Previous Entry Share Next Entry
Продолжение истории
gelena_s
У Яны miumau сегодня пост полезный. Не хочу там дискуссию устраивать, но для меня алкоголик и работоголик - это примерно про одно и тоже. Одни от жизни прячутся в алкоголь, другие в работу.

Но я считаю, что очень полезно промоделировать знакомство этого человека с детьми и женой. Они ведь действительно не знакомы. Попробуйте по пунктам описать, что примерно, на ваш взгляд, будет происходить при таком знакомстве заново. Когда человек был долго виртуальным мужем и отцом и вдруг появился в реале.

Бывало ли в вашем окружении подобное? В чем самые страшные подводные камни такой ситуации?




Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Жестокие и немилосердные

    И про часто, к месту и не к месту, извиняющихся людей. Да, действительно они чаще всего извиняются не там и не за то, за что нужно. И довольно…

  • Не давайте им воды!

    Что абьюзеры в жизни, что тролли в интернете, эта категория обожает применять общий набор приемов. Разберем некоторые из них. Начну я с одного…

  • Про полтора землекопа

    Вот вчера, похоже, мы и вышли на то, за что я не люблю российскую школу. Вот за это «должно от зубов отскакивать»! Да, есть масса…


  • 1
Меняется весь уклад жизни. Мужик понятия не имеет, как живут на воле и вполне может ,что через месяц его с тоски накроет болячками. Если всегда жил по планам и регламентам и вдруг их нет - т.е. двигатель работал и резко остановился - всегда идет разбалансировка и выход из строя.
С женой и детьми - ну люди малознакомые и вполне окажется что общих тем для разговора нет и девки с работы понимали работу и вот с ними было хорошо, а с этой курицей с тоски можно помереть.
Дети - племя молодое, незнакомое и пугающее непредсказуемостью. Жена - жила в одном режиме, теперь все менять, как и куда все изменится - непонятно. Стресс - авторитета никакого, было вон кино Возвращение, про мудака отца (на мой взгляд) - решил повоспитывать, и чего вышло.
Смена деятельности для мужика выход из положения, но опять же в таком же режиме - без дома и семьи.

(Deleted comment)
Первое - для него нет места в обычно быте семьи. Он им не нужен, мешает, не понятно что с ним делать. Все работало отлично и вот вписывается новый винтик в механизм, а нужен ли он?
Приходит понимание - жена и дети вполне себе реальные люди, со своими мыслями и чувствами, а самое ужасное с этим нужно как-то мириться. Причем часто это не те люди с которыми ты начинал жить, вообще другие незнакомые женщины и подростки, которым ты в общем-то реальный не оч нужен (со своим мнение\заботой\мыслями\делами\эмоциями), ибо без тебя привыкли жить. Трудно осознать, что ты для них пустое место, так декорация папы\мужа.
Осознание скоротечности времени - жена уже другая тетя, а не девочка, дети не мелкие спиногрызы, а подростки\взрослые люди (а ты их только воооот такими маленькими помнишь и знаешь), а значит и ты не тот веселый молодой дядька, а вполне себе уже в возрасте и мужик.
Крушение надежд, ведь кажется только заработаешь все деньги\бросишь пить и все будет как раньше хорошо и даже супер, а по факту все с точностью до наоборот, хочется еще больше уйти в зависимость - там все ясно и понятно, а здесь нужно сильно напрячься чтобы хоть что-то для себя понять.
Ужас и паника от потерянного впустую времени - тебе все кажется вот-вот начнешь из сына мужика воспитывать (как я), на велике научишь кататься - а он уже взрослый и сам может тебя научить кататься на машине, да и советы ему твои не оч и нужны.
Осознание тщетности своих усилий, ибо так тебе казалось что они очень даже востребованы всеми вокруг (как и ты собственно), а по сути - это никому не нужно было.
Когда я смотрела в этой ситуации на своего отца, видела только ужас\панику и повальное одиночество, вся жизнь коту под хвост. А жил ли я вообще? Ужасное состояние, будто взбивал всю жизнь молоко лапками, чтобы выкарабкаться (ждал это тв масличко под ногами), а в итоге это была вода и ты тонешь, старый и сил нет.

У меня такое было. Сначала отторжение и неверие в сторону развиртуализированного человека. Потом, возможно, принятие. Без эмоций больше ничего сказать не могу, личное поднимается.
У меня отец трудоголик был. 33 года в одной организации проработал. Его должность сократили, и он почти год сидел без работы, потом нашел новую, где был счастливей всего. Я его почти не видела всю жизнь. А когда в последний год жизни приехала на неделю домой, чтобы и его увидеть в том числе, он мне сказал: "Дочка, ты все время с друзьями да с друзьями. Я тебя почти не видел, как ты приехала". Это был последний раз, когда я видела его вблизи вживую. Он умер спустя 3 месяца. Я так и не смогла заставить себя приехать на его похороны.

