Previous Entry Share Next Entry
Нескучный сад
gelena_s
Она мечтала встретить прекрасного юношу, который поцелует ее и сразу жизнь станет счастливой, он сделает ее жизнь сказкой!
Он мечтал встретить прекрасную девушку, которая поцелует его и у него вырастут крылья, он станет самым сильным, успешным и счастливым!
И вот встретились эти две жабы.
Найдено на просторах народной мудрости интернета

Это вам к вопросу о скучности и «нескучности» партнера. Самый большой плюс радиоактивного нестабильного партнера, склонного к запоям, депрессиям и истерикам - он помогает тому, что великий Фромм называл "Бегством от свободы". Очень рекомендую это произведение прочесть, хотя бы по диагонали, пригодится в лечении от иллюзий.

«Нескучный» партнер очень хорошо занимает ваше время, придает жизни дополнительный смысл и, главное, подкрепляет иллюзию, что вы можете не просто влиять на жизнь другого, а даже сделать его счастливым. Ну просто бох, в натуре.

Иллюзия хоть и регулярно повторяющаяся, но недолгая. И всякий раз оставляет определенное послевкусие, что "истина где-то рядом" и вы вот-вот откроете философский камень, вот-вот станете самой любимой и признанной женщиной или самым счастливым мужчиной. Очень похоже на «чуть было не научил лошадь жить без еды, но она некстати померла».

В принципе всем, кто влипает в подобные отношения и обнаружили, что нормальные мужчины или женщины скучны, пригодится прочесть все, что найдете о лудомании, об игровой зависимости. И тут бяда, все прямо по пословице: плохо не то, что играл, а то, что отыгрывался. Потому как некоторые отыгрываются всю жизнь.

Альтернатива такому сценарию - искать человека, который готов взрослеть рядом и вместе с вами. Именно партнера, а не опекуна или подопечного. Но… это же работа, а не развлечение.

И первый вопрос простой: вспомните такие вот отношения, причем из самых первых, когда ваш избранник(избранница) был совсем не скучен, но мозг вынес знатно. И проверьте себя, а сейчас в такого(в такую) можете снова влюбиться? Или критерии изменились? В какой части и насколько? Вы стали еще более нетребовательны или наоборот?

Что вы все же, хоть и не до конца себе в этом признаетесь, но хотите перевалить на партнера? Какие зоны уже точно под вашей ответственностью? Но от какой ответственности вы еще пока устаете?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Вовремя остановиться

    И вдогонку ко вчерашнему посту про тату. Когда моему младшему было четыре, он иногда, как и многие дети в этом возрасте, аж плакал, когда на свой…

  • Изобразительное

    Опять сегодня "плохая Европа". Еще немного о том, что не понравилось в отпуске. Теперь уже про граффити. Ну как же уродует окружение! И…

  • Ваши рекомендации

    Я сейчас нагло переложу свою работу на вас. Я давно задолжала список книг по разным вопросам. Так сказать, "для чайников в психологии". И…


  • 1
В детстве мама говорила - "Скучно только дуракам". Я по сию пору придерживаюсь этого мнения, развлечь и занять я могу себя от зари дотемна, мне для этого партнёр не нужен. Так что я всегда полагала что хороший партнёр (к слову не только в сексе, но и во всякого рода другом общении) - это те, с кем вдвое веселее. Поскольку в запоях, истериках, наездах, припадках нелепой ревности, сменяющейся на ещё более нелепые припадки телячьих нежностей мне трудно усмотреть что-то интересное, я ищу для общения людей с которыми интересно говорить и что-то делать.
Вспоминая всякого рода "нескучные" отношения, я вспоминаю ужасающую, болотную скуку. Опять бякинг. Опять этому кретину моча в голову ударила. Даже если это по молодости разбавлялось адреналиновыми вспышками с моей стороны (а я была злющая, чуть что и в драку), похмелье было горьким - я не сохранила лицо! И встретив человека, с которым я, по моим понятиям, могла fight back to back я осталась с ним. Другое дело, что я сама себя способна была извести дилеммами "свобода или любовь", "никому и никогда не подчиняться" и прочими благоглупостями, изживаемыми нормальным партнёрством взрослых людей.

согласен на 90%.

