Previous Entry Share Next Entry
Найти ответ
gelena_s
Прежде, чем продолжить разговор о тайне усыновления/удочерения, хочу привести иллюстрацию из совсем другой области. Простой вопрос: а вы можете взять на себя ПОЛНУЮ ответственность за безопасность любой вашей поездки? Вспоминая случай с идиотом, который на светофоре врезался в зад нашей свежекупленной машины и его объяснения типа «а я думал, что раз джип, то поедет на “розовый”», я как-то в такое не верю.

Мы можем отвечать только за свои способности, в том числе и способность хранить тайны, и только. За окружение отвечать невозможно. Но и свои способности в этом вопросе лучше немного недооценивать, чем переоценивать. Я знаю много случаев, когда тайну усыновления выдавали сами приемные родители, причем, как раз в пубертатном возрасте ребенка, в запале отвечая на упреки: а мы тебя и не рожали, и вообще, ты весь в своих кровных пошел!

Часто это действительно правда, пошел в своих кровных по не самому конструктивному поведению. Но правда, сказанная в запале, да еще в таком критическом возрасте уж точно никого не вылечила и никому не помогла. И фраза «да, мы взяли за тебя ответственность и будем ее нести, пока ты не встанешь на ноги» значительно честнее в любом случае, родной или не родной ребенок у вас растет.

Почему говорить это стоит чем раньше, тем лучше? Да просто потому, что ребенок пока не знает, как именно должна быть устроена семья, одобряемая социумом. И примет существующий порядок вещей как факт. А когда начнется социальная адаптация, он будет заниматься именно ею, а не примирять себя с мыслью, что привычная картина мира разлетелась вдребезги.

Ну а как такое сказать, набросайте варианты прямо сейчас. Это хорошая тренировка безоценочной речи, пригодится в любом случае, даже если вы никогда не соберетесь кого-то усыновлять.

Итак, вопрос: как сказать малышу про то, что он приемный? Еще раз напоминаю, что нельзя использовать оценочные слова, типа «плохой», «хороший» и тому подобное.


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • «Лабиринт отражений»

    Еще одна ветка комментариев понравилась. В ней отражена очень важная тема, давно которую хотела обсудить. Так вот, в той ветке комментатор вначале…

  • Про порядочных…

    Мне очень в посте про наши стратегии реагирования понравилась ветка про правила. Когда главным аргументом является «хорошие девочки,…

  • Хочешь не быть виноватым? Спроси меня, как.

    И еще про чувство вины, которое возникает там, где надо и не надо. Например, при наезде, описанном у Яны в посте , явно не по делу, то надо…


Если Вы такая умная, сами и придумайте!

Странно,что Вас тут еще держат...


Вопрос очень трудный, но попробую.

Дети ведь довольно рано задают вопросы типа: "Мама, а как я появился?", и вот это, по-моему, самый удобный момент.

Ну, например: "Мы очень захотели малыша, сами родить не смогли, и поехали искать себе ребеночка в специальный дом, где живут детки, у которых нет родителей. Там увидели тебя и сразу полюбили. А тебя родила твоя мама, она, к сожалению, рано умерла/попала в трудную ситуацию и вынуждена была оставить тебя там, где о тебе смогут позаботиться, чтоб ты не погиб"

Edited at 2016-05-07 02:03 pm (UTC)

У меня на эту тему хороший жизненный пример. Сначала мне мама объяснила на примерах, почему настоящие родители - те, кто воспитывает, а не те, кто рожает. После этого, если бы она мне сказала, что я приёмный, я бы это воспринял индифферентно. Хотя я не приёмный. Вроде бы :)

Я просто всегда представляла как бы у меня спросил один знакомый ребёнок про свою историю и что я бы сказала. Наверное это надо после еды или перед сном, когда все спокойны. Рассказывая сказку Андерсена про сироток или гадкого утенка или Золушку, где героя жалко, перейти " а давай я про другого мальчика/девочку расскажу. Жили были мама и папа и очень хотели чтобы у них была дочка Таня/сын Петя. Как то они шли по улице и увидели очень красивого мальчика. Его звали Петя.мама и папа подошли и спросили - Петя, ты будешь нашим сыночком и мальчик сказал " да" и теперь мы все вместе живём тут". Но где то у пети есть другая мама и другой папа, они называются биологические мама и папа. Если умерли - один набор слов, если отказали - они решили что мы тебя будем любить больше. Знай, что мы тебя любим и никому не отдадим, даже если иногда ругаемся.

Да просто потому, что ребенок пока не знает, как именно должна быть устроена семья, одобряемая социумом.

По моему к трем годам уже знает, по крайней мере картинка уже сложилась, что вот есть папа, мама и их дети. Понятно, что на одобрение социумом ему наплевать, но свою картинку ломать ему будет очень не комфортно и не понятно. И всякие возрастные кризисы у детей начинаются задолго до подросткового периода, так что, если уж говорить, то лучше выбирать не собственно слова, а подходящий момент.

До пяти семи лет импринтный возраст, социальной адаптации в таком возрасте еще нет. Можете погуглить.

