Previous Entry Share Next Entry
Граница на замке!
gelena_s
Итак, про постоянное попирание ваших границ кем-то, что делать?

Для сначала напомню про упражнение домик. Разместите своих близких и дальних по помещениям. Самых прилипчивых дальше внутренней гостиной точно пускать нельзя. Потом освойте мысленное сворачивание пространства перед такими прилипчивыми. Помните, была реклама какого-то телефона-раскладушки? Там девушка дом сворачивала в телефон и разворачивала из телефона. Вот проделывайте мысленно такой трюк всякий раз, как встречаетесь с «прилипалой».

Следующий шаг - учитесь таким людям задавать кучу вопросов, зеркальте контролера. И в этом процессе фиксируйте для себя, какие конкретные вопросы для них будут так же утомительны, как их вопросы для вас. И эксплуатируйте эти вопросы всякий раз, когда вас самих донимают «допросом».

Одна моя клиентка как-то организовала налет большой компании на жилье своей такой вот прилипчивой подруги. Все постарались вести себя как дома. Эффект был интересный.

Как вы думаете, какой? Чем тут полезнее отзеркаливание, по сравнению с умением двать отпор?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Мещанское

    Тут у синей вороны был пост, в котором вопрос, который тоже меня довольно долго мучил в советской молодости. Вот нафига столько было демагогии про…

  • Про фамилию

    И в заключение про дразнилки. Если до сих пор тело отзывается, т.е., как «вспомню, так вздрогну», то полезно мысленно отыграть эту…

  • Про экономику

    Мне очень нравится термин «эмоциональные инвестиции». Он бывает достаточно точен для описания отношений и ситуации. А для вас что может…


О , спасибо за пост. Буду пробовать, хотя моя привычная тактика в общении с контролером - молчание и терпение.  И она же привела меня к бурной ненависти и гипертоническим кризам. И ухудшению отношений с мужем, как следствие.
Отпор забирает очень много сил. Отпираться нельзя, потому что воспитанная и ухудшишь отношения. ( Реплика вчерашнего дня с внушением от свекрови по делу, к ней отношения вообще не имеющего: яйца курицу не учат, молчите    и слушайте, не убудет с вас. Нам обоим 32, если что.) А хотелось засандалить сковородой по голове и закричать: заткнись уже со своим мнением, мать всея руси.
Простите, наболело.


Отзеркаливание будет полезно, потому что заставляет расходовать энергию слишком  энергичного.  И ты, задавая вопросы, остаешься хорошим. Не идешь на откровенный конфликт. Возможно, ответы на вопросы помогут отчасти тебе понять логику контролера. Но если отношения  обострены, это вряд ли поможет сразу.


Спасибо вам большое за вашу работу. Часто можно  на злободневные для себя темы почитать и услышать практические советы.
С интересом почитаю другие комментарии.


Отвечу, прошу прощения, если слишком личное. Просто у меня очень похожая ситуация: и давление подскакивало, и ссоры с мужем были, поскольку отпор давала. Я прервала общение. Вообще. И с каждым годом ссор и разборок (а, соответсвенно, и скачков давления) становится все меньше.

отзеркаливание какую-никакую эмпатию в человеке развивает

ой, а мне кажется, что он как раз насчет себя обидится (ну что к нему пристают), а аналогию не считает.

Отпор придется давать всякий раз, а отзеркалив, имеем шанс, что дойдёт на подольше?

Отпор провоцирует агрессию, отзеркаливание можно провернуть так, что человек и не поймет, что произошло, просто почувствует дискомфорт и сам подожмет свои щупальца, которые в тебя запустил. Ну и если поймет, можно всегда его ткнуть носом в его собственное поведение.

Еще можно не отзеркаливать, а превращать в гротеск, доводить до абсурда. Типа в доме я один раз такой гостье-нарушительнице, которая машинально все хватала, принесла всякие головоломки типа кубика рубика и "змейки" - тоже "полевое" поведение как отшепталось.



Кстати, посмотрела, у всех проблемы с отзеркаливанием, когда роли иерархическиеразные (мать и дочь, свекровь и невестка). Как раз ad absurdum в этом случае выручает. Только надо понять, какая выгода у оппонента при нарушении личных границ.

Скажем, у меня свекровь очень любила приходить в кухню и давать хозяйственные советы - как яйца варить, как посуду мыть и т.д. (при этом готовила и хозяйничала я, а она стояла за спиной и советовала). Я мучалась долго, пока не сообразила сразу делать абсолютно беспомощное выражение на морде и говорить "ооой, у тебя такой опыт, я не могу понять, как это делается, ты мне покажи как". Смотрела, восторгалась... и, "научившись", бочком-бочком оставляла все доделывать ей. После полдюжины повторений стремление меня научить резко стало сходить на нет :).

