Previous Entry Share Next Entry
Про порядковые числительные
gelena_s
Продолжаю разбирать тему, про первых, вторых и последующих жен. В комментариях попалось волшебное: «…первая жена ему уже никто,… именно за этим приходят к психологу» Еще там еще были перлы и про то, что первую жену надо ставить за крепкой дверью и тому подобное. Вот тут остановлюсь подробнее.

Правда в этом есть. Частенько именно за этим и приходят. И вот тут возникает вопрос: а зачем на самом деле приходят с этим к психологу? Сказать и поддержать в этой мысли может и любимая подруга за рюмкой чая, на кухне. Или кто-то из родни, сестра или мать. (Собственно, они это и делают сразу и постоянно) Но все равно идут к психологу!

Потому что на самом деле идут за индульгенцией. Рассчитывая, что психолог каким-то волшебным образом встроит это в картину мира. Идут за «пляжной фотографией», за «сделайте мне монтаж»: психолог сделает окошко в фото прежней  семьи, а где раньше было лицо первой жены поставит туда лицо второй. И будет всем «щастя»!

Беда в том, что искажение реальности требует больших сил на поддержание лжи. Это как тональник на фурункул. Для фотосессии сгодится, но быстро стирается и не лечит. Все равно это место болит и дергает.

Да, можно стоять перед зеркалом и методично твердить себе: я самая обаятельная и привлекательная! А толку? Особенно если ты после аварии или ожогов? Говорить-то все можно, а поверить внутри - нет.

И для начала подумайте, а каково ребенку, если его собственная мать для его же отца - никто? Или ребенок этого не заметит?
Вторая большая ложь в том, что вообще-то в таких случаях вторая жена претендует на то, чтоб ее муж выпилил из своей жизни большой кусок жизни, где была первая жена. А это ведь может быть и пять, и десять, и двадцать лет… это что, полная амнезия, «умер, не родившись»? Ничего себе заявочки!

А третья ложь в том, что у человека, вступившего во второй брак, нет НИКАКИХ чувств к первой жене. Вот это самое большое вранье, какое только бывает. Там может не быть любви, а вот уж разных чувств обычно вагон и маленькая тележка. Там может быть обида на нее и себя (кто знает, из-за чего появился разлад, в результате которого брак распался), и разочарование в ней. Там может быть злость, эмоциональная усталость от непонимания друг друга. Может быть часто встречающаяся ситуация, о которой я слышу от мужчин: я ее люблю как сестру, как родственницу, уважаю и ценю, но не вижу как женщину. Кстати, в последнем случае у вторых жен реально впереди практически мусульманский сценарий. Как рыдала одна клиентка на приеме: он оставил меня с ребенком с температурой, а сам ушел отмечать годик внучке в «ту семью».

Из-за вины, что не сохранил действительно успешный и хороший брак, мужчина может пытаться сделать из второй жены соратницу в обслуживании этой самой собственной вины и, соответственно, работать на ее искупление. Знаю случай, когда пара несколько лет работала без отдыха, что бы купить квартиру первой жене, ведь она не виновата, что муж полюбил другую!

Так что говорить в таких случаях, что жену оставляем в прошлом, я бы очень поостереглась. Стремление иллюзии выдать за реальность – занятие неблагодарное.

И фразы из первых постов (раз и два) помогают осознать всю систему отношений, в которых клиентка сейчас находится. Да, потом будет много работы, что бы все нашли в ней свои места, что бы выстроилась новая система. И да, очень часто вторая жена, если мужчина ушел именно к ней, а не в пустоту от первой, является просто-напросто реактивным романом, поводом, что бы уйти. И в результате может оказаться ненужной. И это тоже следует учитывать. Потому всегда очень прошу вторых жен не спешить с ребенком, не "закреплять" брак именно таким вот образом.

Вообще, самое полезное, что стоит знать про первые и вторые браки, так это то, что в первых отношениях может быть намного меньше любви, но всегда будет очень много привязанности. И считаться с этим.

А теперь вопрос: а что все-таки заставляет именно так болезненно воспринимать порядковый номер жены для данного мужчины? Ну да, ты не первая, и что?

