Previous Entry Share Next Entry
Про колхозное и мое
gelena_s
Хочу еще раз вернуться к теме «есть ли у ребенка что-то свое в доме?». И вот тут стоит все же принять, что есть. Все купленное и подаренное ребенку - это его. Выданные ему карманные деньги - это его. Доля в собственности - его. Даже в дореволюционные времена девушкам давали приданое, а выросших сыновей выделяли. Не могли выделить, помогали устроиться и платили за учебу, чтоб мог себя кормить.

И самые страшные, непрощаемые, конфликты в семьях бывают, когда сына или дочь за непокорность выгоняют без всего. Одна клиентка вспоминала, как мать послала брата догнать и снять с нее шубу, подаренную бабушкой. Перед этим она выгнала ее из дома за то, что двадцатилетняя девушка стала встречаться не с тем, кто нравился матери. (Клиентка до сих пор замужем за тем человеком, к которому мать ее вытолкнула, и брак очень счастливый) Сейчас ее мать бьется быть принятой дочерью, а дочь помогает ей, даже приходит на семейные праздники, но общается формально, как с дальней родственницей. И это уже не изменишь.

Но вот демонстрация своего права на имущество ребенка, фразы про отсутствие у него чего-то своего,- все это слишком часто случается. А если по делу, то подарили ребенку шоколадку - все, мы не имеем право требовать, чтоб он поделился ею. Мы можем только поделиться тем, что подарили нам. Если ребенок сломал или посеял подаренную ему игрушку, мы можем больше не дарить такое дорогое, можем подарить следующую при определенных условиях, но ему нужно учиться распоряжаться своей собственностью.

Иначе потом будет фигня. Знаю случаи, когда дети находили счета на свое имя и спускали скопленные родителями деньги, даже знаю случай, когда парень в восемнадцать купил на найденный счет на его имя мотоцикл и тут же на нем разбился.
Потому то и нужна учеба на "котиках", что бы потом ребенок знал уже, что такое собственность и мог ею распоряжаться. Причем, вот как угодно, но я считаю, что разумно крупной собственностью дети могут распоряжаться ближе к двадцати пяти. Кстати, по американским реалиям, из практики знаю, что наследные деньги без опекуна до этого срока могут и не дать в распоряжение. Или в том случае было так правильно составлено завещание.

И вопрос: а вы готовитесь что-то выделить ребенку потом, когда он вырастет? Нужно ли ему покупать квартиру, если есть возможность? Или необходимо выбросить в жизнь, как в воду? (У нас уже был пост про такой опыт обучению плаванью). Здесь же есть свои подводные камни: если вы квартиру подарили, может и спустить, а если она ваша, то есть огромный соблазн упрекнуть, что ребенок пользуется вашей собственностью!

И вот еще. Многие родители дорываются до подаренной квартиры примерно так, как папы до детской железной дороги и начинают обставлять и декорировать ее исключительно по своему вкусу и по своим представлениям удобства и комфорта. И ребенок потом не знает, как быть со всей этой байдой. Выкинуть – обидятся, и жить невозможно, все чужое.

Так как быть то? Где граница? Где поддержка превращается в издевательство и насилие над личностью? Когда материальная помощь превращается в инструмент шантажа и покупку лояльности, а то даже и любви?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про радость бытия

    Тут с клиентом вышли на одно ограничение, по выражению его эмоций и на его первопричину. На то, что он ограничивает свою радость, особенно при людях.…

  • О пользе игр

    Ну а про пользу чтения постов очень красиво ответила flaneure. Главное - именно баланс межу двумя первыми пунктами. Первый слой…

  • Торопыжка был голодный...

    Итак, если говорить о том, из-за чего отказали кандидатам, которые в принципе правильно ответили на вопрос, то причина простая: стремление быстро…


*Перед этим она выгнала ее из дома за то, что двадцатилетняя девушка стала встречаться не с тем, кто нравился матери. (Клиентка до сих пор замужем за тем человеком, к которому мать ее вытолкнула, и брак очень счастливый) Сейчас ее мать бьется быть принятой дочерью, а дочь помогает ей, даже приходит на семейные праздники, но общается формально, как с дальней родственницей. И это уже не изменишь.