Кстати, когда меня рассматривают в транспорте, или вежливо пытаются достать знакомые, я мысленно ставлю между нами вогнутое зеркало.
Через какое-то время люди сами отходят.

а почему вогнутое - что они там должны видеть?

А задавать вопросы - хорошая тактика. Может человек отвечая, сам что-то поймет. Отвечая, человек разгружается. Освобождается место для других реакций, А может быть и для того, чтобы воспринимать что-то.

отзеркаливание - троллинг, а отпор - объявление войны. Смысл первого - поиздеваться нарушить спокойную обстановку внутри противника. Смысл отпора - "если не понял, что не влезай-убью на словах, то делаю демо-версию действий" - это снаружи противника уже действия.

Хорошее объяснение, поддержу. Еще, имхо, "война" (т.е. отпор) - это то, чего от тебя ждет "противник". И, возможно, он на это и хочет спровоцировать своими действиями (если он энерговампир, как тут про таких писали).
А тут - сюрпрайз! - и даже формально предъявить не за что, все были милы и культурны.

Это как дипломатия - вроде понимаешь, что послали, но так куртуазно, что и сходить хочется))) ну, или как патентованная английская вежливость.
У меня где-то сохранен шутливый англо-европейский деловой "разговорник". Он построен по схеме:

Что говорит британец: "При всем уважении..."
Что британец при этом думает: "Вы идиот"
Как это воспринимает собеседник: "Он прислушивается ко мне"

Забавная и жизненная штука)))

отзеркаливание помогает избежать противостояния, менее энергозатратно
мне со свекровью помогает задавать вопросы, на которые она не любит отвечать, отлично работает ))

Простите, какого рода вопросы это могут быть? В очень общем смысле?

(Deleted comment)
Я б советовал представлять не домик, а микроволновку, а еще лучше бенгальские огни или даже электросварку. Прилипалы не лезут, раз обжегшись. Помните, Иисус говорил: "Что посеешь, то пожнешь"? Будешь из домика отфутболивать, тебя отфутболят. Будешь отпор давать, тебе отпор дадут. А будешь угли на голову оппоненту сгребать, тебе сгребут. А нам этого и надо. У звезды одни сплошные угли, а у святых свечение. Нимб называется.

Edited at 2016-04-25 01:54 pm (UTC)

Мне кажется, что если у человека-агрессора нет собственных границ, то ему и не будет неприятно их нарушение в попытках отзеркалить. Нечего нарушать.

Я пыталась отзеркалить маме ее нарушающее мои границы поведение. Тоже категорично советовать как бы ей следовало поступить. Она каждый раз была счастлива. Радостно подхватывала тему, углубляла и вываливала на меня какие-то уже совсем интимные личные подробности. Потому что считает такое поведение вниманием и участием к ней.

А для меня такое вываливание своего, условно говоря "грязного белья" передо мной - тоже нарушение моих границ. Совершенно не хочу в нем копаться. Меня в последнее время уже трясет от слов: "Дай мне совет", когда на "совет" предъявляются любые жизненные события любой же степени значимости и степени интимности.

А как можно отзеркалить такое нарушение границ? Тоже попросить дать совет? Так она с радостью ;))

Можно спрашивать не о своих о ее проблемах, а докапывать- как она решила , что так лучше и вообще о подробностяхее совета.

Чем полезнее отзеркаливание? Переключает с себя на контролёра, позволяет не расходовать силы на отпор и на постоянную готовность к нему, состояние боевой стойки. Но со многими контролёрами наверняка не пройдёт.
Ещё мне интересно: многие ли обыкновенные люди могут, например, мысленно сворачивать пространство?

Многие научаются. Пробуйте.

замучилься слушать ответы

Ха, вот меня сватья достаёт. А попробуй я её отзеркаль, так до ночи слушать буду ответы- ей в радость только поговорить.

Re: замучилься слушать ответы

поэтому и сказано: не все подряд вопросы, а только те, которые не в радость

так сказать, подбирать самые садюшки

Я вот даже не представляю, как можно проделывать отзеркаливание с моим родителем. У него очень иерархической мышление, и нарушения границ все идут из позиции сверху, типа "как ты можешь не смотреть телевизор, образованный человек должен быть в курсе всех новостей". Делать то же в ответ - это бодаться вечно на пустом месте, он не признает, что я могу быть авторитетом.

Ну так и спросите, что его зацепило из последнего виденного. Пусть поговорит. Это же можно слушать по касательной или действительно понять что то новое про его стиль мышления.

А тема-то, оказывается, ой как распространена. Пока носишься со своим и не говоришь вслух, кажется, никто больше с подобным и не сталкивается.
И как много безнадеги в ответ на предложение отзеркалить...
Неужели действительно не работает способ. Или не выигрывает тот, кто не пробует...

Обычно др конца не доводят, бросают вначале. Атам вначале усиление может быть. Это как затор убрать, вначале будет просто поток застрявшего.

?

Log in

No account? Create an account