Previous Entry Share Next Entry
Урок жизни
gelena_s
Давно собиралась обсудить одну тему, вдумчиво так написать что-то вечное и полезное. Но увы, время необходимо использовать на другое, например, на работу. Поэтому будет не как лучше, а как всегда – коротко. Хотя тема одна из самых трудных в работе – границы между прежней и новой семьей человека.

Сейчас я ограничу контекст случаем, когда мужчина ушел из семьи и у него первого появилась новая семья. То есть, «традиционная» ситуация: мама с детьми, а папа с новой женщиной. Случаи, когда папа пытается «стереть» детей от первого брака из своей жизни словно ластиком, не рассматриваем. Это отдельная тема и это надолго. Я про тех, кто хочет и пытается сохранить связи с детьми.

И вот тут есть две стратегии. Одна, можно сказать, более «американская».

Когда ребенок живет то у мамы (и у появившегося потом мужчины), то у папы. В принципе, на бумаге все выглядит прекрасно. Поэтому американские суды на практике довольно часто выносят такое решение. И мои американские коллеги никогда не останутся без работы. Потому как решение суда выполняется, а всякие нравственные и эмоциональные проблемы, которые в таком случае возникают - это уже к психологу. Причем тут суд?

Есть модель, которую раньше больше проповедовали немцы (сейчас не в курсе, давно на  эту тему ничего не читала). Это про хоть какую-то попытку сохранить мононуклеарную семью, пусть это и выглядит, как «папа у нас живет отдельно». То есть, новую женщину отца в круг отношений мамы, папы и ребенка не вводят, пока ребенок не повзрослеет, хотя бы лет до десяти, в идеале.

И вот вам задача.

Есть папа, ушедший к другой женщине. Есть дети (возраст сейчас не уточняем), есть жена, которая переживает разрыв отношений с отцом ребенка, не она его инициировала.

Знакомить ли ребенка с новой женой? Когда? И надо ли вообще? Какие особенности этой встречи будут в разном возрасте ребенка? Какие подводные камни в этом могут встретиться?

Да, подразумевается, что папа действительно старательно готов выполнять свои родительские обязанности.



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Отцы и дети

    Ну а теперь про то, что понравилось на отдыхе. Так сказать, "хорошая Европа". Когда-то очень давно мы с мужем и тогда еще пока одним…

  • Будете проходить мимо, ...

    А сегодня я напишу о том, когда реально хочется вмешаться, но… Так получилось, что моему мужу в наследство от его матери досталось огромное…

  • Вовремя остановиться

    И вдогонку ко вчерашнему посту про тату. Когда моему младшему было четыре, он иногда, как и многие дети в этом возрасте, аж плакал, когда на свой…


Я сама была в такой ситуации ребёнком. В мои лет 10 папа женился на другой женщине (в разводе с мамой они были уже лет 5 до этого). Я ездила к ним домой, часто общалась с новой женой. Она хорошо ко мне относилась. Была скорее как старшая подружка.
Потом папа и с ней развёлся. Но я с теплотой её вспоминаю. Наверное, многое зависит именно от настроя новой жены. Спокойное доброжелательное отношение без попыток утвердить свою власть. Пот

Мне кажется, пока ребёнок маленький совсем (лет до 3-х), он появление новой женщины в своей жизни воспримет, как явление природы, т.е. спокойно. А вот постарше даже и не знаю.
Зависит от проявления ребёнка в мир ещё. Меня, к примеру, вечно отсутствующая мать всегда знакомила с каждым новым кавалером. И мне это было неприятно и нафиг не нужно. Но озвучить всё это я не могла.
Думаю, без крайней необходимости вообще необязательно знакомить с новой папиной женой. Если есть возможность - дать времени сделать свою работу, подождать, пока ребёнок смирится с новым положением семьи.

Я та женщина с детьми и тема новой жены отца детей очень болезненная.
Но отвечая на поставленные вопросы:
- знакомить ребенка с новой женой придется, потому что папа - он не сферический в вакууме, у него есть новый дом и новые отношения. Ребенку придется это все как-то воспринять и переварить. Ограждать ребенка от этих отношений - будет только хуже.
- когда - зависит от отца, как он будет готов. Ну от той женщины - захочет ли она.
- какие особенности - не знаю, но переживающий подросток может дать протест.
- какие подводные камни - я не знаю. Опытные женщины, расскажите мне, пожалуйста.

