Previous Entry Share Next Entry
Иметь счастливое детство
gelena_s
По поводу обрезанных крыльев. Если увлекаться изысканиями того, откуда ноги растут, это уже перекладывать ответственность на родителей. Любят доморощенные критики психологов эту фишку. Ну да, если ничего не делать, то это действительно перекладывать. Но если делать, то что? Тупо пытаться "преодолеть себя"? Угу, вот так взять и волевым усилием развить в себе снова детскую фантазию и спонтанность!


Так вот, чтоб что-то изменить, надо точечно вносить ресурсы и именно в те эпизоды, в которых и убивали творчество. Вот тут и надо раз за разом «перемоделировать» себя, поведение родителей. Короче, переписывать сценарий. Да, хороший психолог сделает это быстрее и качественнее, да и приемов у него больше. Но нет возможности обратиться к психологу, все равно лучше что-то делать самостоятельно, чем оплакивать в досаде свои мечты.

Потому попробуйте переписать свои детские эпизоды. Найдите те слова, которые надо было тогда ответить "добрым родственникам", разыграйте мысленно тогдашние истории, где вы не молчите, а ругаетесь, отшучиваетесь, ну хоть посуду бьете, в конце концов. Но именно тогда, в тогдашнем вашем возрасте.

Сразу тем, кто хочет сказать, что ничего бы не помогло. Вот ттакие заявления - это и есть переваливание ответственности. Так что просто пробуйте. Ибо застрявшие в вас ответы, должны быть высказаны именно тогда, а не сейчас.

Так вот как делать упражнение. Берете какой-то детский эпизод, и представляете, что вы тогда, исходя из тех, детских сил, но боретесь, отстаивая свое право пробовать и творить. И вы же взрослый стоите за спиной того ребенка (да-да, вот такая «управляемая шизофрения») и поддерживаете его уверенность, что все делается правильно. И всякий раз, когда вам-ребенку удастся произнести нужные слова или сделать нужный поступок, фиксируйте то ощущение (свободы, облегчения, собственных сил, и т.п.), которое вы получаете.

И поделитесь результатами упражнения.

Как бы поле этого изменилась бы ваша жизнь?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Krasnoludki GO!!!

    Подозреваю, что идея ловли покемонов родилась у авторов именно после посещения Вроцлава. Толпы радующихся, как дети, туристов и детей же, бросающихся…

  • Альпы

    Признаюсь, получилась небольшая провокация. Мы и сами, когда первый раз вышли погулять по окрестностям, приняли это здание за гостиницу, коих тут…

  • Следующая остановка

    В субботу у нас был длинный и насыщенный день. Утром, часов в шесть, искупались до завтрака, потом сели в машину и уже собрались ехать. Но когда…


  • 1
Скажите, пожалуйста, что делать в ситуациях, когда ты знаешь, что ребенка будут бить, если он что-то сделает?

В моем представлении, стоящий за спиной ребенка взрослый применяет к обидчику удар ногой с разворота.

К сожалению взрослый за спиной ребенка только в виде призрака. Советы дать, поддержать.
Так что с ноги может дать ребенок, но это не конструктивно. И чревато. Так что ищите альтернативные методы.

Плюсую к вопросу.

Разбить посуду можно, и она даже была разбита, например. Но за это гипотетическому ребенку нешуточно прилетело - уже во второй раз. Все равно последнее слово за взрослым, т.к. он сильнее физически.

Вот плюс один. Посуду бить, хаха. А за кидание одноразового пластикового пустого стаканчика в знак несогласия добавочного по морде никто не хочет? В том ребёнке слишком много страха за свою шкурку. Что характерно, тот ребёнок начитался про Тома Сойера и прочих Джеков Рэймондов и ещё и презирал себя за трусость из-за того, что при виде злого папочки цепенел, молчал, безуспешно пытался сдержать слёзы и мог только пытаться не отсвечивать.
Возражать отцу я смогла лет эдак в двадцать. Он, что интересно, был скорее доволен.

Тому Сойеру, к слову дома не угрожало ничего страшнее "стукнуть напёрстком по голове". Да, индеец Джо - но заметим, это во-первых не родственник, во-вторых в тот момент когда Том рискует выступить его поддерживает весь город!

Ну а подумайте, можно ведь и научить ребенка работать занудой и просить, пока родителям не надоест, можно просить помощи у родственников. , можно подкинуть себе еще ребенку какие то не особо фантастические варианты.

