Previous Entry Share Next Entry
Не шали!
gelena_s
И продолжим про шалости. Да, казалось бы, звучит безобидно. Но если добавляется еще хоть чуть раздраженной интонации, немного чувства неловкости за собственного ребенка, то он действительно, может постепенно перестать шалить, стать послушным и удобным. А заодно и перестать включать собственное творчество.


Тут беда в том, что у нас мотивация часто связана как раз с нашей творческой частью, с нашей способностью включать собственное творчество, какое бы оно не было. И вот первый шажок к прокрастинации уже сделан, еще в детстве.

Потом добавится школа с правилами, когда могут снизить оценку только за то, что задачу ребенок решил не таким образом, как велено, хотя и правильно. Еще один кирпич в стене шажок. Вот так потихоньку и приходим к тому, что часть нас, хотящая чего-то, готовая это реализовать, не имеет доступа к деятельности, там у нас запуганный Внутренний Ребенок. А желания привычно остаются в качестве «мечт». И часть личности, отвечающая за долженствования, разрастается до таких размеров, что под ее тяжестью дохнет любая мотивация к действию.

Показательный грустный эпизод был. Старый клиент сына прислал. И вылезла одна наша с ним недоработка. Он пожаловался, что сын типа "пасует перед трудностями". Выяснилось, что все-таки всем семейством засунули его в технический вуз. А парень скорее предпринимательского типажа, ну вот точно не технарь. Умеет договариваться, устраиваться, торговать. Соответственно, в вузе держится, но как раз за счет своих способностей договориться, а вовсе не за счет знаний. И вот "пасование" сына заключается в том, что он не мечтает всю дальнейшую жизнь изворачиваться и выкручиваться, чтоб изображать, что он что-то знает. Трудности, оказалось, это то, что тебе НАДО сделать, что бы в качестве вознаграждения получить следующее НАДО и так всю жизнь.

А там, где у парня есть мотивация, он вполне себе преодолевает трудности, много лет занимается спортом, и вполне уверенно набирает навыки в еще нескольких интересных для него делах, сам зарабатывая на эти курсы. Но, оказывается, у всего семейства так и сидело в голове, что трудности необходимо создать мальчику. А то как это, вдруг он радостно и легко будет учиться? Низяяя!

Это я все к чему?

Попробуйте, у себя вычленить моменты, когда вам "подрезали крылья", вспомните все те эпизоды. Это очень поможет в работе с бичом последних лет, с прокрастинацией.



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про две большие разницы

    В предыдущем посте вы таки заметили, что картина мира и то, что человек делает исходя из нее, все же разные понятия и разные степени…

  • Жадина

    А вот Ксения спрашивает... ================================== Оригинал взят у melnikova_xenia в Жадина У клиента есть дочь, которая не…

  • Какой запрос?

    Похоже, уже сложился новый тэг для постов: задачки для психолога. Аудитория здесь уже вполне подготовленная, так что можно немного поупражняться.…


с того времени, как уехала их родительского дома, мама все сообщает и сообщает, что занятия литературой - это не дело, это что-то непонятное, опять гуляю где попало (сейчас трансформировалось в "опять не с мужем сидишь, он тебя забудет"), не надо этим заниматься, лучше еды приготовь, что ты в конце концов.
Ну я и не пишу.
Точнее, не получается начинать писать сколько-нибудь продолжительно, всегда откладываю ради чего-то другого, сиюминутного.

с работой случилось так, что в прошлом году взяла на себя слишком много, не смогла, потом очень долго не то что лишнего, ничего нового учить не могла. А сейчас отпустило. Так приятно стало изучать новое, и легко.

Эпизод 1.
Я в детском саду нарисовала женщину в профиль с развевающимися по ветру волосами. Какая-то девочка (внучка или дочка воспитальницы) стерла и перерисовала прическу, чтобы волосы были гладкими. Мол, что это она лохматая такая. Помню мое недоумение.

Эпизод 2.
Сказали нам в саду нарисовать елочки и сделали это задание частью подготовки к школе. мол, всем оценки будем ставить как в школе. Кроме одной девочки, всем поставили четверки за то, что все кроме нее, нарисовали елочку из треугольников. Было очень обидно, потому что я не понимала что такое оценка и каковы её критерии, а к тому же очень любила рисовать. А тут получается, что мое любимое занятие так оценили.

Вообще я в школе не очень любила делать что-либо по данной схеме, если видела возможность её улучшить. Например, решала задачки не в несколько действий, как всех учили, а в одно, писала в сочинениях то, что думаю, считала глупым в старших классах вести школьный дневник, потому что оценки в него не ставили, а домашнее задание удобнее писать в тетрадке.