Прямо про меня. Только у меня вообще ничего не было, ушла даже без запасных трусов. Самое дороге и унесла - библиотечные книги и конспекты, потому что вуз это было очень важно. И никакого счастливого брака (все же, не самый толковый был ухажер, хоть и любил меня безумно). Но зато он меня приютил, было где жить и учиться. Потом много было всякого, из дома я уходила раза четыре, все время назад возвращали. Пока наконец не нашла работу и не ушла насовсем.

А с родителями до сих пор общаться не имею желания. Звоним, общаемся, даже вроде проблески тепла настают. А потом все обратно откатывается, и не было бы их в моей жизни - все ровно. Живы где-то, здоровы, и ладно...

Ответов на вопросы нет. Постою, послушаю.

если есть возможность то нужно выделить ребенку какое то жилье, только в случае если это доля в большой квартире, то лучше заранее обговорить и несколько раз, в каком возрасте и при каких условиях эта доля поступит в распоряжение владельца.
Знаю много случаев, когда неразумные чада по достижение 18 лет с помощью черных риэлтеров спускали свою долю в азартные игры, выпивку и наркотики, оставив остальным членам семьи комнату на общей кухне.

при наличии ребёнка и возможности - купила бы ему гостинку и после 18 лет разрешала бы пользоваться на своё усмотрение как угодно (пусть хоть в аренду сдаёт и живёт на это), кроме продажи, а после 25 лет примерно (по ситуации, может, раньше, может, позже) - в полную собственность подарила бы. Потому что если подростку приспичит организовывать пьяные оргии, он всё равно найдёт, где, так пусть хотя б делает это в тепле и уюте :))) И вообще не люблю дома шум и толпы гостей, пусть к себе водит.
А в собственность бы раньше 25 не дала, ибо по себе помню, что в 18 лет ещё о будущем не очень-то и думала и была такой наивной, что квартиру б отобрали запросто.
Но это утопия, конечно, я сама до сих пор с мамой живу...


Edited at 2015-11-17 11:23 am (UTC)

Солидарна. В юности мы такие... не социализированные, так мало можем просчитать последствия. Я пару раз едва не выскочила замуж, и только много позже поняла некоторые хитрости брачного законодательства. Так и живу нерасписаная теперь:)

Буквально вчера ребенку десятисесячному подарили золото, был повод подумать, когда передать ей ее вещи (их уже накопилось). Решила, что передам, как пойдет в школу. Потеряет-значит, не будет у нее кулона от бабушки. Будет жаль. Но и носить ее украшения у нее на глазах, говоря, "это твое, но ты еще маленькая", как делала моя мама, я тоже не хочу. Вообще планирую сделать ей полку в своем секретере для "секретиков и сокровищ", в которую честно не полезу. Или ее секретер, если место позволит. Чем раньше она научится владеть, тем лучше. Когда моего племянника заставляют чем-то делиться со мной или моей дочерью-не беру,  говорю, что это его и только он должен решать.


А что, если не отдать, то обязательно носить? Если золото хранилось бы в банковской ячейке, то акционеры носили бы его?
Мне кажется, вот так отдать шестилетке золото "на потерять" - бабушке будет обидно (и самой дочери тоже, когда подрастет).
Из моего опыта - лет до 12-15 нельзя дорогие украшения давать в руки.
Вчера восьмилетке подарила на д\р часы. Пришлось купить не самые дешевые, ибо он мечтал о часах со стрелками. Но из стрелочных выбрала самые дешевые. Сегодня уже потерял. Но я знала, на что шла, они часто теряют\ломают подарки мгновенно, тут главное не обладание, а сам факт подарка. Заодно и учатся на ошибках.

Да я планирую ему отдельную кв однокомнатную. Считаю, что выделять нужно, если по силам. Класть свою жизнь, чтобы заработать ребенку на отдельную ж\п не стоит. Такое самопожертвование не даст ни ребенку, ни родителю ничего.
Спустит - его проблемы, жить придется вне родительского дома (экстремальные ситуации сюда не относятся). Больше работать и снимать самому кв. Хотя возмущению моему предела не будет) И да только после 25 в собственность отдам.
Ремонт я там сама точно делать не буду, может помогу деньгами и советами (если спросят) - так все сами, не мне там жить.
На мой взгляд поддерживать нужно тогда, когда просят. Т.е. ребенок понимает, что ему нужна помощь. Можно же ее вначале предложить, а не лезть сразу причинять добро.
И все эта помощь с оговорками - уже не помощь, а шантаж и покупка.

