Previous Entry Share Next Entry
Из практики
gelena_s
Бывают случаи, когда клиенты сами просят написать о себе, редко, но такое случается. Да и я не всегда соглашаюсь, что надо публиковать, иногда это скорее помешает. Но вот этот конкретный случай, думаю, будет полезно обнародовать. Хотя и попрошу особой осторожности в комментах.


Когда эта клиентка пришла ко мне, первое желание было уговорить ее на клинику неврозов. И лет десять назад я бы так и сделала, но сейчас я больше доверяю своим смутным чувствам. И в этот раз было такое подозрение, что клиника не поможет, а дело совсем в другом.

Мы с этой молодой женщиной работали, было много слез, взрывов эмоций, но работа двигалась, хоть и медленно. Еще на одной из первых встреч я сказала ей, что когда она будет готова, надо будет сходить на реальную расстановку с людьми, поскольку ощущалось в ее истории семьи какое-то слепое пятно. Есть какие-то мелкие нестыковки и какая-то чрезмерная реакция клиентки на смутные и крохотные сигналы.

Но на очередную сессию клиентка пришла… даже слов не подберу, какая. Ей всегда казалось, что все вокруг ее, мягко говоря, нае**ывают. Что все зачем-то морочат ей голову и врут обо всем. И поскольку мы с ней занимались как раз осознанием именно собственных, а не наведенных желаний, укреплением своей личности, то своей двоюродной сестре она сказала, что ее достало это ощущение, что ей всегда врут и она готова уже нанять частного детектива и попотрошить историю семьи на предмет, что же от нее скрывают.

Сестра попыталась ее успокоить, потом стала уговаривать поговорить с отцом. Клиентка отказалась, сказала, что веры членам семьи у нее давно уже нет, потому ей надо или документы, или чужие оценки (к счастью, с мыслью о том, что ей надо сдаваться психиатру, она уже в нашей работе рассталась). Видимо, сестра таки отцу ее позвонила, и он сам приехал поговорить.

Выяснилось, что родная мать клиентки умерла, когда ребенку (клиентке) не было и года. А отец после этого женился примерно через полгода, и вторая жена отца удочерила девочку.  Про это, естественно, знала и семья отца, и семья приемной матери. Все дружно держали обет молчания, хотя, как потом оказалось, было много обсуждений всей ситуации за спиной клиентки. Знали очень многие, все это время!

И вот сейчас у клиентки все кусочки паззла встали на место, но… она кипит. То, что и называется праведным гневом. И вполне обоснованно. По сути, ее лишили родной матери, лишили понимания, кто она и откуда. Причиняли добро и наносили любовь со страшной силой.

Сестра, которая и вынудила отца все же ей рассказать всю историю, даже обижена сейчас. Типа, вот неблагодарная, правильно, что не говорили, раз ты так бурно сейчас воспринимаешь, то что бы было в детстве? (мне вот интересно, о ком это такая трогательная забота?)

Мы поработали с клиенткой, ей сейчас надо внутри себя все устаканить, но факт остается фактом: она имеет право на гнев по отношению ко своей семье. Ей врали, много, долго и со вкусом. А она достаточно чуткий человек, чтоб чувствовать эту ложь вокруг. И имеет право на это обижаться.

И просьба написать об этом была именно по этой причине: еще раз напомнить, что не стоит врать детям об их родителях, умалчивать про факт удочерения или усыновления. Малыши легко принимают любую картину мира, ребенок вполне бы принял то, что его мать умерла, он еще не знает, что такое смерть. Но жил бы в среде "чистых", однозначных сигналов, не было бы постоянного недоверия к себе, вот этого ощущения паранойи.

И вопрос простой: что мешает людям сказать о таких вещах, не о преступлениях, а просто о жизненных фактах, об обстоятельствах смерти, об удочерении или усыновлении ребенка?

