Previous Entry Share Next Entry
Волшебные слова
gelena_s
Вчера почти все правильно ответили про ошибки, которая делает вторая жена, когда общается с детьми мужа от первого брака. Да, действительно, женщины периодически сваливаются то во "вторую маму", то в главную женщину папиной жизни. То и другое крепко осложняет налаживание отношений в создавшейся ситуации.

Очень помогает в таких случаях фраза, которую нужно сказать себе внутри по отношению к первой жене: ты первая и твои дети будут всегда старшими детьми моего мужа. А я вторая (а может и четвертая, тут уж как сложилось), и всегда буду второй. И мои дети будут всегда младшими детьми моего мужа.

Вроде бы слова простые, но иногда при попытке произнести эти фразы бывают такие истерики! Рыдают, кричат, что не согласны. Говорят, что я заставляю унижаться перед первой женой.

И вот вам вопрос: а что заставляет так реагировать? Какие убеждения проявляются в таком реагировании? Что ужасного в том, что бы не быть "первой женой"? Что обнажается при произнесении этих фраз?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Вовремя остановиться

    И вдогонку ко вчерашнему посту про тату. Когда моему младшему было четыре, он иногда, как и многие дети в этом возрасте, аж плакал, когда на свой…

  • Изобразительное

    Опять сегодня "плохая Европа". Еще немного о том, что не понравилось в отпуске. Теперь уже про граффити. Ну как же уродует окружение! И…

  • Ваши рекомендации

    Я сейчас нагло переложу свою работу на вас. Я давно задолжала список книг по разным вопросам. Так сказать, "для чайников в психологии". И…


Хм, возможно, первой-это самой лучшей, как в соревнованиях.
То есть девочка привыкла бороться за любовь, за внимание, и теперь, когда говорят, что она не первая, значит, она не достойна любви, не самая лучшая, ну и дети, соответственно.

Так хочется же быть единственной! Не в реальности, так хотя бы у себя в голове.

У меня первая мысль такая. Мне вот хотелось (и, боюсь, до сих пор хочется :( )

"Я всегда буду второй" значит, что мои интересы будут всегда на втором месте после интересов первой жены. Я бы не согласилась на такую декларацию.

Вот, вот и я об этом. Нельзя женщине, нуждающейся в психологической помощи, закреплять установку "вторая" и блокировать понятием "всегда вторая".

Множество негативных смыслов.
вторая = второсортная, "не первой свежести", "б/у", проигравшая в соревновании, вынужденная довольствоваться остатками того, что отдаётся первой, та, которой можно пожертвовать, лишняя, "запасной вариант".

+100. И "старший" тоже воспринимается как "лучше младшего". Язык у нас такой (и, соответственно, менталитет).

Возможно, вторая сравнивает себя с первой, и в таком случае можно предположить ревность, неадекватную самооценку, скорее пониженную, страх быть вторым сортом, то есть первая - типа первый.

Глупо, конечно, если так, потому что какой бы замечательной не была первая жена, что-то есть между мужчиной и женщиной, что привело к расставанию, и что-то есть притягательное во второй жене, что привело к браку, второму, ведь скорее всего никто не держал пистолет у виска мужчины, когда он женился во второй раз.

А ещё мне видится акцент на прошлом, вместо того, чтобы видеть симпатичные минуты с мужем в настоящем.

Гелена, вот эти фразы мне видятся из расстанововчных: ты первая и твои дети будут всегда старшими детьми моего мужа. А я вторая (а может и четвертая, тут уж как сложилось), и всегда буду второй. И мои дети будут всегда младшими детьми моего мужа.

Вы занимаетесь расстановками?

Edited at 2016-02-06 10:47 am (UTC)

Иногда, и больше понятийными. Но естественно, работающие приемы беру со всех методов. А сказать вслух такие вот фразы- очень работающий способ вытащить реальные страхи и соответствующие убежления.

Что ужасного в том, что бы не быть "первой женой"?

А то что юзаешь б\ушного мужика и ешь объедок с чужого стола. А в картине мира женщины королевам такое нельзя. Королеву делает свита, а королёк-то может и королёк, да с довесочком в виде своего прошлого позорного. Корона с головы упасть не должна.
Думаю ,что иногда в картине мира партнер может быть только с нулевым прошлым, мне кажется, что понимает, что сделала ошибку, когда на горло себе наступила и вступила в брак с мужчиной с "опытом". Но мне кажется, менять себя только если дети есть, а в остальном - чем мучиться, лучше разойтись.

