Previous Entry Share Next Entry
Пропажа – что делать?
gelena_s
Напишу немного, что делать тем, кто дико волнуется, когда кто-то из близких "не подает вестей". И начинать следует с корневого эпизода, если он был, конечно.

Делайте все в спокойной обстановке. Вспомните ситуацию, когда «все случилось» или, если не было в олпяте, представьте, как это может произойти. Да-да, тот самый ужас-ужас. И затем… усиливайте в себе все телесные ощущения. И при этом тщательно отслеживайте их уровень. Ведь чтобы управлять, надо уметь измерять? Вот и отслеживайте и усиливайте. Если при этом увеличивается пульс, ускоряется сердцебиение, то большими пальцами слегка надавите на глазные яблоки, до легкой боли. Только без фанатизма! Просто надавите и тем самым снизите частоту пульса. Опять же, если у вас не было серьезных проблем с сердцем и операций на глазах. Если была операция по устранению миопии больше года назад – то вполне можно попробовать. Главная цель упражнения – что бы вы научились сами, так сказать, «усилием воли» вызвать повышение пульса и его возвращение в норму.

Следующий шаг – работа с картинками. Опять вспоминаете эпизод из прошлого или воображаете картинку.  После чего мысленно ее превращаете в фотографию – вставляете в рамку, добавляете стекло. И как только представили – так же мысленно разбиваете ее. Камнем, молотком. И так много раз, пока не надоест.

Это работа, так сказать, лечебного и превентивного характера одновременно. Есть и оперативная помощь. Если в момент «очередного пропадания» близкого не находите себе места, адреналин зашкаливает, то и сжигайте его! Делайте отжимания и приседания до полной усталости.

Конечно, это все приемы «первой помощи», в серьезных ситуациях нужна помощь специалиста. А как профилактика еще полезно научиться внятно уведомлять о собственной реакции самого «пропаданца».

И вот тут вам кейс: напишите, КАК надо сказать о своих травматических моментах этому человеку?

Как надо строить фразу, чтоб вас все же услышали? Чего в таких случаях совсем нельзя говорить? Ведь я не раз наблюдала, как и "назло" просьбам начинают поступать, считая это диким контролем.
Так как?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Позвони мне, позвони!

    Многие в комментах к прошлому посту написали о "подвиге" телефонного звонка. Значит, тема актуальная . Для меня это не подвиг, а индикатор…

  • Некуда бежать

    Меня в комментариях спросили, что можно почитать родственникам накопителей. Сразу скажу, мало что могу посоветовать из литературы. Пока только знаю,…

  • Расписочку, пожалуйста!

    Меня тут спросили, а разве можно вообще говорить о расписке о деньгах или каких-то обязательствах между близкими людьми? Я ответила, что это зависит…


  • 1
Вероятно, строить общение следует по правилам Гарвардской четверки. Т.е. говорить прежде всего о себе и своих чувствах. Что-нибудь вроде: "когда я совсем ничего не знаю о том, где ты находишься, я начинаю сильно волноваться и переживать, в голову приходят всякие ужасы..." И только потом просить (именно просить, а не требовать!) чтобы человек уведомлял о своем местонахождении.
В случае, если речь идет о несовершеннолетнем ребенке, стоит продумать какую-нибудь систему напоминалок или условных реакций типа "хочешь зайти в гости к другу - скинь смс маме". Т.е. не давить на стыд-совесть-вину и прочие чувствительные места, а вместо этого доброжелательно выдрессировать по Карен Прайор ))).

:) Мне нравится ваш комментарий. Я с ним согласна.
Недавно еще узнала, что для убеждения хорошо работает схема "я так чувствую, потому что...".

это старый и унылый психологический трюк, описанный 300 раз во всех возможных селф-хелп книгах.

помогает он как мертвому припадки. 'Перестань прыгать на диване!!!" и "мне не нравится когда ты прыгаешь на диване" или равно эффективны, или равнобесполезны.

Мне жаль, что я вас так опечалила унылым трюком.

а.. вы правда считаете что вы меня.. опечалили???

Потому как пропущена следующая часть- слезь с дивана!
У меня в журнале уже было про гаврвардскую четверку высказываний. В вульгарной трактовкея- сообщений как всегда все переврали.
Я- сообщение нужно доя прозрачности ответственности. То есть- мне не нравится и я своей волей прекращаю и требую. А не- ты плохо ведешь себя , идт еще хуже- ты плохой, раз прыгаешь на диване.

