Previous Entry Share Next Entry
Еще одна вечная тема
gelena_s
Прежде чем перейти ко вторым мужьям, пока помню, отвечу на вопрос о ревности к прошлым отношениям. Этим грешат многие молодые, и парни, и девушки. Правда, это часто разбавляется ревностью к окружающим, особенно к более успешным во внутренних табелях о рангах. Что такое ревность к прошлому? В первую очередь обида, что прошлое нельзя контролировать, что это уже было. И человек кого-то уже любил и это не сотрешь.

Очень хороший комментарий дала abspro . Но и ответ liz_asti_brut тоже хорош. Поэтому просто напомню, что делать тем, на кого нападают - не оправдывайтесь! Не успокаивайте, не объясняйте. Это дорога в никуда, и вам придется все время увеличивать дозу оправданий. Ведь у вашего страдающего партнера закрепится паттерн: напасть (а для этого надо себя сначала как следует растравить), что бы получить дозу уверенности в себе.

Вы имеете право на прошлое. Сводите разговор к конструктиву. То есть к тому, как общаться с бывшими сейчас. Тут можно очень улучшить отношения, если как следует порасспрашивать партнера: что и отчего его, партнера волнует? Не объяснять, что вы безобидно пили вместе пиво, а спрашивать: ты не знала где я и очень волновалась? Прости, что невольно заставил тебя переживать! В следующий раз я позвоню заранее. Но от встреч с имярек отказываться не буду, прости.

И тут стоит попробовать отделить неуверенность и тревожность партнера, от желания все контролировать. Если с первым можно и вам поучаствовать, делая комплименты, отмечая достижения и успехи, то есть, постоянно давая сигнал: я тебя вижу, ты для меня значимый человек, то со вторым уже требуется совсем другая стратегия - четкое выставление границ и отказ их прогибать под тревожность партнера.

Что делать самому ревнующему? Включать внимание к себе, к своим чувствам, чтобы появился люфт для выбора адекватной реакции. Ну и работать над самооценкой. Постоянно хвалить себя, когда удалось разобраться и поговорить с собой, а не выдавать эмоциональную реакцию. Останавливать себя, задавая себе вопросы: интересно, а что я собственно так взвилась? Что мне сейчас привиделось? Что они с бывшей или бывшим обсуждают меня и смеются? Что он смотрит на нее и прикидывает, а не вернуться ли? Или она смотрит на него и думает: а он-то сейчас поуспешнее и поактивнее, что мой нынешний, не прогадала ли я? И дорисовывайте эти картинки до конца: ну да, он или она решили, что тот вариант был лучше. Что тогда? Ну вот, он или она уходят от вас, что в таком случае вы делаете? Как будете жить без партнера? Вешаемся, топимся, или просто переболеем и живем дальше? Что еще вы потеряете?

Ну и работаете с телесными реакциями. Если психуете и места себе не находите, то отжимания и приседания, бег по лестнице и прочие физические нагрузки в помощь. Лучше у вас будут трястись ноги от усталости, чем губы при встрече с любимым человеком, который ни сном, ни духом о вашем «полете фантазии» не знает.

«Зажрать» не поможет, так только еще больше нервы раскачаете, особенно если будете забивать чувства быстрыми углеводами.

И вот еще до кучи ссылки на эту тему: раз, два, три, четыре, пять и шесть.

А вопрос по традиции вполне простой: как, на ваш взгляд, отличить ревность от недостатка самооценки от ревности, как проявления контроля?




Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Krasnoludki GO!!!

    Подозреваю, что идея ловли покемонов родилась у авторов именно после посещения Вроцлава. Толпы радующихся, как дети, туристов и детей же, бросающихся…

  • Альпы

    Признаюсь, получилась небольшая провокация. Мы и сами, когда первый раз вышли погулять по окрестностям, приняли это здание за гостиницу, коих тут…

  • Следующая остановка

    В субботу у нас был длинный и насыщенный день. Утром, часов в шесть, искупались до завтрака, потом сели в машину и уже собрались ехать. Но когда…


  • 1
Ревность от недостатка самооценки - "я недостаточно хорош, чтобы быть единственным"
Ревность от контроля - "мой партнер слишком ненадежен, слишком глуп, слишком легкомысленнен (вставьте нужное), чтобы хранить мне верность".
В первом случае ревнующий страдает от своей мнимой неполноценности, во втором - страдает от того, что несовершенным может оказаться его партнер. Кроме того, контролирующие боятся выглядеть перед другими людьми дураками, они сливаются с партнером и его промахи воспринимают как свои личные.


очень хороший ответ. было бы здорово, что бы еще и привели способы или критерии того, как отличить одно от другого. так сказать, на практике.