До сих пор мне трудно смириться с формальными требованиями, если я не понимаю зачем они нужны. При этом я прекрасно понимаю зачем нужны регламенты и считаю, что они реально помогают в сложных процессах, где завязано много людей, но я не могу принять, когда они бессмысленны.

В детстве писала книжки и стихи про зверей, правда, обезьянничала с одноклассницы, но все равно получалось неплохо, как я думаю. Одна сохранилась и ужасно мне нравится, поэтому не бейте за хвастовство http://lady-carmine.livejournal.com/180065.html

Потом пробовала писать детективы, реальной графоманией страдала. Еще петь любила, танцевать, таланта нет, но очень хотела куда-то хоть в самодеятельность. Родители отреагировали стандартным "это не профессия", еще и издевались над моими "произведениями". В итоге сошло на нет, занималась физикой, математикой, нравилось, но скорее из-за клевых учителей по этому предмету + потому, что эти увлечения родители уважали и одобряли. Закончила технический вуз, работала инженером, потом стала тестировщиком, хотя по натуре я, скорее всего, все-таки гуманитарий. С работой вооруженное перемирие. В целом дела мои неплохи, потому что в результате сложившейся сейчас ситуации в IT я зарабатываю неплохие деньги, а как оно было бы иначе - кто знает.

Мне в детском лагере сказали, что я не пою, а вою. Петь я перестала на несколько лет.
До сих пор если я пою по внутреннему чему-то слишком громко или не так (я пою в хоре), голос прерывается.

Мама рассказывала, что наука для девушки - это мытьё пробирок.

(Deleted comment)
Бабушка, смотря передачу, где поют и танцуют дети, любила сказать: смотри, какая хорошая девочка! не то , что ты (то ли имелась в виду лень, то ли непослушание). Почти уверена, что меня затыкали , когда я пою - "не вой". Итог : боязнь сцены, петь боялась прилюдно до 23 лет. Потом пришлось, потому что вообще то это моё любимое занятие (а мама и не знала, ведь я всегда пела наедине сама с собой), и я поступила в вокальный институт. Но перед выступлениями от ужаса чуть ли не в обморок падала!

О, нас таких - заткнутых - уже как минимум четверо тут:)).

Почему-то пение - один из смертных детских грехов.
Может, потому что слишком кучно живем?

Edited at 2016-04-08 01:10 pm (UTC)

Когда я что-то мастерила, мама с восхищением говорила: нет чтоб что путное сделать! А вот всякая фигня у тебя быстро и красиво получается.

В итоге осталось навсегда ощущение, что "путное" я не умею

Как знакомо это про путное.

когда в наличии успешные старшие брат/сестра, окончившие хорошую школу с отличием - то возникает ощущение, что крылья всегда подрезаны были.

С раннего детства до нынешней работы. Список страницы на четыре наберется. Лет с 13 я стал это игнорить, но но но.

о, про трудности это так знакомом. У меня была проблема в том, что когда я проявляла какую-то инициативу, мама начинала реально орать, кидаться вещами, могла приложить мне рукой или пихнуть. А мне было дико страшно и в какой-то момент я просто начала максимально "множится на ноль". Папа же, в свою очередь считал, что ребенку надо создавать трудности и заставлять их преодолевать. Иначе вырастет не приспособленная к жизни неженка. Так что мне надо было как бэ проявлять инициативу и самостоятельность, но так, что бы потом за это не огрести.

Еще я любила в детстве рисовать и сказки писала. А к сказкам рисовала иллюстрации. Но папа мне объяснил, что на самом деле я не умею рисовать. Он почему-то считал, что художники рождаются с маслом и кистями в зубах и сразу начинают творить нетленку. И я верила в этот бред довольно долго.

А, еще у наших соседей был сын, с которым мы учились в одном классе. И родители постоянно тыкали меня носом какая я недотыкамка по сравнению с ним. Что он и поет и танцует и в музыкалку ходит и на 5 учится. А я не пою, в музыкалку не хожу и все что я хочу что бы меня оставили в покое.

Edited at 2016-04-08 08:59 am (UTC)

Хм, прокрастинация есть, а ни одного эпизода "подрезания крыльев" вспомнить не могу. Разве что последствия: читать, играть во что-то масштабное я могла всегда только когда родители были в другой части дома или в саду. При этом постоянно начеку: вдруг придут, надо было успеть перестать и делать, как было.
Сейчас делаю что угодно, только не то, что на самом деле нравится.