подпишусь под каждым вашим словом)

кстати, можно приобрести и комнату, если на квартиру не хватит.
или квартиру в не очень удобном районе, по более низкой цене.

жить ему будет где. а вот что "мало, неудобно, плохо" - заработает сам и расширит жилье, переедет. к тому моменту станет уже достаточно самостоятельным, чтоб решить эту проблему. но базовое - крышу над головой - по минимуму предоставили)

Информация от моих хороших знакомы, из советской элиты: ребёнку в девятнадцать дарили кооперативную квартиру и давали возможность получить образование. Никаких автомобилей, хотя возможность купить была, но - пускай сам зарабатывает.

Edited at 2015-11-17 12:05 pm (UTC)

А мне бы родители дали денег на квартиру (только возиться с покупкой сами бы не стали) - если бы у них у самих эти деньги были ;)

Очень благодарна своим родителям, они помогли мне купить квартиру и оформлена она на маму, но я никогда не слышала упрека, что это ее квартира (потому что сразу была и дарственная) Родители сказали так - мот тебе метры, делай что хочешь. И я сделала себе квартиру такой, какую хочу. То, что квартира в собственности у мамы, объясняется просто. Мама сказала, что мужей у меня может быть хоть пять, хоть больше, но квартиру она покупала своему ребенку, чужих обеспечивать не намерена и заставлять меня жить с мужем, если вдруг он мне станет не мил, только чтобы не делить квартиру не собирается. А вот буквально ее подруга очень хотела, чтобы невестка была прописана и оформлена в квартире сына, что якобы спасло их от развода. Но там такая невестка, сама с квартирой и мозгами, прописываться не захотела, а потом и жить с ним - развелась. Кстати, о прошлой теме, замка на двери моей комнаты в квартире родителей не было, но принято было стучаться.
Я со своей дочкой стараюсь поступать так же, ей почти 6 лет -всю мебель в комнате она выбирала сама и все там сделано с ее одобрения (да, комната похожа на домик для барби - все розовое, я бы так не сделала, но я уважаю ее желания, подрастет - переделаем в другое по ее желанию) дверь сама не закрывает (замка нет, тк мала еще), но если сидит там тихо играет - я не вхожу или стучусь на пороге, убираемся вместе. Надеюсь обеспечить ее жильем и образованием, так же как меня родители. Лезть на ее территорию не буду

Мои родители поступили так же - всех дочерей обеспечили жильем, но в собственности оставили своей, написав детям завещание. Мой второй муж не вызывает подозрений, поэтому когда мы с ним решили продать квартиру, чтобы купить большую в ипотеку, родители написали на меня доверенность. Одной из сестер это обстоятельство (что квартира записана на родителей) помогает ее сохранять в неприкосновенности, у мужа на нее постоянно какие-то авантюрные планы.

Edited at 2015-11-17 04:22 pm (UTC)

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Нам с мужем родители квартиру не дарили, не было возможности. Мы сами зарабатывали. Наш сын пока маленький, но в будущем, если будет материальная возможность - я бы хотела помочь ему решить жилищный вопрос. С одной стороны, я против того, чтобы ребенку дарили сразу шикарную квартиру с ремонтом, пусть сам зарабатывает. С другой, если есть возможность, то надо помочь. Я бы купила ему маленькую студию, например. Или как родители моих знакомых: одни подарили сыну квартиру в новостройке, но "голую", ремонт и отделку он делает за свои, другие взяли квартиру для дочери в ипотеку, первый взнос заплатили, дальше она платит сама.

Когда я в 25 даже просто за свои в съемную комнату в коммуналке ушла - наслушалась какая нехорошая. Какая уж там дележка

Edited at 2015-11-17 12:51 pm (UTC)

Так как быть то? Где граница? Где поддержка превращается в издевательство и насилие над личностью? Когда материальная помощь превращается в инструмент шантажа и покупку лояльности, а то даже и любви?

Я могу на эту тему целую лекцию написать х)

так напишите! надеюсь, будет полезно многим.