Я еще бы поняла (но не одобрила) хоть как-то, если бы мать была "плохая женщина", но в этом случае просто грустное стечение обстоятельств. Как можно просто вычеркнуть из ткани мира факт, что человек был, для его самого родного и близкого, для того, кто и остался в мире после этого человека?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Вовремя остановиться

    И вдогонку ко вчерашнему посту про тату. Когда моему младшему было четыре, он иногда, как и многие дети в этом возрасте, аж плакал, когда на свой…

  • Изобразительное

    Опять сегодня "плохая Европа". Еще немного о том, что не понравилось в отпуске. Теперь уже про граффити. Ну как же уродует окружение! И…

  • Ваши рекомендации

    Я сейчас нагло переложу свою работу на вас. Я давно задолжала список книг по разным вопросам. Так сказать, "для чайников в психологии". И…


Я верно понимаю, что сестра клиентки - сводная, т.е. родная дочь той женщины, которая клиентку усыновила?

нет

шадрина2007

(Anonymous)
"что мешает людям сказать о таких вещах, не о преступлениях, а просто о жизненных фактах, об обстоятельствах смерти, об удочерении или усыновлении ребенка"
Вообще миром страх рулит, незнание законов человеческого общения и выстраивания отношений - повальное, когда с позиции "я вверху" смотришь, то вроде как лучше знаешь, чего там шмакадявкам знать надо, а что нет и по какой причине - причина одна - "это знание вызовет эмоции и какие-то чувства у них , с которыми мне придется иметь дело, а я не хочу менять свою картину мира и еще с этой ерундой возиться, да может там и чувств нет, чё он там в 2-5-25 лет соображает".

Я в эти выходные наконец-то посмотрела фильм "Газовый свет" ("Gaslight"), и там главный герой (или злодей) решил вычеркнуть из жизни главной героини (своей жены) факт не только смерти, но и всей жизни её тёти, которую (спойлер!) сам же и убил. Так вот я думаю, что мачеха вашей клиентки - нехорошая женщина и нарцисс, и вся эта ложь была именно с её подачи.

ээээ... какой интересный ход мысли. почему именно мачеха?

А зачем тогда нужна тайна усыновления, вот это всё? Вроде ж говорят, что это как раз для защиты психики, чтобы ребенок не считал скбя "не таким", и соответственно, чтобы третьи лица не лезли.


Тайна усыновления в СССР изначально была затем, чтобы отсечь детей "врагов народа" от родителей и воспитать из детей примерных советских граждан.

У меня коллега по бывшей работе усыновил девочку четырех лет.  Говорит искали именно до четырех,  чтобы можно было ей внушить,  что они родные родители и никогда никакой другой жизни у нее не было.  Сейчас у них родился свой ребенок,  дети  растут мирно искренне считают друг друга родными.  Зачем?  Я не спрашивала.  Думаю внешний ответ был бы -ради спокойствия девочки,  зачем ей помнить плохое прошлое,  которое нельзя изменить.  А реальный - они хотят быть полноценными родителями,  не делить свои родительские права с той другой матерью , даже гипотетически,  даже мысленно.   ну и потому еще,  что нет понятной и комфортной для всех членов такой семьи модели семьи,  что делать если девочка лет в тринадцать решит найти биологическую мать? Как исключить конфликты между детьми на тему родной не родной ребенок.  Ведь тут море разливанное открывается для манипуляций,  а дети не ангелы,  вполне могут начать на этом играть. 



Edited at 2016-04-28 08:42 am (UTC)

Знали очень многие, все это время!

ложь в прошлом+ предательство в настоящем= сильнейший удар

Re: Знали очень многие, все это время!

А в чём конкретно "предательство в настоящем"?

И вопрос простой: что мешает людям сказать о таких вещах, не о преступлениях, а просто о жизненных фактах, об обстоятельствах смерти, об удочерении или усыновлении ребенка?

Может быть понимали, что ребенок очень чувствительный и действительно не хотели травмировать. К сожалению, мачеха не смогла стать девочке по-настоящему близким человеком, это и с родными детьми бывает, что тоже травмировало девочку.
Сложно это все.

