Previous Entry Share Next Entry
Любимец публики
gelena_s
Это уже следующая ошибка родителей в отношениях с детьми. Выделение любимчика.

За своих я спокойна: они оба регулярно пытались в детстве закатывать скандалы на тему «ты его больше любишь!» Поскольку это делали примерно одинаково оба, я эту тему с обсуждения сняла. Потом они мне стали высказывать, что я слишком сурова с пострадавшим от наказания, что тоже хорошо. Ну и самое главное, я всегда объясняла свои мотивы того или иного поведения.

Как-то даже пришлось уже взрослому младшему объяснять, почему я не водила его к логопеду. Я честно сказала, что на фоне проблем с речью старшего действительно не заметила его невнятное Л. Да и за всю его жизнь мне ни разу ни в школе развития, куда он ходил вместо детского сада, ни в младших классах, никто не говорил, что он нуждается в коррекции речи. К тому же я и сама картавая, от меня логопеды отказались еще в детстве, там что-то неисправимое. Ну походил к логопеду уже взрослый, исправил, раз ему хотелось.

А во многих семьях, где есть ребенок инвалид, жизнь так начинает крутиться вокруг этого ребенка, что другие дети его тихо и тайно (ведь он не виноват в инвалидности) винят в том, что они были заброшены. Что же тогда говорить про здоровых детей, объявленных особенными или особо слабенькими и бедняжками, и потому всю жизнь потребляющими львиную долю ресурсов? Многие из них потом спиваются или становятся вечными аутсайдерами. Менее любимые, если удастся отбрыкаться от содержания и поддержки "бедненького или бедненькой", устраиваются в жизни лучше, но имеют определенную долю озлобленности. И к родителям, и к любимчику.

Для такого случая могу посоветовать книгу Анатолия Некрасова "Путы материнской любви". Потом, уже после написания книги, автора откровенно занесло в «гуризм», но вот эта книга очень толковая и полезная.

И важный вопрос. Конечно, всегда с кем-то из детей легче в каких-то аспектах, но что толкает ТАК выделять одного ребенка? Что заставляет родителей обрекать детей на вражду или, в лучшем случае, на нежелание потом общаться и поддерживать семейные связи?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Рука помощи

    И субботы ради. Недавно клиентка с удивлением рассказала, как ей помогла простая ритуальная техника «рука помощи». Делается просто:…

  • Мещанское

    Тут у синей вороны был пост, в котором вопрос, который тоже меня довольно долго мучил в советской молодости. Вот нафига столько было демагогии про…

  • Про фамилию

    И в заключение про дразнилки. Если до сих пор тело отзывается, т.е., как «вспомню, так вздрогну», то полезно мысленно отыграть эту…


В семье моей дальней родственницы старшую девочку любили явно меньше, чем младшего мальчика-"наследника".
Девочка много болела в раннем детстве, плакала ночи напролет. Не ребенок, а "сплошные проблемы". Потом было ощущение, что она специально выводит родителей из состояния равновесия, ища приключения на свою ж.
А брат как родился легко, так, казалось, и не болел практически. Тихий, спокойный, улыбчивый "хороший мальчик".
Оба нашли себе пару, родили детей - и как-то выровнялись:).

Здоровско. Я - ребёнок, с которым были "сплошные проблемы". Так себе здоровье получила при рождении, каюсь. Услышав от мамы, и не раз, что бедненькая моя младшая сестра, на неё из-за меня не хватало времени, не общаюсь сейчас с сестрой. Не из за этого, конечно. Так сложилось.

Может быть желание компенсировать проблемы, которые были в собственном детстве? Например, родитель сам был старшим ребенком и полной ложкой наелся этого "ты же старше", поэтому решил в своей семье такую ситуацию не повторять и начал выделять старшего ребенка, а на младшем отыгрываться.

Много историй слышала про то, что некоторые родители больше выделяют сына, мол он надежда, опора и продолжение рода, а к дочери относятся более чем прохладно. В итоге правда выходит, что "надежда и опора" спивается, и помощь престарелым родителям оказывает дочь.

Хочется обсудить такой момент - читала где-то, что если в семье три ребенка, то больше всего от родительского невнимания страдает средний. Мол старший - желанный и любимый, младшего любят потому что он маленький, а средний - ни то ни се.

Вот это выделение сыновей странно - оглянешься вокруг, ну кто стариков поддерживает, как не дочери? Опять же дочкины дети должны быть внучнее:) сыновьих.