А я себя сейчас так взрослой веду в браке.

Почитаешь и подумаешь, что у меня еще все хорошо было...

В первом классе мне очень нравилась песня про кашалота.
И я поделилась прекрасным перед всеми родителями на каком-то огоньке. Спела ее одна, акапелло. Все похлопали и поулыбались. Я любила выступать.
Когда все закончилось, ко мне подошла мама и сказала, что петь мне больше не надо никогда, потому что у меня нет слуха и голоса (ну, правда нет, сейчас я и сама это понимаю). Что-то еще она говорила, я уже не помню, потому что меня просто накрыло волной какого-то нереального стыда, ужаса и обиды: все ведь хлопали и улыбались. Но при это все думали, как ужасно происходящее? Я опозорилась? Маме было за меня стыдно?
Короче, не пою при людях НИКОГДА.
Страх перед выступлениями еле - еле преодолела уже в сознательном возрасте (и то, не уверена).


И слух, и голос развиваются, вообще-то:). У некоторых людей медленнее и сложнее, чем у других. Но полное отсутствие и того, и другого - такая же редкость, как абсолютный слух и голос на 4 полных октавы.

Так что если хотите петь, я вас поддерживаю!

А я даже не могу ничего вспомнить из эпизодов подрезания.
Кажется, я и родилась такой, без крыльев. Просто порода такая.
Ни творить, ни работать.
Только книжки читать.
Да, вот это страсть.
Но страшно представить, что это стало бы работой.

Ой, присоединюсь. Я думала, я одна такая , не творческая. С детства, сколько помню себя, читаю. Мой творческий максимум - свитер давнему мужу, связанный за полтора года. Никакого творчества, никакой фантазии, никакого создания материальных объектов, стихов, песен... Фантазия, придумывание того , чего нет, если честно, раздражает, как враньё. Готовые объекты могу помыть, сложить стопочкой. Спланировать, мебель, к примеру расставить, не могу, совсем не знаю, как.

Edited at 2016-04-12 09:26 am (UTC)

Как все верно описали, прямо в точку.

Мечтала блистать на балу золотых медалистов по окончанию школы. По рассказам знакомых, родственников и учителей - это всегда происходило в местном театре. Торжественное вручение, танцы, шведский стол, дорогие подарки. И я такая в красивом платье, шикарная, вокруг лучшие из лучших. Училась, старалась. В итоге медаль пылится в углу, но ни бала, ни платья, ни даже выпускного.
С тех пор в моей голове прочно сидит убеждение, что неважно, сколько усилий я прилагаю для достижения результата, и даже если я сделаю всё наилучшим образом, ничего из этого не выйдет, и я снова останусь ни с чем. Так и живу, не вижу смысла ни в чём, плыву по течению, потому что когда мозг выдаёт варианты "активность => достижение цели", сразу появляется вот это ленивое "а зачем? опять облом выйдет, незачем и жопу от дивана отрывать".
Не знаю, как это преодолеть и научиться верить даже не в себя - в результат.

Edited at 2016-04-08 10:56 am (UTC)

Как это знакомо.
Только у меня такой облом после окончания ВУза произошел.
Неважно оказалось как ты учишься, а важно. кто твои родственники.
Хоть "сиди, открою сам", но если родители устроили работать в хорошую компанию, карьерный рост был обеспечен.
Хотя спустя время это оказалось не совсем так, но общее ощущение осталось.

Про "подрезали крылья" как-то не хочется сейчас. А вспоминается как раз-таки наоборотное.
Я и математика - вещи несовместные. Как самогон и устрицы, к примеру. Я, конечно, старалась-пыталась, но увы и ах... А в старших классах преподавала у нас алгебру добрейшая и мудрейшая Майя Семёновна Гуревич. Редкого качества педагог. Так вот, раздавая очередную контрольную работу, Майя Семёновна комментировала мои научные потуги так: "у NN, конечно, ответ не сошёлся, потому что она - человек творческий, увлекающийся и не всегда внимательный. Но я вижу здесь РАБОТУ УМА. Я точно прослеживаю ход её мыслей. Вот здесь нужно было возвести в третью степень, а не в квадрат, и тогда вот там распрекрасно стала бы нужная формула, и всё получилось бы. Но формулу пришлось подбирать другую, к ней тогда уж ещё одну и... в общем-то, довольно остроумно. Поэтому - тройку ставлю с чистой совестью. За старание и творчество."
Мягко, но настойчиво Майя Семёновна каким-то чудом ухитрилась вложить в наши бедовые головы такой объём знаний, что выпускной экзамен я сдала на четвёрку безо всяких натяжек. Даже троек в классе почти не было. Вот что значит - грамотная мотивация.