Мне кажется первый тип постоянно партнера как бы пингует "а ты меня любишь?". Необязательно этим вопросом, может быть словами или действиями подталкивает партнера к тому, чтобы тот давал ему оценки. Выслуживается перед ним например. Причем позитивная оценка дает заряд эмоций, энергии, негативная надолго выбивает из колеи.

Если взять тот же пример, когда нынешняя девушка ревнует к бывшей, то ревность неуверенной в себе выражается во фразе "ах, он ее так любил! Меня так любить никогда не будет!". Причем необязательно она что-то знает о тех отношениях, может на каких-то косвенных фактах основываться.
Контролирующей девушке противен сам факт, что у мужчины был кто-то до нее. Она может говорить "фу, как ты мог с такой встречаться". А раз он уже один раз проявил дурной вкус (по ее мнению), значит может проявить его еще и поэтому за ним надо следить.

Но вообще мне кажется, что контролер - он во всем контролер, его и по другим сферам жизни видно - может пытаться контролировать финансы, здоровье, даже требовать, чтобы партнер одевался только в соответствии с его вкусом.

кстати да, контролер, он и в африке контролер :)

Ревность от недостатка самооценки может и без участия бывшей в жизни мужа появиться. Всякие расспросы: а кто лучше, а я лучше, чем вот она. Постоянные сравнения.
А контроль - это во всем проявляется, без разницы с кем и куда идешь - главное отчитать и быть всегда на связи.

Совместно распитие пива с бывшим партнером меня бы озадачило. Если бы мне было донесено, что общение будет продолжаться именно в таком (или подобном) формате, то отзеркалила бы наверное показав как это выглядит. Тоже пообщалась бы с бывшим. Предупредив заранее и честно сообщив что вот сегодня иду пить с бывшим пиво (благо сохранены хорошие отношения). Либо человек бы тут же понял мои чувства, которые возникают в связи с его общением с бывшими, либо не знаю что у нас за пара, когда мы друг друга не бережем и отстаиваем права на общение (не просто общение, а совместно проведение времени и досуга!) с бывшими половыми партнерами (ну применительно к любым отношениям, я например замужем не была, но у меня был постоянный мужчина долгое время, с которым у нас сохранились приятельские отношения).
Не знаю ревность это или контроль. Может и то и другое. А может ни то ни другое - просто зачем что-то если тебе в этом плохо?

А если бы партнер не возражал против общения с бывшими?
И какая разница - с кем общается человек, если он не собирается бегать налево?
Или проблема в несовместном досуге вообще? Неважно с кем - хоть с бывшими/детьми от первого брака, хоть с друзьями/коллегами, хоть с родителями/сиблингами и т.п.?

Мой бы точно возражал против моего общения с бывшим.
В несовместном досуге также проблем нет. Родители, друзья, коллеги, дети - велкам, проблем нет.
Проблема есть, когда мой муж распивает пиво с другой женщиной. Вдвоем. Тет-а-тет. Тогда мне наплевать она его первая жена или коллега или друг.

Не доверяете мужу? Или не уверены в себе?

Ни то, ни другое. Хотя какой алкоголик скажет что он алкоголик, да?
Ну вот смотрите, на сегодняшний день мой муж не станет пить пиво ни с какой женщиной вдвоем. Не хочется ему, не интересно, мы очень близки и ты ды и ты пы. Причем на своих там всяких корпоративах он бывает, там куча женщин, меня это абсолютно не тревожит. Но вот вдруг, ни с того ни с сего (ну для меня ни с того ни с сего, а для него наверное с чего-то), ему хочется общения с некой конкретной дамой, причем наедине. Он хочет поговорить именно с ней (ну не берем делового партнера, с которой он может отобедать в обеденный перерыв). Почему? Такой вопрос у меня возникает. Что изменилось, что вчера ему не нужны были разговоры наедине с другими женщинами, а сегодня понадобились? Все ли в порядке в нашем королевстве? И если это разовая акция, типа мы встретились с моей первой/бывшей женой в кафе обсудить вопросы поступления ребенка в спортивную школу, ну ели пиццу пока говорили ну и выпили по бокалу пива - это мне безразлично. А вот если мы уже пятый раз встречаемся просто поболтать и выпить пивка с моей первой супругой, то тут извините. Я делаю однозначный вывод, что эта дама начинает занимать слишком важное место в нашей жизни. То есть, ее фигура делается слишком весомой, что мне естесственно не нравится. Нужно отметить, что я не оспариваю ее первость и то, что она безусловно вправе обсуждать с ним любые вопросы относительно детей, но когда она начинает хоть мизинчиком ноги занимать место, которое сегодня занимаю я, то тут нам с мужчиной нужно разбираться а все ли у нас хорошо? Потому что распитие пива наедине с другой женщиной это есть нехороший звоночек.