ну это само собой подразумевается. то есть "перестань" или "слезь" можно донести до человека или с подчеркиванием что это не его проблема а твоя, потому что тебе не нравится. так честнее для себя, в том смысле я нахожу приемчик осмысленным. я только спорю о его эффективности. реально заставить что ребенка что взрослого что собачку ПРЕКРАТИТЬ какое-то действие или поведение - этот прием не помогает. то есть так же помогает как с собачкой.

в самом требовании прекратить уже импликация "потому что мне не нравится" - это и собачка понимает. мне не нравится когда ты жуешь мои туфли! ну не нравится мне! а прекратит ли собачка жевать туфли, и надолго ли - зависит от многих параметров. это что называется хост-проблема а не дизис-проблема.

в любых силовых отношениях, включая детские, супружеские, дружеские, рабочие, собачкины - заставить кого-то прекратить поведение и не повторять его - это функция двух переменных - Х, насколько им важно это поведение, и У, насколько им важны ваши желания и ваше недовольство.

и что перевешивает. а форма, в которую облечено недовольство детьми или взрослыми - воспринимается примерно так же как собачкой.

так что прием ( я не спец, не знаю не про какую четверку, но прием замшелый, его помню из 70х, книжка ПЕТ) - годный для недовольного, чтобы тот сам понял чья тут проблема с прыганьем на диване, а именно его проблема, не ребенка - но не для управления.


ЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ

что касается тревожности и волнений, о чем собственно и пост - из своих волнений легко сделать ошейник с поводком, или источник постоянного стыжения, гилт-трипа для того вроде любимого за кого так волнуешься. не волноваться вообще не получится, конечно. но наверное я предлагаю волноваться тихо, в себя....

по возможности, все мы человеки.

у меня дочь только что одна проехала от атлантического океана к тихому, на старенькой хоть и подчиненной машине, делая перегоны по 8-9 часов на дороге, через пустыни и горы где не всегда даже есть связь. не имея привычки к водке, я свои чувства и свою дрожащую селезенку смирила одним способом - не звонить ей вообще, ждать пока сама позвонит.

вообще детей иметь не надо если хочешь жить спокойно ;-) что малых что больших. с собачками тоже стремно. :-)

иногда ( не у меня в семье, но видела) - это чистое манипулянтство. террор "я волновалась".

так ведь действительно волновалась.

конечно. и переживала. может даже плакала. может давление поднялось. но это вид манипуляции.

Может да, а может нет, сейчас мода пошла экономить сочувствие и понимание, оправдывая все чужими манипуляциями )

неизвестна мне такая мода.

все зависит от контекста, а контекст "я так волновалась" или "я буду волноват-ся" - более да чем нет желание заманипулировать и поконтроллировать.

не всегда плохое - ааа, не езжай в африку, я буду волноваться - но реально это аааа, через мой труп в африку, через мой, через мой труп!

В чем-то вы правы, это воспринимается именно как террор. Полная ответственность ребенка за чувства взрослого человека - это ненормально, и последствия бывают довольно страшные, поверьте, я знаю. Но манипуляторов, которые тупо делают себе удобно за чужой счет среди таких взрослых, по моим наблюдениям, немного, большинство реально страдают и не могут с собой справиться.

эти реальные страдания - у чувстивтельного ребенка тоже вызовут вину. то есть какой-то опять порочный круг.

Если четко оговорены временные рамки (после 22.00 или после 23.00), условия (если погода плохая, если вдруг корпоратив) и способы связи (не обязательно звонить, есть СМС, вайбер, чат в фейсбуке), то это не манипуляция, а договоренность.

это звучит как рабство. эти "рамки" и есть оно.

другой вопрос что с несовершеннолетним ребенком это рабство как бы оправдано соображениями безопасности ребенка, как и нервностью родителя.

Я сделала акцент на том, что люди договариваются. Сожалею, что это было воспринято исключительно в аспекте рабовладельческой картины мира.

теперь вы мне вешаете "рабовладельческую картину мира'? тююю.