Докладываю: включилась уточка из анекдота и начала канючить, почему нет и ситуация безвыходная. Родственники далекоооо, никто не помооожет, и так далее
. Вот нудно просить -- это как вариант, хотя мысль, что тоже опасно, в глубине шевелится. Я старалась просить поменьше и вообще потреблять меньше ресурсов :) На мое лечение и так приходилось много тратиться.

Горько-горько рыдать, чтобы у взрослого включилась совесть. А еще лучше как та девочка из мультика "Варежка"  - вот уж там у ребенка черный пояс по выпрашиванию!


ага, а в ответ "что ты ревёшь, сейчас выставлю за дверь", и выставляют же.
Всем пофиг, что ребёнку плохо, ребёнок должен слушать взрослых.

Ну я на своих смотрю. Они слушаются и потом делают такой нещасный вид, что их срочно хочется спасать :)
У меня кстати для внутренней уточки еще один вариант: а мы можем в свое воображаемое детство привлекать посторонних? Например, как раз в гостях была подруга мамы, и маме при ней стыдно было лупить ребенка за раскрашенные обои. Или еще лучше: подруга - учитель художки, она была ошеломлена четкостью линий и через неделю вы уже учились в лучшей рисовальной школе города.


Ребенок тоже может сказать взрослому что-то такое за что ему, взрослому будет стыдно, и он перестанет так делать. Призрачный взрослый за спиной ребенка может подшептать себе маленькому какие-то такие слова и выражения, которые родителя проймут.
"Мама, вспомни, как тебе было страшно маленькой, когда папа тебя бил. Мама, не бей меня, я маленький, мне больно", например и дальше раскручивать ситуацию мысленно типа, что родитель устыдился, заплакал, все обнялись и помирились и начали рисовать вместе.

Чувство защищенности и уверенности. Когда ты всей душой ощущаешь справедливость своих слов и эмоций.

как изменилась бы: тяжкие телесные повреждения у бабушки, колония для малолетних (или куда там отправляют), и далее вниз по наклонной...

Как бы поле этого изменилась бы ваша жизнь?

Страхов меньше, уверенности больше, а вместе с ней и открытости миру)

Я иногда испытываю очень яркое ощущение "а что, так можно было?!", когда другие люди рассказывали, что возражали родителям, отстаивали свою правоту, как-то заявляли протест в тех ситуациях, когда я молчала и терпела. И это само по себе терапевтично.

Да, такой эффект есть.
Хотя бы в том, что теперь, взрослая, я знаю, что - можно.
Можно отказаться от нелюбимого дела, можно пару дней не наводить порядок и т.д.
Т.е. вот я сравниваю, сколько всего можно мне сегодняшней, по сравнению с мной ребенком, и аж хорошо становится.

(У меня лично проблема в другом - как изменить свою модель поведения. Я не знаю, как "можно" родителю. Но пытаюсь.)

В смысле в отношениях со своим ребенком?

Это, по-моему, здесь, у Гелены, и было, - слова какого-то психиатра о том, что должно смениться не одно поколение, пока у нас не изменятся окончательно "настройки по умолчанию" с "ругать, стыдить, строить" на "понимать, утешать, дружить". Меня это очень успокоило, не только в отношении родительства. Ну что все-таки какая-то часть прописанного в нашем бессонательном отвечает за творимые безобразия )

Да, я вижу, что у меня со старшим прописан родительский авторитарный стиль. Потому что так началось с ним с его раннего детства, я делала как мои родители и думала, что так правильно.

Когда я увидела, что ("так можно было? да?") другие мамы разрешают играть детям с посудой, бегать, вымазываться (я раньше думала, что если это позволять - то ребенок вырастет асоциальным, упрощенно; ещё я думала, что прежде всего надо беречь покой других людей, даже гипотетически могущих быть недовольными) - то прямо гора с плеч, мне стало легче. И с младшим все именно так. Но со старшим уже установились авторитарные отношения, и он к ним как бы привык (упрощенно: без волшебного пенделя нет никакой мотивации ни на что, а потом расстраивается, что ничего не сделал). И ещё - и я привыкла, увы. С младшим нет, а со старшим - ужас какой-то :(

Edited at 2016-04-09 05:51 pm (UTC)

Ну у детей же есть много чего и кроме влияния воспитания родительского, хотя я только теоретизировать могу :)
Спасибо, что поделились.

Если учитывать взрослый опыт, то наоборот - старалась бы внимательнее слушать старших родственников, уважительнее. Слишком категорична бывала, слишком чересчур свою самостоятельность и право на собственное мнение и собственный выбор отстаивала, много было максимализма и мало желания и умения идти на компромиссы, а иногда просто подчиниться, а иногда, даже будучи несогласной - сделать как сказали. Взрослые не хотят зла детям, это факт. А дети иногда бунтуют сильнее, чем надо, родителям это обидно бывает.

