать не мямля.
Отдельный вопрос- а в чем трудность? Что мы себе внутри рисуем, что правда так трудно дается?

Трудность для меня, во-первых, в том, что вот ребенок, он беззаботен и счастлив (допустим), делает какие-то свои дела, такой веселый и теплый, и тут придётся как-то его из этого привычного мира выуживать во что-то чужое и не очень пока понятное. И вот я думаю, что я бы всё давал и давал и давал себе отсрочку, думая что-то типа "ну вот к чему это сейчас, скажу чуть позже". Это именно такая трудность, которая для меня будет здесь и сейчас (я имею в виду, именно в тот момент). Потому что настанет время, когда отсрочку уже будет давать невозможно.
И я переживаю даже не за то, что его отношение к нам поменяется, а как он будет внутри себя это переживать.

И другая трудность, которая может возникнуть гораздо позже, заключается для меня
в том, что потом будут ему внушать окружающие. Ребенок ведь делится информацией, и неизвестно, как потом эта информация может трактоваться.
Ведь все равно между родителями и детьми возникают конфликты. И если родные дети просто могут сказать, что "вы, мол, меня не любите, уйду я от вас", то конкретно этот ребенок, зная свою историю, может начать думать, что родные родители-то уж точно бы его любили, не ругали, вон то купили и вообще.
Он может начать идеализировать настоящих родителей, придумывать себе какие-то параллельные реальности (ну это уже может из моего детства отголоски).
Ну и какие-нибудь люди добрые тоже могут сказать "конечно, они тебя ругают, родная мать бы так не ругала, а эта же не рожала, кто ты ей". Что тоже даст ему очередную пищу для размышлений. Когда не знаком с собственными родителями, наверное, можно какой-то такой их идеальный образ придумать в голове для борьбы с несовершенством приемных родителей.

Нда. Вот это первое, что пришло мне в голову.Сразу и написал, не сильно раздумывая.

Edited at 2016-05-07 09:59 pm (UTC)

Насчет трудностей - а ведь, если подумать, это абсурдно, т.к. приемный родитель имеет полное право не стыдиться, а гордиться тем, что помог сироте.

Родители могут хоть обгордиться, но это никак не поможет избежать определенных трудностей. И для ребенка это может ничего не значить, ведь он не просил, чтобы его усыновляли. Дети ведь иногда говорят - "нечего было меня рожать", почему бы не сказать "нечего было меня брать".
Ну и усыновлять ребенка под девизом "я помог сироте" тоже не самая удачная идея, на мой взгляд.
Всё ИМХО, конечно.


родить обратно, конечно, нельзя.
А вот вернуть в ДД можно!
Не будет приемный ребенок так говорить, потому что реально можно огрести неприятностей.

вопрос знатоку сирот

(Anonymous)
А Вы с чего подписываетесь за миллионы незнакомых детей из детдомов?

>> Простой вопрос: а вы можете взять на себя ПОЛНУЮ ответственность за безопасность любой вашей поездки?
Стопроцентную безопасность обеспечить невозможно вообще ни в чём, а вот минимизировать страшное можно и нужно. При чём данный пункт формализован от и до. Именно поэтому со мной отпускают даже чужих детей.
Ну а на главный вопрос ответа не знаю, ибо ещё не дорос до такого сложного выбора - КОГДА

Так и сказать: тебя родила другая мама. А сейчас ты живёшь с нами. Мы тебя очень любим и заботимся о тебе. Мы очень рады, что ты с нами.
Мне кажется, если сразу честно начинать отвечать на подобные вопросы, то ничего особенно сложного. Ребёнок все воспринимает спокойно, у него нет ещё в картине мира как правильно и неправильно. Скорее, он считывает, как ему взрослые об этом рассказывают: спокойно или нервничают.
Года два назад Петрановская в своём жж задавала подобный вопрос: почему так трудно признать себя не "мамой", а приемной мамой?
С тех пор у меня как-то вроде уложилось, что есть мама (она родила, и это факт, и она именно мама, потому что тот кто родил, называется мамой), а есть приемная мама - та, кто растит. И ничего обидного в этом нет. Просто так сложилась жизнь.

Я тут наспойлерю, потому что сама будущая усыновительница и хожу на школу приемных родителей, так что говорю не совсем от себя: там этому вопросу уделяется много внимания, этому учат. И учат как раз примерно так, как тут уже многие написали в комментах: говорить сразу, как только возникнет такой вопрос ("Мама, откуда я появился?", "Мама, а я был у тебя в животике?") - нет, у меня в животике ты не был, тебя родила другая тетя, но не могла о тебе заботиться, а мы так долго тебя искали и наконец нашли, теперь мы твои мама и папа и очень тебя любим. Мы там еще сказки всякие пишем на этот сюжет.

Ничего страшного, здесь это можно. Когда нельзя, я заранее предупреждаю. Так что хорошо, что написали.
Не надо выдумывать и вымучивать из себя какие сверх объяснения. А просто и коротко сказать правду.

Гелена, большое спасибо за эту тему!
Мы с мужем планируем в будущем усыновлять, поэтому для нас эта информация очень важна.

А надо ли деткам говорить, что они родились посредством ЭКО? Особенно, если был донор яйцеклеток/спермы?

не надо.
Про подробности зачатия и родов тоже не надо

Детям такие сложные подробности, как правило, неинтересны и непонятны. "Ты был у меня в животике, а потом я родила тебя в роддоме" - совершенно достаточно.

Мои друзья на вопрос приемной дочери "откуда я взялась" сказали, что ее родила одна женщина, которая была в сложной жизненной ситуации и не могла о ней заботиться. Поэтому она ее отдала в специальное место, где таким детям, биологические родители которых не могут о них заботиться, помогают найти родителей. То есть людей, которые будут их растить, любить и заботиться. Вот для тебя нашли нас, теперь мы - твоя семья и твои родители.

Я могу рассказать как мы это сделали. У меня трое детей: двое приемных (мальчики) и один биологический (девочка). Появились у нас, когда им было 5 и 7 лет. Теоретически оба знали, что приемные. Но когда речь зашла о том, откуда берутся дети средний начал настаивать, что появился из моего животика. А мы мягко настаивали, что он был в животике у биологической мамы (у нас простое разделение биологические/приемные родители и биологические/приемные дети и никакой путаницы в голове ни у нас ни у детей). Просто не так уж и важно как ребенок попал в нашу семью, главное, что он в семье и поэтому он -наш и мы его любим. Тут по-моему каждый должен решить сам: либо это ваш ребенок, либо нет. И если взрослый сам уверен в этом, то эта вера передается и ребятенку. И для него тоже становится нормальным, что он ваш и вы его любите.

Знаешь дорогой семьи бывают разные и дети в них могут появиться разными способами. Менее любимыми и родными они от этого не становятся. Каждый ребенок это обдуманный шаг и за каждого из вас родительское сердце полно своей особой любви, которая дается только между ребенком и родителем. Ты часть нашей семьи и мы с папой тебя очень любим, но не являемся биологическими родителями. Я не носила тебя под сердцем, но всегда ношу тебя в сердце и очень люблю.

Дальше отвечу на возникшие вопросы у ребенка.

У нас не могло быть детей / мы хотели больше... / нужное вписать. И мы решили взять ребёнка из места, куда попадают дети, оставишиеся без родительской опеки. Увидели тебя и взяли. Что случилось с твоими родителями, мы не знаем (если не знают). Как вариант, "твои родители не могли тебя воспитывать по своим причинам".

  • 1
?

Log in

No account? Create an account