Было такое в юности и счастье было безмерным. Сейчас в такого человека уже не влюблюсь, хочу партнерства. Всему пытаюсь сама научиться. Было чувство огромного облегчения - я обслуживала материально и эмоционально не себя, а другого. И это тогда было гораздо выносимее, чем себя. Но - длительная терапия и долгие годы работы над собой, сейчас уже очень хочется совместного строительства, а не вытягивать проблемного партнера. Был страх взять ответственность за свою жизнь и желания, сейчас он прошел, а легче было исполнять желания другого.


Мой первый партнёр - клептоман и социопат. Адреналина наполучала кучу.
Критерии поменялись, да - теперь отбраковываю всех, у кого вижу признаки нездоровой зависимости хоть от чего, одного помешанного хватило. В такого снова влюбиться не смогу, слишком много было унизительных моментов.
Зато стала нетребовательной по части подарков и количества общения. Не пропал в омут - уже хорошо, истерить по поводу "ты мне не позвонил" уже не способна.
Устаю от финансовой ответственности и внешнеэкономической деятельности, с радостью предоставила бы партнёру зарабатывание, а сама продолжала заниматься своей любимой низкооплачиваемой деятельностью.


Я прошлой осенью (не до конца) участвовала в вашем любовном марафоне:)
В общем, вчера выгнала с двумя приездами милиции неблагополучного субъекта и уже больше месяца переписываюсь со "скучным" и застенчивым парнем.
И на фиг такие развлечения, если честно.

Хорошая рекомендация :)

"больше месяца переписываюсь со "скучным" и застенчивым парнем вчера выгнала неблагополучного субъекта".

А переписка со скучным для решения каких жизненных задач нужна? Я просто далека от мира переписок, кроме деловых.
Не очень понятно - неблагополучный просто под дверями стоял или проживал на вашей территории без желания уйти? Я лезу непрошено, Вы скажите стоп, если это вообще нельзя обсуждать.

Неблагополучного я пустила временно пожить как своего парня в сложной жизненной ситуации... на 4 года.
Задачи - встреча, и, если все хорошо будет, то отношения со всеми вытекающими. Для меня он не скучный, а очень интересный даже. Просто попадает в категорию "скучных": не пьет, не курит, не дебоширит, милый и заботливый парень.


Edited at 2015-12-20 03:44 pm (UTC)

А откуда Вы знаете из переписки все эти его качества-то? Авансом почему-то он предполагается лучше бывшего квартиранта?
Встреча именно с этим скучным - задача? Тогда непонятно, что там может быть нехорошо? Несоответствие реальности литературному персонажу что ли? Ну если у вас уже настороженность "если все хорошо будет", то чуйка-то не дура, предупреждает заранее, что выливается в такие обороты речи.

90% мужчин будут лучше моего бывшего квартиранта наркомана, социопата, садиста, любителя посидеть на шее и не ставить ни во что женщин. К тому же глупого. Это была зависмость.
Не хочу тут подробно писать. Встречусь лично - узнаю.
Это не чуйка, а боязнь сглазить:) Не всегда обороты пишут бессознательно.

Ну что друг по переписке лучше этого и попадает в вероятные 90% - это подтверждено только вашими надеждами? И чем дольше переписка, тем, наверное, удовольствие выше? А это точно не переход с зависимости от квартиранта на переход в зависимость от переписки?

1 - нет, "Не хочу тут подробно писать." - тот молодой человек понял бы с первого раза.
2 - нет, я же написала в прошлом сообщении про личную встречу.
3 - нет, без комментариев.
Мне как раз-таки понятен ваш скептицизм. Но уместен ли он? Что вам дадут мои ответы на вопросы?

"Но уместен ли он? Что вам дадут мои ответы на вопросы?" Я делаю вывод, что таким образом Вы мне говорите "стоп" и беседу надо закончить.
Что дадут ответы на вопросы - ну как принято говорить в интернете ,что "вы тут пишете о чем-то своем", т.е. я. У меня вероятно желание навязать свое личное видение ситуации, как понятной со стороны. Мне понятной. А Вы не просили.

Дело в том, что эта ситуация не может быть вам понятна, поскольку вы не знаете подробностей и мыслите довольно стереотипно. При том стереотипно в негативном ключе. Есть же истории когда романы по интернету заканчивались свадьбой, и такие, которые заканчивались в лучшем случае ничем. Вы почему-то выбираете второй вариант.
В отношениях всегда дается аванс доверия, да, он может не подтвердиться, но пока человек не сделал ничего плохого, думать так о нем нет смысла. Это конечно не значит, что стоит забывать об осторожности.

