Previous Entry Share Next Entry
Иерархия и партнерство
gelena_s
Вот ведь действительно два мира - два шапиро. С одной стороны, мы стадные стайные. И как бы мы не тщились, но детки, которым все можно, превращаются в истерических чудовищ. А с другой стороны, мы махровые индивидуалисты и быть всю жизнь винтиками тоже совсем не хочется. И многие все же с восхищением смотрят на команды или пары с партнерскими отношениями.

В воспитании все просто. Если мать считает себя вправе определять режим и стиль воспитания ребенка, берет на себя ответственность за него, не ведет с ребенком «типа взрослые» разговоры и не взывает к пониманию, то период до десяти лет пройдет прекрасно. Но как раз где-то в этом месте и начинается водораздел.

Но ребенок подрос и начал уже всерьез проверять на прочность границы. Это еще не подростковый бунт, но уже предвестник. И вот тут родителей начинает ломать. Те, кто и раньше командовал, продолжают командовать и злятся, что теперь их частенько расспрашивают о смысле команд. Бунт на корабле! А те, кто до сих пор много чего позволял капризным несмышленышам, от этого уже устали и тоже переходят к командному методу управления, мол, хватит, нацацкались!

И вопрос простенький: а как и когда вводить элементы партнерских, демократических отношений с детьми? И что это - первые элементы партнерства в отношениях с детьми?




Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Krasnoludki GO!!!

    Подозреваю, что идея ловли покемонов родилась у авторов именно после посещения Вроцлава. Толпы радующихся, как дети, туристов и детей же, бросающихся…

  • Альпы

    Признаюсь, получилась небольшая провокация. Мы и сами, когда первый раз вышли погулять по окрестностям, приняли это здание за гостиницу, коих тут…

  • Следующая остановка

    В субботу у нас был длинный и насыщенный день. Утром, часов в шесть, искупались до завтрака, потом сели в машину и уже собрались ехать. Но когда…


  • 1
Логичнее со школы, первой независимой от родителей деятельности. Мы начинали с личного бюджета - денег, трату которых не надо обосновывать, и можно хоть в мусор выкинуть, хоть в мороженице проесть, хоть любую фигню купить.

Потом постепенно - если траты разумные идут субсидии, если что то просит - купим, но 10% внесешь сам итд.. А уже к 12 решающий голос в вопросах прически и одежды...

К этому же возрасту уже правила которые устанавливаются для всех членов семьи без исключений - типа на кухню с планшетом не ходить - и никто не ходит, включая главу семьи.

по-моему их надо вводить не резко, а просто постепенно?
в смысле, что не в каком-то определенном возрасте, а просто посильно.
у меня например вопрос "стучаться, когда входишь в личную комнату" определился в детские 6. личная комната же была всегда. а вот что носить моему ребенку пока пофигу совершенно (сейчас ему 10).

Edited at 2015-12-18 02:27 pm (UTC)

Элементы партнерских и демократических отношений можно вводить тогда, когда ребенок к ним готов. Думаю, это происходит тогда, когда он/она в состоянии соблюдать четкие и простые семейные и школьные правила без постоянных напоминаний и жесткого контроля со стороны взрослых.

Постепенно, начиная со школы уже можно приучать к небольшим карманным суммам, просить о помощи по хозяйству. Чем старше ребенок, тем больше ему можно доверить и расширить его зону ответственности. Но начдо делать это постепенно и смотреть что бы ребенок справлялся. Если не справляется, небольшой откат назад и потихоньку снова.
Хотя лично у нас партнерство началось с садика. Доча сама выбирала одежду. Но не ковырялась в шкафу, а выбирала из двух предложенных комплектов. Т.е. я следила что бы одежда была по сезону и по погоде, а она выбирала из уже готовых вариантов типа платьице с колготками или брючки с блузочкой.

Edited at 2015-12-18 02:55 pm (UTC)

я как теоретик - да как соображать начинает - лет с 2, тогда и обозначать зону ответственности и потом ее расширять. Понимаю, что это малореально - не начать самому все делать, так как так проще и быстрее, но если думать о результате, то это может и приостановит себя.
Распределение зон ответственности - это стратегия выживания стаи. Ну мне так думается.

Edited at 2015-12-18 03:10 pm (UTC)

Как практик - пока согласна про зоны ответственности, вполне с полутора-двух получается их выделять.
Но это очевидно не партнерство и не демократия пока. Я назначила, я прививаю и поддерживаю навык.
Видимо, о элементах партнерства и демократии можно будет говорить, когда возникнет что-то типа "а почему и зачем именно я именно это"...


а если мотив - выращиваю себе равного и дите об этом знает - у меня просто в окружении дети друзей имеют своих детей и видно, какая стратегия как у кого сработала в целом. Там, где дите привлекалось к совместному труду и отвечало за свой кусок, сейчас не испытывает проблем ни с общением, ни с работой, денег в разы больше, чем у тех, кто делает все сам за ребенка, лишая нужных навыков.

