Previous Entry Share Next Entry
Любимец публики
gelena_s
Это уже следующая ошибка родителей в отношениях с детьми. Выделение любимчика.

За своих я спокойна: они оба регулярно пытались в детстве закатывать скандалы на тему «ты его больше любишь!» Поскольку это делали примерно одинаково оба, я эту тему с обсуждения сняла. Потом они мне стали высказывать, что я слишком сурова с пострадавшим от наказания, что тоже хорошо. Ну и самое главное, я всегда объясняла свои мотивы того или иного поведения.

Как-то даже пришлось уже взрослому младшему объяснять, почему я не водила его к логопеду. Я честно сказала, что на фоне проблем с речью старшего действительно не заметила его невнятное Л. Да и за всю его жизнь мне ни разу ни в школе развития, куда он ходил вместо детского сада, ни в младших классах, никто не говорил, что он нуждается в коррекции речи. К тому же я и сама картавая, от меня логопеды отказались еще в детстве, там что-то неисправимое. Ну походил к логопеду уже взрослый, исправил, раз ему хотелось.

А во многих семьях, где есть ребенок инвалид, жизнь так начинает крутиться вокруг этого ребенка, что другие дети его тихо и тайно (ведь он не виноват в инвалидности) винят в том, что они были заброшены. Что же тогда говорить про здоровых детей, объявленных особенными или особо слабенькими и бедняжками, и потому всю жизнь потребляющими львиную долю ресурсов? Многие из них потом спиваются или становятся вечными аутсайдерами. Менее любимые, если удастся отбрыкаться от содержания и поддержки "бедненького или бедненькой", устраиваются в жизни лучше, но имеют определенную долю озлобленности. И к родителям, и к любимчику.

Для такого случая могу посоветовать книгу Анатолия Некрасова "Путы материнской любви". Потом, уже после написания книги, автора откровенно занесло в «гуризм», но вот эта книга очень толковая и полезная.

И важный вопрос. Конечно, всегда с кем-то из детей легче в каких-то аспектах, но что толкает ТАК выделять одного ребенка? Что заставляет родителей обрекать детей на вражду или, в лучшем случае, на нежелание потом общаться и поддерживать семейные связи?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Krasnoludki GO!!!

    Подозреваю, что идея ловли покемонов родилась у авторов именно после посещения Вроцлава. Толпы радующихся, как дети, туристов и детей же, бросающихся…

  • Альпы

    Признаюсь, получилась небольшая провокация. Мы и сами, когда первый раз вышли погулять по окрестностям, приняли это здание за гостиницу, коих тут…

  • Следующая остановка

    В субботу у нас был длинный и насыщенный день. Утром, часов в шесть, искупались до завтрака, потом сели в машину и уже собрались ехать. Но когда…


  • 1
В семье моей дальней родственницы старшую девочку любили явно меньше, чем младшего мальчика-"наследника".
Девочка много болела в раннем детстве, плакала ночи напролет. Не ребенок, а "сплошные проблемы". Потом было ощущение, что она специально выводит родителей из состояния равновесия, ища приключения на свою ж.
А брат как родился легко, так, казалось, и не болел практически. Тихий, спокойный, улыбчивый "хороший мальчик".
Оба нашли себе пару, родили детей - и как-то выровнялись:).

Здоровско. Я - ребёнок, с которым были "сплошные проблемы". Так себе здоровье получила при рождении, каюсь. Услышав от мамы, и не раз, что бедненькая моя младшая сестра, на неё из-за меня не хватало времени, не общаюсь сейчас с сестрой. Не из за этого, конечно. Так сложилось.

Может быть желание компенсировать проблемы, которые были в собственном детстве? Например, родитель сам был старшим ребенком и полной ложкой наелся этого "ты же старше", поэтому решил в своей семье такую ситуацию не повторять и начал выделять старшего ребенка, а на младшем отыгрываться.

Много историй слышала про то, что некоторые родители больше выделяют сына, мол он надежда, опора и продолжение рода, а к дочери относятся более чем прохладно. В итоге правда выходит, что "надежда и опора" спивается, и помощь престарелым родителям оказывает дочь.

Хочется обсудить такой момент - читала где-то, что если в семье три ребенка, то больше всего от родительского невнимания страдает средний. Мол старший - желанный и любимый, младшего любят потому что он маленький, а средний - ни то ни се.

