Previous Entry Share Next Entry
Тоже подробности
gelena_s
Если говорить об отношении к личной территории, то первое что тут обнажается для специалиста, это функциональность и дисфункциональность семьи. В функциональной семье с взрослением детей им предоставляют все больше прав и полномочий. Причем, могут как дать эти права, так и отобрать, если дали права преждевременно и ребенок с ними не справился. При этом все будет внятно оговорено.


Например, дали право полностью расставить мебель и разложить вещи, а потом обнаружили, что вещи портятся, в комнате гниющие остатки пищи. Что ж делать, в таком случае право отбирается, и ребенок учится поддерживать порядок под руководством взрослого. И он предупрежден, что вы будете инспектировать комнату каждый день.Тут главное обходиться без нравоучений.

Берете деточку, подводите к хламу и просите разобрать сейчас же, потому как ВАМ смотреть на это больно и неприятно. И младшим надо тоже научиться уважать потребности старших, тогда старшие будут с уважением относиться к их потребностям. Уважение должно быть взаимным. Научился - отдаете комнату под контроль ребенку и четко соблюдаете собственные обязательства. Уважение потребностей работает в обе стороны и детоцентрическую семью строить не надо.

А вот представители дисфункциональный семей обычно «бросаются в крайности». С одной стороны, правила не пересматривают вообще: как было нельзя иметь свое в пять лет, так нельзя и в тридцать. С другой стороны, правила могут внезапно меняться под сиюминутное настроение. Вдруг, без объявления, полное безразличие к ребенку в пять лет сменяется дичайшим причинением добра в двадцать. Опять же, внезапно и без каких-либо видимых оснований.

Про замки и задвижки. Здесь кто как хочет, лишь бы было комфортно. У нас на всех личных комнатах стоят замки, которые можно изнутри закрыть. Снаружи они монеткой откроются, но необходимость в них случается. То звери, то кто-то из нас или детей может влететь в личную комнату под влиянием интересной новости или мысли. Потому дверь должна быть закрыта так, чтоб человек остановился и осознал, что закрыто. Вот тогда и постучатся. Я исхожу из постулата, что за свою приватность отвечает тот, для кого она важна. Ну и еще это правило связано с тем, что в нашем доме всегда было много народа. Наши гости, мои клиенты и их дети, друзья детей. Потому рассчитывать, что все они знают правила нашей семьи, по меньшей мере, наивно.

Особенно болезненно к задвижкам у детей относятся те, кому необходимо в конфликте выплеснуть все и сразу, и достучаться до оппонента. А он, гад такой (особенно если это твой собственный ребенок), норовит из конфликта сбежать, спрятаться у себя «в домике». Но это уже немного другая тема. Про нее позже напишу.

А пока вопросы, ваше мнение.

В каком возрасте и сколько примерно приватности нужно? Как это зависит от характера ребенка? Как при этом соблюсти свои интересы? Как соблюсти свое желание ответственно обеспечивать безопасность ребенка при его желании (кстати, чаще всего при неумении просчитывать эффекты своих поступков) полной автономии. Напишите просто, что можно, на ваш взгляд, дать в дошкольном возрасте, в младшем школьном и в подростковом.

Всем желающим контролировать своих детей после двадцати одного - двадцати пяти лет советую уже сразу «лечиться». Потому что, что выросло, то выросло. Тут только ждать, что жизнь будет лучшим воспитателем, чем вы.



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про радость бытия

    Тут с клиентом вышли на одно ограничение, по выражению его эмоций и на его первопричину. На то, что он ограничивает свою радость, особенно при людях.…

  • О пользе игр

    Ну а про пользу чтения постов очень красиво ответила flaneure. Главное - именно баланс межу двумя первыми пунктами. Первый слой…

  • Торопыжка был голодный...