Я еще бы поняла (но не одобрила) хоть как-то, если бы мать была "плохая женщина", но в этом случае просто грустное стечение обстоятельств. Как можно просто вычеркнуть из ткани мира факт, что человек был, для его самого родного и близкого, для того, кто и остался в мире после этого человека?

Думаю, если бы отношения сложились, может и сказали бы. Но, насколько я понимаю, были серьезные проблемы, ну и побоялись, что она совсем отдалиться, если узнает.
Видимо родственники не знали о ее чувствах и были уверены, что делают все правильно. Как только женщина призналась в своих проблемах сестре, ей все рассказали. А ведь вполне могли продолжать скрывать.

Edited at 2016-04-28 08:51 am (UTC)

родители знали о чувствах девочки с детства
а родственники еще и обсуждали это постоянно, как эту девочку во взрослом возрасте уже "вскрывает" нехило

Мне кажется, что родители боялись, что их дочь любить не будет "так как неродные". Или смерти боялись.
Мне мама не говорила никогда, что у моего отца была другая семья и я, так сказать, "побочный продукт". Мне рассказала подружка в 10 лет. Но надо признать, мама не отпиралась и на прямые вопросы отвечала. Поэтому у меня чувства обмана не было.

Что-то это из серии "жениться на девственнице", чтобы не было конкурентов в любви, это одна модель на мой взгляд, и другая "так принято было", правда думали, что так лучше.
Мне не говорили, но мозаика то всё равно сложилась, в 12 лет был выброс накопившегося, всё как-то очень печально потом вышло.

Мне было лет шесть, когда я, по дороге на дачу, в переполненном автобусе, спросила у мамы - "мне кажется, что папа мне не родной, я почему-то помню другого папу". И помню, что я долго решалась на этот вопрос. Помню, как она плакала, оставшуюся часть дороги. Никогда не задумывалась, почему от меня этот факт скрывали, надо будет как-нибудь поинтересоваться. И мне очень повезло! У меня потрясающий отчим, родной, близкий, любимый, у моих подруг, с родными отцами, отношения хуже. Биологический отец пил, изменял, бил маму, врал. Может скрывали, чтобы случайно не напомнить, как я пряталась от пьяного отца под диваном, чтоб и мне не прилетело, может боялись, что не буду воспринимать нового папу, как родного. Очень рада за маму свою.


А мама после вопроса все рассказала?

Видимо "хотят как лучше". Думают, что новость о смерти матери и сведения о том, что растит ребенка неродная мать, могут нанести ребенку травму.
Возможно хотят уберечь от детских дразнилок "у тебя мать неродная".
Или боялись, что в подростковом возрасте дочь будет использовать эту информацию в духе "ты мне даже не мать, не указывай мне".



Вот это сложный вопрос. Мы как-то с друзьями обсуждали, надо ли говорить усыновленному ребенку про усыновление. В итоге мнения разделились. Вариант с полным умолчанием мне кажется плохим не только из-за вранья, а и потому, что это может вскрыться в момент серьезной болезни кого-то из членов семьи, тестов на донорство и т.п. Там и так стресс, куда еще.

Но вот все равно сомнительно, потому что а не будет ли ребенок переживать? У меня вот подруга в возрасте шестнадцати лет узнала, что бабушка ей не родная. И там было несколько дней переживаний, она не могла уложить в голове, как теперь надо к бабушке относится - умом все понимала, но все равно говорила, что не может на нее смотреть, как раньше. В итоге все устаканилось, конечно, и бабушку она по-прежнему очень любит. Но она уже большая была. А вот вдруг у маленького ребенка будет прям серьезный стресс? Вдруг он будет переживать, что он для мамы чужой, особенно при наличии родных детей?

Короче, если я вдруг с чем-то таким столкнусь, я пойду к психологу и буду с ним решать, как лучше доносить такие вещи.

"А вот вдруг у маленького ребенка будет прям серьезный стресс? Вдруг он будет переживать, что он для мамы чужой, особенно при наличии родных детей?"