Что считаете негативом? А если человек не сделал ничего хорошего, то тут тоже аванс доверия - авось сделает?

Негативом считаю то, что вы предполагаете у меня зависимость от переписки и излишнюю доверчивость, а у него какие-то нездоровые черты характера, хотя явно недостаточно информации, чтобы так судить.

Это как презумпция невиновности.

Вообще, для меня самое негативное - способ знакомства в нереальном мире, но это только для меня, мне понятнее, когда увидел-услышал-обонял-потрогал - понравилась-завоевал путем ухаживаний, все довольны. По-другому в мою картину мира не укладывается да и всё. И всего моего окружения тоже. Вероятно, есть места, где такой способ знакомства единственно доступный и люди, для которых этот способ единственно приемлемый по каким-то причинам. Может, возраст или другие ограничения.
Ну и да, опять мое личное - судить только по действиям, а не намерениям.

Не единственно доступный, конечно. Просто как-то слово за слово потихонечку получилось.
Я и говорю с оговорками, потому что не трогали и не обнимали, вы пост Яны Франк ведь читали, когда в интернете общение кажется идеальным, а при встрече люди друг в друге разочаровываются. В общем, все тоже самое, только вот присутствует этап предварительного общения.
Что касается поступков, то в интернете их тоже вполне можно совершать, переводя в реальный мир. Например, помочь с учебой, работой, деньгами, найти какую-то информацию. У Малки Лоренц есть пост про то, как отличить хорошего интернет-ухажера от плохого: плохой кидает песенку, которая ему нравится, а хороший оплачивает переобувание в зимнюю резину в месте, которое вам по дороге. Я считаю Интернет частью реального мира, потому что он реален, информация в нем тоже реальна (я не говорю, что правдива).
Я не стремлюсь вас как-то переубедить, просто делюсь своим мнением.

Ну я тоже делюсь мнением. При внешнем контакте видна генетика, энергетика, мимика, жесты - для меня это главное для возникновения симпатии и понимания "свой-чужой". Если кто-то под меня пытается подстраиваться в реальном мире - это видно и можно пресечь. Если идет подстройка в виртуальном мире, то отстутствующую информацию легко придумать и в голове прожить роман покруче Шекспировских. Когда я вижу, что невиданный собеседник не разрешает барышне ходить в кино, а она не ходит, хотя он в тюрьме сидит вообще и развлекается там, ей хорошо, ее жизнь полная, но у меня другое понимание счастья личного. Я Малку Лоренц не читаю, деньгами мне лично помог как-то виртуальный знакомый, но это было вообще не в рамках ухаживаний, у меня была глубокая задница в тот момент, но если это бы делал некий человек типа потенциальный ухажер, я бы такое не приняла, только сама или в состоянии оплатить или нет, но быть обязанной незнакомому виртуальному ухажеру - не, я у себя одна.

Я для себя подобные иллюзии насчет повлиять на жизнь другого называла синдромом сестры милосердия (и хоть на словах открещивалась быть ею, но все равно несколько раз влипала). Пришлось пережить полный трэш однажды, чтобы теперь сознательно говорить себе "нет, мне это совсем-совсем не нужно, чужие аддикции мне неподвластны и сильнее меня".
Вспомнила свои первые подобные отношения: да, я смогла бы снова влюбиться в подобного человека, т.к. помимо алкогольной зависимости и страсти ударяться во все тяжкие, интеллектуально этот мужчина был очень привлекателен на тот момент, ну и харизматичен. Но, как и в тот раз, я бы не рассматривала такого человека в качестве потенциального супруга и отца детей.
Мне не хватает смелости и энергичности (я - тревожный контрол-фрик вообще по жизни), и именно это я, наверное, пытаюсь получить от подобных партнеров - неконтролируемость, свободу хоть и в очень непривлекательном ее проявлении.

Вот-вот, очень привлекателен человек, чем-то выделяющийся в хорошую сторону, чем-то яркий. Харизматичный, творческий, талантливый, сильный, эрудированный, интеллектуальный, сообразительный, работящий, классно умеет то или это... Может быть, ещё тайная надежда - что и на меня упадёт отблеск его таланта (хотя свои таланты не хуже, но чёрт возьми, рядом с "типа светочем" всё равно приятнее). Или он сможет этим талантом заработать, обеспечить семью. Или наградить талантами своих детей.