Вот это выделение сыновей странно - оглянешься вокруг, ну кто стариков поддерживает, как не дочери? Опять же дочкины дети должны быть внучнее:) сыновьих.

Мне это тоже непонятно, но теоретически человека можно так закошмарить чувством вины, что он таки будет заботиться о родителях, которые всю жизнь его унижали (это я про некоторых дочерей).

Простите, а почему дочкины дети должны быть "внучнее"? У меня вот так же свекровь относится к моему сыну. Прямым текстом так и говорит "У меня есть внуки (сыновья дочери) любимые и Олег (сын сына)))" Четкое разделение. Муж очень расстраивается и обижается на эту тему. Мне тоже обидно (хотя и не так сильно ,это же не моя мать).
По мне так внуки должны быть любимы по каким-то другим признакам ,а не потому, чьи они дети, дочери или сына...
И да, у них в семье дочку любят больше, чем сына. От сына только требуют помощи и денег, а дочь холят и лелеят до сих пор (хотя ей уже 36 лет и у нее у самой двое детей)))

Ну, дочь - она почти что ты, только молодая. Это точно её дети (отцовство-то не столь очевидно), даже если она разведётся, дети останутся при ней. С точки зрения репродукции сыновья так себе кандидаты.

В идеале - разумеется вы правы, но то в идеале.

плюс к тому, что дети дочери — точно твои внуки ;))), есть еще нюанс: занимаются детьми в наших широтах в основном матери, отцы только "на подхвате". Поэтому тут, по сути, выбор не между ребенком дочери и ребенком сына, а между ребенком дочери и ребенком невестки.

Еще бывает, что один ребенок ближе, другой дальше. У нас младший - такой чудесный, покладистый, удивительно эмпатичный хитрый обаяшка, а старший - интеллектуал, очень хороший человек, философ и умница, но с явно выраженными аутистическими чертами (до полного диагноза не дотягивает, но в общем-то временами иллюстрировать им синдром Аспергера вполне можно). Поэтому, например, при попытке объясниться в случае сильной эмоции у старшего может начаться вполне клиническое "вопить на одной ноте с каменным лицом и раскачиваться, а также ломать вещи вокруг при попытке наладить с ним контакт", а младший в этом случае задержит дыхание, перестанет плакать и все быстренько и внятно расскажет, а потом зарыдает опять горько-горько с глазами кота из Шрека так, что всему миру станет стыдно, что так огорчили такого сладкого и славного малыша. Надо ли говорить, кто из них двоих выигрывает в случае конфликта при посторонних?

А нам, как не посторонним, все время приходится делать поправку на это. И это ужасно тяжело, потому что приходится переть против родительского инстинкта. Еще хорошо, что компенсация у старшего все же идет, поэтому стало полегче - а так был особенно тяжкий возраст, когда старшему 7, младшему 2, и на контрасте постоянно складывалось ощущение, что старший просто издевается.

О, у меня есть такой сынуль. Правда, сейчас, в 13, значительно лучше стало, но он при этом такой обаяшка, что мне наоборот, приходится прикладывать усилия, чтобы не выделять его. Хотя когда впадает в такую истерику, то дааа...

Ну, у нас в семье на протяжении нескольких поколений есть какой-то странный "полуаспергер" по моей линии. То есть вроде как все почти-почти складывается в клиническую картину аутизма, но не до конца, и к взрослому возрасту достаточно неплохо компенсируется.

Но ребенки получаются именно что тяжелые - нерадостные, капризные, очень консервативные, со странными играми и плохим эмоциональным контактом, с бегающими глазами (ага, "он точно врет!"). Я не парюсь, т.к. как минимум три поколения у нас такое есть и никому не помешало ни нормально жить в обществе, ни создать семью, да и сама я была такой же. Опять же, по-моему, интуитивно за эти поколения выработались приемчики (со старшим годам к двум с удивлением поняла, что говорю с малышом, фиксируя его взгляд на своем лице, интонациями и строя фразы, как профессиональный дефектолог).

И такое дитя у посторонних может вызывать восхищение (к этому присобачивается абсолютная память и неплохой интеллект, а в случае сына - еще и иконописное лицо византийской работы), но никак не умиление и симпатию. Поэтому есть определенная трудность - приходится постоянно осознанно прикладывать усилия, чтобы такой малыш рос "в тепле", чтобы не стал роботом, чтобы не получал постоянно по шапке за то, что не совсем "нормальный", чтобы скомпенсировался...