Если вдруг, то конечно )
Я имел ввиду ситуацию, когда изначально была разнополая дружеская компания.
Ну и с бывшей могут быть дела - почему бы и не за пивом/в кафе встретиться? Даже если в пятый раз (но не за месяц, конечно)?

> но когда она начинает хоть мизинчиком ноги занимать место,
а что является признаком занятия места?

Когда была изначально разнополая дружеская компания, то ты просто вливаешься в нее как новый член этой компании и все. Он же не будет говорить - у меня вот есть компания, но тебе туда нельзя. Ну на работу к нему на корпоратив я конечно не прибуду, если там формат "без половинок", но компании скорее всего станут общими, в мои вольется он, в его вольюсь я. По-моему это нормально абсолютно и вобщем-то так оно и бывает чаще всего (ну практически всегда).

Что является признаком занятия места?
Ее должно стать слишком много. Больше чем было до этого и не в связи с объективными причинами. Это почувствуется. Это всегда чувствуется.

компании скорее всего станут общими
==
тут есть исключения
компания может быть специфической - скажем, походники, альпинисты, каякеры и проч, а девушка/парень к этому никаким боком
может и так случиться, что девушка не впишется в компанию - например, психологическая несовместимость с кем-то из компании
или ей там неинтересно
или она вообще интроверт, и ее это все напрягает
еще вариант малоайсовый - если в компании продолжает быть бывшая девушка нынешнего партнера


Ну везде свои исключения, бесспорно.
Единственное на что мне было бы безразлично, так это если в компании бывшая девушка. Ну наверное во избежание конфликтов ей нужно тоже быть безразличной к моему присутствию в этой же компании.

Обычно в больших дружеских компаниях нет-нет да возникают романтические отношения. Когда-то надолго, когда-то - ненадолго.
Но, как правило, когда люди из такой компании расстаются, то они мозг друг другу не выносят.
Исключение - если расставания не произошло, а один из пары вдруг приходит с новой пассией. У нас такое было. Вышвырнули этого паренька вместе с новой пассией. И физию ему еще подпортили, чтоб скотство свое лучше понял.

О нет, это трэш какой-то. Я такие ситуации даже не рассматриваю. Тут сразу от паренька надо делать ноги, если ему нормально привести пассию туда, где есть другая пассия, с которой он еще не расстался.

треш, конечно, потому ему и напинали

И дополню. С бывшей могут быть дела, да. Когда они обсуждают дела и выпили пива - это нормально. Но когда они встречаются регулярно именно чтобы просто поболтать и попить пивко - это может озадачить, да.

мне кажется, что ревность, как проявления контроля, является частью контроля вообще
т.е., если ограничивается также общение с друзьями, родителями и т.п., то это - контроль
если же глюки возникают только на потенциальных половых партнеров супруга/супруги - самооценка

На мой взгляд, ревность от низкой самооценки выражается, скорее, страхом, с его сопровождающими неуверенными интонациями (ну что в нём такого)?
Ревность-контроль в себе (не в дуре-партнёре) не сомневается, хочет поставить на надлежащее (низстоящее) место.

Edited at 2016-02-09 01:37 pm (UTC)

Хм, а возможно ли сочетание- я ни в чем не уверен, так буду контролировать партнера, чтобы не дай боже он там что-то...

Ревность от недостатка самооценки: "Как бы он меня не бросил"
Ревность от контроля:"Как бы мне не пришлось бросать его"

А еще бывает ревность от того, что ты догадываешься, что что-то не так)
У меня так было, что изначально я, конечно же, верила, что вся из себя современная и не контролирующая, так что не обижалась и не контролировала общение с бывшими девушками.
Пока не выяснилось, что они, в общем-то, очень активно рвались на мое место, но мужчина, в силу эмоциональной тупости, считал это за чисто дружеское общение.

А если человек хранит в специальной папке в телефоне фото и видео интимного характера с бывшими? При том, что и в компьютере,и всюду их полно. Но вот именно в телефоне, под спец паролем меня очень задело. Зачем так близко? И дальнейшие увиливания типа: там не то, не твое дело, агрессия и прочее-прочее. Я вот очень отреагировала, но не понимаю насколько это вообще норма. Или стоит задуматься о моем восприятии.

Не норма. Значит те отношения внутри не дожиты. Это типа внутреннего диалога с бывшей, Потому равнодушной тут трудно остаться.
Стоит поспрашивать , зачем товарищу следы его бывших любовных побед? Что они для него?
И спокойно признать, что это вас не радует и мешает.
А дальше уж как будет. Заставлять удалать тоже нельзя. Это должно стать добровольным решением.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account