"Ограждать ребенка от этих отношений - будет только хуже."
для кого хуже?

"Есть папа, ушедший к другой женщине. Есть дети (возраст сейчас не уточняем), есть жена, которая переживает разрыв отношений с отцом ребенка, не она его инициировала." А имеет значение кто инициировал? Ведь в большинстве случаев - не разберешь(. А по сути вопроса - знакомить, когда - когда будет необходимость,например совместные поездки на отдых, выходные проведенные у отца.

Думаю, тут два очень важных момента: возраст ребенка и чувства первой жены. Если обида и злость на бывшего мужа еще довольно сильная, то я бы не стала поощрять знакомство ребенка с новой женой. Сначала пережевать и переварить свою обиду и вывести отношения с бывшим мужем в спокойно-нейтральные. Потому что сложно будет не преподнести ребенку новую жену отца как гадкую женщину, укравшую у нас папу, если свое еще болит.
Если ребенок уже школьник, то я бы знакомила. Объяснила бы все как есть: иногда люди по разным причинам расстаются и живут с другими людьми. Но это не значит, что мы меньше тебя любим, просто возможность жить вместе и любовь к ребенку - разные вещи. Ну и, наверное, я бы учла желание-нежелание ребенка знакомиться с новой папиной женой. Самым плохим вариантом считаю постоянное умалчивание, ложь чаще всего неосознанно считывается и очень мешает. Вдруг ребенок будет считать, что от него что-то скрывают потому, что он в чем-то виноват?

Очень точные замечания про возраст и чувства первой жены. Именно из этого стоит исходить, план руя знакомство с новой спутницей жизни.

Знакомить стоит, чтобы в дальнейшем было больше возможностей проводить время вместе. Лучше после того, как развод утрясется, закончатся ссоры и спадет накал страстей. Ребенок любого возраста (исключаяя разве что совсем взрослого) отнесется к новой женщине настороженно-враждебно, хотя может и не показать этого.

И новая женщина, и ребенок должны быть готовы к встрече. Оба готовы. И пока хоть кто-то один не хочет - не надо знакомить насильно. Да, это знакомство может никогда не произойти - и ничего страшного. Главное - это отношение отца к своему ребенку, его помощь и любовь, а с кем он живет - не важно.
Такая же ситуация с моим отцом, нормально живу без его жен :)

Мне кажется, что надо знакомить и чем раньше тем лучше - маленькому проще все "переварить". Ну и еще, мама может там много чего наговорить (может даже не ребенку, а подругам по телефону, а ребенок услышит), а так ребенок сам увидит как живет папа и сделает выводы.

Особенности встречи, вероятно, будут такие, что ребенок будет негативно настроен к "этой тете". Причем чем старше ребенок, тем негативнее он будет настроен.
И еще одна возможная особенность - есть вероятность, что новая жена совсем даже не в восторге от общения с ребенком.

Я представляю себе это лишь в теории, но мне кажется знакомить стоит тогда, когда новая партнёрша не пытается "перевоспитать гадкого ребёнка от противной бывшей жены". Полно историй, как мачеха приставала к девочке подростку с каким ни будь маразмом типа "не сутулься" и получала с ноги по жопе - ты мне не мать, не смей указывать! Отец в ярости, мачеха в слезах, мать в смешанных чувствах стыда и злорадства.
И ещё, ИМХО, очень хреновая ситуация, когда отец свои родительские обязанности пытается переложить на новую подругу. Во-первых зачем это ей, во-вторых ребёнок почти всегда воспринимает это в штыки и женщину доводит до белого каления.

Дьявол в деталях. "Готов выполнять" - ни разу не значит, что будет выполнять и никак не связано с тем, будет ли его новая жена будет по-человечески относиться к ребенку или посчитает его обузой.
Если папа в жизни ребенка остается, то с его новой женой (или очередной "женой") деточка познакомится автоматически, а дальше как повезет. Я относилась к новой жене экса априори доброжелательно ровно до того момента, пока она не "забыла", что первая дочь ее мужа должна прийти к папе с шахмат, поесть и через час уйти на танцы. Мадам отправилась по магазинам, а девочка 10 лет полтора часа болталась во дворе, где тусуются алкаши от соседнего ларька, в декабре в 7 вечера, ждала "тетю Таню".

