Previous Entry Share Next Entry
Ваши слова против вас
gelena_s
Очень часто клиенты жалуются на то, что поворотным моментом в отношениях с матерью или супругой/супругом стало то, что глубоко личное, интимное, чем они когда-то с ними поделились, в какой-то момент стало оружием против них самих. В запале ссоры или в скандале человеку в вину ставили именно то самое, что для него особенно важно и что его волнует или тревожит.

Для того, кто поделился сокровенным все понятно: есть весомый убедитель того, что вот этот конкретный человек недостоин доверия.

А вопрос про тех, кто воспользовался полученной информацией. Что ими движет? Что происходит с ними в такие моменты?

В принципе, душевно здоровые и взрослые люди, способны прикинуть эффекты своих поступков, но вот запал ссоры и… понеслась душа в рай! Наговорят и все, уже бывает и чинить нечего, не склеить осколки.

Вот попробуйте описать механизм таких уколов, что заставляет? Какое чувство испытывает человек, уязвивший другого тем, что тот ему доверил?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Krasnoludki GO!!!

    Подозреваю, что идея ловли покемонов родилась у авторов именно после посещения Вроцлава. Толпы радующихся, как дети, туристов и детей же, бросающихся…

  • Альпы

    Признаюсь, получилась небольшая провокация. Мы и сами, когда первый раз вышли погулять по окрестностям, приняли это здание за гостиницу, коих тут…

  • Следующая остановка

    В субботу у нас был длинный и насыщенный день. Утром, часов в шесть, искупались до завтрака, потом сели в машину и уже собрались ехать. Но когда…


Попробую понять обидчика: "Да, ты, тварь дрожащая, сам(а) мне сказал! Поэтому Я прав(а) изначально!"
Позиция никогда не ошибающегося и всегда лучшего. Нужна человеку, который сомневается в себе: "А вдруг я недостаточно хорош(а)?".

Здравствуйте!
По-моему это обычное "ты мне, я тебе". Ты мне сделал больно, мы поссорились и я решил отомстить. Я с таким в детстве сталкивалась, когда поссорилась с подружкой. На следующий день обнаружила, что она разболтала кое-какие мое секреты буквально всем и еще от себя добавила (оговорила меня). Естественно после этого ни о каком примирении речи не шло.

Может быть еще, что человек о себе что-то такое не очень хорошее рассказал родителю или супругу (про такой поступок, который скорее можно трактовать как "плохой", чем как "хороший"). И в запале ссоры человек мог захотеть подчеркнуть "вот ты какой плохой, а я с тобой не смотря на это".


Возможно, стать победителем любой ценой?
Выяснение, кто главный? Шантаж и подчинение? Ударить побольнее?
Ну это я так предполагаю, поскольку мои родственники очень любят таким баловаться.
Так у одного это доминирование, у другого причинить боль в ответ.

Завидую тем, у кого это стало поворотом. У меня это с детства привычное поведение ссорящихся, да самых родных. И моя реакция "а чо такова?"
Потому что уж если ЭТИ так больно ударили, родные и любящие, то что же сделают остальные?

Да. и еще одна версия- привычное поведение. Просто не задумываясь, как с ними поступали. Ну вот мне мои так отвечали- как с нами, так и мы.

Радость от удачного укола, от победы в локальном конфликте.

острое желание во что бы то ни стало уязвить, когда чуется, что спор проигран

о вот хорошо подмечено, удар как последнее средство отыграть позицию, козырь в рукаве

(Deleted comment)
хороший вариант.
главное запомнить, что именно говорила для проверки, а то если это не трогает - то и забывается легко и быстро.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
Нормальный человек должен испытывать стыд, а ненормальный - удовлетворение и победу.

желание больнее ударить по больному же месту, а за ним может быть желание победить оппонента любой ценой

Чувство беспомощности, как мне кажется. Когда человек делает больно, а второму крыть нечем, этот второй понимает, что его собеседник в общем-то прав (или думает, что он всегда прав). Но быть не правым для него не просто быть неправым, для него это быть плохим, неправильным. Доказать свою правоту напрямую он не может, быть неправым для него невыносимо, что делать в этой ситуации он не знает и конструктивного ничего сделать не может. Поэтому дальше и идет в ход тяжелая артиллерия, чтобы каким угодно способом выиграть спор.
Но это чистая теория, в жизни с таким не сталкивалась, к счастью.