Каким образом мы придаем порядковому номеру такую силу над нами?

Ведь вроде по законодательству у первых жен, кроме алиментов, никаких преимуществ. И право майората у нас вроде как никогда не работало, а поди ж ты, просто обида вылезает частенько!



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Krasnoludki GO!!!

    Подозреваю, что идея ловли покемонов родилась у авторов именно после посещения Вроцлава. Толпы радующихся, как дети, туристов и детей же, бросающихся…

  • Альпы

    Признаюсь, получилась небольшая провокация. Мы и сами, когда первый раз вышли погулять по окрестностям, приняли это здание за гостиницу, коих тут…

  • Следующая остановка

    В субботу у нас был длинный и насыщенный день. Утром, часов в шесть, искупались до завтрака, потом сели в машину и уже собрались ехать. Но когда…


  • 1
Идеализм? А там правильные, только первые. Без вариантов.
Зависть, что она больше знает и всегда будет знать больше твоего мужа, чем ты.

Пропустила предыдущие посты по теме, поэтому очень удивляюсь сейчас, что быть второй женой плохо. Я наоборот считаю. Первая - черновик,по молодости вляпались. А вторая уже - любовь и привязанность.

Да-да, вляпались так, что часто проживают 10-20 лет в первом браке))) Обстоятельный такой черновик!

Мне кажется, что часто хотят быть не просто первой - хотят быть единственной. Ну как минимум "до меня все было не по-настоящему, настоящая любовь у него только я". Плюс народные "мудрости" типа первой любви, которая не ржавеет и все такое... на место первой любви запросто можно подставить первую жену.

Может сложно признать, что мужчина мог любить кого-то до них? Везде же вдалбливают, что любовь должна быть одна на всю жизнь. А если одна уже была, значит вторая - ненастоящая.

Мне еще кажется, что если мужчина общение с первой женой продолжает (а так всяко будет, если он общается с детьми, а дети живут с ней), то вторая жена никак не может утвердиться на месте "единственной" из-за контактов мужа с первой семьей. Может быть для кого-то такие постоянные напоминания невыносимы.

Хотя мне кажется, что "человека без прошлого" даже среди двадцатилетних не найти, что говорить о людях, которые старше?

Интересно, а вторые мужья тоже к первым ревнуют?

Терзания второй жены удивительно похожи на трясучку мужиков по поводу своего порядкового номера :/

а вот плюс тышша!!!!!!!

Была и первой, и второй

И вообще всякой.
В первый раз была второй женой. Научилась дружить с бывшей первой и их общим сыном. Хотя ревность появилась во время собственной беременности, но быстро прошла.
Во второй раз была первой женой. Уже без детей. Правда, я ушла безвозвратно (ну, детей нет же от второго мужа), когда поняла, что уже никак не спасем ни брак, ни отношения. Из серии "умерла - так умерла". Чтоб и он, и я смогли построить что-то толковое новое.
Но вариаций тьма-тьмущая. Сейчас в отношениях, где первый брак (бывший) рулит достаточно сильно и сын от первого брака (16 лет) живёт с отцом. К счастью, бывшая далеко и с 3-мя дитями в новом браке уже. Не знаю, что будет. Но только мой богатый опыт и природное философское отношение ко всему на свете (включающее презумпцию невиновности и доверия априори, пока не доказано обратное) помогает безболезненно это переносить. Хотя в разговоре мой мужчина всегда говорит: "а вот жена... моя жена... жена то-то... жена с-то". Я вначале уточняла, потом пробовала поправить, сейчас пытаюсь вывернуть на имя. Чтоб по имени её называл. Но конечно для новой женщины (необязательно, жены - вообще, дамы сердца и пениса) это непростое испытание. Должна быть и самооценка нормуль, и локус контроля устойчиво внутренний и оптимистично-позитивный взгляд на жизнь. И женщин она должна в принципе любить и уважать (в хорошем смысле).

Re: Была и первой, и второй

Спасибо за очень полезный другим комментарий! Именно это и нужно в себе развивать, а не " представлять первую жену за закрытой дверью своего дома".
А ведь вот приходят с примерно таким запросом- а как сделать, чтоб она исчезла? Чтоб он о ней не вспоминал и вообще вычеркнул?

