Previous Entry Share Next Entry
Кушать люблю, а так – нэт…
gelena_s
Следующий набор понятий, а вернее, тех чувств, которые стоят за ними, путают еще легче и еще более явно. Вас любят или… любят вами пользоваться? Вот тут у нас частенько путаница аж с самого детства.

Не любят как человека, так пусть любят за полезность, удобность. В какой момент детства эти понятия подменяются?

Как потихоньку вкладывают в людей эту подмену? Каково это, знать про себя, что ты - удобный? А гордиться этим?

И последний, самый больной вопрос: а кто платит за то, что вы "правильный удобный член общества"?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Krasnoludki GO!!!

    Подозреваю, что идея ловли покемонов родилась у авторов именно после посещения Вроцлава. Толпы радующихся, как дети, туристов и детей же, бросающихся…

  • Альпы

    Признаюсь, получилась небольшая провокация. Мы и сами, когда первый раз вышли погулять по окрестностям, приняли это здание за гостиницу, коих тут…

  • Следующая остановка

    В субботу у нас был длинный и насыщенный день. Утром, часов в шесть, искупались до завтрака, потом сели в машину и уже собрались ехать. Но когда…


  • 1
Как любила говорить моя бабуля: "вот кошка пол не подметет, а внученька взяла и подмела."
В детстве чувствуешь гордость и важность свою. а вот во взрослом состоянии, когда болеешь долго, так кажется, что близкие осуждают за лень.
Ну и постоянно вспоминается "Муж жену любит здоровую, а брат сестру богатую".

А вот последнего вопроса не поняла: кому платят?
Тут 2 потока- удобный член обществу и общество удобному члену.
И они разные.

Вопросы, вгоняющие в депрессию, на первом подходе.


Когда на них отвечено, то шанс депрессии становится минимален.

Удобный и платит.

подменяются в детстве, когда родители хвалят за послушание и помощь и ругают за неудобные проявления
потом закрепляется в садике и школе, где воспитатели и учителя лучше относятся к послушным и спокойным детям, т.к. с ними легче

мой папа любил говорить о том, как важно быть полезным членом общества. и что тех, кто ничего для других не делает, не любят

видела людей, которые искренне гордятся своей незаменимостью, ценностью ка работника (или человека, готового прийти на помощь). для них это замена чувству самоценности

если ощущение самоценности было в детстве, то чувствовать, что ценят только за то, что ты делаешь, больно и невозможно быть в близком контакте с такими людьми

платит за удобство тот,к то удобен. своей жизнью и свободой. тем, что себя ограничивает в своих желаниях и действиях ради того, чтобы быть нужным

Закладывается, наверно, в младшем школьном возрасте, цветет буйным цветом до вуза.
У одних облом наступает с первой сессией.
У других, если учебные способности высокие, то уже на работе, когда на тебе поездят так, что здоровья не останется.

В детстве такие понятия и подменяются, когда начинают читать стихи "Что такое хорошо, что такое плохо". А там - куда повезут родители. Учишься хорошо - молодец, плохо - сорванец! Жалуются соседи - огорчаешь маму. Громко играешь - маме отдохнуть не даешь. и т.д. Заболел - испортил маме выходные.

Знать такое про себя - очень стыдно. Гордиться тут нечем.

в первую очередь платит сам "удобный", потому что он живет не свою жизнь. Потом платят родные и близкие, потому что с "удобным" жить скучно и без перспективно. Третьим платит общество, при наличии многих удобных рассчитывать на изменения трудно.

по своему опыту - тяжело быть удобной, обидно и больно((( Меня всю жизнь мужчины ценят за удобство, мозг не выношу, быт делаю максимально комфортным (хочется чтобы все было идеально) А в итоге дискомфорт и попытки вернуть все обратно, только когда шлю его подальше, тк не вмоготу больше. Минус огромный, что делаешь для другого и ждешь хорошего отношения, а другой считает что так и должно быть. Меня даже чужой!! муж замуж позвал со словами "смотрел на тебя со стороны, внешность, характер - меня все устраивает, в хозяйстве с тобой хорошо будет, не то что с моей с...ой"
И да, на работе заездили так, что долго восстанавливала здоровье, хотела соответствовать западной компании и угодить всем коллегам

Соглашусь.
По работе аналогичная ситуация... Была!
Сейчас учусь знать и отстаивать свои границы!
Ну и к мысли "Главное то, что удобно мне!" привыкаю!