Я думаю, в нашем случае, "повезло" с наследственностью от обоих родителей - мы с мужем тоже те еще фрукты. Да, тяжело, но приспосабливаешься, вы верно говорите. Причем двое старших у нас к подростковому возрасту стали уже отнюдь не аутсайдерами среди ровесников, мы с мужем тяжелей социализировались в свое время. Но тоже вот живем, работаем, семья.

у меня несколько вариантов

- Кто-то легче достался в плане беременности/родов/первого года жизни и/или просто был менее болезненным и капризным
- Установка на наследника, чаще, конечно, проявляется в партиархальных семьях и на мальчиков. Тут еще может сработать и проекции родственников, родителей. Вот у них у всех мальчишки, а тут первая девочка среди двоюродных и троюродных
- Несовпадение интересов и вектора в подросших детях с родителями, например у мамы нет слуха, а дочь играет и поет
- Причина лежит вне отношений ребенок-родитель. Например, находясь в декрете женщина получила прекрасное предложение о работе, должность-мечту, но не смогла организовать выход на работу, пришлось отказаться; и вот это разочарование и злость от потерянной возможности упала на ребенка пожизненно


Edited at 2015-12-14 10:56 am (UTC)

Не думаю, что что-то прямо нарочно толкает. Просто один оказался ближе по характеру, темпераменту, интересам, вот и стал любимкой. Другой ребёнок остался не у дел, а выслужить эту любовь, основанную на схожести, нельзя.

Ещё, возможно, с ребёнком были связаны определённые ожидания (чтобы был девочкой/ мальчиком, с чертами любимого родственника, математику любил или пел хорошо). Кто оправдал - того и тапки.

Последнее вообще весьма засадный фактор. Всю жизнь бабушка была моим лучшим другом и самым понимающим родственником. А потом - один раз - я сделала что-то, что не уложилось в эту систему ожиданий. И оказалось, что вся любовь и мимими была основана на случайном совпадении интересов.

Edited at 2015-12-14 11:14 am (UTC)

чаще замечала, что родитель больше любит того ребенка, который внешне похож на него. У мужа мама больше любит старшую сестру, потому что та вылитая ее копия, а сын на отца похож. Бабушка по маминой линии вообще отмочила на свадьбе, сказала родителям жениха: посмотрите какой сын у меня красивый, на меня похож, а Жанка не красивая, вся в отца

Я на отца внешне очень похожа, только усы пририсовать, а сестра на мать, меж тем он третировал меня, а с сестрой хорошо обращался.

Нам со старшим братом всегда старались дать всего попровну, и пряников и кнута, не выделяя кто лучше , кто хуже.. И вот лет 10 назад , будучи в здравом уме и трезвой памяти, брат публично заявил, что я всю жизнь заедала его кусок, и не будь меня, ему бы доталось в жизни гораздо больше. После смерти мамы всё наше общение с ним за пару лет свелось к смс - поздравлениям с ДР, а теперь и вообще никак не общаемся...

"и не будь меня, ему бы доталось в жизни гораздо больше."

Ну так и есть ведь. Брат старший, кстати?

Кстати, да. 5 лет разницы.

Классика жанра. Он хорошо запомнил, как в 5 лет мама, которая была ЕГО мама вдруг стала его отпихивать, раздраженно говорить, что ты уже большой, отстань, мама устала, мама занята, маме надо сестренку купать-кормить-укладывать, нет, ты большой, ты ножками пойдешь. Отдай ей игрушку, она маленькая. Ну, сломала она твой самолетик, подумаешь, ты уже большой, а она маленькая, пусть играется. Не сметь бить сестренку, она маленькая, дай ей это немедленно. Что значит, твое, ты что? Не видишь, устала мама, помоги, пока я сестренке подгузник меняю, подотри уже эту лужу. Чем-чем, тряпкой, дурак что ли?

И он прекрасно помнит, что еще не так давно ты мой мальчик, ты мой любимый, на коленки к маме залезть, она его обнимает, читает ему книжку...

Частый случай.