    Итак, если говорить о том, из-за чего отказали кандидатам, которые в принципе правильно ответили на вопрос, то причина простая: стремление быстро…


  • 1
как вы точно подметили про возможность сбежать из конфликта в свой "домик"
вот отнимать эту возможность у ребенка нельзя, даже маленький человек имеет на это право

в дошкольном возрасте можно разрешать не убирать построенные игрушечные дома/дороги и прочие объекты, оставлять на "завтра доиграем", это проявление творчества и фантазии ребенка, ломать постройки под предлогом "спать пора" или объявлять их "бардаком" - плохо

в школьном возрасте оставить посильную текущую уборку с контролем за качеством исполнения, контроль за чистотой одежды

в подростковом полная ответственность за порядок и вещи личного пользования, сочетать с бережным отношением к вещам

Edited at 2015-11-16 02:32 pm (UTC)

В функциональной семье с взрослением детей им предоставляют все больше прав и полномочий. - из вашего поста

То же самое можно отнести и к дисфункциональной семье, в них ещё больше прав и полномочий дают. Бывает так много, что дитя и родитель меняются местами. Вместо того, чтобы получать заботу и удовлетворение насущных потребностей, дитя может укрывать одеялом пьяных родителей, готовить им есть, провожать в сад или в начальную школу младших.

Единого правила нет, всё относительно.

Та же относительность в вопросе задвижек и замков. Вот реальный случай: ребёнок лет пяти закрылся на задвижку, открыть не смог, испугался, стал звать родителей, не было никого, высунулся в окно, чтобы позвать кого-то, свалился за окно и.. смерть.

Edited at 2015-11-16 02:51 pm (UTC)

Если приватность - это право не отвечать на сиюсекундные требования окружающих, то года в четыре можно ребёнку разрешить прятаться за кроватью или в шкафу:). В школьные годы выделить рабочий стол, где только его зона ответственности, с толстым плексигласовым "стеклом", под которым разные картинки, с котиками у девочки и с танками у мальчика засунуты. Компьютер лучше ограничивать (Интернет-общение в сравнении с живым более медленное, "занудное").
Про одежду: свои тонкости у девочки и мальчика. Девочке для социализации надо следовать местной моде, даже если родителей это эстетически коробит. "Волосы не зубы - отрастут". Ещё добавлю, что за аккуратность стильной, по меркам местной субкультуры, одежды ответственность на ребёнке лет с восьми.

Edited at 2015-11-16 03:24 pm (UTC)

У меня 11-летка и старше любят сидеть по норкам. А 9- и 7-летний, хотя под настроение любят расставить СВОИ СОБСТВЕННЫЕ ВЕЩИ НА СВОЕМ СОБСТВЕННОМ СТОЛЕ В СВОЕМ СОБСТВЕННОМ ПОРЯДКЕ, занимаются чем-то за этими столами редко и спать тоже любят в гостях друг у друга. У самых маленьких общая детская.

У старших (с 11 лет)есть замки, но у мамы запасной ключ.

>Особенно болезненно к задвижкам у детей относятся те, кому необходимо в конфликте выплеснуть все и сразу
Есть еще такая кавалерийская тактика - заскочить, выпалить что-нибудь, и убежать, не дожидаясь ответа. И так пока не надоест :)

Кстати, из комментов к прошлым постам возникло впечатление, что неприязнь к закрытым дверям и тд может быть вызвана желанием защитить свою территорию, целостность имения, так сказать.

В 12 уже можно не сообщать пароли от соцсетей родителям. Не отслеживать выполнение уроков, если по данному предмету нормальные оценки. Самостоятельно гулять, но так, чтобы родители знали где и когда придет. Не рыться в личных вещах. Не лазить в телефоне. Не навязывать выбор одежды, у подростков уже субкультуры свои, тут без спецподготовки не поймешь, что им надо)) Не рыться в шкафчиках и коробочках, по мне лишь бы там мыши не завелись, а так дело ребёнка как в своей свалке ориентироваться.