Edited at 2016-02-06 11:09 am (UTC)

мужчина с нулевым прошлым - это или подросток-школьник, или совсем уж урод/дебил :)
и даже в этих случаях не исключена школьная безответная любовь, что может быть даже хуже реального опыта )

Возможно, потому, что первый опыт (чего бы то ни было)- всегда исключительный, особый. Его ни с чем не сравнишь и не забудешь. А последующие опыты - уже повторения, появляется и сравнение, и выбор, что лучше, что больше нравится.

А если этот первый опыт обозвать бета-версией?

Некоторым особенно обидно, что ПЕРВЕНЦА мужчине родила другая уже. То есть для этой жены ребенок первый, необыкновенный и чудесный, а для мужа - уже второй или третий, или пятый. И она одна переживает эту чудесность, не разделяет её с мужем.
А почему кричат про унижение - наверное, соглашусь с комментарием выше, что "я всегда буду второй" не могут воспринять как констатацию порядка во времени. Сразу слышат "на втором месте после тебя, ниже тебя, хуже тебя..." Может быть, эти моменты женщине и нужно разделить: вторая по порядку - это да, не поспоришь. А по значимости - это другая история, не напрямую связанная с порядком.
А первым женам подобная фраза помогает? Интересно стало.

О да, на наших мужчин как посмотришь - они ж такие чадолюбивые, таку радость, таку радость от детей видят - прям аж захлёбываются. Угу.

а в такой ситуации обязательно нужно определять субординацию? первая , вторая, третья, четвертая - это не лучше ли для гарема ? ведь понятия эти как существующие сейчас- для чего такая психологическая дилемма? бывшая и настоящая жена - это будет не корректнее ли для всех сторон? а вот с детьми проще - они всегда настоящие , тут стоит согласиться.

Согласна с вами


мне кажется, это про иерархию, первая = главная

в тему: одна моя знакомая называет своих двух мужей - первый и любимый :)

ы первая , а я вторая - звучит так, будто у них там гарем и жены расставлены по старшинству, где первая = главная ))

Главное в этом деле - стать последней женой:)
Только не все вторые-третьи это понимают.
Как и то, что если мужчина ведет себя порядочно по отношению к старшему ребенку - проводит с ним время, финансирует - это гарантия ее счастливой с ним жизни. И, выходя замуж за мужчину, который уже был женат, мало кто отдает себе в этом отчет - что его время придется ДЕЛИТЬ. Не между бывшей женой и собой, а между старшим ребенком и собой. Дьявол в деталях.

На слово "последний" некоторые даже в очереди оскорбляются.

нумерация напоминает о том, что не единственная.
а некоторые и с собственным ребенком за любовь партнера готовы сражаться?

Да, очень важно помнить, что ты не единственная в системе.

Боюсь, никому не приятно пользоваться мужчиной б\у, в нашем-то объективизирующе-предметном мире. Культура навязывает нам культ ррррромантической, Одной Единственной любви - и признать, что брак это проект (который может закончиться, может не быть первым), что это отношения не лучше и не хуже дружеских, рабочих и т.п. Диссонанс!

убеждения - очень хочется быть истинной, а предыдущую первую жену и ее детей считать ошибкой в жизни мужчины, которую нужно зачеркнуть и начать с чистого листа. тогда и представление о себе как о единственной и первой (ошибку же не считаем) сохраняются. а тут не только не перечеркивается прошлая жизнь, но и взаимодействие с "ошибочными" детьми идет...
обидно быть на "вторых" ролях по многим причинам, часть из них уже написали. может сыграть и то, что обычно старшему "сыну" первому достается все наследство, внимание, образование и ресурсы родителей, а младшие дети обеспечиваются по остаточному принципу, "донашивают" оставшееся и/или не подошедшее, а то и вовсе лишаются "наследства" и идут по миру
еще вариант старшие идут в свою жизнь с приключениями, а младшие досматривают за родителями, подчиняя свою жизнь им.
ну и эффект новизны, со старшими уже почти все пройдено, прожито, младшие не являются диковинкой, просто повтором прежних знаний в другой форме, обидно бывает

я тут чувствую, что будто бы "старшие", значит "главные", "любимые", "приоритетные". И именно это заставляет меня съежится, когда говорю. Но спустя пару попыток становится понятно, что нет тождества. И любимые и главные могут быть и те и другие.

именно. прикол не в том, что есть некоторая иерархия, а в том, как мы воспринимаем слова. с другой стороны, как воспринимаем реальность. да, есть хотелки, но реальность не равна хотелкам. и честное признание существующего факта=освобождение от иллюзий.