Спасибо за Ваш комментарий!)) Вы четко выразили то, что я пыталась сформулировать полчаса)

(no subject) (Anonymous) Expand
Такое ощущение, что очень хорошо понимаю мотивацию отца и мачехи девушки.
Если бы ребенку сразу объяснили, что один из родителей - не родной, то, возможно, огребли бы кучу проблем в пубертатном периоде. "Ты мне не мать!"-заявила бы девушка в 14 лет при любом конфликте и ушла, хлопнув дверью.
Да и самой мачехе после раннего признания было бы куда труднее убедить себя в том, что ребенок для нее родной.

Мне кажется, вполне разумно, усыновляя ребенка, принимать его полностью, как свое дитя, без намеков на прошлое. Другое дело, что у родителей клиентки случился "косяк" - сестра знает и знают многие люди.

По поводу того, что все на*ебывают. Неужели людям так интересно десятилетиями обсуждать факт того, что кто-то усыновлен? Ну не такой это большой секрет, чтобы нагнетать целую атмосферу лжи.

Очень жаль родную маму клиентки. Но она умерла тогда, когда у дочери еще не было даже искры понимания, что это ее близкий человек. Она не знала мать, как личность, не знала ее отношения к ней (да, мать не была плохой, но кто знает, как на самом деле она относилась к ребенку, не у всех же женщин пробуждается материнский инстинкт).

Родная мама девочки родила ее не смотря на запреты врачей, ее жизнь была под угрозой.
Так что сомнений в ее любви нет никаких.

Надо же, как совпало-то, только сегодня обсуждали аналогичную ситуацию...

Я могу понять родителей, которые не говорят ребенку об усыновлении. Там может быть масса мотивов, как альтруистичных, так и эгоистичных.

Альтруистичные - страх причинить ребенку боль, стремление уберечь от насмешек сверстников, желание, чтобы ребенок чувствовал себя полноценным членом семьи. Эгоистичные - страх потери контроля (есть причина для неподчинения, конфликтов, непризнания авторитета родителей, подростковых бунтов и т.д.), боязнь быть недостаточно любимым, конкурировать с образом неизвестного и оттого идеального родного отца или матери.

Но, будь я на месте ребенка, я однозначно хотела бы знать и с большим трудом простила бы, если бы такую информацию от меня утаили (если вообще простила бы). Такие огромные семейные скелеты в шкафу неизбежно чувствуются. Возникает ощущение неопределенности и эта неопределенность может ранить куда больнее фактов. Потому что факт можно принять и переработать, а "что-то не так" - это постоянный повод для сомнений и напряжения. И потом, осознание, что от тебя всю жизнь скрывали правду самые близкие люди...

Edited at 2016-04-28 09:30 am (UTC)

И потом, осознание, что от тебя всю жизнь скрывали правду самые близкие люди...

А своим детям вы все скелеты в своем шкафу продемонстрируете или все-таки что-то оставите?

Мне кажется, семья просто не знала, как поведет себя ребенок, боялась худшего сценария и была в растерянности, как реагировать им.

Они в момент смерти, второго брака и удочерения сами были не в стабильном психологическом состоянии. Для большинства взрослых людей потеря близкого человека - однозначно горе, которое не утешить на раз-два. А иногда утешения делают еще больнее.
А еще они могли бояться, что ребенок их отвергнет за предательство - новая жена так быстро после смерти матери (опять же, это проекция взрослого мира, а ребенку скорее всего было важно, что он не один).
И неуверенность этой женщины в своих правах опекать неродного ребенка (но вырастила же она как свою дочь?).

Мне кажется, что люди сделали так из самых добрых побуждений, из любви и желания уберечь ребенка от слишком сильных (таких, как у них) эмоций.

Решили не говорить, пока им самим слишком больно. А потом закрутились.
Может, и были идеи все рассказать. Но все казалось страшно и рано. Значит, им еще сильно болело.
И выбрали более спокойный для себя вариант.

Первопричины - в утрате традиций горевания и неясности приемного родительства. Если бы в обществе это было однозначно хорошо, проблема могла бы вообще не возникнуть.

