Previous Entry Share Next Entry
Когда ребенка не любят
gelena_s
У Яны miumau был пост про тех матерей, которые не любят своих детей. Не скажу, что это распространенная тема обращений к психологу, но случается. Причин такого явления может быть множество. Часть из них Хеллингер (того еще раннего периода, пока его совсем не занесло) называл «прерванное течение любви». Чаще всего такие мамы были сами его жертвой, и только родив, они осознали, что ничего не чувствуют к ребенку. В общем, сами не получили и своему ребенку дать не могут.

И что же делать, если любовь так и не проснулась?

Первое - просто это признать и, самое главное, перестать себя за это винить. И перейти на режим просто ухода за ребенком. Всяко-разно, спокойная холодноватая мать, будет для детской психики полезнее, чем истерично кидающаяся от «люблю» к «ненавижу тебя, ты мне жизнь испортил!»

А для себя сделать простое упражнение. Грудному можно просто сказать, а малыша, понимающего речь, лучше представить перед собой, или положить его фото перед собой. И вслух сказать: прости, малыш, мне нечего тебе дать, кроме того, что уже дала. Ты получаешь только жизнь и не получаешь мою любовь. Я буду рада, если то, что я не могу тебе дать, ты сможешь взять из других источников.

И больше ни с кем эту тему не обсуждать, кроме психолога.

Еще полезно культивировать в себе интерес, простое любопытство к его развитию. Это помогает постепенно таки построить раппорт с ребенком, если говорить нлп-кими терминами. «Интересно, а как мне устроить удобное сосуществование с этим человечком?» Это больше даст в дальнейшем и вам, и ребенку.

Если интересуют причины - то к психологу, который все же владеет системными методами, или на расстановки, для диагностики. Очень часто это старая семейная история, и перенятые чувства, вернее их отсутствие.

Но еще раз повторю, главное - не проедайте в себе дырку за это, от этого только хуже. Любовь не выдавишь, как масло из семечек. Совсем другая субстанция. Позже еще эту тему затрону.

А пока вопросы: почему это обязательно надо сказать вслух?

И для чего дается совет ни с кем из окружения эту тему не обсуждать?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Krasnoludki GO!!!

    Подозреваю, что идея ловли покемонов родилась у авторов именно после посещения Вроцлава. Толпы радующихся, как дети, туристов и детей же, бросающихся…

  • Альпы

    Признаюсь, получилась небольшая провокация. Мы и сами, когда первый раз вышли погулять по окрестностям, приняли это здание за гостиницу, коих тут…

  • Следующая остановка

    В субботу у нас был длинный и насыщенный день. Утром, часов в шесть, искупались до завтрака, потом сели в машину и уже собрались ехать. Но когда…


Вслух - это когда мысль становится осязаемой, начинает существовать. Да и произнесение вслух заставляет сформулировать более четко.
А окружение, скорее всего не поймет и осудит. Окружение - это стереотипы, а зачем в сложной ситуации еще и стереотипы?

Плюс проихносить вслух, к примеру, брачные обеты или воинскую присягу не на пустом месте вырос.

Так ведь сказать вслух - это практически признаться. Это трудный шаг, это сломать сопротивление, страх, что-то ещё очень глубинное и очень личное, это честность, выпущенная во вне, это отказаться от лжи самому себе. Это почти терапевтическая сессия с психологом, только без него, когда сам себе психолог.

Признаться, сказать вслух - значит, начать растворять нечто тяжёлое, больное, травматичное, связанное с данной темой.

Думаю, что не стоит говорить на эту тему с близкими, потому что могут высказывать разные мнения, давать советы, рекомендации, демонстрировать укоры, требовать выполнять предписания, правила, навязывать что-то. Поэтому лучше в тишине.

Близкие наверняка тоже травмированы этим. Если нелюбовь- то корнями к общему предку.:( Шансы не ролучить сочувствия, а получить психзащитой по всей морде слишком велики :(

Edited at 2016-03-03 11:14 am (UTC)

Не обсуждать для поберечь свои нервы, бо доброхоты всю душу вымотяют "как же так, все любят, сама природа заповедала, а может в церковь сходишь?" Ну его. А вслух -- ну у Вас все упражнения и психотехники подразумевают вслух. Вероятно, для окончательности и commitment, как ето по-русски, ну, сказал-- надо сделать, а не говорил -- так ничеро и не обещал.

Да, сама пришла к этому выводу. Необходимый элемент. Иначе хуже сработает.

Сказать вслух, признать. От такого облегчение чувствуется, признаешь факт и он над тобой больше не довлеет
Не говорить, чтобы отпустить, чтобы не получать осуждения или жалости, советов, от которых часто только хуже.