Про порядковый номер уже много писали в предыдущих комментариях: у слова "вторая" много смыслов помимо порядкового числительного. Вторая по значимости (а не только по порядку), второсортная. А еще у меня возник вопрос: а что происходит у второго мужа? То же, что у второй жены, или там другая история?


Ну не все же в одном посте, попозже напишу.

По поводу первой жены кроме "права первой ночи" в голову ничего не лезет.
Хотя мужья любят рассказывать про то, как они ее любили, и какая она, зараза оказалась.
Мне муж первые года 2 это рассказывал.
И когда тебе рассказывают, какие подвиги ради какой-то лахудры совершались, а ради тебя в магазин сходить не хотят или носки убрать...
И вот на этого мужа, который рядом, злиться как-то не того, разозлишься, вдруг тоже уйдет, а на бывшую- безопасно.
К моему счастью, у мужа нет детей от предыдущего брака, а то меня бы разорвало от необходимости, с одной стороны, блюсти свои интересы и, с другой, повторять мантру "ребенок ни чем не виноват" и "первая жена-тоже человек".

Ох ты ж(( Это как же надо любить, чтобы такое от мужа 2 года терпеть!

Потому что прежде Евы была Лилит. :)

Не женой была, не женой,
стороной прошла, стороной...

В сказке Царевна-лягушка главное - не пытаться сжечь лягушачью шкурку (метафора прошлого), иначе придётся семь железных хлебов сжечь. Хотя там прошлое у героини, но к герою Ивану-дураку(ой! Царевичу!) относится тоже. Считать порядковыми номерами слишком правильно-добропорядочно. Но жечь - и того хуже. Нехай побудет ЖабЖабычем (временами).

Очень точная метафора! Спасибо, что напомнили!

Меня тоже заинтересовали вторые мужья. Фраза для них та же самая, что что для второй жены или другая? На системных расстановках, помню, женам предлагали фразу, что вы написали в первом посте, а вторым мужьям не предлагали...Что говорят им?

Это попозже напишу. Там другие и страхи и тревоги.

«Знаю случай, когда пара несколько лет работала без отдыха, что бы купить квартиру первой жене, ведь она не виновата, что муж полюбил другую!» и тут же
"Так что говорить в таких случаях, что жену оставляем в прошлом, я бы очень поостереглась. Стремление иллюзии выдать за реальность – занятие неблагодарное."
Так вот – вычеркнули бы первую жену и уже работали бы на себя и жили счастливо. Какую пользу принесло им обеспечение жизни чужого человека? Загладить чувство вины? Так надо было к нормальному психологу идти, а не пахать на бывшую жену.
Вы сама себе противоречите. У Вас у самой четкая установка оставить первый брак на равных со вторым, и Вы именно это и программируете все время. Вы так хотите остаться в жизни своего первого мужа? Очень на это похоже, что переносите собственный опыт. Иначе бы помогали отделять прошлую жизнь от настоящей.

конкурс на лучший диагноз по юзерпику продолжается!

Ну вот Вы и написали все, что я хотела ответить тому комментатору: и про амнезию, и про иллюзии. Что значит профи! :-)

Ну зато вдруг узнала, что у меня появился первый муж, с которым мы когда то плохо расстались:)))
Прелесть просто! Муж сидит ржет, что вот он оказывается меня у первого мужа наверное увел:)))

Дико извиняюсь, но тоже создается ощущение, что тема для автора поста не нейтральна. Что-то тут личное.
Читая первый пост поймала себя на мысли, что совершенно спокойно отношусь к тому обстоятельству, что я у мужа вторая жена. Ничего мне нигде не жмет и чувство собственного достоинства не умаляется если я произношу вслух (я проверила), что я вторая. Ну вторая и вторая. А читая дальше поймала себя на мысли, что меня будто ненавязчиво пытаются убедить, что на самом деле все не таааак, на самом деле та первая занимает превеликое место и признай же это.
Я скажу так. Она занимает то место, которое занимает. Вот какое-то занимает, но ни величина этого места, ни его значимость, ни то, что она занимала место жены моего мужа до меня никак не мешают мне спать и есть. Себя почему-то чувствую на гораздо более значимых позициях. Если бы было наоборот, наверное замуж бы не выходила. Какой смысл жить в доме с призраком первой жены.