О, про отжимания меня когда-то товарищ научил, да ))

"Если тебя очень беспокоит какая-либо проблема, нужно сделать 25 отжиманий и проверить, ощущается ли еще беспокойство. Если да, то еще 25. И так далее. Постепенно будет покончено либо с проблемой, либо с желанием разбираться с ней".

А вот что делать, если конкретного эпизода нет? То есть был длинный, растянутый во времени негативный опыт?

И вот тут вам кейс: напишите, КАК надо сказать о своих травматических моментах этому человеку?
Я просто рассказала, что очень переживаю, что что-то случилось в плане здоровья, потому пусть мне хотя бы просто позвонит, если задерживается сильно.
Еще спрашивала, а если я так на ночь глядя пропаду и ни ответа ни привета, каково ему будет.
Теперь, если задерживается, отзванивается.

Как? В спокойной обстановке, спросив, когда человек готов поговорить на эту тему (а то вдруг ему в туалет нужно, и он будет думать, когда же его отпустят:)).
У меня, например, такая точка паники - поездки мужа на велосипеде на работу.
Просто рассказать, что было. У меня два таких травматических опыта: смерть подруги и не очень близкий родственник, который после аварии превратился в тяжелого инвалида. Но по сравнению с новостями "где-то там" это все слишком близко ко мне. Поэтому страшно.

Я вот такая дико волнующаяся. Причем я такая сколько себя помню. Первый яркий эпизод - мне лет 12, я сижу на окне и жду родителей из ресторана. Время восемь вечера, они обещали вернуться в семь. Реву от ужаса, что с ними что-то случилось. Мужу так и объяснила, практически сразу. Что это моя такая неадекватная особенность, сделать с ней пока ничего не получается. Но я реально каждый раз хороню в голове, если внеплановая задержка. И мне не нужно, чтобы близкие были рядом обязательно. Надо просто знать, что в этот момент они живы. Муж пару раз давно еще отнесся как к придури, но посмотрел на меня по итогам, когда я серая и постаревшая мгновенно и сам решил, что ему важно, чтобы мне не было так плохо, тем более в век сотовых телефонов это ничего не стоит. На практике реализуется просто. Я звоню редко крайне, чтобы не мешать ему во время работы, но если я звоню, то это очень важно и трубку он снимает всегда. Даже во время переговоров каких-то серьезных снимет, скажет что не может говорить и перезвонит. Если не услышал звонка, то перезванивает сразу, как только услышал. На корпоративах отзванивается, когда собирается домой или поменять место дислокации. Почему-то у меня все ужасы завязаны именно на дорогу. А что это можно проработать на терапии даже в голову не приходило. Обязательно буду это делать, так как самой очень мешает жить. Это не манипуляция, как выше сказали. Это запредельный ужас, в котором очень сложно и больно находиться. И логика там не работает вообще. Все разумное отключается сразу, остается какой-то животный ужас.

Edited at 2016-04-22 03:23 am (UTC)

Да, подтверждаю. И работать с этим ужасом можно на первых порах разве что "на берегу". Потому что если процесс пошел, то его очень трудно остановить. Я уже почти научилась отслеживать это и даже иногда получается отвлечься или заставить себя поприседать или побегать:), чего и вам желаю.

Я, например, говорю близкому человеку, что очень сильно волнуюсь, переживаю и т.д. И только потом говорю, что можно сделать чтобы я не волновалась - написать смс, например.

Вот комментатор выше описывает реакцию, очень похожую на мою. Узнаваемо так.

С детьми помогает осознание своей ответственности (в духе - я большой, он маленький, все разруливать мне, точка.) ТБ поведения в различных ситуациях нужно выработать самому и донести в доброжелательной форме, объясняя (!!) каждый пункт. Не потому что "мама волнуется", это мамины проблемы, а пояснить какая ОБЪЕКТИВНАЯ опасность ему грозит, если некоторыми вещами пренебрегать. Ну и никогда не путать реальные опасности и мнимые, как можно больше рациональности.
Если пропал- полчаса не звонит - это опять же, проблемы родителя: выдохнуть, позвонить друзьям, дойти ногами до площадки, желательно не в мыле, чтобы не ставить отпрыска в дурацкое положение перед сверстниками. В 100% случаев - заигрались и не слышали телефон.
Очень помогает участие в волонтерских поисках и акциях (LizaAlert и др.) - у людей, которые работают с реальной бедой, отлично поставлен навык отличать ее от тараканов. А ребенок, оказывая посильную помощь, учится помнить о спокойствии близких и, в первую очередь, собственной безопасности, не ущемляя при этом себя.

