Previous Entry Share Next Entry
Знакомство с Факерами.
gelena_s
Опять, пока работала, вспомнила тему, с которой сталкиваются многие молодые семьи. Так сказать, самый первый и самый долгоживущий повод для диспута скандалов: знакомство с родителями другой стороны. Когда-то это сильно осложнило жизнь и нам с будущим мужем. Мои родители хорошо относились к Юре, его - ко мне, но вот между собой… И все претензии высказывали не друг другу, а ведь нам. Так сказать, через посредников. Есть, что вспомнить.

Потом то мы стали старше, я заткнула маму, сказав, что высказывать она может все только им, а мы сразу прекращаем общение на эти темы и уходим. Юрины перешли на жалобы его брату, а тот только отмахивался, он очень дружил с моей мамой и вообще умеет спокойно выслушивать чужие возмущения. Свекровь не получала подкрепления и постепенно затихла. Мне она даже и не пробовала что-то высказать, я ей всегда была не по зубам, у меня страха перед скандалом не было, а у нее был… А муж или сводил общение к минимуму, или тоже вполне откровенно высказывался, что ей было неприятно.

Но вообще эта тема сильно осложняет жизнь молодым и не очень семьям. Знаю многих, у кого без злой шутки о родителях другой стороны вообще дня не проходит. Бывали клиентки, которые от шпилек в адрес своей матери или отца в конце концов уходили от мужа. За то, что не защищал. При этом есть всегда странный момент: неясно - кого и от кого защищать? Часто уколы как бы по делу, но кому приятно слушать стеб про мамины слабости, типа увлечения косметикой не возрасту, например. А это еще безобидный случай. Ведь у родителей может быть и алкоголизм, и много чего еще. Некоторые принимают радикальное решение не знакомить вообще, но для этого нужно жить в сотнях километров друг от друга, в одном городе слишком сложно организовывать.

Это та самая зона, в которой сосредоточено очень много стыда за себя и за свою семью. Пару раз у моих клиентов это даже обнаруживалось в запретах выйти замуж или жениться. Ведь тогда придется хоть что-то говорить о родителях и даже – о ужас! - показать их. Примечателен тот факт, что страх перед представлением своих родителей не дает встречаться с "нормальными кандидатами", обнаруживается именно на приеме. Явным образом об этом человек может и не думать. Тем сильнее удивление от такого открытия.

Ну и вопросы: а как вы регулируете общение между вашими родителями и родителями вашей половинки? Как вы относитесь к комментариям родителей супруга-супруги относительно ваших родителей? А если никаких отношений еще не было, как думаете его организовать?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Вовремя остановиться

    И вдогонку ко вчерашнему посту про тату. Когда моему младшему было четыре, он иногда, как и многие дети в этом возрасте, аж плакал, когда на свой…

  • Изобразительное

    Опять сегодня "плохая Европа". Еще немного о том, что не понравилось в отпуске. Теперь уже про граффити. Ну как же уродует окружение! И…

  • Ваши рекомендации

    Я сейчас нагло переложу свою работу на вас. Я давно задолжала список книг по разным вопросам. Так сказать, "для чайников в психологии". И…


  • 1
У меня лучшая свекровь на свете (как человек, не как свекровь), у меня скорее с мамой траблы.
А вот сестру мужа до синих черт ков не люблю. И если от мамы я дистанцировалась километрами, то свояченица живет за стенкой. И у меня большинство утр начинается с "негавижу ее", тк она курит в доме, а к нам как-то просачивается вонь.
Муж всегда на моей сторонн. Обещал разобраться с "протечкой" между нами. Тогда у меня будет меньше поводов об этом думать. Я за все годы брака очень многое поняла в своем неприятии свояченицы. И много над этим работала. Только кажется справилась - оно вылезет с другой стороны.

(Deleted comment)
Меня почему-то больше пугает, что к любимому человеку будет прилагаться еще пачка незнакомых людей, с которыми мне придется ладить. Мои-то как раз с кем угодно поладят, мне кажется.