Думается мне, что родители хотят, чтобы их чадо было удобным, когда оно начинает становиться самостоятельной личностью, наверное где 4-6 лет. Тогда ребенок уже достаточно взорслый, чтобы что-то ему можно было внушить, и он делал это сам. А подменяется просто, постоянным напоминанием, что если ребенок не делает именно то, что хочет мама, то он плохой, она его не любит. Или то, что нравится ребенку плохо, пусть лучше ему нравится то, что нравиться родителям. Да будучи таким человеком, в первую очередь подстраиваешь свою жизнь под окружающих, свои интересы под окружающих, даже друзья образутся подобным образом...Но чем старше становишься, тем больше понимаешь, что от всего этого никакого удовольствия в жизни нет. Что на самом деле тебя используют для каких своих психологических нужд (в жилетку поплакаться, почувствовать себя популярнее, красивее). И вот чужое одобрение собственного поведения начинает казаться не таким уж важным счастьем в своей жизни.

Edited at 2016-03-01 11:16 am (UTC)

Когда формируется условная любовь, тогда и начинается. Съел все, что лежит на тарелке - умница. Шумел, расстроил этим бабушку - малолетний бандит, тюрьма по тебе плачет.
В школе тоже поощряются спокойные дети. Помню как мне было неловко, когда меня учительница в начальных классах ставила в пример другим. На перемене я не бегала, а большинство моих одноклассников носились туда-сюда. Я подозреваю, что у них возможности другой не было слить энергию, потому что многих не выпускали гулять после школы, заставляли учить уроки часами. У меня ограничений на прогулки не было и в школе мне бегать не хотелось.

Кто за это все платит - да сам удобный человек и платит, постоянно думает как бы не обидеть других, как бы перетерпеть что-то, лишь бы никого не побеспокоить.

По-моему, Адлер вывел теорию о том, что базовые установки у человека формируются до 7 лет.

А лично мне, как человеку и матери (я ж не психолог) думается, что "удобность" закладывается тогда, когда ребенок начинает воспринимать себя как отдельную личность - с 1 до 3 лет.
Гордиться начинает уже в более сознательном возрасте, конечно :)

А платит всегда тот, кто удобный. Он не может по-другому, ведь любой "напряг" окружающих автоматически сделает его "неудобным", значит, он должен бесконечно прогибаться под окружающих, забывая о себе.

Формируется родителями (значимыми взрослыми). Потом -окружением. Государству нужны такие - безответные, и Гордящиеся безответностью.
Они же и платят за право быть нужными. Своим здоровьем.

шадрина 2007

(Anonymous)
"Если не ешь кашу, значит, не любишь маму". Ну тут или о себе или о маме думай. Если о себе - значит маму не любишь, а вроде так нельзя, как выживать-то, ну и ведешься на нестыковки - ладно, в первый раз сломали человека и всё, сформировалось. "Сегодня джаз, завтра родину продашь" - все оттуда же.
За удобного члена общества платят дети его.
Гордиться тем что ты удобный - перед кем? "Служитть бы рад, выслуживаться тошно"

Да вроде все детство с разных сторон эта тема педалировалась. Особенно в школе. Те кто мог и хотел быть удобным, того хвалили. А из кого все острые углы выпирали, тот только шишки получал. И помогали тому, кто хоть и слабенький по знаниям, но тихий и послушный. А кто баламут, хоть и сообразительный, тот часто сниженные оценки получал за то же самое из-за поведения.
На работе тоже сразу заметно. Кто везет на том и едут. Еще и приговаривают - "а кому сейчас легко".
Платит за свое желание быть удобным сам "удобный". Своим здоровьем прежде всего.


(Deleted comment)
(Deleted comment)
Я неудобная, поэтому не знаю, как это. Наверно, тут же бы взбрыкнула. Мама играла не на удобстве, а на том, чтобы она могла мною гордиться - тоже небезусловный вариант родительского отношения, но как минимум вектор все же не заискивающий, не приучение человека быть снизу. А вообще для меня (в результате этого или само по себе - не знаю) очень важно, чтобы не только меня любили, но и чтобы я сама себя могла уважать и знала, что делаю любимым что-то осмысленное. При этом не суть важно, сильно мне благодарны или нет - если я точно знаю, что я спасла котенка (другой вопрос, что иногда есть вопрос "спасла ли?" но это уже другой разговор), пофиг, что он меня поцарапал.