Малышу, т.е. имеем в виду дошкольника, тогда что-то типа:
Обычно женщины ходят рожать детей в специальную больницу, роддом называется.
А я тебя взяла в детском доме, это такое место где живут детишки у которых пока нет семьи.
Я пришла туда, увидела тебя, ты мне понравился и я решила, что ты будет жить со мной, будешь моим сыночком/доченькой.

О, я прочитала однажды, как одна приёмная мама рассказывала своему ребенку. Считаю, что это очень замечательный способ.
- Малыши в этот мир приходят по-разному. Кто-то сразу же рождается у мамы, а кого-то для мамы рожают посторонние тёти. Тебя для меня родила одна посторонняя тётя, и теперь ты мой сыночек, а я твоя мама. Я тебя очень люблю, и я очень рада, что та тётя родила тебя для меня, спасибо ей.

у нас есть дальние родственники, 20 лет назад они усыновили девочку, а ровно через 9 месяцев своя родилась. И девчонки до сих пор не знают, хотя вся родня в курсе, и разница в возрасте такая, что заставляет задуматься да и разные они совершенно, просто небо и земля. Не представляю почему им не сказали и собираются ли говорить когда-нибудь... и не мое это в общем-то дело )
Я бы своим рассказала, конечно. Ребенку-дошкольнику показала бы каких-нибудь зверушек, например собака стала мамой котеночку, посмотреть вместе фото-видео, что так бывает, о малыше заботится не родная мама, а кто-то другой и это тоже бывает хорошо. Что человеческие дети тоже иногда остаются одни, если родители умерли или почему-то не могли оставить ребеночка себе, может им негде было жить, или нечего кушать, тогда ребенок попадает в детский дом, где о них заботятся воспитатели. А другие родители очень хотят себе сына или дочку и не знают где взять, и тогда идут в этом дом и выбирают себе самого лучшего ребенка на свете и становятся ему мамой и папой.

У тебя были другие родители, но они не смогли забрать тебя к себе.Так получилось.
Теперь мы твои папа и мама, и мы очень сильно тебя любим.

Что-то такое в голову пришло.
Хотя вот представил себе эту картину и ребенка, который смотрит на меня во все глаза и понял, что буду сначала что-то невразумительно мямлить и мычать.
Сказать-то нужно, только трудно это сделать.

Да, трудно. Бывает нужно репетировать много раз, чтоб сказать не мямля.
Отдельный вопрос- а в чем трудность? Что мы себе внутри рисуем, что правда так трудно дается?

>> Простой вопрос: а вы можете взять на себя ПОЛНУЮ ответственность за безопасность любой вашей поездки?
Стопроцентную безопасность обеспечить невозможно вообще ни в чём, а вот минимизировать страшное можно и нужно. При чём данный пункт формализован от и до. Именно поэтому со мной отпускают даже чужих детей.
Ну а на главный вопрос ответа не знаю, ибо ещё не дорос до такого сложного выбора - КОГДА

Так и сказать: тебя родила другая мама. А сейчас ты живёшь с нами. Мы тебя очень любим и заботимся о тебе. Мы очень рады, что ты с нами.
Мне кажется, если сразу честно начинать отвечать на подобные вопросы, то ничего особенно сложного. Ребёнок все воспринимает спокойно, у него нет ещё в картине мира как правильно и неправильно. Скорее, он считывает, как ему взрослые об этом рассказывают: спокойно или нервничают.
Года два назад Петрановская в своём жж задавала подобный вопрос: почему так трудно признать себя не "мамой", а приемной мамой?
С тех пор у меня как-то вроде уложилось, что есть мама (она родила, и это факт, и она именно мама, потому что тот кто родил, называется мамой), а есть приемная мама - та, кто растит. И ничего обидного в этом нет. Просто так сложилась жизнь.

Я тут наспойлерю, потому что сама будущая усыновительница и хожу на школу приемных родителей, так что говорю не совсем от себя: там этому вопросу уделяется много внимания, этому учат. И учат как раз примерно так, как тут уже многие написали в комментах: говорить сразу, как только возникнет такой вопрос ("Мама, откуда я появился?", "Мама, а я был у тебя в животике?") - нет, у меня в животике ты не был, тебя родила другая тетя, но не могла о тебе заботиться, а мы так долго тебя искали и наконец нашли, теперь мы твои мама и папа и очень тебя любим. Мы там еще сказки всякие пишем на этот сюжет.

Ничего страшного, здесь это можно. Когда нельзя, я заранее предупреждаю. Так что хорошо, что написали.
Не надо выдумывать и вымучивать из себя какие сверх объяснения. А просто и коротко сказать правду.

Гелена, большое спасибо за эту тему!
Мы с мужем планируем в будущем усыновлять, поэтому для нас эта информация очень важна.

А надо ли деткам говорить, что они родились посредством ЭКО? Особенно, если был донор яйцеклеток/спермы?

не надо.
Про подробности зачатия и родов тоже не надо

Мои друзья на вопрос приемной дочери "откуда я взялась" сказали, что ее родила одна женщина, которая была в сложной жизненной ситуации и не могла о ней заботиться. Поэтому она ее отдала в специальное место, где таким детям, биологические родители которых не могут о них заботиться, помогают найти родителей. То есть людей, которые будут их растить, любить и заботиться. Вот для тебя нашли нас, теперь мы - твоя семья и твои родители.

?

Log in

No account? Create an account