Previous Entry Share Next Entry
К маме!
gelena_s
Как вчера активно обсуждали эту тему!. Так что еще немножко продолжу. Комментаторы отметили несколько моментов, которые приводят женщину к решению «уехать к маме». Кстати, это даже мемом было, с угрозой так произнести: «вот уеду к маме!» Ну а по сути да, правильного решения нет.

Бывает и так, что уезжают от мужа, который сам от беременности жены ушел в детское состояние и, действительно, не дает ощущения поддержки. Бывает, что бегут от бытовых неудобств и плохой медицины. Но много и случаев, когда беременная женщина действительно бежит к маме, чтобы не взрослеть. И тут неважно, какой муж рядом, взрослый или нет.

Лошадь в воду заведешь, но пить не заставишь. Взросление все же наша собственная ответственность, а не мужа или жены. И я хочу напомнить, чтобы такие решения принимались более осознанно. Кто-то сказал, что взять кредит, все равно, как описаться на морозе: сначала облегчение и тепло, а потом холодно и очень дискомфортно. Вот в таком решении "к маме" часто прослеживается определенная инфантильность. Побуду еще ребеночком! А это кредит, и за него придется платить.

Никто не рождается готовым к родительской функции в полном объеме. И если материнский инстинкт в большинстве случаев еще как-то гормонами включается, то мужской отъездом к маме точно не включишь.  И даже не воспитаешь. И вот тут стоит осознано подходить к решению, обязательно ли надо выбирать более легкое существование? Если решили, то - пожалуйста! Но и ребенку потом не надо сказок, про то, что «папа бросил». Тогда честно признайтесь своему ребенку: я тогда выбрала удобства и маму рядом. Да, я тогда была внутри ребенком сама, и папа тоже был ребенком.

Много раз видела, как мужчина, от которого вот так уезжали "к маме", или его просто отстраняли от ухода за ребенком, всячески высмеивая его попытки хоть как-то, пусть и нелепо, но поучаствовать, а потом и вовсе выселяли, в другом браке становился прекрасным отцом. А там его просто не отстраняли…

И вот вам следующая грустная тема: как это происходит? Как мама ребенка собственными делами и словами отталкивает мужчину от ребенка?

Сразу прошу, не надо холивара на тему, «он сам не хочет». «Сам сбежал» - это другая тема, и о ней тоже обязательно будет свой текст.




Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Сами мы не местные...

    И в продолжение темы вчерашней, уже противоположный вопрос: а вы сами насколько способны просить? Где вы просите легко, а где надо пару дней…

  • Про состояния

    Частенько мы привязаны не только к людям, уже ушедшим из нашей жизни, но и к состояниям. Состояниям стыда из времен описанных штанов, беспомощности…

  • Продолжение про связи

    Ну а если в образах связи вы «срослись»? Когда связь как бы живая часть вас? Как вы думаете, это про что? Какой тип отношений сразу тут…


не доверяет мужу купать ребенка, одевать и проч., мотивируя тем, что он ничего в этом не понимает

не доверяет мужу

такой женщине с детства могут внушать, что мужчины не способны к серьезным поступкам и ответственности.

Самое простое:
- Ты не так делаешь, дай я!!!

точно! никак не могла вспомнить эту фразу )

Из злокачественного - материнская ревность, "Оно мое!", самореализация по принципу "яжемать" (если кто-то кроме женщины справляется с воспитанием, это ставит под сомнение великий подвиг), отсутствие модели, когда отец помогает (в голову не приходит, что он может помочь, т.к. в родительской семье этого не было).