Бывают ещё матери, которые чувствовать могут, а вот проявлять эти чувства им не просто сложно, а практически невозможно. И тогда ребёнок чувствует заботу, но не любовь. Потом приходит понимание, конечно, но вот это отсутствие любви оно всё же влияет. И любить своих детей приходится учиться. Но уже легче, чем предыдущему поколению.

Сказать вслух - как подтверждение, что это действительно так. Чтобы действительно _услышать_ себя. Ну и чтобы не молоть бесконечно одну и ту же мысль в голове. Убрать груз.
С окружением не обсуждать - чтобы на мозг не капали. Вероятность получить поддержку от окружения - невелика.

Поддержку в чём? Чтобы где-то раздобыли для тебя эту любовь? Или чтоб помогали не любить?

какая интересная тема! я однажды была случайно беременна. Ребёнка не хотела. Но и аборт в мою картину мира не входит. Хотя ребёнок планам моим очень бы мешал. Не любить поэтому я его начала прямо сразу как узнала, что беременна. Я сказала вслух причём муж это слышал, обращаясь к ребёнку, ты мол извини но любить я тебя не буду, но и с голоду помереть не дам. На следующий день был выкидыш.
Я считаю это скорее случайностью чем мистикой. Возможность выкидыша мне так и так озвучивал врач. Но как-то вот..

Выкидышем и желанная беременность может кончиться. Не такая уж это редкость. Да и у врача, могли быть подозрения, что там уже что-то не так.

Другое дело, что мистически настроенные товарищи всегда считают, что так просто быть не может никак. Один такой заявлял, что челябинский метеорит -- это не метеорит, а что-то другое, "иначе почему же он упал именно возле Челябинска"?

Вслух -- чтобы быть уверенным, что действительно это сказал. Ну а ни с кем не обсуждать -- наверное, потому, что тут скажешь? Если самому человеку это обязательно надо, что я могу сказать на тему, откуда её возьмёшь? Посоветовать нечего. Заявить "не придавай значения" -- вряд ли это кого-либо утешит. Может, кто-нибудь и смог бы убедить, что это так даже лучше, но я никаких убедительных аргументов привести не могу. В общем, думаю, помочь или утешить тут вряд ли у кого-либо выйдет и мне даже сомнительно, можно ли придумать такой ответ, чтобы не вышло только хуже.

по=-моему это трагедия, когда родитель не любит ребенка
думаю, что сказать вслух надо, чтобы ребенка не терзали сомнения за что мама так холодно с ним обращается. чтобы он не надумал себе свою собственную вину как дети обычно это любят.
хотя сказать- очень спорно все же. мне кажется что тяжело жить зная, что тебя не любит родная мать.

Так не самому ребенку то, а как бы проекции. Ребенку такое можно только уже взрослому проговорить и извиниться.

Мне другое интересно: можно ли как-то это... ну предугадать, что ли, перед тем как родить ребенка. Это не в вину тем, кто что-то такое предчуствовал, но родил все равно...
Просто обычно женщины говорят: я не хочу, у меня нет материнского инстинкта, никаких чувств по поводу материнства, а им в ответ сразу десять историй, как тоже кто-то не хотел-не хотел, а потом родила и сразу мимими и любовь, потому что включаются гормоны и видишь своего маленького ребеночка. И вроде как звучит и в самом деле убедительно. Вопрос насколько можно верить своим предчувствиям, что ничего не включится.

Мне тоже это интересно.


Чем отличается Хеллингер раннего периода от себя после того как его "занесло"? И в каком году это произошло? Многочасовое видео его семинара, которое можно найти в сети, уже относится к позднему периоду?

Простите, не знаю, про какое вы говорите. Но скорее всего к последним годам.
Подробнее тут стоит расспрашивать Михаила Бурняшева. Он учился у Хеллингера и потом у них появились расхрждения по принципиальным вопросам.
Я тут могу ошибиться. Совсем заносы в метафизику и всякое странное уж очень поперло после его поздней женитьбы. Но вот когда и что началось?
Но сам метод в основе своей хорошо диагностирует, хорошо проявляет скрытые даже от самого клиента установки и убеждения. Потому частично его использую. А на расстановках у хорошего психолога можно сделать очень много, как, впрочем и на психодраме, но в выявлении именно этих причин- на расстановки.

Ха, так тут к бабке не ходи- близкие запомнят такую вкусную новость и тема для бесед будет очень надолго- вот, мать-ехидна, не любит ребенка. И любое достижение матери будет перечеркнуто близкими- ну и что, а вот ты в 500-лохматом году сказала, что не любишь своего ребенка.
А самый цимес- сказать об этом через несколько лет ребенку.

