Previous Entry Share Next Entry
Про грабли
gelena_s
Недавно разговаривала с клиенткой и вспомнила про одну очень распространенную ошибку, которая часто становится причиной разрушения брака. Это отъезд на роды к маме.

Сколько раз я на такие истории наталкивалась! Уедут месяца за два до родов, а приедут иной раз чуть ли не через год и искренне изумляются, что муж в лучшем случае к ребенку просто равнодушен. А в худшем - что уже есть вполне освоившаяся заместительница, которая считает свое место законным. Но ведь уезжают и регулярно!

Вот вам и вопрос: а что толкает на это? Почему вдруг в конце беременности и после рождения ребенка у некоторых женщин такое вот стремление быть только в своей родительской семье, а не строить собственную с мужем? Вроде как насильно замуж сейчас не выдают.



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Немножко фильмографии

    И если все-таки говорить о нарциссах и чем они отличаются от тех же мизогинов, то главное отличие в том, что эмоций у нарцисса очень мало. И там,…

  • Мама-бабушка

    Раз у нас пошла такая тема поколений, вот давнишний пост Александры. Что скажете?…

  • Про миротворцев

    Самое трудное для ребенка - это самому попасть в конфликт между родителями и бабушкой. Сама так попадала. Мамина мать приезжала к нам на зиму, типа…


Сами мамы и толкают.
Начинается "ой, как ты одна с младенцем, ты же ничего не умеешь, тебе нужна помощь".
Женщины либо сами верят в то, что с младенцем не справятся, либо не верят, но боятся испортить отношения с мамой.

Недавно прочитала книгу "семейная системная терапия" А. Варга, там говорилось, что если не произошла вертикальная сепарация (с родителями), то обязательно будет горизонтальная (развод или очень плохие отношения с супругом). По-моему, более чем логично.

соглашусь с мыслью про брак с мужчиной до сепарации от родителей и возвращении мамой дочери в родительскую семью

В конце беременности хочется безопасности. И еще может быть страх что "сама не справлюсь, мама поможет". Два этих фактора заставляют сбегать из домашней ситуации к маме.

А что это за муж, с которым не чувствуешь себя в безопасности? Зачем замуж за такого выходить?


(Deleted comment)

В своей семье ты взрослый и принимаешь решения и берешь ответственность на себя. А с родителями ты все равно ребенок, женщины хотят еще побыть  девочками, о муже и отношениях, я так понимаю, в этот момент не думают, только о том как самой тяжело. И бабушки еще зачастую- приезжай я помогу, ты не справишься, куда тебе, я вырастила я все знаю и тд и муж "потерпит" все же ради ребенка - не воспринимают свою дочь как взрослого и как родителя. То есть родители (старшее роколение)  сами поощряют инфантильность.
У нас с 1 ребенком  была другая ситуация, муж уговорил перед родами сделать ремонт в моей квартире и пожить у его родителей,  мол и до работы в 2 раза ближе,  и хоз проблемы беременной тяжело решать, и роддом хороший рядом, а в области плохой. В результате 3 месяца превратились в 2, 5 года . Ремонт был не доделан и съехала я , сняв квартиру уже на грани развода.


Женщине после родов нужен рядом не мужик, который мозг выносит и трахаться требует.
А еще одна не работающая женщина рядом.
Особенно, если роды были тяжелыми и восстановление после родов трудное.
Давно прошли те времена, когда в поле рожали и через полчаса работать шли.

"Женщине после родов нужен рядом не мужик, который мозг выносит и трахаться требует."

М-м-м. Вообще-то мозговыносители не нужны никому вообще, что до родов, что без родов. Да и дураки, "требующие трахаться", если женщине на последних неделях совсем не до того (иным очень даже до того, но тогда и проблемы нет :)) тоже не сдались.

Edited at 2016-03-05 02:33 pm (UTC)

(no subject) (Anonymous) Expand
если это первый ребенок, а мамой отношения неплохие, то хочется помощи от опытной женщины и научиться у неё, что и как. муж в этом маму не заменит, конечно, если у него это тоже первый ребенок. а часто он ещё и добавляет проблем, не понимая потребности жены.

ещё, возможно, происходит откат в детское состояние и хочется, чтобы рядом была мама и окружила заботой, как в детстве

Один из вариантов: страх неизвестности, страх перед новой ситуацией и воображение о том, что будет трудно.

Вот ещё что подумалось: эгоизм женщины и отсутствие любви к мужу.

Edited at 2016-03-05 11:37 am (UTC)

имхо каждая женщина накануне родов - охренительная эгоистка. и до родов может, то накануне - сто пудов. и по-моему это абсолютно нормально. у нее ДЕЛО. обычно ДЕЛА - у мужчин. А у женщин гибкий плавающий график "все успей". Это не плохо и не хорошо, но чаще всего именно так.
Если мужчина может помочь в ДЕЛЕ - велкам. Если нет - пусть не мешает. Это для любого ДЕЛА актуально и для любого пола.
Кстати, когда к маме, мне кажется возникают вопросы к мужчине - чего это от него дама его любимая к маме бежит за помощью и поддержкой? Дама-то исключительно по шкурным соображениям, а мужчина-то щелкает стоит? Так и прощелкивает...
Про страх согласна.