Это как для сороки - яркий фантик. И далеко не сразу доходит до мозгов мысль, что повседневная жизнь совсем другая. Харизматик может обернуться самовлюбленным эгоистом, суперталант - быть алкоголиком, капризным инфантилом или даже моральным/физическим садистом (история Ландау И Коры), работящий - трудоголиком, плюющим на семью и детей. Эрудированный и знающий - раздражительным занудой, мучающим всех вокруг придирками. Хорошо зарабатывающий и рачительный - скупердяем, зажимающим копейки. Ещё более не сразу доходит мысль, что можно восхищаться человеком, какими-то его гранями - но не обязательно при этом жить с его чернотой и отдавать свою жизнь ему на съедение. И совсем не сразу доходит, что даже если очень любишь такого яркого, но "неравновесного" человека - не обязательно даже с ним вместе жить :)

Это наверное и есть принятие: допустим, ты талант, но алкоголик - я восхищаюсь тобой и помогаю тебе в болезнях и беде (если хочу быть с тобой), но не отдам тебе на поругание собственную жизнь и тем более жизни детей... как-то так.



а мне всегда приходилось кого-то утешать, поддерживать и подбадривать)
вечно была я чьей-то мамкой..
надоело до ужаса!
теперь вот одна и точно знаю - в будущем либо равноправный партнер, либо никого)

Нескучные мужчины в которых я влюблялась не были ни алкоголиками, ни агрессорами, ни игроманами, даже неженаты. Просто ко мне они относятся по-дружески и не хотят серьезных отношений. На секс без обязательств соглашаются, но это тоже недолго продолжается, потому что мне хочется большего и я начинаю это озвучивать.
Пробовала построить отношения с хорошим "скучным" мужчиной - 3 года гражданского брака. Первый год прошел благополучно, дальше хуже и хуже. Жить с человеком, который неинтересен и не возбуждает сексуально это ужас и ад. А так он хороший, домашний, хозяйственный и зарабатывал неплохо.
Так что между "нескучными" мучительными отношениями и "скучными" мучительными, выберу первые, там кроме страданий бывают периоды счастья и удовольствия, а в скучных ничего нет вообще.

а еще бывает, когда самому с собой не скучно, а с любыми другими если долго, то скучно и непонятно, что делать.. То есть в рамках приятельствования - нормально, а вот отношения - нет..

Edited at 2015-12-20 02:17 pm (UTC)

Все уже сказано!

Кого ж любить? Кому же верить?
Кто не изменит нам один?
Кто все дела, все речи мерит
Услужливо на наш аршин?
Кто клеветы про нас не сеет?
Кто нас заботливо лелеет?
Кому порок наш не беда?
Кто не наскучит никогда?
Призрака суетный искатель,
Трудов напрасно не губя,
Любите самого себя,
Достопочтенный мой читатель!
Предмет достойный: ничего
Любезней верно нет его.

(с) А. С. Пушкин

Мой первый партнер был душа любой компании, алкоголик и истерик, это было жутко. Один раз он хотел выкинуться из окна, и, если бы в доме не оказался случайно один из его друзей (зашел, буквально, на 5 минут забрать диск, тогда еще информацией обменивались на дисках), то я бы его не удержала.

Я теперь клюю только на скучных, и с нынешним моим партнером - занудой и педантом по общепринятым меркам (но ведь и я, оказывается, такая) - испытываю большое счастье)

(Deleted comment)
я вот с таким "нескучным" только что рассталась...а тянулось это все больше 5 лет.
и да, было такое приятное ощущение, что только я его сдвиги по фазе умею нивелировать, и прочее. нескучно было - это мягко сказано...))

по поводу первой части - не было у меня такого веселья
по поводу второй части - есть о чем подумать :( в некоторых "переваливать" уже пора расти мне

Только что рассталась со скучным и стабильным. 4,5 лет прошло как то мутно и безнадёжно.. ).
Теперь мне даже хорошо.

Хм, у меня так не было. В том смысле, что встречаться я люблю со "скучными". Все "нескучные" были на время, так потусоваться. Спасибо папе, с которым всегда было "нескучно" и большей "нескучности" уже не вынести)
Хотя иногда у меня закрадываются мысли, а мой муж - "нескучен" вдруг?
Хотя за 6 лет отношений мы оба сильно изменились, что в общем-то подтвердилось буквально недавно XDDDDDDD
Здоровье, бывает иногда перекидываемся ответственностью) Воспитание ребенка - это нас вообще знатно подкосило, еле выравнялись.
Мне оч хочется перекинуть на него "моебудущее".