Вот со всем согласна (и даже если по предмету плохие оценки - все равно нет смысла проверять выполнение уроков, только мониторить ситуацию в школе в целом), кроме соцсетей. Пятилетний ребенок может пойти с хорошим дядей, который дал конфетку, а 12-летний - с тем, кто назвал его крутым, например.

Мне кажется, тут надо смотреть по конкретным детям. Какие они. Есть в 12 лет ответственные, а есть и в 15 такие, которых надо контролировать.

Безусловно, нет абсолютных цифр. Но все же 12 лет - это однозначно еще не после подросткового возраста, а у него есть свои особенности. Вы знаете, вот я была как раз таким ответственным ребенком, но, как сейчас понимаю, у меня тоже были "крючки", на которые меня можно было поймать, просто это не были стандартные крючки, на которые ловится большинство.
А вот моя страшая дочь до вот буквально возраста 14,5 была такая положительная-ответственная, а потом ка-ак накрыло! Буквально в считанные дни превратилась в классического подростка.

Я своему полной свободы в 12 лет не дам. Т.е. ок, он имеет право на приватные разговоры с друзьями. Но с теми, которых я сочту благонадежными))

У меня несколько другая политика. Я не ограничиваю общение с реальными друзьями оффлайн, но отслеживаю динамику изменений, тасскать. Могу обратить внимание ребенка, что у конкретного персонажа есть такая и такая проблема - постарайся не подвергаться влиянию, а влияй на него. А вот онлайн много опаснией, тут у меня позиция жетская, ибо ни я, ни ребенок реально не знаем, кто такой наш собеседник, и каковы его истинные цели. Вообще мне кацца, что ограничение реального общения более проблематично для ребенка и объективно, и субъективно.

Моему 9, у него вообще нет фб. До 12-ти и не будет, так что я пока теоритичка.

представляю себе, что общения с реальными друзьями в интернете не надо ограничивать. А вот всякие сетевые персонажи будут под подозрением и переписку мы будем контролировать.

(Deleted comment)
заставить слушать - это как?

Значимый взрослый всегда действует в своих собственных интересах, даже если называет это интересами ребенка. Если он систематически проламливает личные границы ребенка "для его же пользы", то делает это для своего удобства, своего чувства власти и чувства контроля над ситуацией.

То, что Вы сейчас описываете, называется абьюз. Психологическое изнасилование.
И направлено на того, кто не защититься, ни уйти от Вас не может.
Пока не может. Но только пока.
Но не путайте это с имущественным правом собственника.

Как вы всё грамотно написали! Подписываюсь под каждым словом!

Примитивное имущественное право, право собственника. У детей оно в свое время тоже будет. А пока они дети, развращать их ложным представлением о правах только во вред, по моему.


Ну да, Вы купили тетрадки, стол, комп, телефон и они Ваши по праву наличия чеков. И только в чеках ваша сила?

Подавляющее большинство родителей психологически безграмотно, так что пусть они не вламываются со свиным рылом в калашный ряд в личное пространство своих детей без их разрешения, иначе будет только хуже. И кто вам сказал, что значимые взрослые по умолчанию действуют в интересах детей? Они вполне могут действовать в своих собственных интересах.