Иногда действительно никак, т.к. ребенок зависим от родителей полностью.
Хотя нет, я могла бы врать и что-то делать по-своему, назло. Но не хочется. Я не люблю врать.
А вот закрыть эту страницу, пусть не полностью, получается легче, чем "переиграть" поведение ребенка. Тогда я не могла, а сейчас (уже с другими людьми) - могу.

А если не помнишь ничего напрочь? Никаких эпизодов?

>Потому попробуйте переписать свои детские эпизоды. Найдите те слова, которые надо было тогда ответить "добрым родственникам", разыграйте мысленно тогдашние истории,
Ужасно мне это напоминает т.н. баттхерт-треды на некоем ресурсе.
Никакого облегчения от этого не бывает, это как кусать больной зуб.
Ребенок не может ничего, если родители против. Он раб. Более того, его спонтанное творчество действительно может кончиться черт знает чем. Когда я вспоминаю, сколько у меня было шансов остаться без рук, без глаз, а то и сгинуть - страшно становится.

Не знаю , про какой ресурс вы пишете. А это не напомонает, а давно рабртает как техника реимпринтинга.
И это совсем не значит, что их надо использовать там, где вы могли без глаз остаться.
Не стоит утрировать и делать выводы из утрированного.

Плохо представляю, где воспоминания о ситуациях своей беспомощности могут сработать в плюс. Ну разве что побудить УЖЕ забитого к каким-то действиям, да и то вряд ли. Это чужому можно легко в морду дать, своему попробуй. Я своей матери много чего могу сказать, но смысл? Она уже старая, слабая женщина, а не то полумифичное существо, что виделось ребенку.
И то, что это не работает, я усматриваю в бесконечной повторяемости одних и тех же тем, одних и тех же ситуаций.

Вот тут кое-что есть про http://lurkmore.to/%D0%91%D0%B0%D1%82%D1%82%D1%85%D0%B5%D1%80%D1%82-%D1%82%D1%80%D0%B5%D0%B4%D1%8B#.D0.A6.D0.B5.D0.BD.D1.82.D1.80.D0.B0.D0.BB.D1.8C.D0.BD.D1.8B.D0.B5

Знаете, у меня уже сотни людей ушли из череды повторяющихся ситуаций. Отрабатывается это так. Убирается телесная реакция, заменяется на нейтральную. Перерабатывается опыт. Рассматриваются все позиции. Вносится максимально возможный ресурс для корневой ситуации и все. В настоящем уже меняется отношения и реакции.
А у вас пока только слова.
За свои я отвечаю десятками семинаров. А вы?

У меня вопрос, пани Гелена, по телесной составляющей. Убирать её можно при личном контакте (иной раз и у меня получалось). А в Интернете её нет, только контакты людей, которые её убирают. Или же всё-таки придумали технологию?

у меня убрали по интернету.

А я читаю людей, которые СЕЙЧАС находятся вот в такой ситуации беспомощности и прекрасно вижу, что посоветовать им практически нечего. Когда, напр, чел начинает делать зарядку, а милые папамамы говорят Ой гляди, какой спортсмен, красный снег пойдет, бугага. Врываются в комнату, роются в вещах, "Твоего тут ничего нет!" и прочее другое подобное.
То есть, один совет есть - скрывайся, лги, манипулируй, но до этого все как-то сами додумываются, и цена у этого высока.

И что получает взрослый, когда воображает, как дал бы бабушке пинка, когда она его ставила в угол за изрисованные обои?

А почему обязательно пинка? Может, просьба дать наконец, бумагу, много бумаги, красок, карандашей, угля, сангины - дать выход напирающей творческой энергии.
А может, извинится и предложить оформить стену рисунками?
А может, попроситься в художественную школу?

Это варианты взрослого прагматичного сознания. Рисование на обоях - совершенно отдельное удовольствие.

Я клеила длинные рулоны бумаги на стену, там куда дочь доставала. Вот и получалось что вроде и по обоям рисует и бить по рукам никого не надо. А еще рисовали большим количеством гуаши на полу, раскатывая старые рулоны с обоями обратной стороной.
Можно "предложить" это своим родителям в детстве...

Мои двое в своей комнате изрисовали обои, и даже на потолке над двухъярусной кроватью обнаружилось искусство. Просто не переклеивали обои. Пока не выйдут из возраста, когда ужасно хочется рисовать на стенке. Это недолго. И комната-то - их.

Когда у меня появилась отдельная комната, я на обоях не рисовала, я на них писала - стихи, которые мне нравились, цитаты - от пола до потолка. Норм, никого не парило.

