Previous Entry Share Next Entry
Объект или субъект
gelena_s
Тут вот вопрос задали: а как отличаются объектные отношения от субъектных? Можно, конечно в google сходить, сейчас это модно. (Кстати, кошка ночью что-то у Сири спрашивала, видимо, тоже в google искала. Но Сири такая непонятливая: боюсь, что я вас не понимаю…) Но я буду оригинальна, хотя и традиционна. Я спрошу вас.

Когда и как вы понимали (чувствовали), что к вам относятся как к объекту? Ведь такое можно почувствовать, даже когда вам говорят: рыбка моя! А не только во время скандала. И это бывает еще неприятнее.

Бывало ли такое не проходящее ощущение себя забавной зверушкой в глазах другого, при том, что никаких скандалов или эмоциональных выяснений не было? Или, может, сами ловили себя за отношением к человеку, как к функции?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Krasnoludki GO!!!

    Подозреваю, что идея ловли покемонов родилась у авторов именно после посещения Вроцлава. Толпы радующихся, как дети, туристов и детей же, бросающихся…

  • Альпы

    Признаюсь, получилась небольшая провокация. Мы и сами, когда первый раз вышли погулять по окрестностям, приняли это здание за гостиницу, коих тут…

  • Следующая остановка

    В субботу у нас был длинный и насыщенный день. Утром, часов в шесть, искупались до завтрака, потом сели в машину и уже собрались ехать. Но когда…


  • 1
Отношение друг к другу как к набору функций, взаимо-использование - как раз разумный вариант отношений. НО: именно взаимо-использование, а не одностороннее навязывание чего бы то ни было.

бывало, чувствовала такое... в личных отношениях это было ,когда человек общается с тобой именно в рамках личных отношений, то есть не по какому-то конкретному делу, а эмоций к себе не чувствуешь. то есть человек вроде вот он ,а ему на тебя наплевать, даже не наплевать, ощущаешь, что для него в этот момент не существуешь ,и с тобой вроде разговаривают, но не с твоей личностью, а так, мебель какая-то стоит рядом ,дай-ка скажу ей пару приятных слов.

Ой, это, наверное, о том, что со мной бывает, когда я вцепляюсь в какой-то принципиальный вопрос. Я иногда перестаю воспринимать собеседника, как человека с чувствами и всякими личностными тонкостями, с его возможностью понимать всё неправильно или болезненно - я всё это отметаю всей кучей, потому что это мешает разобрать вопрос.
Я уже не вижу человека рядом, я вижу только тему, вопрос, эту звезду, горящую впереди. И топаю на эту звезду, мне важно туда попасть и понять, наконец, что там происходит.
И я начинаю автоматически воспринимать собеседника как такого же пытливого сотрудника.

Насчёт себя - не помню такого вообще. Но мне, в принципе, не претит роль зверушки, а что тут плохого?


Когда мой бывший муж говорил мне, что я его рука или нога.


А мне сказал, что я таблетка от скуки. )) Определил так сказать.

Объектные отношения:
хочу ребенка, который имеет пятерки по всем предметам, грамоты и медали - значит ребенок обязан мне это обеспечить и плевать на его особенности и желания
хочу мужа, который зарабатывает такую-то сумму - муж должен пойти и начать зарабатывать столько
и т.д.

В-общем, это учет только своих желаний и своего видения, без разницы чего другие хотят, они ж объекты, должны вынуть и положить желаемое. Постоянные попытки вписать окружающих в свои идиллические картинки.


Была на многодневном тренинге.
В один из дней у организаторов случилась какая-то накладка, и главный тренер, на которую все, в принципе, и пришли, пошла в соседний зал проводить занятия для других людей.

Нам поставили замену - даже не психолога, а просто администратора, которая по бумажке читала задания, а мы сами должны были его отработать.

Причем это был уже пятый модуль программы, то есть мы проходили довольно сложные методики, которые могли легко вынести человека в пограничные состояния. А этого без сопровождения опытного психолога делать нельзя.

Когда наша группа потребовала возврата тренера сейчас или переноса занятия, или возврата денег, нас просто поставили перед фактом: либо замена, либо вы расходитесь по домам. Переноса не будет, возврата денег не будет.