А из более разумного - увы, часто отдавать грудного ребенка мужу и правда небезопасно для жизни ребенка. У нас вот первого-второго из злокачественного, пожалуй, не было, с третьим я достаточно осознанно работала, но при всем при этом супруг кормил месячного старшего смесью, разогретой до температуры взрослого горячего чая (поскольку деть был голодным - плакал и ел), учил его сидеть, как только тот стал держать головку, подкармливал его картофельными чипсами в 4 месяца, оставлял на высоком пеленальном столике полежать одного и потом ловил прыжком через всю комнату и т.д. То есть все преодолимо, мужчины тоже обучаемы, подобные истории случались один раз, потом было много крику с моей стороны и они больше не повторялись, но... вот почему-то интуитивно стоп-сигнала у мужа не было, и приходилось серьезно бороться с собой, чтобы не забрать младенца нафиг от такой няньки.

ох, я б плюнула и забрала - пусть потом плохо, зато сейчас живой и здоровый, жалко маленьких-то. Ну теоретически, а по жизни - уже не узнаю.

У меня весь ближний круг - ну мы сссровские - все мужики стирали, купали, пеленали, успокаивали - ну я вхожа была в дома, видела все, один сотрудник говорил - самое счастливое время моей жизни - когда мы сына - младенца с первой женой купали. Большего счастья не помнит.
"Ты всё не так делаешь" - "А как надо?" - два варианта - "сам догадайся" или "не знаю как, но не так". Еще "ты всегда..." или "ты никогда" и никогда не похвалит.

Меня в детсве купал отец и только отец, ни разу не помню чтобы мама купала. А отцу нравилось, я это чувствовал - мыть меня, умывать меня. Жаль только, что искренне любил он меня только младенцем, видимо, тут след его собственного предвоенного детства.

"Не мужское это дело.", "ну что ты как маленький, дай я". Ну и просто критика сделанного.

Наверное, в обоих случаях выбираешь уверенность и спокойствие, так было у меня..из мамы и мужа на роды выбрала мужа, в первые дни с ребенком, тоже он учил меня памперсы менять, в отличие от меня, он был более уверен и спокоен в этом деле и не боялся подойти и взять эту козявочку)) а я как тревожная тетка боялась всего))

Я слышала такую фразу от знакомой "Дети нужны только женщинам, а мужикам не нужны" и с этим лозунгом под разводы и т.п. в соответствии сэтим представлением, а сли мужики так не делали помогала им. доводила.

Мне лично не приходит такое в голову, я сказала что и рожать вместе и все остальное. Свекровь пытается- ну он работает устает, куда ему еще и этим заниматься, а нет уж. надо.
Спасибо моя мама приходила помогала к нам. а вот после года ребенкина уехали с ней на дачу, и папа нас только туда обратно возил. удобно было.. но все равно дома лучше :)
Папа у нас купает, даже брал отгул (это как то сложно ) чтобы сходить в 2 ребенкина месяца в спец. бассейн и научиться правильно водить по воде, и пока детка помещалась в ванне ее там купал и нырял. с подгузником вот была беда, долго отказывался менять, потом появились трусики подгузники и все хорошо :)

о, это вот про меня,
Только до сих пор не вполне осознала ,как так произошло: сначала вроде он устал бедный после работы, зачем его еще нагружать, в выходные - может съездишь на рыбалку/к родителям/с друзьями - хоть отдохнешь - развеешься/поспишь, ну и изначально он боялся - дочка крошкой родилась - мленькая 45 см и 2500. Ему вроде как страшно ее на руки было брать. Как будто мне не страшно. Но я делала вид, что мне не страшно! А потом само собой семейная жизнь сошла на нет, но она начала сходить на нет еще раньше, просто на время притормозила в связи с рождением ребенка, ну и сейчас общение с ребенком - это только раз в квартал/полгода поход на какое-нибудь мероприятие.
Так что по сути я сама хотела с ним расстаться, просто этого не понимала, а потому отодвигала дальше-дальше - на каком-то интуитивном уровне - лишь бы подольше его не видеть.
А по факту - мы оба были не готовы к рождению ребенка. От слова совсем. Оба были инфантильными, переполненными обидами, недолюбленностью, но это я сейчас понимаю. А тогда обиды страшные на то, что не помогал с ребенком.