Это хорошо, что извиняетесь. Потому и отвечу. Это не личное, а двадцать лет практики. Могу уж оперировать статистикой.
Я рада, что у вас хорошо все сложилось. Правда вы не написали, есть ли дети от первого брака и много ли контактов.
Все таки отношения с первой женой без детей очень отличаются от отношений с перовй женой при совместных детях. И отношения второй жены появившейся сильно позже после развода, очень отличаются от отношений двух женщин, если мужчина ушел от одной женщины к другой.
А про мою личную жизнь легко можно получить информацию даже прочитав заглавный пост. У нас старшему сыну тридцать лет- так что про личное отношение к повторным бракам делаю выводы только по клиентам.
И открою страшную тайну- вообще то хороший психолог проходит личную психотерапию и имеет привычку свои проблемы решать у коллег, а не об читателя или клиента.

Я была второй женой. Меня первая никак не волновала, она вообще там уже лет десять никак не присутствовала и как-то вообще была за пределами моего внимания. Но даже после, когда она объявилась и основательно нам всё подгадила (её выбешивало, что бывший таки нашёл своё счастье,что у нас всё складно и ладно пошло), я не испытывала ненависти, а просто глубочайшее удивление, насколько пакостной можно быть. До этого мне случалось видеть старые фото, где была она и теперь уже мой мужчина, счастливые, молодые, весёлые. И почему-то смотрела я именно на мужчину, а она вызывала простое любопытство, не более.
Тут, мне кажется, всё очень сильно зависит от мужчины. Если он не мчится по первому звонку, не поступается постоянно интересами нынешней семьи ради прошлой, если не противопоставляет женщин и может спокойно обсудить возникшие проблемы, то проблем быть не должно.
Что касается детей от предыдущего брака. Если мужчина их просто бросит, то он для меня не мужчина. Но и гиперопёка вредит. Нужно искать баланс и спокойно, открыто обсуждать.
К определённому возрасту у всех есть своя история. Нужно отнестись к ней с уважением. Но жить нужно настоящим.

Вот и я про это, про поиск баланса. Но в практике начинать приходится именно с признания наличия. А то говорят умные слова, а потом рыдают от ревности к первой или второй жене.

Все такие умные,а как до дела,так бесконечные "что бы",где не попадя. Что за тупицы

Тю...
Первую жену/первого мужа дает Бог.
Вторую/второго - люди.
Третью/третьего - чёрт.

"Первый" часто синоним "лучший" от этого и обида.

Гелена, Вам не нравится то, что я пишу. И что Вы делаете? Игнорируете диалог со мной. Правильно делаете. Потому что я веду себя так же, как часто ведет себя первая жена. Вы не хотите признавать меня и игнорируете. Вы поступаете верно - в игнор. Но почему-то сама призываете не игнорировать первую жену, считать ее первой, считаться с ее "старшими" детьми.
Ну и что скажете? Проигнорируете?)))
А у меня в отделении опять суицидница, после подобного тренинга повесилась, говорить пока не может и я просто держу её за руку.
И в который раз проклинаю НЛПишников - нельзя программировать человека на "всегда" и "никогда". "Всегда буду второй" - Вы так написали - нельзя так! Тот брак который есть в реальности - он единственный, верный и законный. Может быть это изменится, как многое меняется в жизни человека. Но прошлое надо не признавать и педалировать, а отпускать и утверждаться в действительной реальности, а не в том, что когда-то было и чего уже нет.