Вот это было впечатление объектности - "вы даже не клиенты, вы только наши банкоматы".

Чем дело то разрешилось - вы не пошли всей группой к вашему психологу требовать его к вам на занятие (те. мешать занятию др. группы, чтобы вернуть себе положенное)?

Интересный был бы поворот. Даже не думала о таком варианте.

Нет, на наши возмущения "замена" позвала таки ведущую. Та зашла к нам, выслушала претензии и сказала, что будет так, как она сказала "или вы идете домой".

Я понимаю, что ей так было выгоднее, потому что у нас оставался один модуль до конца, а другая группа была свеженькая, ее еще надо было окучивать.

Может еще не все потеряно? Группа может потребовать деньги - в обмен не мочить репутацию психолуха в инете?

можно еще так - каждый пишет иск в арбитраж и жалобу в Роспотреб. Суд получает 30 жалоб на организацию в один день и Роспотреб тоже...угадайте что дальше.

Это было больше года назад. Вряд ли этим кто-то будет заниматься.
К тому же я уже не работаю в той сфере, по которой был тренинг.
Так, урок мне на будущее.

когда мой первый муж говорил, что моё предназначение - готовить еду и растить ребенка, и отказывался общаться со мной на всякие философские и литературные темы, хотя до свадьбы мы с ним общались в одной литературной тусовке и много общались на такие темы

когда подруга обращалась ко мне, только когда ей от меня было что-то нужно, если я ей рассказывала что-то о себе, то она через какое-о время даже не спрашивала, как разрешилась трудная для меня ситуация, а просо просила о какой-то ещё услуге

когда на группе участница, подводя итоги, говорит о том, что происходило в её жизни, и ни слова о групповом взаимодействии, на группе рассказывает о себе много и не по теме, не обращает внимание на замечания о том, что она заняла много времени, перебивает других участников, чтобы сказать своё.

когда участница на группе с большим интересом слушает чужие истории, задает вопросы, но сама о себе не рассказывает совсем ничего.

когда на работе не учитывают мою потребность в отдыхе, чтобы работать хорошо и требуют работать сверхурочно

когда родители заботятся о том, чтобы ребенка одеть, обуть и накормить, вкладывают в это много сил и внимания, но совсем не интересуются его душевным состоянием, его общением с другими людьми, его интересами

когда бабушка приезжает навестить внука, держит его на руках 5 минут, проводит инспекцию порядка в доме и того, насколько внук развит и здоров, после этого уезжает, не проявляя ни малейшего желания с ним пообщаться, поиграть. и так проходит всё её общение. Когда внук подрастает, она задает ему вопросы про учебу и кем он хочет быть, вручает подарок и уезжает.


Как только мне отвешивают комплименты насчет внешности, я начинаю чувствовать себя объектом. Собственно поэтому я их и не люблю, лучше просто поболтать на отвлеченные темы, все остальное лишнее.

Это когда планируют мероприятие, а твое желание участвовать в нем по умолчанию; не интересуются твоими планами или, возможностями.
Это когда в случае форс-мажорных обстоятельствах жертвуют твоими интересами типа "А чё такого?"
Это когда за тебя решают что ты будешь делать и каким способом.
Это когда сказанное тобой игнорируется в стиле "Ерунда все это!" или тут же забывается. Не обсуждают высказанные тобой мысли, чувства и идеи


Edited at 2016-02-26 12:24 pm (UTC)

На всякие "рыбка" и "зайка" я реагирую спокойно, это для меня ласкательное обращение, не более.
А вот гендерные шутки (или, скажем, шутки про гуманитариев) - да, выбешивают именно потому что рассматривается "функция", да ещё и со стереотипами этими.
Почему-то так же выбешивает усиленно гендерное поведение некоторых женщин, когда, например, упрашивают у мужа туфельки/сумочку/машину и т.д., или с непонятной гордостью рассказывают коллегам, как "выедали мозг" своему молодому человеку. Или варят суп / носят юбку/каблуки/макияж не потому что им хочется, а потому что "женщина должна". То есть, они сами ставят себя в позицию функции, а не личности. Причём той функции, которую они сами не выбирали.