Неконструктивная критика всегда ломает начинания. Хоть попытки папы повозиться с дитем, хоть попытки подросшего дитя помыть пол "как мама"

Эти вот все - не лезь, поломаешь! Дай я быстрее сделаю! И прочая....

А ведь это то, что в детстве слышали от своих мам, когда пытвлись что-то сделать

Да просто "ты делаешь не так как я, значит делаешь плохо".
"Я сама быстрее сделаю".


В обществе силе стереотип, что мужчины во-первых не интересуются младенцами, во-вторых у них руки растут не из того места. По-моему это неосознанно поддерживается некоторыми женщинами, чтобы потом тыкать мужа "вот, я весь день с младенцем, а ты мне не поможешь никогда".

Ну, как почитаешь про попапашу, который сосательный инстинкт младенца использовал для сексуального удовольствия, или кипятком вопящего ребёнка поливал - как-то задумаешься, учить и рисковать, или ну его нафиг?

Самая страшная критика: "Да я быстрей сделаю!". Причем в ситуации, когда "быстрее-медленнее" ни на что особенно не влияет- не медсестра при процедурах и не водитель на перекрёстке.

Ой, да у тебя руки из одного места растут, дай я сама быстрее\лучше сделаю, ты не умеешь, вот так нужно и ор\крики\обвинения на любую маломальскую ошибку со стороны мужа. А потом упреки, что де я здесь убиваюсь целый день, а ты козел неблагодарный даже с ребенком посидеть час не можешь.
Не умение делегировать ответственность за ребенка мужьям главная проблема.
У нас первый год ребенка купал только муж, это были его 20-30 минут общения с ребенком, вообще без меня (изначально я не могла его на руках держать месяца два, ибо спину сорвала при родах).
Самый ужас для меня в делегировании был - укладывание спать сына. Первые разы муж филонил и накосепорил, потом я уже боялась его просить (эти все - пусть проорется и сам успокоится и заснет, наш мог орать до посинения часа два).
Где-то лет с трех ребенкиных я мужу сказала - родители мы оба и время с ребенком напополам, как и обязанности. Не хочешь - откажись от прав на ребенка и живи сам без нас, никто не держит. Муж обдумал и перестал быть постепенно вторым ребенком при мне, нашел подход к ребенку и перестал закатывать мне истерики, что сын его провоцирует и специально не слушает, поэтому он с ним общаться не будет.
Сейчас он и "уроки" с ним делает, и готовят вместе, спать уложить, к врачу сходить, побыть с ним пару дней дома самому - со всем нормально справляется.

ночью десять раз встанешь к ребенку тихонько, чтобы мужа не будить "ну как же, он устает на работе, пусть выспится", с утра занимаешь ребенка делами игрушками чтобы папа выспался, с вечера не пристаешь к папе пока он за компом играет, он же устал после работы... а потом папа тебе же и предъявляет чего то ты скучная, выглядишь как чучело и в постели не айс... а ты грешным делом радуешься когда у вас секса нет, потому что больше времени на поспать остается.
...и кому этот героизм был нужен?

Edited at 2016-03-06 12:00 pm (UTC)

Как мама ребенка собственными делами и словами отталкивает мужчину от ребенка?

Я лучше знаю,ты не понимаешь, не сможешь - вместо того, что показать и объяснить.
Не просит у мужа помощи, не доверяет мужу и все взгромождает на себя, но обвиняет в своей загнанности мужчину.
Отказывается от эмоционального и интимного контакта по причине усталости от ухода за ребенком.

Очешуительно,блин. мужик выбрал не поддерживать жену, так что поддержку она здраво искала в родительской семье, он её бросил, а ответственна за это женщина. Красиииво.

Могла бы реально дать мужу шанс включиться "в ребёнка", как пишут выше. А речь про ситуации, когда жена уехала аж за пару месяцев до родов. И что это в любом случае не улучшает климат в семье, каким бы он ни был до.

?

Log in

No account? Create an account