Насчёт неясности приёмного родительства - ППКС.

О, моя маменька врет всю жизнь. Иногда мне кажется, что это человек, который за всю жизнь не сказал ни слова правды. Неужели ее саму не тошнит от постоянного вранья?

Когда-то, в далекой юности, я мечтала, что мы сядем и поговорим откровенно. А теперь мне эти мечты кажутся такой детской наивностью. Была бы новая ложь, и она какое-то время бы "работала".

Правда, "бонусом" от своего поведения маменька огребает то отношение от окружающих, которое она проговаривает. А называемое сильно отличается от реальности

По теме поста: ложь - это очень мощное оружие. Лгущий непременно ощущает себя более могущественным, чем обманываемый. Все-таки информация - это очень мощное средство.

Что касается детей, то, помимо власти, обманывающие родители ссылаются на инфантильность ребенка, его неспособность перенести всю тяжесть правды. А мне кажется, им просто лень помочь ребенку справиться с эмоциями, которые может вызвать правда

Еще ложь автоматически выводит обманываемого за пределы семейного круга. Своего рода, отвержение

Edited at 2016-04-28 09:57 am (UTC)

Соглашусь по обоим пунктам. Ложь - инструмент власти и своеобразное отвержение. Вот чувствую, что это сильно плохо - а объяснить не могу. Спасибо, что сформулировали.

Аноним(не ТС) (Anonymous) Expand
Ой, помню-помню. У меня была ровно та же история, только не с матерью, а с отцом. Биопапаша не помер, а банально слился. Вся родня знала, но молчала. И я с детства ощущала, что мне врут. И подозревала в себе паранойю какую-то, и не могла понять -это я с ума сошла, или правда мне все врут? Близкие, причем. На мое счастье в 17 лет я узнала правду. С огромным облегчением. Тем более отчим к тому времени тоже слился, и по большому счету разницы нет.

Я довольно долго, до 30+ питала смутные иллюзии, что родного папу украла злая фея, а вот он меня увидит и проникнется. Но прошло уже почти сорок лет от моего рождения, и этот человек ни разу не нарисовался. Может быть мы виделись в городе, а может даже и лично общались, не зная о нашем родстве. Уже неважно.

У самой вышла та же история, до мелких деталей скопировала мамин сценарий. Когда ребенок подошел с вопросом про родного отца, я не стала сочинять про космонавтов и подводников, а сказала как есть. Тем более соцсети есть - рассказала и ему, и ей. Они в соцсетях добавились в друзья. Оба достаточно публичные личности, даже в одной сфере сейчас продвигаются (гены пальцем не затрешь). Не общаются лично, видимо такого дистанционного общения через соцсети им достаточно. Виделись в городе, я их познакомила. Это был для меня сложный момент, я не была уверена, что правильно поступаю - но решила что лучше им знать правду. Заговор молчания и вранья от близких - это хуже.

- что мешает людям сказать о таких вещах, не о преступлениях, а просто о жизненных фактах, об обстоятельствах смерти, об удочерении или усыновлении ребенка?

- не наделяют они детей всей полнотой чувств, хотя не так, скорее, не видят они того, что ребенок рано или поздно вырастит
да и страшно публично признать свою ошибку, голову в песок; может никто ничего и не заметит

шадрина 2007

(Anonymous)
да, когда вслух не произнесено, то этого как бы на самом деле нет. Слова облекают неявное в материальное событие.

Пани Гелена, прошу удалить моё сообщение, если оно окажется слишком болючим для Вашей клиентки.
Моё мнение (с позиции какой-никакой эмпатии, и опыта своего и знакомых), у мачехи, доброй женщины, много страха. И страха смерти, о которой даже подумать страшно, не то, чтобы маленькую девочку пугать. И страха статуса - а вдруг не справлюсь, буду плохой матерью, коли не рожала в муках? И страха статуса, ведь в сказках мачеха всегда злая. И страха вранья, ведь правду не говорит. Клубок получается.