Edited at 2016-02-26 10:34 am (UTC)

Как функцией - нет, а вот зверушкой...
Когда я пытаюсь высказать что-то любимому мужу, а он хохочет, потому что ему кажется, что я умильно это делаю: "Ути, какой забавный пушистик, фыркает прям, как настоящая!" Сразу себя чувствуешь декоративной собачкой, а не субъектом. К счастью, это бывает нечасто :)

а как отличаются объектные отношения от субъектных?

объект: когда неравная позиция с другим, например, авторитарная или ролевая, с наклеиванием этикетки
Субъект: когда я и другой равны, когда партнёрство, имеет отношение к тому, что другой и мужчина, и женщина, то есть это может быть подруга, жена, муж, друг. Отсутствие суперпозиции.

но ведь, например, взрослый и ребенок не равны, пациент и психотерапевт не равны, кто-то в этих парах обладает большей властью. но тем не менее, и в неравных отношениях другой может быть субъектом, а не объектом воздействия

При демократическом стиле воспитания взрослый и ребёнок равны. В моём подходе клиент и психотерапевт равны.

но ведь у взрослого больше власти и ответственности, он лучше понимает какие-то вещи и несет ответственность за ребенка

это не значит, что ему не важно, чего хочет ребенок, но когда он видит, что ребенок хочет странного, он может сказать: "мне жаль, что ты расстроен, но сейчас мы не будем есть мороженое и пойдем в садик"

т.е. взрослый учитывает не только желания ребенка и свои желания, но целесообразность принятых решений, их влияние на будущее и пр. а ребенок этого делать не может

Да, конечно, ответственности больше, но он может общаться с ребёнком на уровне, объясняя то-то и то-то. Вы сами привели пример вполне демократичного разъяснения.

Edited at 2016-02-26 06:10 pm (UTC)

Объектные отношения, когда человеку заявляют, что его мнение ничего не значит.
Суперобъектные у супермачо Ивана Васильевича (IV) Рюриковича: жён восемь, причём Бог должен(вот хохма-то!) в лице священников подтвердить его право на восьмой (по христианским традициям уже третий брак запрещён). Не нравится жена - или в монастырь, или в прорубь.

(Deleted comment)
Еврика!!! У меня в голове зреет тема порассуждать, почему встречаются в некоторых статьях императивы, приказы, глаголы в повелительном наклонении: типа, встаньте с дивана, идите в мир и сделайте то-то и то-то. :) Это тоже к объекту обращение из позиции сверху. Хотя бывают и маркетинговые приёмчики, направленные на увеличение продаж.

И ещё любые манипуляторские действия - это адресация к объекту.

Когда я чувствую, что другому не интересно, что происходит со мной, а интересны только моя забота, поддержка и т.п.

Когда тебе отказано в эмоциях, ты объект. Не важно каких кстати.
Бывало и так, и этак.

Когда и как вы понимали (чувствовали), что к вам относятся как к объекту? Ведь такое можно почувствовать, даже когда вам говорят: рыбка моя! А не только во время скандала. И это бывает еще неприятнее.
Да, очень неприятно, когда за тебя знают, что, как и когда тебе нужно.

Бывало ли такое не проходящее ощущение себя забавной зверушкой в глазах другого, при том, что никаких скандалов или эмоциональных выяснений не было? Бывало.

Или, может, сами ловили себя за отношением к человеку, как к функции? И себя ловила.


а я так вообще не понимаю этого деления, не понимаю чем объект отличается от субъекта, всё время путаю. И всякие локус контроли и прочая лабуда.

я вообще не слышала такие слова как "локус контроля" - ну или видела, но так как вообще не знаю ,про что это, пропускаю. А объект - это - ну строительный объект - это неживое что-то. А субъект - это когда в поликлинике жалобы записывают - "субъективно от человека", а когда посмотрят и врач пишет, что он увидел, то он осматривал больного, как "строительный объект" и пишет уже что видел на объекте.
Субъективно - жар, объективно по градуснику 36.6.
Есть еще субъекты федерации - это области в РФ и города Мск и Спб, это другое понятие.

