Previous Entry Share Next Entry
Ваши слова против вас
gelena_s
Очень часто клиенты жалуются на то, что поворотным моментом в отношениях с матерью или супругой/супругом стало то, что глубоко личное, интимное, чем они когда-то с ними поделились, в какой-то момент стало оружием против них самих. В запале ссоры или в скандале человеку в вину ставили именно то самое, что для него особенно важно и что его волнует или тревожит.

Для того, кто поделился сокровенным все понятно: есть весомый убедитель того, что вот этот конкретный человек недостоин доверия.

А вопрос про тех, кто воспользовался полученной информацией. Что ими движет? Что происходит с ними в такие моменты?

В принципе, душевно здоровые и взрослые люди, способны прикинуть эффекты своих поступков, но вот запал ссоры и… понеслась душа в рай! Наговорят и все, уже бывает и чинить нечего, не склеить осколки.

Вот попробуйте описать механизм таких уколов, что заставляет? Какое чувство испытывает человек, уязвивший другого тем, что тот ему доверил?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Рука помощи

    И субботы ради. Недавно клиентка с удивлением рассказала, как ей помогла простая ритуальная техника «рука помощи». Делается просто:…

  • Мещанское

    Тут у синей вороны был пост, в котором вопрос, который тоже меня довольно долго мучил в советской молодости. Вот нафига столько было демагогии про…

  • Про фамилию

    И в заключение про дразнилки. Если до сих пор тело отзывается, т.е., как «вспомню, так вздрогну», то полезно мысленно отыграть эту…


Попробую понять обидчика: "Да, ты, тварь дрожащая, сам(а) мне сказал! Поэтому Я прав(а) изначально!"
Позиция никогда не ошибающегося и всегда лучшего. Нужна человеку, который сомневается в себе: "А вдруг я недостаточно хорош(а)?".

Здравствуйте!
По-моему это обычное "ты мне, я тебе". Ты мне сделал больно, мы поссорились и я решил отомстить. Я с таким в детстве сталкивалась, когда поссорилась с подружкой. На следующий день обнаружила, что она разболтала кое-какие мое секреты буквально всем и еще от себя добавила (оговорила меня). Естественно после этого ни о каком примирении речи не шло.

Может быть еще, что человек о себе что-то такое не очень хорошее рассказал родителю или супругу (про такой поступок, который скорее можно трактовать как "плохой", чем как "хороший"). И в запале ссоры человек мог захотеть подчеркнуть "вот ты какой плохой, а я с тобой не смотря на это".


Возможно, стать победителем любой ценой?
Выяснение, кто главный? Шантаж и подчинение? Ударить побольнее?
Ну это я так предполагаю, поскольку мои родственники очень любят таким баловаться.
Так у одного это доминирование, у другого причинить боль в ответ.

Завидую тем, у кого это стало поворотом. У меня это с детства привычное поведение ссорящихся, да самых родных. И моя реакция "а чо такова?"
Потому что уж если ЭТИ так больно ударили, родные и любящие, то что же сделают остальные?

Да. и еще одна версия- привычное поведение. Просто не задумываясь, как с ними поступали. Ну вот мне мои так отвечали- как с нами, так и мы.

Радость от удачного укола, от победы в локальном конфликте.

острое желание во что бы то ни стало уязвить, когда чуется, что спор проигран

о вот хорошо подмечено, удар как последнее средство отыграть позицию, козырь в рукаве

(Deleted comment)
хороший вариант.
главное запомнить, что именно говорила для проверки, а то если это не трогает - то и забывается легко и быстро.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
Нормальный человек должен испытывать стыд, а ненормальный - удовлетворение и победу.

желание больнее ударить по больному же месту, а за ним может быть желание победить оппонента любой ценой

Чувство беспомощности, как мне кажется. Когда человек делает больно, а второму крыть нечем, этот второй понимает, что его собеседник в общем-то прав (или думает, что он всегда прав). Но быть не правым для него не просто быть неправым, для него это быть плохим, неправильным. Доказать свою правоту напрямую он не может, быть неправым для него невыносимо, что делать в этой ситуации он не знает и конструктивного ничего сделать не может. Поэтому дальше и идет в ход тяжелая артиллерия, чтобы каким угодно способом выиграть спор.
Но это чистая теория, в жизни с таким не сталкивалась, к счастью.

Мой опыт общения с мамой, которая как раз пользовалась моим доверием.
Обычно такие уколы происходили с ссорах, когда я пыталась отстоять свое личное мнение-пространство-время. Мама впадала в панику (страх и бессилие), что теряет надо мной контроль. И пользовалась полученной информацией, чтобы поставить меня на прежнее место.
Это такая позиция всезнающего бога из разряда "я вижу тебя насквозь и еще на два метра под тобой", подавление.

да, именно так.
Моя мама также поступала с нами, но с моей сестрой постоянно.
Сестра доверяла маме свои тайны и мама никогда не упускала случая рассказать их нам. И всегда это происходило именно в ситуации утери контроля. Пары таких случаев мне хватило, чтобы не доверять родителям свои тайны.
Кстати, отец при этом присутствовал но никогда не препятствовал маме использовать наши слова против нас. Это косвенно поощряло маму на такие действия.

Что движет - ударить побольнее.
Со всей силы в самое уязвимое место.
И может даже не хотел такой боли причинять, и сам ужаснётся потом и сожалеть будет, но был в запале и в аффекте. И скорее всего "бил" в ответ на какую-то причинённую ему боль, на которую хочет ответить по-максимуму, самым сокрушительным ударом.

У меня мама может так что-то вставить. Вообще не при ссоре. Так, мимоходом нежданчик.
Очень бы хотелось знать почему она это делает и как это прекратить?
Сейчас вот все кругом, даже в интернете, знают, что я ЭКО делать собираюсь, а мама нет.
Потому что как-то я прокомментировала рекламу роддома, что дорого, мол, аж 80 тысяч! А добрая мама сказала: "А что тебе, 120 тысяч на ЭКО выкинула и на роды 80 выкинешь!
У меня вот такие глаза были: О_о
Потому как мама прекрасно знала, что ЭКО - это наш единственный шанс и что деньги мы в кредит взяли.

интересно с чем она была несогласна
она считала, что вы можете и сами забеременеть, без ЭКО?

Потеря контроля на мой взгляд. Последнее оружие, чтобы поставить на место (в подчиненное положение).
Заставляет страх потерять свои "лидирующие" позиции в отношениях с человеком.
Удовлетворения, превосходства, стыда, гнева и потери.

Сильные эмоции, грубо говоря, отключают мозги: в этом состоянии человек не способен адекватно просчитывать и оценивать последствия своих действий и может наговорить любых глупостей, о которых потом будет жалеть.

Но, сооветственно, как следствие - не стоит и воспринимать эти глупости как нормальное, взвешенное убеждение этого человека, не стоит считать, что в сердцах он/она высказала истинное, тщательно скрываемое мнение. Это был просто удар в словесной "драке", нанесенный с целью причинить боль, а не потому, что он/она именно думает так на самом деле.

Да, согласна с вами! У меня вот с детства было какое-то понимание что ли "это не он кричит, это гнев в нем кричит", и все время раздирало на части противоречие - с одной стороны очень обидно, хочется просто убить в ответ, а с другой понимаешь, что и ты можешь в один прекрасный день вот так же выйти из берегов.

хрен его знает.
может быть типа индульгенции- мол вот ты тоже несовершенен и я знаю как именно, и ничего- я ведь с тобой как-то живу

?

Log in

No account? Create an account