Еще бывает, что один ребенок ближе, другой дальше. У нас младший - такой чудесный, покладистый, удивительно эмпатичный хитрый обаяшка, а старший - интеллектуал, очень хороший человек, философ и умница, но с явно выраженными аутистическими чертами (до полного диагноза не дотягивает, но в общем-то временами иллюстрировать им синдром Аспергера вполне можно). Поэтому, например, при попытке объясниться в случае сильной эмоции у старшего может начаться вполне клиническое "вопить на одной ноте с каменным лицом и раскачиваться, а также ломать вещи вокруг при попытке наладить с ним контакт", а младший в этом случае задержит дыхание, перестанет плакать и все быстренько и внятно расскажет, а потом зарыдает опять горько-горько с глазами кота из Шрека так, что всему миру станет стыдно, что так огорчили такого сладкого и славного малыша. Надо ли говорить, кто из них двоих выигрывает в случае конфликта при посторонних?

А нам, как не посторонним, все время приходится делать поправку на это. И это ужасно тяжело, потому что приходится переть против родительского инстинкта. Еще хорошо, что компенсация у старшего все же идет, поэтому стало полегче - а так был особенно тяжкий возраст, когда старшему 7, младшему 2, и на контрасте постоянно складывалось ощущение, что старший просто издевается.

О, у меня есть такой сынуль. Правда, сейчас, в 13, значительно лучше стало, но он при этом такой обаяшка, что мне наоборот, приходится прикладывать усилия, чтобы не выделять его. Хотя когда впадает в такую истерику, то дааа...

у меня несколько вариантов

- Кто-то легче достался в плане беременности/родов/первого года жизни и/или просто был менее болезненным и капризным
- Установка на наследника, чаще, конечно, проявляется в партиархальных семьях и на мальчиков. Тут еще может сработать и проекции родственников, родителей. Вот у них у всех мальчишки, а тут первая девочка среди двоюродных и троюродных
- Несовпадение интересов и вектора в подросших детях с родителями, например у мамы нет слуха, а дочь играет и поет
- Причина лежит вне отношений ребенок-родитель. Например, находясь в декрете женщина получила прекрасное предложение о работе, должность-мечту, но не смогла организовать выход на работу, пришлось отказаться; и вот это разочарование и злость от потерянной возможности упала на ребенка пожизненно


Edited at 2015-12-14 10:56 am (UTC)

Не думаю, что что-то прямо нарочно толкает. Просто один оказался ближе по характеру, темпераменту, интересам, вот и стал любимкой. Другой ребёнок остался не у дел, а выслужить эту любовь, основанную на схожести, нельзя.

Ещё, возможно, с ребёнком были связаны определённые ожидания (чтобы был девочкой/ мальчиком, с чертами любимого родственника, математику любил или пел хорошо). Кто оправдал - того и тапки.

Последнее вообще весьма засадный фактор. Всю жизнь бабушка была моим лучшим другом и самым понимающим родственником. А потом - один раз - я сделала что-то, что не уложилось в эту систему ожиданий. И оказалось, что вся любовь и мимими была основана на случайном совпадении интересов.

Edited at 2015-12-14 11:14 am (UTC)

чаще замечала, что родитель больше любит того ребенка, который внешне похож на него. У мужа мама больше любит старшую сестру, потому что та вылитая ее копия, а сын на отца похож. Бабушка по маминой линии вообще отмочила на свадьбе, сказала родителям жениха: посмотрите какой сын у меня красивый, на меня похож, а Жанка не красивая, вся в отца

Я на отца внешне очень похожа, только усы пририсовать, а сестра на мать, меж тем он третировал меня, а с сестрой хорошо обращался.

Нам со старшим братом всегда старались дать всего попровну, и пряников и кнута, не выделяя кто лучше , кто хуже.. И вот лет 10 назад , будучи в здравом уме и трезвой памяти, брат публично заявил, что я всю жизнь заедала его кусок, и не будь меня, ему бы доталось в жизни гораздо больше. После смерти мамы всё наше общение с ним за пару лет свелось к смс - поздравлениям с ДР, а теперь и вообще никак не общаемся...

"и не будь меня, ему бы доталось в жизни гораздо больше."

Ну так и есть ведь. Брат старший, кстати?

Как я наблюдаю за такими родителями -- они не осознают, что выделяют любимчика. Им, похоже, кажется, что Ваня отлично себя ведет (как и всегда), молодец, а Вова опять накосячил, сколько ж можно. Хотя со стороны видно, что, порой, Ваня Вову подставляет, а порой оба ни при чем. Но родители считают, что они объективны, и Вася сам виноват, что ему сейчас досталась плюха, а Ваня молодец - вот ему плюшка.

Мне мои собственные детские травмы на давали в полной мере увидеть и принять старшую дочь. Доходило до того, что она меня трогает, а меня трясёт от отвращения (а она маааленькая, годиков 5-6). Муж увидел и запинал к психологу, и с этого начались мои открытия и умиления, какая славная у меня старшая дочь. Только после 2 лет работы с психологом я получаю настоящее удовольствие от общения с ней, и начала испытывать щемящее чувство нежности (которое могла испытывать только к младшей).