Я игнорирую вас по простой причине- за хамство. За него и забаню. Для человека в помогающих профессиях , перходить на личности неприемлемо. Тем более, вся информация обо мне в заглавном посте есть. И если вы не умеете сами собирать информацию, то таки поделюсь: я замужем более тридцати лет, за одним и тем же мужчиной, которого вы тоже успели оскорбить и не раз, хотя вам всячески пытались дать понять, что стоит собрать информацию перед тем, как сыпать обвинениями.
И если уж проклинать НЛП шников, то за другое. Разбор мета- модели как раз и состоит в разукрупнении привычных обобщений.
Когда человек говорит всегда, его приверженцы этой модели переспрашивают, всегда , всегда , всегда?
Так что опять поверхностное отношение к предмету критики.
В данных ситауциях , в данной создавшейся системе, да- вторая будет второй. И может даже не последней.
Переносить на меня лежащую в вашем отделении суицидницу словами" после подобного тренинга" - еще менее порядочно. Вы не были ни на одном моем тренинге, потому такого рода обобщение крайне манипулятивно.
У меня были умершие от онкологии и других заболеваний клиенты, были клиенты, которых мы чуть ли не всем тренингом пытались отправить к психиатру, но это , увы, только добровольно. Но суицидников у меня не было, ни среди клиентов, ни среди участников тренингов. Тем более я веду только прикладные семинары.
Сейчас я вас забаню. Ожидаю постов на тему какая плохая в вашем блоге.

может это женская версия мужского "хочу нецелованную девственницу"?

Извините за длинную цитату:

Давид Самойлов, "Солдат и Марта"

Первую брачную ночь Марта и драгун Рааб провели в доме пастора Глюка.

Из "Разысканий об императрице Екатерине Первой", т.1, с.86

Он.
Любимая, не говори,
Что надо нам прощаться!
Пускай до утренней зари
Продлится наше счастье!..

Она.
Драгун! Драгун! Ведь завтра бой,
Нам суждены печали.
Не на разлуку ль нас с тобой
Сегодня обвенчали?..

Он.
Любимая! Не говори!
Нам суждено прощаться!
Но пусть до утренней зари
Продлится это счастье!..

И грянул бой. И обречен
Был город. Град чугунный
Низвергся. Рядом с трубачом
Упал воитель юный.
Его латали лекаря.
И он узнал от друга,
Что слух идет: мол, у царя
Живет его супруга.
Там купола, как янтари
Над старою Москвою...

Он.
Любимая! Не говори!
Вот я перед тобою...

Она.
Зачем здесь этот инвалид,
Игрушка чьих-то козней!
Беги! Не то тебя велит
Убить супруг мой грозный!

Он.
Любимая! Не говори!
Как разошлись дороги!..
Спокойно властвуй и цари!..

И он упал ей в ноги.

Она.
Деньгу солдату! Пусть он пьет!
Не знает сам, что мелет!
Гляди, коли Великий Петр
Словам твоим поверит!..

Он.
Любимая! Не говори!
Уже настало утро!
И поскорей умри, умри,
Та ночь Мариенбурга!

Она.
Да, поскорей умри, та ночь!
Умри, то утро боя!
Солдат, ступай отсюда прочь, -
Я не была с тобою.
Ступай, ступай, хромой драгун,
И обо мне - ни звука!
Забудь про то, что ты был юн,
Про свадьбу в доме Глюка.
И пей, хоть день, хоть два, хоть три -
Хоть до скончанья света!..

Он.
Любимая! Не говори!
Не говори про это!..

Больная тема.
Замужем еще не была, но очень критично отношусь к бывшим моего жениха.
Заставила его удалить все старые совместные фотографии из социальных сетей, очистить старые статусы. Удалить из друзей девушку, с которой когда-то был флирт.
Искренне не понимаю, зачем он держал эти старые фотографии онлайн, а не удалил сразу же, когда начал встречаться со мной. Неужели не думал, что мне будет неприятно их увидеть?
Время от времени вспоминаю эти фотографии и испытываю большую злость.