Моя старшая сестрёнка всю жизнь выбирала себе "нескучных". Так и говорила - мне нужен драйв, а с таким, как твой муж, я бы не смогла, он со всем соглашается, с ним даже поссориться невозможно.
На самом деле возможно, конечно, просто мы не орём, не скандалим и не повышаем голос даже в ссорах. А это скучно, оказывается.
Ну, собссна, закончилось всё очень плохо - сестренка умерла в 44 года от скоротечной кардиомиопатии. Мы воспитываем с мужем её дочку. А её последний мужчина, отец той самой дочки, самый "нескучный", кошмарит нашу семью до сих пор. И дом поджечь угрожал, и ребёнка забрать, если к себе его (мужика) жить не пустим, и чего только не. Сам алкаш, живёт в бараке, на момент смерти сестры не жил с ними года 4 и алименты платил хорошо, если раз в полгода. А теперь забирает ребёнкину пенсию по потере кормильца.
Ну их вон, всех этих "нескучных".

О "сучных" - ой, прошу, прощения за опечатку, "скучных" и не очень партнёрах. Нескучными являются суициденты "В моей смерти прошу винить Клаву К.", алкоголики - они повышают самооценку страдалицы/страдальца "Ой, без меня человек умрёт, а я спасаю его/её жизнь".
Ещё сталкивалась с тем, что женщина говорить "Он добрый". Хотя доброта со стороны не заметна вообще.

Мне всё тяжело:)
Я более-менее справляюсь с работой, бытовым обслуживанием себя, планированием трат. Я смогла открыть счёт в банке и положить туда деньги, хоть меня и ломало страшно (просто карточку для переводов завести было легче).
Я могу ходить к некоторым врачам, хотя всё, связанное с врачами, для меня ужас ужасный.
Я могу себя занять, у меня много хобби. Я могу спланировать и осуществить поездку. Хотя организация жилья для меня тоже ужас.

Я могу влюбиться в "нескучного", но уйду быстрее. Я заметила, что стала быстрее уходить из ситуаций, которые мне не нравятся. Пару лет назад мне коллега предложил жениться (вроде как в шутку). Он интересный человек, мне с ним было весело. Но у нас очень большая разница в возрасте, я попыталась представить нашу жизнь, меня с ним в одной постели, и решила отказаться. Не жалею.

У меня все романы в юности были очень нескучные. Рок-музыка, андеграунд, неформалы всех мастей против меня, чистенькой девочки-отличницы в белых воротничках. На закуску - взрослый женатый и очень красивый дяденька, сильно старше меня, которому нравилось, что девочка стоит на задних лапках и в рот смотрит. И против ничего не скажет. Проговорился как-то, что жену надо себе выбирать сопливую, и самому воспитать как надо. Сбежала роняя тапки. Уже больше десяти лет прошло, но больше нескучных партнеров неохота.
На нас с мужем со стороны посмотреть - ну унылое болото! Ни тебе громких скандалов с бурными примирениями, искры не летят, земля быстрее не вертится. Когда подружка спросила "почему ты выбрала именно его", я ответила - он меня не раздражает. Легко договориться, договоренности соблюдаются... а энергия, сэкономленная на ускорении вращения земли, отлично тратится на работу, хобби, учебу, теперь еще и ребенка.
В принципе, я практически все могу сама - более-менее на жизнь заработать, отпуск организовать, во всякие там инстанции документы подать, полочку повесить... Но мне во много раз легче, что есть партнер, который часть забот тянет на себе (например, зарабатывает сейчас он, а я могу спокойно сидеть с младенцем в декрете и пытаться превратить хобби во вторую профессию). Или он полочки вешает, винду переустанавливает и краны чинит, а я еду приготовлю и с мелким поиграю, мне это легче.

Edited at 2015-12-21 10:37 am (UTC)

" я ответила - он меня не раздражает."
Вот! Хоть кто-то кроме меня по таким критерям ищет! ) Мне вот тоже важно, чтобы мужчина просто не раздражал.

Я бы свалила на партнера обшатьсЯ с ремонтниками и была бы рада, если б меня встречали в аэропорту. И была бы рада, когда есть кто то взагранице, чтоб вещички покараулить.

Всегда влюблялась в "нескучных", сознательно искала приключение на ж.....
Сейчас живу с таким. Доктор, что мне делать?!
PS: спасибо за пост и журнал.