Мой опыт общения с мамой, которая как раз пользовалась моим доверием.
Обычно такие уколы происходили с ссорах, когда я пыталась отстоять свое личное мнение-пространство-время. Мама впадала в панику (страх и бессилие), что теряет надо мной контроль. И пользовалась полученной информацией, чтобы поставить меня на прежнее место.
Это такая позиция всезнающего бога из разряда "я вижу тебя насквозь и еще на два метра под тобой", подавление.

да, именно так.
Моя мама также поступала с нами, но с моей сестрой постоянно.
Сестра доверяла маме свои тайны и мама никогда не упускала случая рассказать их нам. И всегда это происходило именно в ситуации утери контроля. Пары таких случаев мне хватило, чтобы не доверять родителям свои тайны.
Кстати, отец при этом присутствовал но никогда не препятствовал маме использовать наши слова против нас. Это косвенно поощряло маму на такие действия.

Что движет - ударить побольнее.
Со всей силы в самое уязвимое место.
И может даже не хотел такой боли причинять, и сам ужаснётся потом и сожалеть будет, но был в запале и в аффекте. И скорее всего "бил" в ответ на какую-то причинённую ему боль, на которую хочет ответить по-максимуму, самым сокрушительным ударом.

У меня мама может так что-то вставить. Вообще не при ссоре. Так, мимоходом нежданчик.
Очень бы хотелось знать почему она это делает и как это прекратить?
Сейчас вот все кругом, даже в интернете, знают, что я ЭКО делать собираюсь, а мама нет.
Потому что как-то я прокомментировала рекламу роддома, что дорого, мол, аж 80 тысяч! А добрая мама сказала: "А что тебе, 120 тысяч на ЭКО выкинула и на роды 80 выкинешь!
У меня вот такие глаза были: О_о
Потому как мама прекрасно знала, что ЭКО - это наш единственный шанс и что деньги мы в кредит взяли.

интересно с чем она была несогласна
она считала, что вы можете и сами забеременеть, без ЭКО?

Потеря контроля на мой взгляд. Последнее оружие, чтобы поставить на место (в подчиненное положение).
Заставляет страх потерять свои "лидирующие" позиции в отношениях с человеком.
Удовлетворения, превосходства, стыда, гнева и потери.

Сильные эмоции, грубо говоря, отключают мозги: в этом состоянии человек не способен адекватно просчитывать и оценивать последствия своих действий и может наговорить любых глупостей, о которых потом будет жалеть.

Но, сооветственно, как следствие - не стоит и воспринимать эти глупости как нормальное, взвешенное убеждение этого человека, не стоит считать, что в сердцах он/она высказала истинное, тщательно скрываемое мнение. Это был просто удар в словесной "драке", нанесенный с целью причинить боль, а не потому, что он/она именно думает так на самом деле.

Да, согласна с вами! У меня вот с детства было какое-то понимание что ли "это не он кричит, это гнев в нем кричит", и все время раздирало на части противоречие - с одной стороны очень обидно, хочется просто убить в ответ, а с другой понимаешь, что и ты можешь в один прекрасный день вот так же выйти из берегов.

хрен его знает.
может быть типа индульгенции- мол вот ты тоже несовершенен и я знаю как именно, и ничего- я ведь с тобой как-то живу

Чистая, беспримесная ненависть, желание сделать как можно больнее. И отсутствие любви. Потому что любовь удержит, даже если уже рот открыл. А нет любви - никто не удержит.

Извините, не согласна с отсутствием любви. Читаю сейчас Петрановскую. Так вот, это-любовь. Только травмированная.

Думаю, это от беспомощности, от отсутствия сил что-то поменять другими методами.

(Deleted comment)
Тяжело держать в себе.

Мне кажется, такие случаи стоит разделить на две категории - тех, кто пользуется всей предоставленной ранее информацией, искренне не разбираясь, что там сокровенное, а что нет (это, как правило более скрытные люди, которые сами ни с кем абсолютно сокровенным делиться бы не стали и более зацикленные на себе и своих переживаниях). И те, кто, и впрямь, в ссоре "пленных не берет", выбирает аргументы побольнее, особенно не ожидаемые другой стороной. Эти еще и рассчитывают, что "своим" могут сказать что угодно, без опаски получить сдачи. Чужим такое не говорят - опасаются, что ответ будет адекватным.