Как я наблюдаю за такими родителями -- они не осознают, что выделяют любимчика. Им, похоже, кажется, что Ваня отлично себя ведет (как и всегда), молодец, а Вова опять накосячил, сколько ж можно. Хотя со стороны видно, что, порой, Ваня Вову подставляет, а порой оба ни при чем. Но родители считают, что они объективны, и Вася сам виноват, что ему сейчас досталась плюха, а Ваня молодец - вот ему плюшка.

Мне мои собственные детские травмы на давали в полной мере увидеть и принять старшую дочь. Доходило до того, что она меня трогает, а меня трясёт от отвращения (а она маааленькая, годиков 5-6). Муж увидел и запинал к психологу, и с этого начались мои открытия и умиления, какая славная у меня старшая дочь. Только после 2 лет работы с психологом я получаю настоящее удовольствие от общения с ней, и начала испытывать щемящее чувство нежности (которое могла испытывать только к младшей).

Я в семье старший ребёнок, если это важно. В самую первую сессию случилось осознание и принятие того, что моя мама на меня не смотрела, не смотрит и уже не посмотрит никогда, для неё это слишком. Её растили скакалкой и по три часа на гречке, а в 15 спихнули на неё младшую сестру. При этом мою сестру она видит, понимает и принимает хорошо, даже признаётся, что она ей ближе по духу, мол "второй ребёнок это полнота жизни" (в значении второй ребёнок, а не двое детей).

Ужас какой, неужто так бывает?(( Меня мать игнорировала абсолютно, но я всю жизнь надеюсь, что этот она исключительный монстр, а я такой не буду. Но вот страшно сломать своему невиноватому ребёнку жизнь, вдруг вот так же будет... Отвращение. Я вас не осуждаю, я сочувствую.

Я не уверена в том, что совсем уж сломала своему невиноватому ребёнку жизнь :) детская психика пластична, мозг растёт, слава Богу на свете существуют психологи, которые чинят поломанное и я уверена что многое, очень многое можно исправить. Ну а что не исправлю я - исправит психолог опять же, если у выросшего ребёнка возникнет в этом потребность (как у меня).
А вообще везде соломку не подстелить и для меня важнее уметь увидеть свои ошибки и исправить их, или решить возникшие трудности, ну и конечно предупредить их по возможности. Так что не обязательно бояться :)

Я не имела ввиду, что вы сломали. Я говорила о себе.

Уверена, что так и есть :)

Одну из причин Вы назвали сами...

1) Одну из причин Вы назвали сами. Один из детей инвалид, и ему действительно нужно больше, чем здоровому. Да и заявить: "Да, Вася, Пете мы купили на Новый Год такой планшет, какой он просил, а тебя оставили без подарка, потому что и так приходится тратиться на твои лекарства и возить то к врачу, то на занятия лечебной физкультурой" как-то подло.

2) Один из детей признан особенно талантливым, а у другого таких же способностей заведомо нет, и больше хочется вложиться именно в талант, потому что обычным человеком ребёнок вырастет и так. Тем более, если родители надеются, что от реализации этого таланта ништяки перепадут и брату/сестре.

3) Один из детей просто прилично себя ведёт, а от другого сплошные неприятности и поощрять это заведомо не хочется.

4) Родители изначально хотели не просто ребёнка, а именно мальчика/девочку. Или хотели в общем-то любого, но мальчика и девочку считают нужным воспитывать сильно по-разному.

5) С одним из детей у родителей возникла душевная близость или он хотя бы научился с ними разговаривать на доступном их пониманию уровне, а другой из детей им попросту непонятен.

реализация своих собственных потребностей и мечт?
например, сама хотела быть певицей, а тут дочка везде на конкурсах побеждает- бальзам же на сердце.
или сама хочешь быть кому- то нужной , а тут ребенок заболел тяжело. вот ты и стал нужен постоянно. без тебя никак.

Мне кажется, может быть масса поводов: и ожидания от ребенка (оправдал их или нет), и особенности его характера, и внешности (может быть похожим на любимую бабушку или ненавистного бывшего мужа), развития - причина будет одна: мы себя порой не контролируем, как та селедка из анекдота.
Мимо пробежала такая мысль: может быть, дело в том, что "обиженные" дети читают, что, не будь их братьев-сестер, родители относились бы к ним иначе? О_о

>>может быть, дело в том, что "обиженные" дети читают, что, не будь их братьев-сестер, родители относились бы к ним иначе?
и справедливо считают, имхо

Ну, во-первых, понятно, что по-другому. У них бы у всех жизнь шла как-то по-другому. Но не факт, что так, как понравилось бы им. А во-вторых, чего придумывать себе какие-то "если бы"? Уже есть так, и не иначе.