Нашла важный момент: если вы повесите ответственность за свои чувства на ребенка - то ваши чувства у него будет на первом месте, это да. А вот личная безопасность запросто попадет в конец списка, обеспечить ее ему будет некогда, он будет думать о том, как мамочку не побеспокоить, любой ценой.

А как объяснить взрослым - этого я не знаю, это какой-то ад кромешный, когда человека просишь говорить более или менее реальное время отсутствия - и только, а он пытается тебя выставить тираном, который его из дома не выпускает.

Когда муж в первые разы выезжал на велосипеде на работу, я просила его отзваниваться или присылать СМС, что он нормально доехал, потому что у меня паника (близкая подруга погибла именно так, на велосипеде в городе).
Работает такая последовательность:
"Я очень нервничаю, когда ты не звонишь, потому что у меня вот такой травматический опыт. Пожалуйста, я прошу тебя дать о себе знать. Мне будет достаточно СМС или смайлика в фейсбуке."
Еще я предположила, что больше всего буду психовать первую неделю и если он возвращается в темное время суток. Поэтому тоже оговорила это. По-моему, мужу было приятно, что это не тотальный контроль:), а четко определенный период.

Но еще до этого, когда муж только чинил велосипед и собирался без шлема (был заказан, но еще не пришел) его обкатать, у меня просто случилась истерика.

Сначала я уговаривала его, апеллируя к технике безопасности и к тому, что он работает головой, а сотрясение мозга повлияет на его трудоспособность (но это все фигня, не работает, потому что он "15 лет ездил по своему городу без шлема, и ничего").

Согласился со мной только после фразы: "Ты очень важный для меня человек. И я не хочу тебя потерять. Если шлем увеличивает шансы сохранить тебя и твое здоровье, то это мое принципиальное условие."

То есть результативным оказывается комбинация:
констатация чувств + объяснение их происхождения + вежливая просьба + условия вступления просьбы в силу и средства связи + подчеркивание важности слушающего для говорящего.

о да.
после фразы "ты для меня очень дорог", стал каску на работе носить. говорит что постоянно. и словно по волшебству - работы, требующей каски и лазанья по высотам - стало меньше.
чудеса)

:) Я не знаю, в какой должности человек, которого вы описали, но, возможно, на начальство действует такой образ: человек соблюдает технику безопасности - значит, понимает риски и себя бережет, значит, соображает, это ценный сотрудник, его надо поберечь.

имхо
вопрос был задан про одних пропаданцев, а в коммментариях описывают других.

меня например родители просят каждый день позвонить, сказать что со мной все в порядке, особенно если я где-то в путешествии.
ну не переломлюсь же я от звонка. разве в этом случае я пропаданец?

я же в свою очередь методично говорю о том, что связи в горах может не быть, что оттуда-то мне неудобно звонить.....
вроде действует со временем.
но мама таки хорек-паникер. нынче была на тренинге. на ДВА ЧАСА выключила тлф. на два! пять пропущенных и звонок подруге....ну правда мне ничего не высказывалось, смеется - я тебя потеряла. ну тут уж я поделать ничего не могу....

а вот как донести что мне неприятно и переживательно, когда человек сказал - вечером перезвоню и пропал на месяц, а потом как ни в чем ни бывало появился, я не знаю.

по следам прошлых каментов - я так поняла, что большинство пропаданцев, которые устают от людей и общения, если пропадают из каких-либо отношений, то потом больше не возвращаются.
большая часть каментов была окрашена явно негативно.

а есть ли такие, кто близко-близко общается например с другом, а потом пропадает на месяц-другой. а потом возвращается. и все как ни в чем ни бывало - друг смиренно ждет.
имхо такие отношения нежизнеспособны совсем.

Ответ на последний абзац. Отношения пару дней близко-близко потом на месяц все пропадают вполне работают. У меня и моих друзей в последнее время- пару лет- такие отношения. У всех просто супер много работы. Видимся если только по делам. А вот просто посидеть-пообщаться выпадает теперь все реже, но от этого не менее интенсивно.


  • 1
?

Log in