Охх, тема-то...
Ничего я по вопросу не скажу, потому что ситуации, когда по мне так били помню - ой, хорошо помню - и еще и от мамы, что совсем печально. После этого я действительно стараюсь ей ничего личного не рассказывать.

А вот ситуацию, где я била больно помню только одну (скорее всего не потому, что их не было, а потому что их меньше запоминаешь) - в детстве как то заметила, что если перьевой ручкой потрясти, то из нее капельки капают. А через пару часов у меня в гостях была подруга и мы с ней поругались, а у меня ка краз эта ручка в руках - ну я и потряса ее в нее - в итоге она разобиделась и вся блузка у нее была в чернилах. История не совсем об этом, все таки более материальный укол, но по мне похоже - тоже заметила что-то и потому так "ударила".

Лучше расскажите, как после такого общаться? С той же матерью например? Прощать? или лучше и правда не давать в руки "ребенку" "спички"? Мол виноват в "пожаре" будет не ребенок, а тот кто "спички" - ту информацию - ему дал.

Думаю, что виноват будет тот, кто виноват в возникшем конфликте, в процессе которого это случилось.

Например, если муж изменил жене и она ему со зла высказала что-то эдакое, то виноват муж - т.к. именно его действия аморальны, а со стороны жены - возмездие за содеянное в такой вот форме.

Но если муж ничего плохого не сделал, а на него жена вылила ушат говна - ну тогда виновата жена.

А если обоюдно - ну значит оба хороши.

"Лучше расскажите, как после такого общаться?"
Поддержу вопрос. Допустим с подругой или другом можно просто перестать общаться, с мужем развестись. А если это родной человек? Если это взрослый сын или дочь или мама к примеру?

Чем мама и сын отличаются от остальных кроме более глубоких знаний, где и чем можно сделать больно, что только усугубляет их вину?

Мне кажется, когда кажется, что не можешь достучаться до оппонента, он не слышит, и бьешь в самое больное место. Чтобы хоть как-то дотянуться.

Логики тут, конечно, нет, но ощущается по-моему именно так. Это примерно как родители бьют детей, чтобы донести до них нечто "для их же блага".

со мной очень много раз поступали так в детстве, поэтому мне, конечно, очень интересно понять, что движет людьми. Как и многие комментаторы выше я не вижу иных причин, кроме личной "гнили", ненависти и желания ударить побольнее во что бы то ни стало. Где-то на заднем плане при этом маячат такие обстоятельства, как непонимание, что это было интимным (хотя лично я в это не верю), недооценка своих сил, человек не чувствует, что "бьёт со всей дури", ему его ответ-укол кажется очень слабым, возможно, они и сам себя оценивает, как очень слабого по сравнению с оппонентом (во что опять же не верится, если вспомнить мой детский опыт, меня было сложно принять за "сильного противника").
В целом и общем, это чёткий показатель того, что с человеком надо сворачивать общение и ему нельзя доверять, вне зависимости от объяснений поступка. Ещё мне кажется, в момент ссоры накал чувств (как и алкоголь, например) обнажается сама натура человека, какой он по-настоящему, как бы слетает социальная маска. И если под маской обнаруживается вот это - лучше расстаться

Выразить свою боль через причинение другому того же.

Типа, ща я тебе покажу, до чего ты меня довёл!

А воспитания сдержаться и подумать не хватает.

в подобных случаях испытываю чувство глубокого удовлетворения.
цель(побить врага) оправдывает средства(использование "сокровенных секретов")
в данном случае ранее доверенные секреты становятся тем самым, наиболее эффективным оружием
как бороться? да просто не распускать сопли, и не доверять свои "секретики"

мне кажется, такими людьми движет желание сделать другому больно, отомстить

есть такие люди, которые не слишком думают о последствиях, когда они в запале ссоры, и говорят то, что побольнее заденет

это немного похоже на болтливость у тех,к то разбалтывает чужие секреты, которые точно знает, что нельзя ни с кем обсуждать

?

Log in

No account? Create an account