Завидую Вам! Моя учитель английского поставила мне четыре за одну ошибку в огромной теме Great Britain, которую я отбарабанила наизусть, но вместо Айриш Си сказала Ириш Си. Я понимаю, если бы сказала с формулировкой, что вот одна ошибка, мне придется четыре поставить иначе это будет несправедливо по отношению к тем, кто без помарок. Но она просто поставила четыре. На четверку я могла и не напрягаться, поэтому в итоге напрягаться и перестала. А учитель похоже думала, что таким образом мотивирует меня учиться лучше, ага..)

Что бы я сделала, всегда находились недостатки, всегда можно было поправить, сделать замечание "на будущее". Постоянно было ощущение, что надо много-много работать, чтобы... опять не дотянуться до идеала.
Всякая инициатива подавлялась, давались готовые рецепты действий, а если рецепта не выдали, то я должна была сама догадаться "как правильно". Если не догадалась - "ты в своем репертуаре".

Также постоянно сообщалось, что я некрасивая, сутулая, с короткой шеей, а ноги наоборот слишком длинные, тоже не айс. Сейчас это звучит полным бредом, конечно.

У меня был старший брат, который очень многое делал лучше меня. А мне родители снисходительно замечали, ну для тебя и это неплохо.

А у меня в семье всегда подтрунивали, мол, какая я неуклюжая. "Мисс Грация!", когда я что-то уроню, или споткнусь. А я высокая и худющая была. "Ой, запутаешься в ногах ведь". И как-то кажется, чем больше так шутили, тем оно больше и происходило. Я и на танцах сейчас постоянно работаю над тем, чтобы "отпустить" себя - кажусь себе какой-то нескладной, изнутри.

Ооо, как я вас понимаю. Не могу назвать себя высокой сейчас, но я выросла до 1,68 уже в пятом классе. Все еще верткие, как обезьяны, а я - неповоротливая высоченная тётя с толстой попой.
Папина сестра, худая по природе, вечно и маму мою, и меня осматривала-оценивала: "Ой, что-то ты раздалась. Ой, кажется, ты поправилась".

Сначала я осмелилась пойти на фигурное катание. И, о боги, стала кататься в колготках и коротком платье%).
Потом пошла на танго (и один из уважаемых всеми партнеров сказал, что у меня - самая красивая попа в городе%)).
И еще в связи с танго я стала очень много шить. А шитье способствует переосмыслению своей внешности, потому что очень много меряешь, подгоняешь, прикидываешь:).

Так что сейчас я себе кажусь наиболее красивой и гармоничной за всю жизнь. Ни за что бы не вернулась обратно:).

В творчестве как раз мне крылья не подрезали, а мотивировали. И я за это благодарна своим родителям. Я думала у всех так, но общение моей мамы с нашей соседкой убедило в обратном.
Что касается домашней работы - то у меня руки не оттуда растут, то я копуша, то кулема, то еще не знаю кто.) Конечно совсем подрезать не удалось. Готовить и чинить всяко-разно я с удовольствием умею. Но некоторые домашние дела, включая глажку и шитье никак не могу даже начать делать. У мамы все супер перфект получалось. А я хотя бы отвоевала право делать по своему то, что хотелось.


У бабушки была фишечка давать мне, еще мелкому и неразумному совсем, что-нибудь достаточно редкое и ценное, и полоскать мозг, когда оно закономерно оказывалось сломанным. Сейчас работаю, скажем так, с материальными объектами, обучение в процессе (и его еще предстоит дофига), еле справляюсь со страхом что-нибудь попортить, хотя знаю, что это в каком-то количестве неизбежно.

Из того, что "подрезано" - я хотела быть учительницей/преподавателем, работать с детьми, а еще рисовать и петь.

- Мама, выгоревшая учителем на двух ставках в 90-е, категорически не принимала даже обсуждений про работу в школе.
- За пение громче всех в семье любимый дядя регулярно делал замечания.
- А про рисование кто-то из семьи сказал "перевод бумаги", поэтому, экономная девочка, я рисовала на каких-то обрывках, полях в тетрадях. А училка в школе не могла допустить, что я просто не вижу постановку: "И нечего все время бегать туда-сюда".
- Большой облом-обман в университете, что нас, аспирантов, просто с распростертыми объятьями ждут на кафедре, тоже добавил негатива по поводу перспектив преподавания.
- Потом было танго. Я могла бы учить других. Но и общественное мнение (в танго-школе должна преподавать пара: мужчина и женщина, иначе это фикция), и чисто маркетингово-методические причины (ученикам важно видеть мужчину-преподавателя, иначе они уходят после пары уроков) тоже в какой-то момент поставили крест на мечте о собственной школе.