Да, сложный вопрос...
Помню, моя бабушка дарила мне "приданое": сервизы, постельное белье. Мне тогда лет 16 было. Тогда мне было даже смешно от такой "глупости" и "несовременности". А она говорила, что ей хочется, чтобы у меня это было. Ко дню моей свадьбы ее уже не было вживых. А постельное белье и сервизы еще долго служили. И я ее с благодарностью и очень тепло вспоминаю. Не за эти сервизы, а за какое-то тепло и поддержку, за желание передать и оставить что-то мне...И она, кстати, говорила, а вот это после моей смерти будет твое...И тоже было странно это слышать. А теперь мне кажется, что это очень верный посыл - показать, что тебя принимают, что тебе передают...
А вот с родителями у меня другая история. Меня не вытолкнули в никуда. Мне было куда уйти жить от них. С собой я брала подаренные бабушкой постельное белье...Это была старая квартира, в которой долго не жили, но необходимое типа кроватей-плиты было. Так вот родители дали с собой 3 пивные кружки из набора из 6 кружек со словами, что они им не нужны и я могу их взять с собой.

Нужно ли выделять что-то ребенку? Да. Если есть возможность. И без права вмешательства в последующую жизнь или в обустройство/распоряжение имуществом. Если нет возможности, тут труднее. Наверно, предоставлять право выросшему ребенку жить, где он жил, а вот если он захочет жениться/выйти замуж и привести жену/мужа - дополнительно обсуждать это совместно с родителями.

Если ребенок говрит "нет, не надо мне помогать, не надо мне это, я хочу сам, я хочу по-другому", родителю нужно остановиться и не вмешиваться. Хочешь помочь, поддержать - поддерживай так, чтобы ребенку было легче, а не тебе приятнее.
тут впорос получается такой для родителя: тебе хочется ребенка поддержать или обставить его комнату? Что важнее?



А с выбрасыванием в жизнь как в воду, мне кажется, еще такой момент интересен. Многие родители сначала ничего делать не дают (не умеет, безрукий, только портишь), ничему не учат (самому быстрее сделать, чего тут вертишься), много критикуют, а после 18 - в жизнь как в воду. Такой двойной удар получается: и ничему сами не научили, и вытолкнули.

Хорошо, что вам сервизы пригодились. Моя бабушка до сих пор переживает, что я выбросила её шкаф, который упал мне на голову при открытии дверцы и разбитую горку для хрусталя. А вот как объяснишь, что у меня и хрусталя-то нет:)

Можно мне тут у вас поплакаться? Вот безумно люблю маму, больше всех, но не могу простить за две вещи, одна из них - отказ разменять трехкомнатную квартиру 75 м2 и потолками в 3,20 в центре города, когда умерли один за другим бабушка, дедушка и папа и мы там вдвоем остались. Причем отказалась стремительно, как тайфун: что еще за блажь! большую хорошую квартиру разменивать на две однушки на окраине! (хотя про однушки на окраине это уже преувеличение, там хватило бы или на две двушки на окраине, или на две однушки рядом с метро).

В итоге я живу в квартире мужа. Я поинмаю, что у многих нет и этого. Но все-таки мне хочется свое жилье, а мама даже "мою" комнату в "нашей" квартире обустроила по своему вкусу. Сейчас, если вдруг развод или что, мне придется уходить на съемную квартиру, потому что жить с мамой я уже вряд ли смогу.

Мм, царапнуло, что вы живете в квартире мужа, а муж где живет?

Я старая и нектуальная, но мнение скажу. Важнее дать образование и может с работой помочь, чтоб зарабатывать мог, а дареная квартира может привязать к городу, где ему не надо
Вообще, по просьбе такое будет цениться больше. Ес
ли б у меня была квартира в 20, не знаю как бы жила, у нас сценарий, что дети уходят в совсем свое. У подруг у кого как, у кого есть возм. Купить детям - покупают, у кого дети женятся и сразу уходят снимать, потом ипотека и родители гасят по инициативе. Если есть квартира,но нет навыка самообслуживания, тогда как то странно это зачем она.


Edited at 2015-11-17 03:08 pm (UTC)

А как вы относитесь к подаркам с оговорками? Типа "я тебе дарю телефон, но если ты с него будешь посылать смс с угрозами - отберу". Правила проговариваются при вручении и не пересматриваются.

?

Log in

No account? Create an account