Я осознаю, что моя реакция какая-то чересчур болезненная. При этом я ему доверяю, и практически совсем не ревную в реальном времени.
Такое отношение - только к прошлому :(
Боюсь представить, что бы я чувствовала, если бы он успел жениться и развестись :(

"Заставила его удалить все старые совместные фотографии из социальных сетей, очистить старые статусы. Удалить из друзей девушку, с которой когда-то был флирт." - то ли мальчик послушный, то ли на что только парни не идут ради сексу.
"Неужели не думал, что мне будет неприятно их увидеть?" - он еще миллион причин не знает, которые доставляют вам неприятные эмоции. Ну чисто по-житейски, лучше научиться говорить словами про чувства и эмоции, чтобы человек сам решения принимал, что делать, чем продавливать по принципу "я сказала - всё, значит всё"

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Наверное, самый простой вариант, когда делить нечего - ни претензий, ни детей от прошлого брака.
Если остались какие-то сильные обиды, претензии, дети от первого брака - тут сложнее гораздо. И второй жене хорошо бы быть в курсе всего и здраво оценить свои силы и способность встроиться в такую систему. Здесь есть, как минимум, трое взрослых людей и, кроме второй жены, многое зависит от позиции и поведения мужа и/или позиции и поведения первой жены.
Вспомнился фильм с Джулией Робертс и Сьюзан Сарандон. Там очень красочно показаны этапы от вражды до примирения и дружбы, хотя повод и трагичный для этого получился: первая жена, узнав, что у неё рак, сумела подняться над ситуацией и вместо того, чтобы и дальше настраивать детей против новой подруги отца, сделала всё возможное для их сближения и дружбы, прекрасно понимая, что, в случае её смерти, материнские функции лягут именно на плечи второй жены.
Потому мне думается, что надо знать о всех потенциально спорных моментах ещё до брака и если что-то сильно мешает в конкретной ситуации, если слишком много противоречий и односторонних компромиссов - хорошо задуматься о необходимости брака вообще с этим мужчиной. Противоречия сами по себе никуда не денутся, если над ними не работать - а на это может не быть ни желания, ни сил, ни мотивации.

Да, очень иллюстративный фильм. И про взвешивание своих сил абсолютно верно. А то благими намерениями дорога выстлана сами знаете куда.
И вот потом и приходят с желанием, что научу как стереть первую жену из жизни мужа.

я много думала на тему - почему мужики так хотят быть первыми. Может, это и к этом случаю относится - так что напишу свои мысли.

Многое что происходит с нами в первый раз - не производит такого же впечатления во второй. Первый раз увидеть море или горы, первый поцелуй или первый секс, первая беременность и первый ребенок, первая поездка в Париж или в Венецию, первая значимая победа в любимом виде спорта или напротив, первая поездка на настоящий Гран-При Формулы_1.
Другие бытовые события могут забыться, но эти вещи часто формируют нас, как личности. Это яркие события с ярким отпечатком.
И если они происходили вдвоем с кем-то - они всегда будут нести ещё и отпечаток того человека, с которым ты их разделил.
А если и для него это было первым - ваш восторг не просто складывается - умножается!

И вот предположим (вернемся ко второй жене), она едет с мужем в Париж. И ей хочется восклицать, восторгаться - но она видит на лице мужа узнавание. Первого восторга уже нет, это воспоминание о Париже не станет вашим общим восторгом. Более того, хочешь не хочешь, несколько раз за эту поездку он вспомнит первую жену.

Поэтому с одной стороны карту поездок можно почикать, и не ехать туда сразу, а, наоборот, тоже сначала одной, чтобы у вас у обоих была предыстория. Но с некоторыми вещами так не выйдет.

Вот, как я думаю, за что так сложно простить первую жену: что ей досталось самое простое - быть частью ярких впечатлений просто потому, что они были в первый раз. А второй теперь нужно или строить совершенно свою новую жизнь в другом ракурсе или как-то встроить былой опыт мужа как бонус (хорошо подойдет если муж сильно старше), или переплюнуть яркостью впечатлений за счёт какого-то другого ресурса.

Да, вы правы, это теже заставляет быть обиженной на первую жену.

На этот вопрос я вроде бы уже недавно отвечала у Вас же здесь.

А что касается "пляжной фотографии", то если в первом браке у мужа было прямо так уж всё райски хорошо, то почему же они развелись? Ведь не может же вторая жена хотеть, чтобы он с ней развёлся тоже?

Edited at 2016-02-08 08:06 pm (UTC)

Ну да- читателей то больше стало, кое что повторяется, увы…

  • 1
?

Log in

No account? Create an account