а я когда диплом защитила, исписала комнату в общаге какими-то латинскими изречениями, сама не помню, девочки. с которыми мы жили, они года на три позже заканчивали ,что ли, не закрашивали мою хрень до самого конца учебы. Это, грят, так креативно выглядело и всем нравилось. Мы дружим потом всю жизнь, не помню когда мне это рассказали, уже в сильно взрослые годы вроде.

Мне кажется, что надо не представлять как бы ты ответил тому или этому, сейчас это уже не нужно, а надо осмыслить: для чего эта ситуация была дана, и стать выше этой ситуации. Мне пока не всегда удается, и тогда меня жизнь опять "учит".

Все прожито и уже лишь изредка всплывает в памяти. Но ничего бы не помогло ☺


А почему нельзя фантастические методы? Почему нельзя быть как бы взрослым и равным в той ситуации? Ведь их сила в том и была, что ты был маленький и слабый, и они не боялись плохое тебе сказать и сделать. Может, все же сработает "ну что, теперь повторите это МНЕ, взрослому"?
Хотя, иногда сказать обидчику что-то вроде "Ты это делаешь, потому что я слабее, а слабых обижать нехорошо" - помогало. Смущались, отступали, вспоминали, что я тоже человек. Смотря кто обидчик, конечно.

Кто читал "Джен Эйр", помните, там есть такой эпизод? Маленькая девочка в ярости от несправедливости и лицемерия своей тётки высказала ей всё, что о ней думала. И "Если бы был жив мой отец", и "Ваш сын - обманщик, а не я", и "Куда угодно я рада уехать от вас, там хуже не будет!"... И до самого отъезда в школу её уже не обижали. Боялись потому что :) Я читала, будучи ненамного старше героини, меня сильно проняло.

А можно, наверное, "вооружить" ребенка просто житейским знанием. Вот взрослые критикуют его работу: криво, мол, непохоже, неправильно. А ребенок верит, что у него уже в этом возрасте, с этим небольшим опытом действительно могло получиться прямо, похоже и правильно! Ну не могло же! А ему только этого понимания и не хватило, чтобы руки не опустить. Если "дать" себе в прошлом такое понимание, это не слишком фантастично же? Сработает?

Ответить маленький может, избить взрослого- нет! Да и смысл такой замены от меня ускользает.

а как быть, если прямых обращений к себе, что "танцевать это глупо" или "музыкой денег не заработаешь" не помнишь, но ощутимо помнишь, что воспринял именно это, будучи ребенком, из фона тогдашней действительности. Может быть из разговоров или просто "из поля" ощутил вот именно это. Ну и, конечно, не желая себе бедности в будущем, как бы молча подумал сам с собой, что конечно, будешь зарабатывать деньги в будущем, а не всякой прелестной фигней заниматься.

Тогда я больше работаю другими методами. Но это уже показывать надо. Сам с трудом сделаешь.

В моем случае не было прямо "хочу" с моей стороны и отказ со стороны родителей. Вообще конфликта не было. Я знала, что мною манипулируют, думала, что для моего же блага, подчинялась. Мама использовала крайне разумные и взрослые аргументы, начиная с моего младенчества, так что уже в полтора года (с этого возраста воспоминания достаточно связные) я точно знала, что ничего вот так по-настоящему не хочу, но надо учиться и надо планировать жизнь, что и делала. Мне ничего никогда не запрещали из творчества, меня всегда хвалили (ну, разве что про музыку четко сказали "у тебя слуха нет", но это, увы, святая истина, у меня и желания нет ею заниматься, я совсем не аудиал и меня она чаще раздражает). Но похвалы были типа "и в этом хобби ты молодец, занимайся, пока ты ребенок, а постарше будешь - займешься исключительно серьезным делом". Когда я давала маме, скажем, фантастический рассказ почитать, она говорила "ты легко пишешь, это замечательно - я вон сколько над каждой статьей мучаюсь, а ты их будешь писать быстро!" Когда хорошо рисовала - "визуальное мышление очень помогает в интеллектуальных вещах". Когда я прямо очень сказала, что хочу заниматься рисованием, меня записали на кружок ИЗО. С очень неприятной тетенькой-преподавательницей, которая за три занятия задробила меня до полного нежелания рисовать в течение нескольких месяцев, и сказали "вот видишь, это не твое - было бы твое призвание, какая-то тетка тебя бы не отпугнула!".

Поэтому у меня как раз ступор со всеми этими методиками работы - ну не было такого, чтобы обидели, не было, чтобы запретили... Просто самой не хотелось.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account