Вот кстати.  Есть знакомая из Адыгеи.  Она говорила,  что браки у них обычно -жена до 20, муж лет на 10 старше. И принято, что первого ребенка отдают лет до 3 минимум в семью родителей жены. Второго в 50 % случаев и обычно на меньший срок чем первого, третьего редко.  Это все не обязательно, и никто не будит судить, если с рождения  воспитывают сами. Но мол так всем проще, и детей в семьях по 5, 6 т.е родительский инстинкт есть на ком натренировать, но уже в более взрослом возрасте.


У меня на 36 неделе беременности была защита кандидатской, на 40 - кесарево. Во Время беременности работала на 2-х работах и одной подработке. 3жды лежала на сохранении. И постоянное решай сама, решай по самочувствию. А у беременных самочувствие - вещь необъективная. Хотелось кого-то, кто бы сказал как правильно. И не думать.

Я аплодирую стоя. Вы - железный человек.

У бабушки какой-то опыт рождения детей есть, у мужа нет уж точно. Естественно, жена в этой ситуации чувствует большее доверие к матери, чем к мужу, который, скорее всего, вообще ничего в этом не мыслит.

Женщина в этот период чувствует себя особенно уязвимой и зависимой, плюс, я думаю, включаются инстинкты, заставляющие искать безопасное "гнездо" для родов, поэтому если мужчина не способен создать ощущение безопасности и уверенности для нее в собственном доме (а многие мужчины сами бывают растеряны и испуганы предстоящими событиями, что явно не способствует), женщины ищут эти ощущения уютной норки там, где в детстве им было комфортно и спокойно- около мамы, ну я так думаю ).

(Deleted comment)
если с мужем отношения не налажены, сбегают к маме. А если в семье есть взаимопонимание и поддержка, то с самых первых дней учиться ухаживать за ребенком вдвоем, - это же классно!

а мужу тоже декрет брать?

Вариант - чтоб мужа не напрягать пищащим младенцем, а предоставить уже подрощенного. Часто ж пишут, что мужчины не любят детей, пока с ними нельзя общаться...

Минимум до 10 лет подрощенного :)

Детский инфантилизм. Не способность к самостоятельной жизни без маминой юбки.

вот плюсую. самый реальный коммент.

Мои знакомые к мамам не уезжали от мужа, а наоборот, или маму к себе привозили, или вместе с мужем переезжали к маме. У нее же опыта в ухаживании за младенцем всяко больше. Зачем изобретать велосипед, если мама все покажет и расскажет. Ну и ненадолго это все, конечно, т.е. на полгода максимум

знаете, я думаю что отъезд к маме это не ошибка и не причина последующего развода, это скорее симптом... если в момент своей наибольшей уязвимости женщина ищет защиты и поддержки не у мужа, а у мамы, значит отношения в семье уже ... не здоровы.

отношения могут быть нормальные, но муж всегда на работе - деньги зарабатывает. а одной дома тяжело

К маме уезжают, потому что не уверены, потому что страшно.
Нужно полное, абсолютное доверие к тому, кто рядом. Чтобы не нужно было контролировать. Чтобы знать, что в любой момент ты можешь отпустить ситуацию и хуже не станет. Может и не идеально будет, но точно не хуже.

Это даже не набор действий, это ощущение абсолютного доверия. Если по отношению к мужу такого нет - то идут к маме. Какие бы не были отношения сейчас, а маме она когда-то доверяла. Именно так, безоговорочно и абсолютно.

Да и мама не боится, что теперь, с ребёнком ты её разлюбишь, и сама тебя не разлюбит, пусть у тебя поправилась попа и появились растяжки, мама не считает, что ты "сидишь-дома-ничего-не-делаешь". И да, бабушки редко рвутся "обмыть младенца" или приволочь на третий день после выписки пьяную гопу домой:)

от бедности это
одной с ребенком тяжело, а денег на нянь нет
мы просто квартиру купили рядом с моими родителями. я б одна повесилась с младенцами

Не всякая мама сторонница развала семьи дочери, я не наблюдала в своем окружении такого ни когда мы были детьми, ни когда окружение стало бабушками. Почему едут к маме - ноль мыслей, мать хочет еще раз поиграть в маму младенца. а дочка ей в этом подыгрывает. Неуверенность дочери и " мама лучше знает" ведет к у е з ду
Невоспринятие мужа как полноценного человека в семье и неожидание и недавание ему ответственности за ребенка. Меня фраза " он с ребенком помогает мне" сильно смущает, она как про идиота или кота

Edited at 2016-03-05 01:41 pm (UTC)

Да не очень хотят брать ответственность за ребенка. Сотрудница жаловалась , что мол у мужа длинный отпуск в 40 дней :) часть они были на море часть он просто просиживал дома. Тупил в компютерные игры, и дочку с садика забирал точно вовремя, ему лень было забрать её часик-два раньше или остаться дома вдвоем и потусить целый день вместе, потому что с ребенком играть / общаться надо.