Партнерство имеет две части: работу и привелегии выбора. Партнеры совместно решают судьбу общего дела. Куда развиваться, как распоряжаться имуществом, как распределять обязанности. Кажется, что как только у ребенка появился интерес к делам семьи, его стоит подпитывать. Игры в помощь по дому, обсуждение подарков, выбор одежды, планирование отпуска — хоть с трех лет :)

Я опираюсь на интериоризацию психической функции. То есть может ребенок выполнить какую-то функцию (от двигательного навыка до социального скрипта) самостоятельно - все, я уже отдаю ему это в ответственность и не вмешиваюсь, причем в чем-то это может произойти уже месяцев в девять (ребенок освоил ложку и питье из стакана, теперь ест сам), а может лет в двадцать девять (наконец увидеть, что человек грамотно распоряжается большими суммами, и передать ему управление семейным капиталом, хе :) )

Ответственность предполагает и права. То есть если ребенок, скажем, в состоянии подобрать себе гардероб по погоде, то ему уже и флаг в руки - в шкафу все висит, выбирай. Может организовать учебу - все, я уже не буду стоять над душой или напоминать "у тебя уроки не сделаны, а через час ужинать и спать", но и выручать его, если не рассчитает и будет вынужден идти с несделанными, тоже не буду.

Вообще, имхо, если хочешь избежать подросткового бунта - объем ответственности и прав должен быть пропорционален знаниям и умениям. Почему, мне кажется, не было таких бунтов в крестьянстве, скажем - потому что как только ребенок мог выполнять работу, его на нее посылали. И там не было "папа, я уже взрослый", потому что взрослый, скажем, должен бревна для избы таскать, а 13-летний подросток пока не может, но и понимание, что ты не малыш, тоже было, потому что тот же 13-летний подросток мог уже натаскать воду, затопить печь или вырезать ложку из дерева, что малыши не могли. Так человек занимал место в иерархии не по словам и битве за статус, а по делам и их результатам, и бунтовать смысла не было.

И там, где начинается выпендреж и "да вы ничего не знаете", я либо объясняю по-хорошему, что именно знаю я и не знает ребенок, либо даю самому попробовать. Сказанул, что мама дрянь готовит? Окей, но следующий ужин на всю семью готовишь ты, а мы критикуем. хочешь пригласить друзей и устроить тусню? всегда пожалуйста, но квартира после тусни должна быть такой же, как до, а я проверю чистоту. Хочешь дорогущую футболку, на которую родители не готовы тратить деньги? аргументируй, что она тебе даст, и мы придумаем способ, на каких условиях мы ее тебе покупаем.

Ну и еще, как говаривала моя бабушка - "все проблемы от безделья". Если у дитяти есть секции, где он может соревноваться с ровесниками, есть преподаватели, с которыми он может получать оценку от стороннего взрослого и расти интеллектуально и социально, есть какие-то объекты (компьютер, музыкальный инстумент, кисть..) требующие освоения и не поддающиеся на понты типа "да я все могу, а вы идиоты", а родители выходящий молодой пар не затыкают, а только слегка направляют, то и бунтовать как бы нецелесообразно.

Как-то сами ввелись. Захотел сам завтрак делать, да кто же препятствовать будет, я лучше еще 15 минут посплю. И так потихоньку во всем.

А всего-то и надо - вспомнить себя в возрасте непокорного чада. Вспомнить и посочувствовать своему дитятку, у которого хочухи, нехочухи и всякие прочие взрывоопасные гормоны смешались в плотный клубок противоречий. Все ныне взрослые через это проходили в той или иной степени, только очень многие почему-то предпочитают "не помнить" собственные подростковые закидоны. А зря.

Подождите, а с малышами то как? командовать и быть строгими?

Быть уверенной в своем праве распоряжаться семейной жизнью , а вот быть при этом строгой или нет, командовать или нет- это уже как самой хочется. Можно быть и ласковой, но при этом твердо соблюдать принятые доя себя правила.

Как и когда - когда появляется хотя бы минимальное понимание причинно-следственных связей. Потому что к партнерским правам прилагается и ответственность.
В целом скорее около трех лет можно элементы демократии вводить, когда уже появилось Я и собственные желания.


У нас в два с половиной демократия в области ношения варежек и распределения игрушек по полкам.


Лет с 4-5 нужно уже вводить, давать ему меру своей ответственности. Стол\полки на которых ребенок сам располагает свои игрушки. Дарить\отдавать\выкидывать свои игрушки (к технике это не относиться) ребенок уже вполне может начать сам (сначала спрашивая у вас, далее сам опр кому\что\как). Небольшое украшательство комнаты своей. Как\с кем\где провести праздник (ДР\НГ) - давать варианты на выбор.

Я пока командую, хотя в некоторых отношениях хотелось бы дать флаг в руки. Замечаю, что человек начал вдумываться в причины происходящего и интересоваться. У меня, думаю, шизофреническое родительство и очень темперамеетный (весь в меня) ребенок. 4 года. А младшая тише, проще, сговорчивее. И для меня загадка - первая такая борзая от рождения или от моего непрерывного сомнения ... у меня был жуткий кризис подростковый, откуда депрессия до сих пор выскакивает то тут, то там, боюсь, что детей приведу к тому же результату.

Есть сейчас проблема-не хочет идти в сад, а если заставишь, так вроде и рада. Не хочет идти рисовать, а если пнешь немного, так полетит. .. и радуется после. Не могу ощутить грань ее желания и послушания.

Скажите, а чем могут быть опасны "типа взрослые" разговоры и призывы к пониманию?

В таком примерно виде: лет с трех с ребенком общаются "как со взрослым", подают это как знак доверия (партнерство на равных) и привилегию, но и ответственность за поступки возлагается как на взрослого человека. Ответственность за понимание чувств и ожиданий взрослого и выбор подходящего случаю способа заглаживания вины, если таковая, по мнению взрослого, имеется - тоже.

Мне именно конкретные последствия интересны. Надеюсь, вопрос по теме, извините, если оффтоп.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account