Я в семье старший ребёнок, если это важно. В самую первую сессию случилось осознание и принятие того, что моя мама на меня не смотрела, не смотрит и уже не посмотрит никогда, для неё это слишком. Её растили скакалкой и по три часа на гречке, а в 15 спихнули на неё младшую сестру. При этом мою сестру она видит, понимает и принимает хорошо, даже признаётся, что она ей ближе по духу, мол "второй ребёнок это полнота жизни" (в значении второй ребёнок, а не двое детей).

Ужас какой, неужто так бывает?(( Меня мать игнорировала абсолютно, но я всю жизнь надеюсь, что этот она исключительный монстр, а я такой не буду. Но вот страшно сломать своему невиноватому ребёнку жизнь, вдруг вот так же будет... Отвращение. Я вас не осуждаю, я сочувствую.

Одну из причин Вы назвали сами...

1) Одну из причин Вы назвали сами. Один из детей инвалид, и ему действительно нужно больше, чем здоровому. Да и заявить: "Да, Вася, Пете мы купили на Новый Год такой планшет, какой он просил, а тебя оставили без подарка, потому что и так приходится тратиться на твои лекарства и возить то к врачу, то на занятия лечебной физкультурой" как-то подло.

2) Один из детей признан особенно талантливым, а у другого таких же способностей заведомо нет, и больше хочется вложиться именно в талант, потому что обычным человеком ребёнок вырастет и так. Тем более, если родители надеются, что от реализации этого таланта ништяки перепадут и брату/сестре.

3) Один из детей просто прилично себя ведёт, а от другого сплошные неприятности и поощрять это заведомо не хочется.

4) Родители изначально хотели не просто ребёнка, а именно мальчика/девочку. Или хотели в общем-то любого, но мальчика и девочку считают нужным воспитывать сильно по-разному.

5) С одним из детей у родителей возникла душевная близость или он хотя бы научился с ними разговаривать на доступном их пониманию уровне, а другой из детей им попросту непонятен.

реализация своих собственных потребностей и мечт?
например, сама хотела быть певицей, а тут дочка везде на конкурсах побеждает- бальзам же на сердце.
или сама хочешь быть кому- то нужной , а тут ребенок заболел тяжело. вот ты и стал нужен постоянно. без тебя никак.

Мне кажется, может быть масса поводов: и ожидания от ребенка (оправдал их или нет), и особенности его характера, и внешности (может быть похожим на любимую бабушку или ненавистного бывшего мужа), развития - причина будет одна: мы себя порой не контролируем, как та селедка из анекдота.
Мимо пробежала такая мысль: может быть, дело в том, что "обиженные" дети читают, что, не будь их братьев-сестер, родители относились бы к ним иначе? О_о

>>может быть, дело в том, что "обиженные" дети читают, что, не будь их братьев-сестер, родители относились бы к ним иначе?
и справедливо считают, имхо

У нас в одном доме жили два противоположных примера. Одна мама ненавидела всех мужчин, и за компанию - сына. А дочь - любила и баловала, и вместе с ней все время ополчалась против сына, потому что "он такая же тварь, как и все мужики, и вырастет и станет таким же!"

А другая била дочь смертным боем, топтала и унижала, а сына любила - он был хороший, мальчик, наследник, всегда молодец и во всем прав.

В первом случае сын рано спился и рано сел в тюрьму, за какой-то грабеж с рабзоем на 4 года. Что потом было - не знаю. А из дочери выросла избалованная истеричка.

А во втором случае случилось интересное: мальчик в какой-то момент (лет в 15-16) вдруг заступился за сестру, и устроил маме суровый бойкот. Мол, не смей обижать мою сестру. Когда он еще немного подрос, он съехал от матери, и взял сестру жить к себе. Он вскоре познакомился с будущей женой, и они прожили втроем в одной квартире очень дружно лет 10. Только когда у него с женой родился ребенок, сестра съехала (она к тому моменту закончила образование и работала, и смогла себе позсолдить свое жилье). Ну они все равно до сих пор очеьн дружно живут. У сестры со временем тоже завелсяы муж и дети, и они все вместе много общаются. А с матерью только видятся иногда, и отношения очень холодные.

Мама чаще всего выделяла брата, они похожи по характеру, на меня не хватало как бы времени и сил. ( у мамы была похожая ситуация в детстве, правда с младшей сестрой, и мама видимо решила компенсировать) С братом мы очень прохладно общаемся, разница в 6 лет.
В моем случае: ситуация просто была зеркальной, видимо мама отыгралась за то, что ей старшей не доставалось внимания матери + с братом они похожи по характеру.
Вообще забавно, что мы с братом из одной семьи, но совершенно с разными картинами мира)

В нашей семье это наследственное, как по линии мамы, так и по линии папы (в меньшей степени, может быть). А в семье мужа вообще пиздец, если помягче выразиться. Здесь по установлению свекрови: одна семья - один ребенок, чтобы наследство не делить.

?

Log in

No account? Create an account