Думаю, что будет следующее:
во-первых придет понимание того, что представление о жене и детях базируется на очень старых сведениях или вообще фантазиях. Как в том анекдоте: "Как дела в школе, какие оценки получил?" - Ты что, пап, я уже в институте учусь!"

во-вторых, придется как-то включаться в дела семьи, которая все эти годы спокойно справлялась и без него. За этот год, который он думает пробыть дома, нужно потратить на поиск своего места в семье;

в-третьих, у домашних тоже возникнут проблемы с общением. Когда муж/отец годами отсутствовал в их жизни они как-то к этому приспособились, теперь нужно перестраиваться, учитывать и его интересы тоже, чем-то придется поступиться. По утрам придется учитывать пользование ванной еще одним человеком, в обед нужно учитывать еще одного человека и т.д. Без конфликта не обойтись.

кстати, важная деталь про "устаревшие представления". это как встретить одноклассника, которого не видел десяток лет после школы. такое разочарование!
а с семьей придется заново все отношения выстраивать.

У меня есть пример из своей жизни.
Однажды родители во время летних каникул повезли нас в Киев, где мы и посетили Киево-Печерскую лавру. мне тогда было 10 лет. Для меня это оказалось огромным стрессом: я и так боялся мертвецов, а тут прям ужас как в кино - гробы, мумии, черепа! У меня там случилась истерика. Отец отнесся к этому презрительно, впоследствии не забывая напоминать мне об этом: "Расплакался, как девчонка!"

Потом, спустя годы, у нас умер дед. Я принимал участие в подготовке и в похоронах. Удивило меня то, что отец потом говорил про меня, что я спокойно отнесся к мертвому деду и возне с ним. Он же думал, что я буду также плакать и истерить, как в детстве. Меня это очень удивило - получается, что прошло 15 лет, а он все также обо мне думал и не изменил свое мнение.

И смешно, и печально. У меня с папой таких ситуаций не было, но как-то я могу себе представить, что он меня по детскому случаю всю жизнь судил бы.

у меня такой был первый муж. трудоголик. с семьей он так и не познакомился- мы развелись раньше)).
жить с таким нереально и никакие деньги не нужны. просто нет человека в твоей жизни, и чего?

И тут, получается, главная линия конфликта: раз муж так долго продержался в семье, где его, по сути, нет, значит он там не нужен. А вот вдруг взял и появился! И что делать с ним - непонятно...

ну да, мне вообще странно зачем такие мужья нужны. просто как кошелек что ли?

В принципе, так семья превращается в неплохое "бизнес"-объединение: он на работе и дома не отсвечивает; она растит детей и в свободное время занимается своими интересами. Снаружи - видимость идеальной, успешной семьи. Все довольны.

Главное - не расспрашивать о деталях такой жизни...

Припоминаю, что видела подобную семью в Японии, когда приехала в гости к одной семье (home stay). Он всегда на работе, а по вечерам у них еще принято пить с начальством, потому приходит всегда поздно. Один выходной он проводит дома. Сидит, играет за компом. Она занимается хозяйством и смотрит сериалы. У меня тогда еще первая мысль была: как она еще с ума не сошла от такой скучищи? Но все люди разные, да и я явно видела не все, что у них происходит. Предположу, что у них был еще лайт-вариант, потому что отец все-таки хоть немного, но общался с детьми. И дети, вроде бы, не сильно возражали.

Наверное, как в ситуации с алкоголиками, семья будет усердно выпинывать его на другую работу.
Всем придется знакомиться заново, перестраивать роли и структуру семьи, функции каждого. В итоге, либо семья перейдет на другой уровень, либо развалится.

А я сама трудоголик, и если б искала мужа, то только трудоголика. Мы понятны и предсказуемы, нетребовательны в быту и никому не выносим мозг непонятной фигней.

Вот плюсую к трудоголику. С них хоть деньги есть :) Эмоционально скупые - эмоции сгорели на работе и без лишнего выноса мозга. Не требуют высоких чуйств и прочей лабуды.
И да, трудоголик будет искать деятельность дома - дачку обустроить, ремонт сделать чего-то там улучшить, и вряд ли будет грызть родных просто так.
Женщине тяжелее быть трудоголиком. Надо вникать в очень большую кучу домашних мелочей и это требует кучу времени и сил.



Edited at 2016-01-30 04:23 pm (UTC)

кхе... на работу ухожу в 7.30, возвращаюсь в 19 или 19.30. Работаю в полную силу, но пока еще не считаю себя трудоголиком. Силы остаются упасть на 15 минут на массажный стол, на поесть, пополоскаться, полчаса на чтение на разговоры с мужем. Какой еще нах ремонт, какая деятельность по дому? О чем Вы?