C мужем обсуждали этот вопрос сегодня :)
- Именование человека предметом, пусть даже ласково, типа "ты моя булочка".
- Применение конструкции "идеальный\настоящий мужчина\женщина\ребенок\супруг должен".
- Когда отношения меряются материально: мама купила сыну штаны, значит выразила свою любовь; мама не дала сыну денег, значит сын поступает вопреки маминому мнению, мама недовольна; проголосуй, внук, за коммунистов, за это дам 100 р.
- Хороший супруг\ребенок - как тостер. Пока выполняет возложенную функцию (моет полы, приносит деньги, выносит мусор) - хороший, как перестал - на помойку или жестко "ремонтируется".
- Когда родители за счет детей реализуют свои желания. Сам художником не стал, так убьюсь, но сына сделаю.
- Восприятие человека как статичного и неизменного.
- Применение к человеку обобщений. Если в белом халате, то врач, можно доверять, если в короткой юбке, то легкого поведения. В общем и целом, вся система образования построена на объективизации в первую очередь учеников.
- Дети не личности, они собственность родителей.

- Когда человека делают достижением. Мои диссертация и докторская - это мои два сына. Я из этого ничего сделала настоящего мужика, без меня он был бы никем.
- Когда родители говорят детям: я тебя напоила, накормила, игрушки купила, что тебе еще от меня надо.
- Мать объективизирует себя, когда все время она мать, но забывает о себе как о жене, женщине, человеке, которому необходим отдых, личное время-пространство и т.д.

Edited at 2016-02-26 12:26 pm (UTC)

Меня несет :) Это последнее )

- Лишение детей\супруга личного пространства-вещей-времени-интимного душевного пространства

Идеальные объектные отношения - с телевизором.

Зато, как мне кажется, самое общее и важное.
Мне муж недавно признавался в любви:) именно за то, что я уважаю его личное пространство и вообще признаю его как личность.
Специально записала.

Честно говоря такое отношение испытывала на работе и собеседованиях. Особенно с последними, когда ты не человек, а вариант как можно более низкой зп и красиво написанное резюме. Хотя вот с хорошими hr-ками я так себя не чуствовала, даже когда меня не брали. И даже когда тон общения был исключительно формальным. Еще чувствую себя объектом в мгазине, когда продавцы-консультанты затевают свою игру в продажи. Мне эти игры не нужны, я их так знаю, потому что сама работала продавцом. Спрашиваю обычно то, что лично меня интересует, а мне рассказывают обычно в таких случаях шаблонный текст, который не имееет отношения к вопросу.

Неожиданно больная тема.
В я детстве очень часто ощущала себя объектом- когда меня не слышали, что я говорю, поступали со мной вне зависимости от моего мнения, даже не удосуживаясь объяснить своих мотивов.
А вообще, мама мне уже взрослой говорила: В нашей семье ребенок по умолчанию не считался человеком. Вот когда станет взрослым (читай: станет приносит пользу, работать) тогда и станет иметь права.
В свое время, возможно это и имело смысл, но но сейчас, а въелось.
Более того, я сама себя иногда воспринимаю, как объект, например, когда болела. Или купила себе что-то, нужное не для выживания, а для удовольствия.

Думаю, примерно 80 % людей, которым мы оказываем помощь различного рода, относятся к нам именно объектно :(( :))

Гм, я для мамы была самым ценным, прекрасным, необходимым, тщательно лелеемым и совершенствуемым, но - объектом. Осознавала это лет с пяти-шести - что меня любят, только пока я вписываюсь в рамки, и что те мои эмоции, переживания и проблемы, которые в рамки не вписываются, просто игнорируются. В 11 поняла, что маму не переделаешь. В 14 начала планировать "побег"...

При всем при том, мама мне дала очень много, я действительно была для нее очень большой ценностью до тех пор, пока соответствовала. Потом был длительный этап, сформулированный ею самой как "моя дочь умерла, а перед собой я вижу чужую и неприятную мне тетку". Сейчас она, мне кажется, пытается учиться воспринимать меня заново...