Я пока могу только теотеризировать. Ибо сыну ток 4 года. Но сейчас он сам отвечает за уборку своей одежды (я прихожу проверяю, все должно быть аккуратно сложено по местам), относит и отбирает грязное свое белье в стирку. Его игрушки живут в мной подобранных контейнерах на своих полках. Переставлять там можно как угодно лишь было все на полки убрано. Если что-то очень хочется оставить на след.день поиграть - ребенок сам ищет место, как-то там переставляет все на полках. Тоже про игрушки на улице\садике\игровой зоне - можно взять то, что сам унесет и сам же за ними смотрит. Потерял - твои проблемы.
Он сам купается в ванной, если хочет с закрытой дверью (уже год как), так в свой комнате он может сидеть сколько угодно при закрытой двери (у нас на каждой есть ручка\замок, которая открывается снаружи монеткой) - согласно режиму дня. Сам может поесть дома на кухне, у нас нет запертых ножей.
Но спать вот любит рядом со мной, поэтому я пока в его комнате обитаю ночами.
Думаю лет с 6 на нем будут полностью сборы в садик (вся одежда и учеб.материал). Мытье посуды, полов, вынос мусора. Комната его зона, мебель может как хочет крутить ту, что имеется и вещи тоже. Но обязательно чистота.
Лет с 14 - если хочет сам делает ремонт, выбирает мебель (по моим средствам или сам добавляет). Все что связано со школой и покупкой канцелярщины на нем же. Одежда тоже на нем, но с моим одобрением бюджета.
Да напрямую зависит от хар-ра, есть дети сразу самостоятельные и смелые, есть ориентированные на родителей, тихие.
Мой изначально был хорошо подкован физически - легко залезал, слезал на сложные конструкции. Мне на площадке не нужно его страховать уже, надо будет - попросит. Он сам вырывает инициативу, только держи границы. Других же нужно больше подталкивать и поддерживать в них уверенность в своих силах.

Ох, 4-летний, запертый изнутри - опасно все же. Вон выше пример привели (или в прошлом посте). Такой знакомый и послушный замок может однажды заесть, а далее - паника и ты. ды. В лучшем случае отделается заиканием или клаустрофобией.

Он только пару раз пробовал, больше не прельщает)
Так-то ваще двери опасный предмет - то пальцы прищемишь, то закроешься где-то. Но это не повод их не иметь.
Мне вот знатно в саду пальцы придавило дверью - ходила с гипсом, ибо большой палец сломало.
Плюс я знаю как своего ребенка в нормальное состояние привести, он у меня легко возбудимый - я уже имею пару-тройку проверенных приемов.

мне немного трудно судить, поскольку до 13 лет у меня не было таких шансов, но в 13 у меня в личной комнате уже был замок, неоткрываемый снаружи, а в 16 в комнате стоял мотоцикл и торчали воткнутые в пол напильники и отвёртки.

А когда съехали от родителей, пол же за свой счет им отреставрировали, правда? Ну, как ответственный человек.

войлок сверху бросил.

После фразы "пароли от соцсетей" вспомнила миниатюру, где уголовник от имени деда Мороза переписывался с мальчиком из богатой семьи. :)
Я скорее за контроль по результатам деятельности. Если результаты плохие, то тогда уже выясняем причину. И за то чтобы обьяснять ребенку правила безопастности в нете и при общении с окружающими, девочкам особенно. Запреты должны быть общими и понятными: например быть дома в 10, или говорить куда идешь без повторных 150 дзвонков от мамы потом. Думаю когда обстановка нормальная, то необходимоти часто запираться в комнате нет. Но у меня все в теории . :)


Тут подняли тему пароля от соцсетей у малолетних. Для меня вопрос настолько спорный, и, какой -то скользкий. Поскольку общение в социальных сетях отвлекает от общения в реале, а жить - то в соцсети без реала нельзя. Компьютер для работы, для обучающих игр, для почты, но не для соцсетей. Поскольку защититься от "Марина, ты знакома с Дурой МногоГлавовой, Гадом Ползучевым, БинЛаденом Остофигительным? Они предлагают присоединиться к Мордокниге Твиттерующей!".

Дело даже не в маньяках и мошенниках, а в дурацком трёпе: "Чикик-чирик! Я лайкаю твои фоты девятнадцать часов подряд".

Отдельную комнату сделали ребёнку с двух. Потому что это была моя потребность - не быть с ним круглые сутки в одном помещении.
Сейчас ему восемь и он не очень-то в комнате сидит, разве что я загоню, мол, иди, не торчи тут со мной всё время.
Думаю, чем старше ребёнок - тем больше ему нужно личное пространство. Вероятно подростком он и запираться захочет - ради бога.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account