На рисование я как-то случайно вырулила, пока работала в университете. Это была отдушина. Думаю, что эта свобода заниматься СВОИМ делом повлияла на мой уход оттуда. И я стала редактором.

Но два года назад резко закончились все мои редакторские работы. И надо было искать хоть что-то, потому что жизнь отдельно от родителей съедает гораздо больше средств.
Само собой все сложилось в сторону арт-терапии и работы в частной школе. Буквально все собеседования по редактуре переносились и отменялись, а по работе с детьми - одно за другим!:)
Я поработала в школе полтора года, получила опыт и удовольствие. А когда атмосфера стала ухудшаться, а я сама насытилась работой с детьми, я просто оттуда ушла.

В том числе и потому, что нам с мужем предложили "взять в наследство" танго-школу:). Сначала мы собрали все грабли, какие только возможно, потому что дела там шли как попало.
Но на открытый урок в марте пришло больше 150 человек%). Осталось, конечно, меньше, но это совершенно полноценная группа. Выходим в плюс.

Вчера я пошла на первый урок по вокалу. "Звезда в шоке":)). Учимся работать с микрофоном, отслеживать себя и звук, увеличиваем диапазон - куча всего:).

Как чудесно, что всё, подрезанное когда-то, отросло вновь! Желаю Вам успехов ))

А бывает такое, что можно подрезать крылья не запретом на шалости, а... похвалой?

Зацепилась за фразу про "немного чувства неловкости за собственного ребенка". У меня бабушка так всегда прилюдно хвалила папу, за каждую мелочь, как будто умственно отсталого ребёнка, который наконец-то сходил на горшок. Типа, давайте подбодрим человека. И это я сама помню, то есть ему уже за тридцать было как минимум!

Надо ли говорить, что у папы никогда ничего толком в жизни и не получилось. Зато неотлучно при бабушке.

Мне она пыталась обломать математику, "что поделать, конечно, девочка умненькая,но ведь гуманитарный склад ума". Это такое ругательство у математиков, если что:) В итоге обломала себе удовольствие репетировать меня (это она реально любила, все внуки подруг бесплатно у неё занимались), я отказалась наотрез. Не помню, чтобы была обида, просто было очень противно в процессе занятия - щаз, только попробуй, оцени меня ещё, родная бабушка!
Маткласс я закончила с медалью, вроде не развалилась, поступила по одному экзамену - математике, ещё были такие льготы. Но не особенно математику люблю и в жизни всячески избегаю.

Edited at 2016-04-08 12:43 pm (UTC)

Спросите чего полегче!
Ушла думать. Надолго.

Моя бабушка, с кем я жила с полугода до почти трех, обожала меня до фанатизма, но она человек очень тревожный и гиперопекающий (хотя для того возраста может и не "гипер") То есть постоянное "не бежи, не лезь, все лезут, а тебе нельзя, ты слабая"
А еще.. Ну разве что в детстве мне очень хотелось петь. Папа не упускал случая заявить, что у меня ни голоса, ни слуха, в лучшем случае, а обычно формулировал гораздо ядовитее и оскорбительнее. Если бы говорение гадостей было олимпийским спортом, этот человек был бы медалист. И ему явно доставляло удовольствие меня доводить. Сказать мне, что медведь на ухо наступил, был безотказный способ довести меня до слез, что папа делал систематически, мотивируя тем, что он меня закаляет, и рано или поздно я перестану быть такой плаксивой. А пение всегда было самой-самой болевой точкой. И поверить папе и смириться я тоже не могла. Во-первых, желание было очень уж сильным. Во-вторых, люди, кроме папы, говорили, что вообще-то способности есть, не блистательные, конечно, но есть. Надежда, короче, живучая тварь и выдержать может многое. Ну и вообще мне постоянно говорили, что то руки из жопы, то дура, то беспомощная и бестолковая-как-ты-жить-будешь. Не то чтоб совсем крылья подрезали, отросло нормально так, хотя прокрастинацией страдаю в тяжелой форме. Но отцу больше не верю даже о погоде.

Ничего конкретного не вспоминается, разве что какое-то общее отношение: "ой, кто так делает", "да у тебя всегда так", "дай сюда, что ты как сегодняшняя" и тд.

?

Log in

No account? Create an account