Я о том, что режим трудоголик подходит в основном мужчинам или женщинам без детей.


Edited at 2016-01-31 12:26 am (UTC)

А что касается данной ситуации, то да, проблемы возможны, т.к. надо будет считаться теперь с человеком, которого раньше рядом в доме не было. Однако он, отоспавшись, начнет искать себе другую результативную деятельность - опять польза. Мы, трудоголики, без работы не можем.

Если мужик не общался с семьей ни в отпуске ни на выходных. Тогда придется при помощи терапевта знакомится с семьей. Я бы предложила вариант гостя. Типа представить, что ты в гостях. Сначала повнимательнее понаблюдать за людьми, постараясь поменьше путаться под ногами. Потом постепенно начать помогать где нужно, а там и роль для нового члена семьи нарисуется. Самый плохой вариант - начать сразу лезть, руководить, советовать, воспитывать.


Вот у нас в каком-то роде так получилось. Папа был весь в работе, а когда мамы вдруг не стало, вся ответственность за воспитание как бы перешла на него, и началось. Мы хоть и не взрослые были, но и не маленькие уже дети, на свой лад не перевоспитаешь. Мне кажется, про тот период ожидалось, что нас сплотит, а он наоборот только настроил против друг друга.

Пару раз наблюдала новознакомство супругов, один из которых работал долго за границей. Совершенно другие люди приезжали. Никто не был готов встретиться с совершенно другим человеком, чем тот, которого помнили. Мало кто остался вместе. Детям очень сложно - ждали практически волшебника или фею, а приехал усталый вымотанный человек, совершенно не похожий на выдуманный идеал. Или наоборот приехавший родитель начинает претендовать на очень большое место в жизни ребенка, которое ребенок с состоявшимся укладом жизни просто не готов предоставить. Хорошо еще когда люди пытаются притереться, а не прогнуть другого под свое, вымечтанное вдали

Скажите, а трудоголика от просто много работающего человека отличает, получается, как раз невовлечённость в остальную жизнь, нежелание всматриваться в себя и окружающих? Или критерии другие?

В "Анне Карениной" Каренин пример трудоголика.

В жизни таких ситуаций не наблюдала. Мое предположение: самым страшным в результате попытки познакомиться со своими родными может быть вывод о том, что... близким людям реальный папа нафиг не нужен. Они уже давно смирились и адаптировались к тому, что папа приходит домой исключительно ночевать и дает деньги на жизнь. Эта ситуация стала для них привычной и естественной. А тут вдруг нате - на работу здоровья стало не хватать и папочка вдруг вспомнил, что у него в качестве жены и детей живые люди, а не просто статья расходов.
Напрашивается аналогия с папой в разводе - дети уже выросли и тут вдруг папочка нарисовался на горизонте и пытается отношения налаживать, а у бывшей жены и выросших детей недоумение и злость: какого, собственно?

Как быть с людьми, занимающимися наукой на международном уровне? По моему опыту, там все подпадают под описание трудоголика. У половины вообще психические расстройства явные от 18-часового рабочего дня, постоянных дедлайнов и длительной изоляции от общества. У очень многих отсутствует какая-либо сексуальная жизнь, как и личная жизнь вообще. Когда человек косячит, его часто публично буквально распинают другие, ещё более фрустрированные и нервные. Суицидальные мысли, страхи, чёрт те что.

Сейчас немало работ, где буквально вымогают подобное отношение. В основном работы характера "пока все тихо, работаем просто много; а если накрывает, то вообще домой не уходим". Чем-то смахивает на работу скорой помощи или пожарных. Но именно отдыха между "пожарами" обычно нет: нужно делать кучу рутины, которую из-за "пожара" все равно никто не отменял. Часто так работают смены центров обработки данных (ЦОД), или смены связистов на сетях и коммутаторах. Пофиг что твоя смена закончилась, нужно остаться и помочь новой смене срочно что-то еще сделать, потому что где-то закапризничало оборудование. А поскольку оборудования там воз и маленькая тележка, то почти всегда что-нибудь да "упадет", просто по закону вероятностей. Экономия на персонале - жесточайшая. Трудоголизм - норма, а не исключение. Даже для тех, кто не хочет быть трудоголиком. Не хочешь - выкинут с работы, а в кризис с такой специальностью не очень-то попрыгаешь. Да еще узок круг этих людей, настоящая большая деревня. Многие друг друга знают, и "шефьë" запросто попросит соседнего шефа, чтобы не принимал на работу "бунтовщика". Совсем уникальных спецов не так уж много; да и от них стараются избавляться, переорганизовывая процесс. Нынешний трудоголизм интенсивно насаживается "сверху".

  • 1
?

Log in

No account? Create an account