А за "удобного" человека, на самом деле, платят, кроме него самого, самые близкие. Потому что "удобненький" пытается угодить не самым любимым, а самым требовательным, тем, кто его жестче дрессирует и т.д.: в детстве он вынесет из дома конфеты, чтобы задобрить приятелей по двору, во взрослом возрасте - уедет к маме, потому что у нее плохое настроение, бросив реально больную жену в больнице... На удобненьких нельзя положиться - он будет стараться заискивать перед тобой и делать тебе что-то ровно до тех пор, пока на горизонте не появится кто-то, кто потребует с него внимания еще громогласней (поэтому "извини, любимая, я не пришел отмечать нашу годовщину свадьбы, мне пришлось быть на дне рождения у сестры первой жены моего друга"). Таких всегда "начальник задержал" на работе в самый неподходящий момент, они не могут "построить" наглого ремонтника и будут терпеть квартиру с отваливающейся плиткой, если это женщина - часто у нее совершенно распущенный ребенок (т.к. она вместо ведущей роли начинает ему служить) и т.д.



Edited at 2016-03-01 11:38 am (UTC)

***На удобненьких нельзя положиться - он будет стараться заискивать перед тобой и делать тебе что-то ровно до тех пор, пока на горизонте не появится кто-то, кто потребует с него внимания еще громогласней***

Так это условия использования - требовать громче всех. Странно хотеть, чтобы заискивали исключительно перед вами и легко догадаться, что если некто ведет себя так с вами, то это не потому что он почему-то видит цель жизни в служении именно вам, а потому что он со всеми такой.

Платит не только "удобный", но и его близкие - супруги, дети, к сожалению.



Edited at 2016-03-01 11:53 am (UTC)

- В какой момент детства эти понятия подменяются?
- В тот момент когда ребенок уже почувствовал себя отдельной единицей, но еще не постиг неписанных норм поведения, и желание его нравится своим близким сильно.

- Как потихоньку вкладывают в людей эту подмену?
- Манипулируя с целью достичь своей цели, и хвалить ребенка за выполнение просьб: убрал игрушки - молодец, принес двойку - не люблю тебя! Осуждают при этом ребенка целиком, а не отдельный поступок.

- Каково это, знать про себя, что ты - удобный? А гордиться этим?
- Кто везет, на том и едут. Момент осознания себя как ишака ужасен, наверное. Гордиться тут точно нечем, если это осознанно. А если еще нет, то человек считает себя очень хорошим, преданным другом, отличным супругом/супругой, исполнительным работником... продолжать можно долго.

- И последний, самый больной вопрос: а кто платит за то, что вы "правильный удобный член общества"?
- Если он сам этого не осознает, то расплачиваются его родные. Хороший пример, тетя Валя из "В гостях у сказки", бабушка, "читавшая" сказки всем детям СССР. Не знаю, какие там в действительности были отношения с родными, но сын ее не любил.

А меня как-то вопрос моей удобности или неудобности никогда не напрягал. Я делаю то, что делаю, не для того, чтобы быть удобной. Желание быть удобным (как и неудобным, кстати) формирует маски, которыми человек подменяет себя. А потом этот человек мучается, чтобы этой собственной маске соответствовать из последних сил, тогда и возникают все эти "заездили" и т.д.

Это как с голоду траву жевать, когда хлеба нет. Общение-то необходимо. Если с тобой разговаривают только когда хотят списать, ты таки будешь давать списать, чтоб хоть так получить каплю человеческого отношения.

Ну вот я такой по большей части удобный для всех член общества )). Каково с этим жить и кто за это платит? Ну, плачу, разумеется, я, кто же еще. Что с этого имею? Возможность избегать конфликтов, которых я боюсь, как огня... в открытую. Скрытое напряжение, разумеется, копится и раз в пятилетку я, наплевав уже на все и всех, его выдаю крупным оптом и окружающие пугаются.
В общем, это отличный повод для работы над собой )). В последние полгода позицию "я для всех удобная" я сознательно трансформирую в "я вежливая, тактичная и предупредительная, но учитываю свои интересы".
P.S. В комментариях еще один очень важный момент подметили и мне было больно про себя это осознать: "удобный" человек не умеет отстаивать интересы своих близких. М-да.

Edited at 2016-03-01 03:26 pm (UTC)

в тот момент детства, когда ребёнок находит в себе силы отойти от матери и пойти к отцу за похвалой, и первый социальный сценарий сменяется вторым:) (Я как раз начал писать про эти сценарии, если вам интересно: http://sheramankry.livejournal.com/439367.html)

Да, это интересная точка зрения. Можно и так классифицировать.