Тетя Таня ненавязчиво дала понять, что девочке не стоит приходить к ней слишком часто )))

Edited at 2016-02-04 09:13 am (UTC)

Я напишу через свой английско-европейский опыт и опыт знакомых.
Тут тоже делят пополам. И это настолько привычно, что "традиционной" ситуации, когда мама с детьми, а папа приходящий - ну среди своих ровесников (25-40) я такого не видела. Да, это кстати здорово ограничивает обоих родителей в плане где жить, потому что жить им приходится относительно рядом, чтобы ребенка было удобно возить туда-сюда.
При таком раскладе не знакомить с новой женщиной как бы невозможно, потому что ребенок регулярно проводит в доме папы какую-то сущестенную часть времени. В нашем случае, например, это 2 дня из 7 в неделю.
По моему чувствительному ребенку скажу, что есть два момента.
1) собственно осознание, что папа и мама теперь больше не будут жить вместе
2) привыкание к новому укладу жизни (то у мамы, то у папы), с разными правилами и тп.
3) да, привыкание к новым партнерам родителей, если такие появляются.

Я, при всех логистических сложностях такого подхода (сама живу так 6 лет), все-таки за него скорее, чем за традиционный, по двум причинам. Во-первых, так ребенок привыкает к тому, что жизнь пластична, ситуации меняются, и, блин может быть по-разному. Во-вторых, сохраняется тесная связь с отцом - потому что он полноценно участвует в воспитании.

Все ваши плюсы, для меня под большим сомнением.
Жизнь пластична и ребенок в любом случае это поймет.
Если отец хочет принимать участие в воспитании - его ничего не удержит, точно так же наоборот.

Плюс, с моей стороны, только один - отсутствие алиментов и связанных с ними разборок.

мне кажется, тут очень много факторов - возраст ребенка, позиция матери по этому вопросу, отношение второй жены к ребенку

если ребенок не маленький (старше 8-10 лет), то можно предварительно спросить, хочет ли он знакомится с ней

но в целом мне кажется, что лучше знакомить, чем нет. потому что если не знакомить, то большая часть папиной жизни для него будет неизвестна и будет додумываться, и будет много фантазий. а так ребенок увидит, что там обычная женщина со своими достоинствами и недостатками, не монстр и не принцесса из сказки. и у него не возникнет представление, что отец ушел из-за её коварства или из-за её недостижимой идеальности.

Мне тут сложно, наверное, представлять, так как я в роли такого ребенка не была. Но мне кажется, что тут дело не в том, говорить ли, а в том, как.

Потому что одно дело - это когда мама с папой разошлись, потому что им так лучше, и у папы новая женщина, и мама спокойно к этому относится и тоже ищет нового мужчину. А другое - когда мама страдает, переживает или просто проявляет агрессию по отношению к этой женщине, неодобрительно относится к тому, что ребенок испытывает к ней симпатию, выбрасывает ее подарки и т.п.
От поведения этой женщины тоже очень многое зависит, конечно. Если она пытается заменить мать, или настроить ребенка против нее, или вообще подлизываться, то нехорошо тоже.

Но в целом мне кажется, что скрыть наличие постоянных серьезных отношений - это очень тяжело. Не жить вместе с новой женщиной? Тщательно прятать все следы ее присутствия? Не водить ребенка к себе домой, не говорить с ней при нем по телефону? Да ну.
Куда лучше тщательно всем взрослым все обсудить и выработать общую линию поведения. И да, если мама сильно переживает, то лучше отложить до того момента, пока она в себя не придет.

Edited at 2016-02-04 09:48 am (UTC)

Теоретичеки считаю что тетя может выступать в роли друга. Не вмешиваться и не давать ценных указок как жить. Накормить вкусняшками, подарить что-то сходить куда-то по желанию и всё. Ну это сферические идеальные отношения. Мне кажется у нас так не принято и тетя всё-таки будет подгаживать ребенку от бывшей жены ну и мама будет совсем не за новой тети.
У сотрудницы ребенок кочевал от мамы до новой папиной семьи. Но она просто ангел по характеру. Разошлись с мужем гадко - она очень красивая , сначала была бурная любофф а потом он ревновал её к каждому столбу и бил. Развелись, он с новой женой живут недалеко , а ей часто по командировкам надо было ездить, поэтому сын частенько у папы и обедал и жил по несколько дней. РАссказывала, что новая жена нормально к этому относится , тем более что своих детей у них нет. В детали не вдавалась.