Если бы мы все были свободны от сожалений о несбывшемся, жизнь была бы легче - но уж как есть, так и есть)

У нас в одном доме жили два противоположных примера. Одна мама ненавидела всех мужчин, и за компанию - сына. А дочь - любила и баловала, и вместе с ней все время ополчалась против сына, потому что "он такая же тварь, как и все мужики, и вырастет и станет таким же!"

А другая била дочь смертным боем, топтала и унижала, а сына любила - он был хороший, мальчик, наследник, всегда молодец и во всем прав.

В первом случае сын рано спился и рано сел в тюрьму, за какой-то грабеж с рабзоем на 4 года. Что потом было - не знаю. А из дочери выросла избалованная истеричка.

А во втором случае случилось интересное: мальчик в какой-то момент (лет в 15-16) вдруг заступился за сестру, и устроил маме суровый бойкот. Мол, не смей обижать мою сестру. Когда он еще немного подрос, он съехал от матери, и взял сестру жить к себе. Он вскоре познакомился с будущей женой, и они прожили втроем в одной квартире очень дружно лет 10. Только когда у него с женой родился ребенок, сестра съехала (она к тому моменту закончила образование и работала, и смогла себе позсолдить свое жилье). Ну они все равно до сих пор очеьн дружно живут. У сестры со временем тоже завелсяы муж и дети, и они все вместе много общаются. А с матерью только видятся иногда, и отношения очень холодные.

Мама чаще всего выделяла брата, они похожи по характеру, на меня не хватало как бы времени и сил. ( у мамы была похожая ситуация в детстве, правда с младшей сестрой, и мама видимо решила компенсировать) С братом мы очень прохладно общаемся, разница в 6 лет.
В моем случае: ситуация просто была зеркальной, видимо мама отыгралась за то, что ей старшей не доставалось внимания матери + с братом они похожи по характеру.
Вообще забавно, что мы с братом из одной семьи, но совершенно с разными картинами мира)

В нашей семье это наследственное, как по линии мамы, так и по линии папы (в меньшей степени, может быть). А в семье мужа вообще пиздец, если помягче выразиться. Здесь по установлению свекрови: одна семья - один ребенок, чтобы наследство не делить.

у меня сейчас жуткий период.
Старший сын в кризисе 3ех лет застрял, постоянно капризничает и "я с тобой не вожусь", и "Мама злая, а папа хороший" (и через 5 минут наоборот). А младшему годовалому все в этой жизни классно, и улыбка у него потрясающая, и вообще парень светится. И я понимаю, что гораздо больше теплых чувств испытываю к младшему. Хотя эти чувства мои нужнее старшему...

Ох. Как же ж я вас понимаю, у меня ровно то же самое. :( Люблю обоих, но как меня замучил этот затянувшийся кризис трех лет - непередаваемо просто!

У нас как-то интуитивно получилось, что стала рассказывать старшему, как ждала его рождения, что когда он родился, из-за тучек вышло солнышко. Он сам теперь часто просит таких рассказов "когда я был маленьким". А вчера удалось немного поговорить о том, какой он сейчас разный и с какими чувствами я при этом сталкиваюсь.

Надо попробовать тоже так, что ли. А то я уже чувствую, что с трудом справляюсь.

о, я себе как мантру повторяю иногда "Больше всего в любви нуждается тот, кто меньше всего ее заслуживает". и видно, как хорошее отношение меняет поведение ребенка. Приходится постоянно себе напоминать, что надо поддерживать и замечать хорошее поведение, и менее эмоционально реагировать на то, что кажется плохим.

Не, хорошо относиться, хвалить - это я все делаю. Меня всякие неприятные выходки временами приводят в тихое бешенство (я сдерживаюсь, если что, громы и молнии не обрушиваю, но это тяжело). Нашла вот еще способ: младенческие фотографии пересматривать. Там все еще, как говорится, мимимишное, поэтому раздражение отпускает.

Вот у меня есть два подозрения. Первое - что у меня ребенок видит, что я сдерживаюсь и проверяет границы дозволенного, как проверяет - сможет ли вывести из себя. И второе подозрение - что надо разбираться с тем, почему его поведение меня выводит, и как мне адекватно выражать свои эмоции, не доводя их до кипения.