***Не любят как человека, так пусть любят за полезность, удобность. В какой момент детства эти понятия подменяются?***

А кто именно не любит как человека, а любит за удобность? Если партнер/партнерша, то это одна ситуация, а если какие-нибудь коллеги/соседи и прочие окружающие, то от них как-то неловко потребовать иного. А если и потребовать, все равно они будут лучше относиться к тому, с кем можно более-менее беспроблемно иметь дело, чем с тем, кто доставляет постоянные неудобства.
Да и с партнерами, честно сказать, сложно: мало кто искренне желает отношений с человеком, у которого всюду острые углы, как и с тем, кто "любит вопреки" и постоянно от этого страдает.

***Как потихоньку вкладывают в людей эту подмену? Каково это, знать про себя, что ты - удобный? А гордиться этим?***

При контактах с социумом приходит. Как-то так сложилось, что милый и приветливый получает лучшее качество обратной связи нежели агрессивный и хамоватый.
Хотя, нет, нужно исправиться - не везде оно так, кое-где выгодно быть именно что неудобным, и стремиться доставить окружающим еще больше неудобств. Это я про агрессивность.

***И последний, самый больной вопрос: а кто платит за то, что вы "правильный удобный член общества"?***

В основном сам человек. В какой мере - зависит от общества. Если уровень агрессии низкий, и общество поощряет всяческую тактичность и вежливость - то усилиями, которые затрачиваются на их поддержание. Если же общество склонно к агрессии, то потерями, которые огранизуют его агрессивные члены. Впрочем, во втором случае удобство - это маска слабости мне кажется. Если человек не в силах противостоять агрессии, то он будет пытаться "гасить" ее принесением пользы.

Edited at 2016-03-01 04:40 pm (UTC)

"Да и с партнерами, честно сказать, сложно: мало кто искренне желает отношений с человеком, у которого всюду острые углы, как и с тем, кто "любит вопреки" и постоянно от этого страдает".

Я правильно понимаю, что для вас противополжность удобному человеку - это обязательно человек, сложный в общении?

Мне кажется, не быть удобным - это не обязательно быть неудобным. Это скорее четко понимать свои интересы, уметь о себе позаботится и не соглашаться на некомфортные условия просто для того, чтобы угодить другим. но отстаивать свои интересы можно достаточно вежливо и корректно.

Любят за какое-либо дело. Я буду любить тебя, когда ты сам будешь есть\спать\одеваться\учиться\убираться и т.д.
Это очень нервно! Ты ведь не можешь и на минутку остановиться, а вдруг я сейчас не сделаю и меня опять не будут любить.
Сначала сам "удобный" платить, отсутствием себя в жизни. Потом близкие - ведь всегда должен быть всем удобен, даже в ущерб близким. Общество платить позже всех, ибо такого члена общества легко переманить на любую другую сторону посылом возможной большей любви.

В какой момент детства эти понятия подменяются? Мне кажется уже на этапе планирования беременности "для себя".
Как потихоньку вкладывают в людей эту подмену? С помощью системы воспитания "под себя", без понимания потребностей ребенка или когда мать полностью растворяется в ребенке, тут потребности ребенка подменяются материнскими.
Каково это, знать про себя, что ты - удобный? Ощущаешь себя мебелью без прав, без чувств - это больно и очень злит(
А гордиться этим?
Чем? Тем, что у тебя отняли детство?
И последний, самый больной вопрос: а кто платит за то, что вы "правильный удобный член общества"? Ты и платишь: правами, чувствами, детством, мечтами, планами, своей жизнью.

В какой момент детства эти понятия подменяются? Мне кажется уже на этапе планирования беременности "для себя". - спасибо за эти слова

Хмммм, хороший вопрос в какой момент. Мне кажется у меня появилось, когда я заметила, что если я не особо отсвечиваю и не мешаюсь, то и прилетает меньше. Полезность подменяется на удобность, когда понимаешь что за помытую посуду, но бойкий нрав претензий будеть больше, чем за непомытую посуду, но тихое-спокойное прятание в ракушку с ярым обещанием помыть завтра :) Вот про по-тихоньку пока сложно отследить...
Знать про себя, что ты удобный-нуууууу так себе, на самом деле. С одной стороны вроде и козырь какой-никакой, потому как в долгосрочной перспективе это вроде как плюс (ну мне так говорили), а с другой обидно что ли...Удобный это как-то жалко, это когда совсем других достоинств нет можно погордиться, что а я вот удобная.
Плачу я,тем от чего я отказываюсь для того, чтобы быть удобной. Других плательщиков нет.
А вот про послушность/исполнительность это туда же к удобности или это всё-таки больше позитивные термины? Не очень как-то получается поделить.

Я удобная. Изменить ничего не получается, чтоб не в ущерб себе было.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account