Ха, парочка:) в нашей семье это 15 человек:)

Не парочка, а пачка ;)

У меня вот только брат женился, так количество "близких родственников" сразу втрое увеличилось >_

Аха:) да извините, как всегда думаю вместо того, чтобы читать:)

совершенно не обязательно, что эта пачка захочет с Вами общаться. Я, вот например, знаю только ближайших родственников мужа(мама, папа, сеста), да и те не рвутся общаться со мной. Сначала было обидно, потом я поняла, что мне на самом деле жутко повезло)))

У меня маман довольно невежливо и радикально самоустранилась от общения с большой семьей мужа. Ее никто не обижал, на день рождения вежливо улыбается, но не больше. Да я сундук, говорит она, я устаю от тусовки и имею право делать то, что хочу. И эта искренняя позиция хоть и обидна свекрови, но заслуживает уважения (с моей стороны) за честность:).
Но это немного не в тему.

А теперь по теме. У меня семья настолько специфическая, что до обсуждения родственников у нас не доходит. Моей свекрови гораздо приятней обсуждать невесток (их 4) и зятя (1). Да-да, четыре сына и дочь. Тут уж на родителей просто времени не хватает.

А у нас другая больная тема. Девочка из маленькой семьи пришла в большую. И вот начинается процесс адаптации. Все собираюсь на эту тему написать, но вот теперь уж точно соберусь:).

Все хорошо, семьи довольно похожи. Так себе было мне, у него родственников много, у меня мало и я не привыкла к большим застольям.
К тому же он единственный сын/внук/племянник, тут уж про себя повыслушивать пришлось


Лучше б они гадости друг про друга говорили: скандалить я умею, весло (вы же знаете тот текст про весло для родни, правда же) есть, достаю легко. Но, увы, родственники спелись и достают двух сторон благими намерениями (да-да, именно теми самыми). Если со своими родителями я опять же могу расчехлить весло, дурное дело не хитрое, то с чужими людьми получается сложно: они же хотят только хорошего - очень нехорошо при этом слать людей лесом. Но это хорошее поперёк горла.

а я говорю, что я сирота)

у нас таких проблем к счастью (а может к сожалению) не было и не будет.
Наши родители не общались друг с другом в силу различных причин.
Знаю, что мои родители страшно боялись не только того, что им придется строить отношения с родственниками невестки или зятя, но даже страшились знакомства с невесткой и зятем.

О, у меня было такое) Был молодой человек из стомат.среды, как только изъявил желание познакомить меня с его родителями (тоже стоматологами) и самому с моим отцом (алкоголиком) познакомиться - холодный пот прошиб) Быстро я его слила в итоге XDDDDDDDD
Я тогда даже друзей не ставила в курс дела и к себе домой не водила)
НУ сейчас у нас с мужем остался только его папа в живых. Общались они нормально (оба папы) между собой, нам претензий не высказывали. Мне точно, муж говорит, что ему тоже ничего плохого ни про меня, ни про мою родню не говорил.
У нас оба отца алкоголики XDDDDDD Мы вполне может шутить и даже жестко иронизировать по этому поводу между собой. Но закрытой темой для мужа является отношения между его родителями, тут нужно с ним оч аккуратно обсуждать. Я к своим проще отношусь)
Так-то муж знает и знаком со всеми родственниками с моей стороны, я никак это не регулирую. С кем-то легко общается, с кем-то тяжко (со старшей сестрой моей например) - мне в общем-то все равно.
Мужнин отец никак не высказывался при мне о моих родителях, родственниках (ну т.е. нейтрально обычно). Отношусь я к нему нормально, я его папой зову, он меня тамарочкой) Так в общем-то было с самого начала.

а у нас и регулировать нечего - свекровь считает, что меня не существует XD Она просто игнорирует тот факт, что ее сын женат и живет не с ней. После пары конкретных подстав, я тоже начала ее игнорировать. А мои родители мужа очень любят, но не сильно достают, что всех вполне устраивает.

Мы с тещей душа в душу.
Они с женой обычно цапаются, а я разнимаю.