Заметила, что у нескучных мужчин как раз таки в женах очень скучные и серые мыши. Довольно обыкновенные по всем параметрам женщины не блещущие абсолютно ничем, но хорошо обслуживающие мужа. Под нескучными я не имею ввиду с алко- нарко - и прочими тараканами. Это вполне респектабельные, красивые, образованные с множеством разных интересов мужчины. Которые могут и лимузин к подъезду организовать с миллионом алых роз и спонтанно улететь на несколько дней с тобой на море , и за ночь проехаться по нескольким дорогим клубам города ну и прочие феерверки.
Эх ... самооценку поднимать с такими хорошо. :) но жить не смогда бы .



Edited at 2015-12-21 07:25 pm (UTC)

не смогла смолчать - кто видит лимузин к дверям, а я за этим вижу, что у его жены сегодня критические дни. Кому подъем самооценки, а по мне так королевы объедки с барского стола- чужой семи- не едят, это исключительно мое личное ощущение и принципы - чужое не брать. Ну все в прошлом уже так-то.

А это может быть разный семейный статус. Они такие до пенсии. Женитьба на поведение не влияет никак. Зато жена должна молчать .
Писали же за веселуху :))


Да я комментарии читаю не в ветке, а в папке и из контекста поди вырвала кусок спросонья.

Если не нарцисс, а реально эмоциональная лабильность высокая + фантазия активная + достаточно высокий интеллект, это здОрово. Праздник, который всегда с тобой :).

(Deleted comment)
Ну, для меня "нескучность" партнера - пожалуй, основной критерий выбора пары. И муж у меня такой, что не заскучаешь - с выраженной циклотимией, с бурной фантазией, авантюрный, беспокойный... 15 лет меня развлекает :). Да, безусловно, это компенсация моей собственной "скучности" - астенической эмоциональной ригидности и заторможенности. У меня самой часто нет сил устроить в жизни праздник, а праздника очень хочется, а ему, наоборот, нужна тихая гавань, временами стоп-сигнал для разбушевавшегося зайца и ушат холодной воды на голову :).
И таких пар я видела немало, но не думаю, что это какая-то проблема - наоборот, браки бывают и прочными, и счастливыми.
Другой вопрос, что, как абьюзера иногда путают с "сильным мужчиной", так и алкаша и нарцисса кто-то в силу личностных проблем, комплексов и прочего может посчитать "нескучным". Нетушки, нескучный - это в первую очередь человек, который в своей "нескучности" созидает больше, чем рушит....


Был у меня муж, с которым что ни день, то веселуха - у него любая проблема на работе это прям уооо, взрыв эмоций, и он уже летит с кем-то там сражаться. Надоело жутко. Никаких нервов не хватит. Это я его "спасала" постоянно. Думала, ну он же такой интересный человек, а со мной он точно станет спокойным и счастливым. Черта с два!
Больше с таким не стану строить отношения. Влюбиться - может быть, захочу начать спасать - может быть, но это все только в рамках коучинга или локальной помощи. Отношения - только с тем, с кем мне спокойно и хорошо.
Всю жизнь хотела свалить на партнера организацию совместного досуга и веселухи. Куда-то ездить, где-то гулять - никогда не предлагала сама, ну почти, очень трудно это сделать и до сих пор. Видимо, потому что в детстве от родителей ждала того же - у нас не было денег на театр там, кино, куда-то съездить, поэтому просить было бесполезно, и получалось только если вдруг денег останется или билет достанется бесплатно. Сейчас предлагаю развлечения и развлекаюсь сама гораздо активней. Правда, до сих пор боюсь втягивать в это партнера. Дескать, ну как ему может понравиться то, что нравится мне.

Я их долгое время притягивала, нескучных, не имея такой цели. Больше того, бывший муж любил говорить, что главное моё свойство - что ему со мной не скучно О_о Ну и сам был такой что не расслабишься.
Время прошло, критерии изменились, да. В какой-то когда я вдруг поняла, что веду себя как женщина-дочь, хотя всю жизнь считала себя и слыла самостоятельной особой. И это помогло мне, как ни странно, без возмущения понять, что тот, к кому я с радостью уселась бы на колени, не готов стать мне родителем, да и сам по сути в твёрдой руке нуждается. С большим теплом его за это вспоминаю, как в зеркало посмотрела))

  • 1
?

Log in

No account? Create an account