Ну, первое - почти наверняка, они все это любят. А второе... в моем случае выводит совершенно конкретная категория действий, и с этим я ничего сделать не смогу, они не могут не вызвать у меня реакции.

Масса причин:
- легкий в плане рождения\содержания ребенок на фоне другого "проблемного"
- "Наследники": так ждали мальчика\девочку, что теперь дышать над ней боятся, а остальные дети - так пробники.
- тяжелый и долгожданный ребенок, столько проблем было с зачатие\беременностью, бояться лишнее движение сделать.
- второй ребенок сильно напоминает "нелюбимого" партнера\маму\бабушку\папу\дедушку\сестру\брата, соответственно один - свет в окошке, другой изгой.
- семейный сценарий, где любить нужно "младшенького", этакая автоматика)
- болезнь\инвалидность одного ребенка, чув.вины за это и отсюда гиперопека.
- желание быть "идеальным" родителем чуть более болеющего ребенка из двух детей.

у меня с сестрой разница 10 лет. когда я родилась, родители были очень молоды и им часто было не до меня - своя жизнь гораздо интереснее. Когда сестра родилась, они уже были старше, мудрее, мягче и более готовы к воспитанию ребенка. Ее сильно берегли и обихаживали, особенно мама. тогда у меня складывалось впечатление, что ее любят больше. а папа, так и говорил это прямым текстом. Теперь думаю, что любили и ее и меня, просто зрелость и готовность к родительству была разная. Но с сестрой у меня очень хорошие и близкие отношения.

У меня два сына, и я боюсь, что младшему больше "плюшек" достается.
Со старшим я работала 6 дней в неделю, и, конечно, ему внимания не хватало (да ещё и без бабушек). С младшим я подольше посидела дома, смогла водить его на кружки, прислушиваться к его "животик болит, в сад не хочу", и хоть доход стал гораздо меньше - отношение к младшему лучше. Мучаюсь. Ещё и как назло - старший неловкий, рассеянный и очень добрый :-(

я уважаю больше старшего, и осознаю, как ему недодала. но по поступкам кажется, скорее всего, что больше любим младшего.

Edited at 2015-12-15 12:04 am (UTC)

У моей свекрови 5 сыновей и одна дочь.
И любит она - дочь, ей и зубы лечила, и украшения покупала, и одежду.
А сыновья - по остаточному принципу; вырастут - и оденутся сами, и зубы полечат, и поедут куда-то.

Мне кажется, что в дочери она видела себя, утверждала для себя то, что "девочкой быть лучше".

Один ребенок - ожидаемый, планируемый, долго хотели, стремились, планировали, и вот наконец. Второй ребенок - "неожиданный". Тут второго могут еще и начать винить, неосознанно молча или проговаривая, мол, "ты родился, спать не давал, ресурсов на тебя не хватало", и т.п. и т.д..

Еще бывает, младшему пытаются "додать" то, что недодали старшему. Даже не столько додать, сколько "ощутить себя хорошим родителем". В итоге в младшего как бы "насыпают с горкой" то, что ему не сильно-то нужно, из чувства вины, что вот в детстве старшего такого не получилось. "Вот старшего мы на все кружки сводить не смогли, теперь младший на балет, бокс, пианино, живопись, вязание, английский ходит, все уроки делает. Не гуляет и не общается ни с кем, правда. Свободное время? Да вы что, ребенок развиваться должен".

У нас с братом (он меня старше на 2 года) похожая ситуация. Со стороны - он мамин любимчик, она всегда ему помогала и тянула (и иногда до сих пор помогает), а я всегда все сама и отдельно от семьи. В детстве меня это жутко бесило и обижало. А потом я поняла ,что на самом деле мама нас любит совершенно одинаково. Просто мы очень разные люди и у нас разные потребности в выражении любви. Брату нужна тотальная забота, а мне просто свобода ,чтобы не мешали делать все самой. Хорошо ,что мама это поняла и дала нам именно то ,в чем мы нуждались (правда в детстве все казалось по другому))) Я ей очень благодарна ,у нас хорошие отношения и с ней ,и с отцом и братом. Кстати, а вот он до сих пор уверен ,что мама меня больше любила и любит (потому что в детстве меня порола ,а его нет)))))

  • 1
?

Log in

No account? Create an account