Теща - хороший человек, но любит воспитывать, особенно жену мою.
Потом обе мне на друг друга жалятся, звонят.

есть отличный выход-всё переводить в шутки юмора,только нужно знать чувство юмора каждого,и никогда не переходить эту тонкую грань!и вообще-доброта и улыбки спасут этот мир

Муж меня показал родителям только после рождения сына, видимо решив что шоковая теапия - рабочий метод от выедания мозгов. Поскольку родители опасались, что новоявленная невестка или гастарбайтеша, или алкоголичка, то увидев меня пишли в восторг. Родителей мы меж собой познакомили, но обе семьи очень закрытые, не общаются ко всеобщему комфорту и удовольствию.

Проблем не было, но наши мамы оба умерли...

Мне наверное повезло: родители моей половины и мои родители говорят на разных языках, так что ограничивается только подарками друг другу и открытками, и взаимным восхищением друг другом. Вообще расстояние - это почти гарантия хороших отношений) И сказать что-то плохое о моей семье или родственниках ни одному мужчине не получится, потому что это будет последнее, что он сделает в наших отношениях. А родители и брат опять же находят в себе мудрость не высказывать свое недовольство, пока я с человеком встречаюсь. Вот когда расстаюсь, папа и мама дословно говорят: ну слава Богу теперь мы можем тебе всё сказать, что думали о нем! В свою очередь я тоже конечно же не критикую, не обсуждаю в плохом ключе ни одного из родственников мужчины. Только о хорошем. Но мне наверное повезло, меня все родители женихов любили и не третировали никогда, так как были деликатными, умными и очень добрыми людьми)

Вот ведь незадача. За десять лет совместной жизни мне даже в голову не пришло, что родителей надо знакомить. Зачем их знакомить-то? Они же не собираются жить вместе.
Между нашими правда 1500 км.
Мамочка конечно волнуется - как я тут в дали от дома. Но не настолько чтобы знакомится с родителями мужа. Да и они как-то не горели никогда желанием московских родственников узнать поближе. Хотя свекр "родычаться" очень любит, и всем здешним родственника я была показана в обязательном порядке.
Но у нас обратная ситуация получилась. Муж, познакомившись с моими родителями, посмотрел на своих с очень другой стороны. И это очень осложняет его сегодняшнее общение со своим отцом.

все мои тёщи, ну те которых я знал, были полная жуть.

наши родители вообще не общаются по собственной инициативе. Встречаются только у нас раза три в год, говорят на дежурные темы, и все довольны.

У нас мамы очень подрядились между собой. Мой папа умер, папа мужа молчун, появляется редко с подарками ни к нам, ни тем более к моей маме не лезет. Наверное, это идеальный вариант

Недаром в "традиционных культурах" сначала встречались и знакомились именно родители :)

Мне сказочно повезло со свекровью, она крайне редко лезет в нашу жизнь и вообще душка. Единственное, что мне не нравится, так это то, что она регулярно тащит какие-то вещи, которые могут пригодится. Иногда, кстати дейтсвительно пригождаются, так что я теперь вежливо беру все, что она дает, есл не понадобилось отдаю в благотворительность. Ну не может человек просто взять и выбросить, тяжкое наследие советского дефицита.

С моей мамой все сложно, я старалась держать свою личную жизнь от нее подальше, формально к ней претензий никаких, но внутри какое-то такое чувство, что она обязательно все испортит.

А меж собой родители прекрасно общаются, они люди одного поколения и похожего склада характера. Буквально с первой минуты нашли общий язык. И еще благодаря тому, что живут они очень далеко друг от друга, они общаются великолепно. Не успевают надоесть друг другу или обнаружить какие-то вещи неприемлемые другой стороной :) видятся максимум раз в год, в два

Edited at 2015-12-20 03:58 pm (UTC)

Знакомство с родителями и необходимость собирать родню на свадьбе (пусть и близкую) - единственная причина, по которой я еще не заключила официальный брак. У меня за этим стоит очень сильный стыд за семью.
Подскажите пожалуйста, что с этим делать? Как работать с такой проблемой?