Я считаю, что мир папы с другой женщиной - это мир взрослых, касается папы-мужчины, папа-отец не должен втягивать в свою половую жизнь своих детей. Не считаю совсем такое знакомство нужным именно для защиты психики ребенка. Если двадцати- и старше ребенок пожелает сам, то может и сочтет нужным знакомство с этой стороной отцовой жизни.
Знакомство с мачехой и подводные камни - ну, на кого нас променял - это первое, хоть в каком возрасте, думаю. Кто это такая, которая заставила маму страдать. может возникнуть желание любой ценой вернуть папину любовь и ощущение, что он только "мой", т.е. пакостить и гадить новой жене. У меня в реальной жизни нет разведенных знакомых в такой ситуации, чтоб знать близко и из первых рук, в интернете есть знакомые, вышедшие замуж за мужей в другой стране, там дети-подростки уже были и получилось так, что дети, уже за 25 которым великолепно ладят с мачехами. Но это все очень было непросто - разделить ответственность - я - твоя жена, но не мать твоего ребенка и не имею права ее воспитывать, это твоя задача.

а мир мамы с другим мужчиной - это не мир взрослых? Если мама вторично вышла замуж, она тоже втягивает ребенка в свою половую жизнь? И если да, то что же делать?

я бы запросто познакомила и на выходные ребенка им сдавала, но что-то не проявляют инициативы. :(

Самое сложное в такой ситуации - всем взрослым (папе, маме, новой жене) смочь отстранится от своих обид и подумать как лучше будет конкретно этому ребенку. Говорить о новой ситуации и новой семье - сразу, но самое главное донести до ребенка мысль что его по прежнему сильно любят и мама и папа, в разводе он не виноват, родители по прежнему уважают и хорошо относятся друг к другу.
В идеале: хочет ребенок проводить время у папы - пусть там живет, не смогла новая жена выстроить с ним дружеских отношений - пусть с папой проводят время вне дома; прогулки, мероприятия, походы.
Жаль что я не видела такого идеального развода... Чаще родители при разводе ведут себя как обиженные дети, стараясь максимально насолить бывшему использую для этого как раз общего ребенка.

Ето как тема матери и мачехи. Но с другой дистанцией конечно. До 12 лет лучше пусть папа один приезжает и общается с ребенком. А новая женщина на периферии. Все равно всем понятно, что она есть.
А то много тем для ребенка поднимается - предательство матери, если общаешься с другой женой отца и т.д..


Мне каким-то странным видится разделение папы и его личной жизни для детей. Это вообще для чего делается? Чтобы ребенок представлял себе некого идеального папу? Я тогда не понимаю, какой он идеальный должен быть, если он уже не в семье... Даже интересно, что от него ждут: чтобы он полностью был в ребенка вовлечён? Так этого не бывает и в полных семьях чаще всего..
Я замужем, у моего мужа двое детей от первого брака. Познакомил меня с ними примерно через полгода встреч, мы просто вместе поехали все в зоопарк. Каких-то напряжений у нас с ними не было, учить их жизни я специально не пытаюсь, веду себя так, как я себя с любыми детьми поведу. Все непонятные ситуации стараюсь отодвигать их отцу, пусть разбирается с ними сам с их мамой вместе.
У меня также дочь от первого брака, она живёт с нами вместе, и ещё вторая дочь, общая с этим мужчиной.
Мы как-то так мирно существуем, что я даже напряглась тут, что должно быть хуже.
Секрет, возможно, в том, что мы и дети живём в разных городах, видимся раз в 2-3 месяца, чаще не получается.

Также я знакома с ситуацией друзей. Там мужчина ушёл из семьи к другой женщине. Дочь живёт с мамой, ездит в гости к папе. Знакома с новой женой папы, само собой, там у неё уже брат и сестра народились даже. Оба родителя старались решать вопросы общения, как бы это сложно ни было поначалу.