(Deleted comment)
я от родителей постоянно ощущаю, что я для них...ммм...ходячее тело, которое надо накормить, одеть носки и прочее....душа?характер?личность? эт чЁ ваще такое?
Причем через некоторое время это замечают близкие друзья/бойфренды, ну даже со стрроны прям глаз режет.

Да на ум сразу приходит этот извечный вопрос от родителей: "Когда вы нам уже внуков родите?" Как будто мое личное счастье не имеет значения – важно выполнить свою функцию по обеспечению родителей внуками.

на работе в нынешней ситуации все объекты, кроме тех, которых привели и приняли по звонку. Ну так, да и так, надо иметь другие места, где ты субъект и человек с чувствами и интересами да и всё

Когда я узнавала что человек в обычной группе для общения пишет рекламную информацию, типа хочу себе купить что-то там-то, но делать этого не собирается.
Когда человек все время спрашивает одно и то же в течение полугода, независимо от того что я отвечаю- то есть не запоминает абсолютно.
Когда говорят типа "приезжайте, а то мой ребёнок скучает по подругам" - ощущаю себя как функцию развлечения чужих детей.

Когда все, что не могут контролировать и направлять, что исходит не от них - огульно охаивается и отсекается.
Когда самые простые права и нужды игнорируют, при указании на это посторонним реагируют агрессивно, а требований, при этом, дофига. Хорошее воспринимается как должное или с усталым отмахиванием, но, при малом недочете - запилят на фиг.
Когда нужные функции требуют отрастить до высот "понимай меня без слов", а неугодные подвергаются искусственной инфантилизации. Когда то, что надо выдерут насильно или будут вымогать, а видное невооруженным взглядом, на лице написанное - не заметят - лишь бы сделал, все что нужно.
Когда не хотят вызвать скорую, потому что тогда придется справляться самостоятельно со своими делами.
Когда смотрят сквозь человека на абсолютно адекватные требования. Когда достают и преследуют только за отдельное проживание.
От мужчин - уменшительно-ласкательная вариация имени с преувеличенно смягченными оборотами+ это, знаете: "Хороший... мальчик..." (а гладят что-то квадратное, при этом.) Впечатление, что треплют сверху по макушке: "Бабба хороший".
Кто-то говорил, что, когда интим мужику не светит - встречи не будет, помощи тоже. Думаю, это тоже сюда.

Моя мама, бывало (теперь реже), бросалась в магазине корзины разбросанные на выходе собирать и в тележки ставить. Когда я ее останавливала словами, что для этого вообще-то есть персонал, она говорила: "Ну что ж эти тетки целый день мотаются за маленькую зарплату, надо же чем-то помочь..."
Или лотерейный билет в Сбербанке купила, который ей девушка-операционист упорно предлагала, с тем же мотивом: "Надо же чем-то УСЛУЖИТЬ ЧЕЛОВЕКУ..."
А вот я жду, что в магазине или в Сбербанке УСЛУЖИВАТЬ будут вообще-то мне - как клиенту. И к персоналу отношусь именно как к функциям.
Равно как и я на своем рабочем месте - функция. Но только в пределах рабочего времени, конечно. Когда часа через два после окончания рабочего дня я сказала, что сегодня работать больше не могу, ресурс выработался, - а мне выразили недовольство, было вот то самое ощущение: что как человек я ими не воспринимаюсь...
И промоутеров тех же на улицах вот поэтому и не терплю. А мама что-то у них берет - "это их работа". Я же считаю, что это не работа, а что-то другое - когда им платят деньги за то, что они будут ко мне лезть и совать свои листовки. Я им нужна как эта функция - а я-то что получу при этом?..

Мне, как правило, формальные, ролевые отношения типа "покупатель-продавец" удобнее, чем эмоциональные. Соответственно, и к себе такого же отношения ожидаю - профессионального, функционального. Не нужно мне чужих эмоций, я их не хочу! Не нужно мне от врача сочувствия, мне нужно лечение. Так что у меня субъектных отношений очень немного.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account