Тетка моей матери, переехав в наш город из соседнего, чтобы моя мать за ней ухаживала в немощи, начала мне рассказывать, что моя мать меня не любит и никогда не любила.
Мне, взрослой, 35-летней тетке это было больно и обидно, хотя я была закалена уже боями с мужем и свекровью.

А вслух сказать-это как посторонний сказал, можно тут же начинать спорить с собой и начать лучше относиться к ребенку.

Но я потом поняла, что это она с какой-то своей целью говорила.

Вот тут вы правы! Ребенку могут потом по горячке и влепить. А это ударчик тот еще.

У меня такая мама была - любви дать не могла (в силу своих собственных детских психотравм), однако при этом исправно требовала от нас любви к себе.

Сказать вслух, хотя бы и без свидетелей - это как внести в вопрос ясность: вот наша печка, от неё и будем танцевать. Потому что пока не оформил этот факт - отсутствия горячей любви к ребенку - словами, можно продолжать думать, что вот еще чуть-чуть подожду, и любовь сама появится. А когда сам себе скажешь что само собой ничего не появляется, то силы, прежде уходившие на отрицание, можно пустить в продуктивное русло. Например, подумать, как жить, чтобы свести к минимуму ущерб для ребенка и для себя.
А не говорить никому, особенно близким - это элементарная техника безопасности. Потому что такой информацией могут воспользоваться только в вред ребенку: в лучшем случае просто будут об этом болтать и однажды твои слова через шестнадцать рук таки до ребенка дойдут. А в худшем - начнут назойливо и зачастую демонстративно причинять ребенку пользу, а на все твои попытки этому воспрепятствовать будут говорить открытым текстом, что ты родного дитятю не лю-у-у-убишь (сама призналась!), поэтому молчи в тряпочку. Боюсь, такая нездоровая конкуренция для психики киндера окажется даже разрушительнее, чем просто отстранённая, но хотя бы ответственно относящаяся к киндеровому благополучию мать.
Психологу хотя бы доступ в семью закрыт, так что он не навредит особо. А то и дело посоветует, чем чёрт не шутит ;)

Как удивительно вы много разумного, взвешенного сказали, а в конце взяли и ввернули гадость про психологов. И это в блоге психолога!

Люди странные.

Edited at 2016-03-04 10:23 am (UTC)

Вслух - это признать что-то в себе, смириться с правдой, перестать её игнорировать, начать жить с осознанием, а не пытаться убежать от него.
Никому не говорить - избежать оценочных суждений. Сам факт принятия неприятных истин относительно себя достаточно труден, негоже его осложнять мнениями других. Мнение этих других может быть достаточно авторитетным для человека. А правда еще достаточно хрупка, может не выдержать давления. И человек вернется к началу круга с ещё большим чувством вины.

у меня неравная любовь к детям - старшую люблю откровенно меньше, чем младшую (на маленькую как в сказке "надышаться не могу")... раньше меня это расстраивало. Потом свыклась с этой мыслью. Постепенно стала и старшую любить тоже, раньше совсем плохо было. а с маленькой - просто сразу химия какая то...

Вот, кстати, да. У меня с младшим была эта самая химия, прямо с рождения.Со старшей сложнее всё, там сразу же был тяжёлый, сложный характер, хотя она умница, конечно. Сказать, что не люблю не могу, но некоторая сдержанность присутствовала.

Иногда то, что сказано вслух может быть воспринято иначе - бывает просто отрезвляет, хотя про себя может быть сказано сотни раз... лично со мной это бывало, страшно становилось.... А говорить никому нельзя потому что все поступки будут рассматриваться только с этой точки зрения - вот не любишь, поэтому так ведешь себя, со своим здоровым эгоизмом можно попрощаться... А во вторых - а вдруг когда нибудь поймешь что любишь, и всегда любила... И человечек этот самый дорогой на свете?

ну вслух - это осязаемое действие, тут уже не отвертишься и оправдания трудно придумать для отката действия.
близкие начнут пичкать советами\укорами и прочим - только еще больше раскачают эмоционально такую маму.

"почему это обязательно надо сказать вслух?"
Убедиться, что мир не рухнул, молния с небес не поразила, можно жить дальше, и ничего такого.

"И для чего дается совет ни с кем из окружения эту тему не обсуждать?"
Обсуждать что-то личное следует лишь тогда, когда заранее готов принять чужое непонимание, неприятие и неодобрение.