Edited at 2016-02-04 12:24 pm (UTC)

Ну, я не знаю. Трудно судить. По своему опыту могу сказать, что у моего отца было по самым скромным подсчётам четыре брака. Это я учитываю только те, в которых дети родились. И если бы приходилось принимать в круг семьи каждые два-три года новую мачеху (а потом куда их девать, вот вопрос интересный?), нашим уделом стала бы как минимум невротизация.

Нет. Я была в роли претендентки на роль новой мамы. Предыдущая мама наставила рога и чувства вины ни у кого не могло быть. Но оно было - и в первую очередь у меня. В результате я слилась - плевать я хотела на право личной жизни папы (или мамы), если оно ранит маленького человека, который ни в чем не виноват. Я в таком участвовать не буду.

Я сама вторая жена в такой ситуации. Дочке мужа было 11 лет, когда ее родители развелись. Официально она еще полгода ничего не знала, потом месяца четыре муж с ней общался один. А после этого она стала к нам часто приходить, благо м ыжили недалеко. И жила у нас достаточно подолгу, когда ее мама уезжала куда-то или была сильно занята. И в отпуска она с нами ездила... Бывшая жена моего мужа меня никогда особо не привечала, но при этом у нее абсолютно не возникало проблем с тем, что девочка подолгу жила в нашем доме, в среде моих родственников.

Естественно, свои сложности там тоже были, поскольку в подростковом возрасте дети все так или иначе чудят. Но в целом у нас всегда были очень доброжелательные теплые отношения во все стороны, да и сейчас остаются. Просто общение сейчас редкое, потому что все по разным странам живут.

Лет сто назад это было, при проклятом Союзе.
ЖЫл я в поселке.
Муж уходит от жены с двумя детьми в соседний дом, к сожительнице.
Жена со временем тоже находит себе сожителя.
Детишки в кругу сверстников говорили про женщин "мама Муся и мама Лёля", а про мужчин, соответственно, "папа Фима и папа Коля".

Я волею судьбы в теме. И мое мнение такое, что если есть возможность обойтись без этого знакомства, то лучше обойтись. И уж точно с ним не спешить.
У ребенка должен быть период, довольно длительный, когда он просто привыкает к идее, что папа не живет с мамой. И при встречах делить и так немногое время общения с папой с какой-то чужой тетенькой, да еще, бывает, и ее детьми, когда его и так недостает - ничего хорошего.
Взрослый мужчина может так организовать свои дела, чтобы побыть со своим ребенком/детьми наедине, полностью вовлекаясь в общение с ними, а не тащить его/их в новую семью.
Вариант - общение и после развода равно для папы и мамы, конечно, лучше, но в отечественных реалиях мало распространен.
Я читала, что Америке вообще такая практика бывает, что дети после развода остаются жить в том доме, где жила семья. Сохраняется школа, привычный уклад жилья, а родители живут с ними по очереди, а в другое время снимают квартиру. Раз уж приспичило разводиться, так и организовывайте свою жизнь, не затрагивая интересы детей. На всю жизнь мало кого хватит, а на первые года 2-3, по-моему, шикарный вариант.

Вот что мне нравится в немецкой системе, это что ребенок в такой ситуации принудительно идет к психологу. А родители - по желанию, но тоже чаще всего идут. И там все это весело обсуждают - по мере появления новых мужей, жен, детей и мест жительства. У нас такое было, и психологи предлагали сообщать ребенку (как только этот партнер рассматривается как что-то более или менее серьезное), что это вот у папы или мамы появилась своя личная жизнь. Но при этом сразу рассказывать, что во-первых это никаки не влияет на тот факт, что мама и папа любят и воспитывают ребенка вместе. А так же - что новая тетя или дядя ни в малейшей степени не претендует на роль новой мамы или папы.

Так же с довольно раннего возраста (6 лет) советуют ребенку честно говорить, что папа и мама не воюют, но у них не получилось вместе жить. Они все еще родители своего ребенка, и это их будет связывать всегда. Но у них не получается вместе жить, поэтому жить они будут отдельно и с другими людьми.


Edited at 2016-02-04 06:13 pm (UTC)

О-хо-хонюшки, до такого взаимного уважения нам в России никогда не дорасти может это и хорошо
У нас обиженная мама приводит первого попавшегося левого мужика и объявляет ребенку "это будет твой новый папа". Ну а дальше все развивается по спирали...

?

Log in

No account? Create an account