желание быть единственно неповторимой и пупом земли)

А вы реально заставляете женщин произносить эти фразы - "всегда буду второй", "младшие дети"? Ужас какой, очень жестоко.
Каждый человек желает быть избранным и единственным для другого, не важно в котором по счету браке. И еще - первая жена уже никто для бывшего мужа. Никто. Да, первая жена мать его детей, но никто для второй жены, первая жена - она не первая, не старшая - она - ни-ка-ка-я, её в новой жизни быть не должно, а если она бывает, то впускаем ровно настолько, чтобы соблюсти интересы ребенка. На моем сеансе мы оставляем первую жену в хорошем доме, за крепкой дубовой дверью и не вспоминаем о ней вообще.
Когда я начинала практику главным напутствием моего учителя было: "Делай так, чтобы человек после твоего сеанса не захотел повеситься". После таких фраз "всегда вторая, младшие дети" - разумеется будет истерика и унижение. Фу-фу-фу.
Такое впечатление, что у автора поста проблемный брак и это накладывает отпечаток на терапию :)

Edited at 2016-02-06 01:59 pm (UTC)

диагноз по аватарке - это, конечно, круто.
а что, ваше видение ситуации - оно единственно верное?

Сколько сложностей у людей в головах. Вот никогда и в голову не приходило. Первая-не первая. Была и сплыла - бывшая. Были бы какие-то "приоритеты", была бы настоящей. Я единственная жена своего мужа. Надеюсь, вторая жена моего бывшего также не парится по этому поводу. Дети всегда свои, какая разница старшие-младшие. Всех любим одинаково.

Вроде как сказать обязательно "первая", а не "бывшая" -- значит, признать, что бывшая при этом сохранила статус жены, что у мужа две жены, как у мусульман, он будет о ней заботиться не меньше, чем о второй, более того, первая жена главнее и надо её слушаться. А поскольку добрых чувств от бывшей, которая на самом деле ему всё-таки теперь не жена, ожидать вряд ли стоит, то кто ж на такое согласится?

И потом, какая разница, кто из детей старше, кто младше? Уж не намёк ли это на "твои дети всегда останутся недоделанными"?

У меня ассоциация с другой ситуацией, про усыновлённых детей,. Л. Петрановская писала в своём блоге, чтобы честно сказать себе и приемному ребёнку: я приемная мама. И это, оказывается, трудно! Просто честно признаться и не стараться изо всех сил быть "родной матерью".
Мне кажется, вылезает страх, что ты (приемная мама, вторая жена) ненастоящий. Вылезает страх, что все может закончиться.

Вы правы, это как раз про это. Про глубинные страхи и желание переделать реальность. Или хотя бы сделать вид, что переделали.

Как-то прямо по-мусульмански звучит. Думаю, это идет против вообще всей нашей культуры, изначально заточенной на единственный брак, в котором жили долго и счастливо и умерли в один день.

Для меня вот это произнести - значит, декларировать то, что я на втором месте во всем и мой ребенок тоже на втором месте после "старших детей". Т.е. как бы ей досталась еда, мне объедки. Т.е. она до сих пор важнее и дети тоже, а я и мой ребенок могут и по остаточному принципу прожить. Как-то так...
Мне уже давно никто не сваливается и не моя в этом инициатива, но когда мне, сидящей с грудничком в декрете, но при этом работающей ненормированно (в т.ч. в выходные, т.к. у мужа на тот момент были проблемы с трудоустройством), на выходные общечеловеческие (но не мои) сваливались дополнительные дети со словами: "Ну ей же надо отдохнуть", я была готова убить всех, потому что получалось, что мне отдыхать не надо в принципе, к тому же я не могу отправить ей на выходные своего ребенка даже в компании своего мужа, который когда-то был ее мужем и, если говорить себе слова, которые вы предлагаете сказать, в приоритете.
Вот и все ощущения... второсортности )))))

Это наверное те, кто был вторым ребенком в семье, но забытым. Поэтому хочется быть первым хоть здесь - отыграть так сказать, а не получается и вот уже слезы на глазах. Ты б\у, не лучший, кто-то смог быстрее тебя, второй сорт и прочие уничижающие фразы.
Может это еще те, кого дрессировали быть лучшими во всем, первыми, самыми-самыми!
Думаю вторые дети, которых холили в семье и любили больше старших, будут наоборот рады быть вторыми. Ведь им предпочли первых, значит они лучше.

?

Log in

No account? Create an account