Edited at 2016-03-03 03:53 pm (UTC)

Надеюсь, правилами ЖЖ не запрещено (и давать ссылки с телефона я не умею), у Neivid (психолог +писатель Виктория Райхер) одна из последних статей была на похожую тему, может кому-то интересно и поможет.


Вот скажу страшное-крамольное. Имхо, если убрать:

1) чувство собственности (ребенок-мое продолжение, моя реализация, мой продукт, мое будущее);
2) стереотипное поведение (сюсюкаю, потому что положено) и отсутствие рефлексии;
3) манипуляции, направленные на третью выгоду (яжемать);
4) инстинкты,

То окажется, что огромное количество (если не большинство) матерей не любят своих детей.

При этом в социуме под "любовью" в данном случае понимается как раз это самое стереотипизированное поведение + эмоции, на самом деле во многом гормонально обусловленные. "она ребенка любит, ласковые слова ему говорит и конфетки дает". Она ребенка не любит, вон няньке оставила и гуляет". И почти никогда "увы, она ребенка не любит, ей лень расставить ему границы в поведении и в еде" и "она ребенка любит, заботится о своем психическом состоянии, чтобы общаться с ним более полноценно".

А та женщина, которая себе в нелюбви призналась и переживает из-за этого, старается минимизировать удар для ребенка и готова обращаться за помощью, искать, делать что-то, работать над собой, на самом деле уже абсолютно точно его любит - не словом и умильностью, а действием...


Edited at 2016-03-03 04:59 pm (UTC)

Ага, я могла потратить деньги на помощь ребенку, типа она маленькая, еще можно что-то исправить, а я уже старая, испорченная, ничего уже не сделать.
Только потом мне кинезиолог на пальцах показала, что если я хочу помочь ребенку, я вначале должна помочь себе.
Ну а потом степ бай степ..
И как может любить ребенка мать, кот=рая не знает, что такое любовь и не любит себя.
А такое признание это точка старта. От чего можно оттолкнуться.
Правда если есть силы душевные и моральные.

начни такое обсуждать - сколько грязи выслушаешь. Упрекать будут, осуждать, вопросы идиотские задавать, и в любом случае вынесут один и тот же вердикт: ты плохая мать. Зачем такое слушать?

Признаться вслух, даже в пустой комнате - это освободиться, простить от слова "опростать", исчерпать. Самой матери будет легче - она не виновата. Зато ребёнок будет чувствовать себя в чём-то виноватым, раз его не любят. Часто так бывает. Вся тяжесть ситуации ляжет на него.

Так что всё самое трудное никуда не исчезнет. Жить без любви - ад. Супруги развестись могут, найти иной вариант, по вкусу, а ребёнок так и останется в холодном доме.

Вот почему, считаю, чем больше родни, тем лучше. Будет любить бабушка, старшая сестра, тётя. Отец, дедушка. Неважно кто - но любить. Хорошо бы нелюбящая мать это понимала и не препятствовала таким привязанностям.

откровенно, ничего не понял.
вот, скажем, сидит себе ребенок и как-то там внутри себя думает, что мама его любит. независимо от того, что на самом деле. и вот, мама вышла в другу комнату, видимо что-то там делала тихо-тихо (мы-то знаем, что она произнесла ту самую фразу) и вдруг бац! - ребенок начинает себя чувствовать виноватым. да еще неизвестно за что.

можете раскрыть ваш тезис о чувстве вины ребенка? откуда оно возьмется, как он внезапно узнает, что вот теперь его не любят (а до сих пор что было?)

и другой вопрос. ну хорошо, мама не любит ребенка (скажем, она так считает) и вслух в этом не признается, хотя бы самой себе. что изменится, если она признается? ведь факт отсутствия любви как бы не зависит от того, признает она его вслух или мысленно проговаривает каждый день.

в общем, что-то у вас тут не складывается...

Сказанное вслух - это признание, что это есть, "Король голый", "У Мидаса уши" - и всё, врать не надо уже, признание ушло в вечность в виде колебаний звуковых. А не обсуждать - так советами замучают и обвинениями, в стране советов это нормальное явление. И не надо в "я и ребенок" вмешивать "я, мнение Маши и мо

А пока вопросы: почему это обязательно надо сказать вслух?
Чтобы не было возможности нелюбовь проигнорировать. Все сказано.

И для чего дается совет ни с кем из окружения эту тему не обсуждать?
Мало достаточно зрелых людей, которые могут это понять.

А ведь бывает и такое, что сначала не любишь, не хочешь, а потом полюбляешь)

?

Log in

No account? Create an account