а зачем именно играть свадьбу и собирать на ней всю близкую родню?
варианты:
- придти в ЗАГС, поставить штампики без торжественной части в будний день, и без общепринятой свадьбы
- устроить торжественную часть с родителями обоих сторон, но не устраивать празднование в "кафе/ресторане/подставить нужное
- устроить свадьбу торжественную регистрацию + кафе/ресторан себе, без родителей
- торжественная регистрация, ресторан для родителей, пара часов на тосты тамады, и срулить в закат, пусть все родственники хороводят друг с другом без молодоженов
- свадьба с друзьями + отдельно в другие дни посидеть с родителями, можно тоже по-отдельности с каждыми
- устроить себе выездную регистрацию в другом городе, стране, вернуться уже оштампованными
и дальше можно фантазировать

из моих знакомых столько различных вариантов было, кроме традиционного набора торжественная регистрация в ЗАГСе + покатушки с фотографом + свадьба со всеми родственниками в кафе/ресторане с едой и тамадой + драка лпционально

Дело не в традиционности или нетрадиционности свадьбы, а в том, что я в-принципе не могу на это решиться, неважно в какой форме будет свадьба. Моя проблема не практическая, а психологическая.


мне показалось, что, если минимизировать присутствие родителей на свадьбе, решиться на нее будет проще, видимо, все не настолько линейно

Свадьба свадьбой, а дальнейшее общение тоже надо выстраивать и тут вряд ли стратегия избегания сработает.
Я же не смогу всю жизнь разводить родственников по разным углам только потому, что мне показалось, что они могут как-то не так себя повести. Т.е. по факту они далеко не такие ужасные, как я воображаю.

Это вообще то нужно отрабатывать с психологом, обычно такой стыд блокирует многое. Не только личную жизнь. Но и на расстановки тоже советую сходить, но к хорошему специалисту.

У меня в плане этих отношений все нормально, но чтобы они вместе все общались мне совсем не хочется. Мы и так переодически испытываем с мч давление по каким-то вопросам то с одной стороны, то с другой, а если они еще и договорятся, нееет, это совсем тяжко. Лучше отстаивать границы по отдельности.

У меня вообще сплошные "вырванные страницы" на всю эту тему. Я не могла вообще никак ни в каком виде даже представить, чтобы кого-то когда-нибудь вообще представить родителям в качестве жениха или вообще мужа. Несмотря на жизнь в двух тыщах километров. Думала, отработала эту тему, но внутри все сводит тоской страшной и ступор даже на думанье про это. Это очень непритно. Опять вдруг всплыло, что я стесняюсь рода((((Как-то не нравится мне это и неприятно ,что не нравится.

а почему было страшно представить своего ну, не жениха, а парня (назову так, а то "ухажер" и "бойфренд" мне не нравятся) родителям?
мне любопытно, я сама никогда не ловила себя на таком чувстве

Это вне логики. Почему некоторые боятся высоты? Потому что может упасть и погибнуть. Вот так и тут - можно было получить нечто такое, что бы меня разрушило. А какое - ступор, стена для ума. Только ощущения ужаса.

надо же, настолько иррационально

Моя мама не общается с семьей моего мужа по причине языкового барьера. Правда, моя свекровь всегда спрашивает меня, почему моя мама не выучить португальский. Хотя, моей маме и английского достаточно. За все те 5 раз, что моя мама гостила у нас с мужем, на знакомство с родителями никого не приглашали. Свекровь ко мне не лезет - и слава богу, но вот все время дергают мужа из серии - напечатать срочный документ, пойти ругаться с почтой ( маме нахамили), пойти посидеть с ней, когда у нее голова болит, свозить собаку на прививки и много чего. Звонит могут хоть в 12 ночи, хоть в 5 утра. При условии, что есть еще и младший 25-летный сын, живущий с ними.