Не знала, что такое еще пратикуется. Сейчас и рожать-то без мужа моветон.

Я вообще не понимаю в чем может быть сложность в уходе за ребенком. Сейчас интернет есть. Для меня это до сих пор загадка хотя дитб уже 2 года и до своего ребенка я даже на руках детей маленьких не держала. Не ну я прям реально часто думаю об этом и не пойму чего женщины ноют, вот прям может я чето упустила, не догнала. Мама мне не прмогала. С мужем я рассталась ну на восьмом месяце беременности. В декрете отдыхала. Сейчас вышла на работу - устаю, не высыпаюсь. Может потому что родила после 30?



Edited at 2016-03-05 01:56 pm (UTC)

Честно сказать? думаю, повезло. У меня тоже второй был такой подарочный-подарочный, до года - только кормить-спать и улыбки, ГВ без проблем, прикорм без проблем, зубки по графику... Если бы первым пошел он, я бы думала, что маленькие дети - что-то вроде хомячка завести по сложности, только поинтереснее. Но (при тех же принципах воспитания и тех же родителях) был еще первый - сложная натура, с аутической акцентуацией, как и у меня, который "сам не знам, чего хочум" все время, грудь брать не хотел, смесь не любил, постоянно требовал развлечений, пока бодрствовал, и при этом бодрствовал с нескольких месяцев почти как взрослый - всего с одним тихим часом в день (а после года и от него отказался). Там мы оба с мужем на стенку лазили...

Так что, мне кажется, очень зависит, как фишка ляжет. попозже уже очень многое от воспитания приходит, а вначале получаешь чуть-чуть "кота в мешке", и иногда этот "кот" действительно бывает такой, что, если нет поддержки от мужа, хочется к маме сбежать за помощью.

Не нашла статью, где молодая мать описывает свое житие с младенцем тет-а-тет и эмоциональное выгорание, когда после пяти часов детского плача к ребенку уже ничего хорошего не чувствуешь, не сохранила за личной неактуальностью.
После родов женщине обычно нужно в себя прийти, а не заниматься "строительством семьи" и налаживанием отношений (читай, разъяснением капризов) с мужем. Женщине после родов, по крайней мере первых, нужна помощь женщины, которая это все уже прошла и на которую можно младенца скинуть и перезагрузиться хоть в душ сходить, и чтобы с младенцем в это время ничего не случилось. В огромном количестве случаев отцы младенцев, кроме того, что мало смыслят в детях (что поправимо, но эмпирически и без права на ошибку), еще и сами родившую собой грузят, от вопросов, почему это у нее (у нее, ага) ребенок плачет до требования продолжения домохозяйствования в том режиме, к к которому привыкли.
По моим наблюдениям, к матерям сбегают как раз в тех случаях, когда априори ясно, что на мужа надеяться нечего - и именно из этого вот "надеяться нечего" и проистекает последующий развод, это следствие, а не причина. От мужей, с которыми не страшно ввязываться в трудности, мало кто куда бежит, незачем.

читала эту статью, недавно встретила ее в фб у себя - очень человеческая статья. Понимающая и отрезвляющая. Возвращает в жизнь с эмоционального выгорания

Вот я уезжала, из Москвы в тьмутаракань. Но в родительской квартире были все удобства и помощь, а у себя коммуналка с пьяницей-соседом и его семьей и еще у меня двойня и оказалось,что сложные роды и недоношенные дети. Даже не думала надо или нет, вопрос не стоял, муж потом приехал навестить) А вернулась, когда детям было 4 месяца и растила без бабушек, если только в отпуск наезжали.
А к своей дочери уже я приезжала помогать,в другую страну, она категорически не хотела бросать мужа,что считаю тоже правильным.

Edited at 2016-03-05 02:09 pm (UTC)

А бывает необходимость сбежать в цивилизацию, когда мужа по работе ли или еще как занесло к черту на рога. В тайге не хотелось бы рожать и на первых порах пока свыкнешься с наличием орущего комочка желательно иметь рядом кого-то кто в теме :-)


Есть вариант пригласить консультанта по грудному вскармливанию и уходу за новорождённым, свекровь , которая четверых родила с открытым ртом слушала, мы остались довольны более чем, зачем советский опыт ухода плодить?

а дайте контакты, если не трудно))

Если роды до 30 - то мама поможет врача/роддом/потом педиатра найти, оплатит все это , посидит с ребенком, возможно из-за более комфортных условий у родителей(бывает что молодые живут в орендованной добитой квартире а у родителей особняк/комфортная теплая квартира) , надо время привыкнуть к присутствию орущего нечто, что бы потом мужу обьяснять а чего это оно орет, почуствовать помощь, поддержку.

???
Вообще-то здоровый ребёнок орет очень редко - когда голодный и все.

?

Log in

No account? Create an account