Офигенное оправдание, что. Большая баба решила свои страхи за счёт психики ребёнка.

Эгоизм родителей.
Думали, что таким образом уберегутся от проблем с ребёнком, особенно в подростковом возрасте. Это такая стратегия Винни-Пуха, надевшего на голову горшок: "Если я врага не вижу, то и не меня не видит. Я думаю."
Ну и чо, убереглись же. Ценой психики ребёнка. Зато у самих всё ладненько, по психотерапевтам ходить потребности нет.

Еще и обижаются теперь на нее, как я поняла.

Я предполагаю что тема сложная и родители так и "не нашли правильного времени" поговорить с ребенком. И есть еще такой момент, что приемной матери клиентки наверное тоже было по началу сложно. Вот не было у тебя детей, а теперь есть маленький человек и ты ему мама. И может быть ей на начальном этапе было для себя слишком сложно это осмыслить, а уж с ребенком на такие темы говорить и подавно. А папа может не хотел приемную маму обидеть.


Знаете, я убеждена, что родители в полном и абсолютном ответе не только за свои чувства, но и за чувства ребёнка. И все эти "а она подрастёт и даст всем дрозда", "я имею право на свои чувства и свои ошибки", "дети тоже не ангелы", "а вот вы возьмите этого конкретного ребёнка и попробуйте с ним договориться" - это большая и подлая ложь.

Посудите сами. Взрослые люди несравнимо более умелы, опытны, их психика развита, имеются знания и жизненный опыт. А ребёнок - это пока просто комок. У него ещё нервные связи в мозгу не выросли даже на сотую долю от взрослого уровня. Как можно посметь перекладывать на него ответственность за чувства, страхи и решения взрослого человека?!

Мне кажется, когда родители во всем мире придут к пониманию, что сперва они берут абсолютную ответственность за отношения с ребёнком, а потом дают ему, выросшему, абсолютную свободу, в мире станет лучше. Ведь даже звери инстинктивно так воспитывают детёнышей. А у нас пока "абсолютная ответственность" - это париться неделями, тулуп малышу надевать или комбинезон, а "абсолютная свобода" - это когда ему торжественно вручают право париться на тулупно-комбинезонную тему самому, но всё равно сделать так, как мама велела.

Edited at 2016-04-28 10:44 am (UTC)

может быть не хотели в будущем слышать слова ребенка, вернее подростка : "не буду тебя слушаться, ты мне не мать"?

Глубоко сочувствую героине рассказа. Отозвалось сильным гневом на обман и утаивание. И поддерживаю право доступа на знание о своей истории, истории рода.


Защищающим вранье читать обязательно

Я в 38 лет узнала, что мама родила меня не от первого мужа, а от любовника. При этом хуевая (с) я вечно была в дурака-отца, который бывший муж. Я знала, что менятусыновил отчим,но должна была скрывать этот факт от брата и сестры, которые родилиль позже от него. Я героически терпела ехидничанье двоюродной сестры по поводу отца, который навернякаь"сдох от пьянки". Хотя попивал отчим. А мой отец, как оказалось (!), был неплохим человнком,родить от женатого человека была мамина идея. У него была семья и дети.

Таким образом у меня из трех вощможных все равно не было ни одного отца, только вранье, вранье,вранье и это страшное ощущение, что ты чужая здесь. Чужая настолько, что я даже пыталась найти документы, вдруг я из детдома, чтоб попроситься обратно

Маму я всегда любила и жалела, думала, что она, бедная, видит во мне человека, который испортил ей дизнь, и ей больно, потому она меня отталкивает. Теперь знаю, что это не так, маму видеть не могу просто физически, осознаб, что мне нужна терапия, на которую нет ни сил, ни денег, при слове "мама" реву.

сохранили детскую психику, спасибо большое

Re: Защищающим вранье читать обязательно

Извините за опечатки, с телефона попадаю мимо кнопок и не вижу - очень мелкий шрифт у жтого дизайна

?

Log in

No account? Create an account