А жена моего брата поставила ультиматум - или она или свекровь. Вот так он теперь и живет - сиротой при живых родителях. 6 лет моя мама уже не видела своего сына. А с родней моего мужа - родители знакомы, все хорошо, никаких конфликтов ))

Мы с мужем "дружим" против моей мамы ибо она весьма деятельный человек и везде пытается влезть и порулить. Мужа мама побаивается т.к. он не ведется на ее манипуляции и иногда бывает резок.
С остальными родителями отношения нормальные, они все адекватные и живут в разных городах поэтому проблем в общении не возникает.

Свекровь живет в другом городе. Родители - в пешеходной доступности. Когда свекровь приезжала, я предоставила ей и родителям самим устраивать свои отношения. Конечно, на первой встрече все выдали "показательные выступления" со всеми своими акцентуациями. Но, на мое счастье, и свекровь и родители - люди неконфликтные.

- а как вы регулируете общение между вашими родителями и родителями вашей половинки?
- никак, не общаются они. было несколько неизбежных эпизодов общения.

- Как вы относитесь к комментариям родителей супруга-супруги относительно ваших родителей?
- Муж корректно относительно моих родителей высказывается. К его матери у нас общая нелюбовь. Взгляды на достоинства и недостатки наших родителей у нас совпадают, обсуждать нечего.

За родителей мужа и за своих родителей мне стыдно никогда не было. В детстве не испытывала подобного чувства. После отмежевания от родительской семьи воспринимаю их как отдельных самостоятельных личностей больше, чем как неотъемлимую часть себя. Стыду неоткуда прорастать.

Edited at 2015-12-20 09:39 pm (UTC)

Вот у моих родителей и родителей мужа отношения как раз нормальные. Даже вроде бы дружеские, насколько это возможно, когда они в разных городах, и знакомы полгода.
А я никак не могу наладить отношения со свекровью. Причём я понимаю, что ей хочется пообщаться, и ничего плохого она не хочет, но как-то очень нервно реагирую на всё, что она говорит - уж слишком у нас разные взгляды на слишком многие вещи.

У меня таких проблем не было.
С мамой второй жены у меня нормальные отношения, сейчас мы живем в другом городе. С моими ее мама никогда не встречалась, поскольку живут в разных городах, а жена с моей мамой по скайпу отлично общается.

А с родителями первой жены мои и до сих пор нормально общаются, хотя с момента развода прошло больше 25 лет

Моя мама всегда нормально-нейтрально ладила со своими сватами: и свекрами сестры, и с моими. Может быть, что-то ей и не нравилось, но я о том ничего не знаю. Она никогда не позволяла себе никакой "заплечной" критики. Изредка на каких-нибудь семейных событиях встретились, пообщались "как дела? как здоровье? что новенького? приезжайте в гости" - и так до следующего раза. Теперь уже я сама тёща. И мы с мужем отлично поладили с семьёй зятя. Мы со сватами - ровесники, более-менее общие интересы, общие воспоминания, одинаковые возможности. Да и что нам делить? Зятя мы искренне почитаем, он очень любит нашу доченьку, и она его. Живут дети - дай Бог каждому, все довольны и счастливы. Что ещё надо родителям?
Но в любом случае какая-то подковёрная возня - не мой метод. Гораздо проще, эффективнее и порядочнее поговорить лично и обсудить возникшую проблему, а не пыхтеть гневно в своём углу, выносить мозг и трепать нервы третьей стороне.

Я вот с ужасом думаю о свадьбе весной, где придется познакомить всех родителей. Все в разводе и не любят друг друга. А еще мои родители очень "простые", могут выпить, покричать, в драку полезть, а у жениха - московская интеллигенция, которая в шоке будет от этого

С удивлением узнала из вашей темы, что такая проблема не только у меня : ) Потом поняла, что это вот "у других с этим вопросом точно все ок" должно быть столь же частым явлением, как и сама проблема.

Раньше я как-то не думала, что этот вопрос может доставлять какие-либо проблемы.
Но , увы, он практически разрушил мой брак.
Свекровь оказалась просто змеей, доводила меня до слез регулярно, плела гадости про меня мужу тоже постоянно. Лучше б она брака не допустила вовсе(не хотела меня в качестве невестки), чем то, что стало.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account