Previous Entry Share Next Entry
Еще синдром
gelena_s
И по поводу кейса вчерашнего. Он вообще-то слоеный многоплановый. Сегодня я расскажу только о тех, кто почувствовал себя виноватым за то, что остались «неуволенными». Именно им и стоит порыться в родословной на тему войны и семейного прошлого. Потому что вот таким образом проявляется так называемый комплекс "вины выжившего" или «синдрома выжившего». Это, например, когда человек выжив в аварии с гибелью пассажиров, может отказаться жить дальше, из-за вины, что только он остался жив. И раз в таком безобидном кейсе этот синдром хоть краем выплыл, то им и стоит заняться в первую очередь.

Ну а в истоках таких чувств часто лежит война, чтоб она неладна. Оно у наших современников может быть перенятое от дедов-прадедов. Ведь им, предкам,  многим приходилось жить в окружении людей, оставшимся без своих родных. И вот этот вопрос «почему ты остался жив, когда мои погибли?», не всегда невысказанный, можно было прочитать в глазах окружения.

Послевоенная жизнь была тяжела и такие философские вопросы без ответа были загнаны в глубь себя, поглубже. Кто-то от этого после войны спился, а кто-то передал свою вину дальше, как постоянный фон жизни в обществе. Тем более, этим и социальная пропаганда в Союзе грешила. Я уже как-то писала, вину за то, что ради вас "люди кровь проливали", навешивали долго и старательно, чтоб мы послушнее были. Ну а у тех, у кого это и так в семье было, как вина переживших войну, такие манипуляции особо сильно отзывались. Причем, именно такими вот странными вывертами, как "стыдно будет потом сослуживцев видеть", "начну работать за всех" и так далее. То есть, живучесть, некоторое везение в жизни трактовалось исключительно как личностное качество, да еще и ущербное.

Предлагаю уточнить, а в чем чувствует лично свою вину такой человек? И как вину «искупает»? В чем себе отказывает?
Как жить рядом с виноватым в своей собственно жизни человеком? Что начинает делать окружение такого человека?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Вовремя остановиться

    И вдогонку ко вчерашнему посту про тату. Когда моему младшему было четыре, он иногда, как и многие дети в этом возрасте, аж плакал, когда на свой…

  • Изобразительное

    Опять сегодня "плохая Европа". Еще немного о том, что не понравилось в отпуске. Теперь уже про граффити. Ну как же уродует окружение! И…

  • Ваши рекомендации

    Я сейчас нагло переложу свою работу на вас. Я давно задолжала список книг по разным вопросам. Так сказать, "для чайников в психологии". И…


  • 1
я тоже чувствую вину и благодарность одновременно за то, что за меня кровь проливали. но связи с ситуацией с увольнением нет. не чувствую. Я искупаю эту вину попытками героического поведения когда это возможно. А иногда и когда это совершенно не уместно но очень хочется. Как у Высоцкого "а в подвалах и полуподвалах ребятишкам хотелось под танки, не досталось им даже по пуле, в ремеслухе живи, да тужи, ни дерзнуть, ни рискнуть, но рискнули из напильников делать ножи"
в общем хочется под танки и иногда танки специально ищутся, в драку первым. нет драки? ща создам. итд. Окружение - боиццо )

То есть примкнуть-таки к погибшим и очистить себя от вины...:(

нет не примкнуть а выйти героем. потому что раз герой то значит искупил
ну а если нет то да примкнуть
мёртвые сраму не имут )

Мне кажется, человек чувствует, что обязан теперь жить за всех, кто тогда погиб. То есть раз уж по каким-то причинам он выжил, то не имеет права теперь просто жить для себя - он должен быть во всем самым лучшим. Если он знает, что умерший тогда Вася хотел к примеру завести собаку, а погибший Петя хотел быть музыкантом, то старается исполнить эти их желания, но в своей жизни.
В чем он лично чувствует свою вину... Не знаю конкретно, но мне кажется начинаются вечные "если бы да кабы". То есть прокручивает постоянно ситуацию в своей голове, теоретизирует, что было бы, если бы люди действовали чуть по-другому или обстоятельства бы немного не так сложились. Может быть чувствует, что мог бы "подстелить соломки", а не сделал этого и теперь стыдно.

В чем себе отказывает - в том образе жизни, который нравится лично ему?

Думаю, если окружение такого человека не слишком чистоплотно в моральном плане, то начнет пользоваться его совестливостью, ездить на нем.

Вину может за разное чувствовать. Я читала кейс, где такой выживший чувствовал вину за то, побоялся пойти на конфронтацию с начальством и отправил подразделение на рискованную операцию, где люди погибли.
Можно чувствовать вину за то, что "неправильной" национальности/вероисповедания/профессии (а то бы на фронт не взяли).

Искупает: может работать больше, чем остальные. Может бояться что-то требовать (я своё везение уже использовал, больше просить нельзя). Может проявляться общее травматическое сужение контактов и вообще всего.

Окружающие таких людей обычно не любят, стараются от них отдаляться.

Общее травматическое сужение контактов? А почему, от чего и зачем такое происходит?

Я эту фразу вычитала в книге и мне она понравилась.
Травма разрывает связи. Травмированный человек чувствует, что его бросили. Или может сам всех бросить (например, если боится покалечить или, например, если он от кого-то отказался, чтобы спастись). Иногда человек не может говорить о травме окружающим, так как не поймут (если вы читали Алексиевич "У войны не женское лицо", вспомните, как относились к воевавшим женщинам).

Спасибо!

С ума сойти как точно подмечено! Меня вырастил и воспитал дед, ветеран войны. В прошлом году только умер, в свои девяносто лет. До последнего был необычайно деятелен, и всегда за других - то лифт в доме меняют, то кому-то путевки в санаторий пробивал, раньше таких называли "активист". Вот и мы все пошли в него. Из семейного сценария жизни для других выбрался только его старший сын. Живет для себя, чем вызывает возмущение всей остальной родни.

Самый яркий пример жизни для других - я вложила добрачную квартиру в бизнес мужа, после чего был очень тяжелый развод, в процессе которого он эти деньги прикарманил. Причем вся эта история- полное повторение маминого брака и развода, включая историю с недвижимостью.

Плохо старался, вот и выжил. Т.е. другие были на передовой войны\работы, а ты отсиживался за ними, вот и не пострадал. Пахатой искупает. Т.е. работает за себя и того, кто умер\уволился.
Отказывает в радостях, отдыхе, своих желаниях (нужно за них пожить), росте в жизни.
Ужасно, ибо каждый день для него - это самобичевание, самоуничижение.
Кто-то поддерживает в нем эти качества и пользуется им направо и налево. Человек-то по сути безотказный, легко манипулируемый.
Кого-то рядом такая его манера раздражает, его шпыняют за бесхребетность.

(Deleted comment)
Хм, я по своим ощущениям считаю, что человек не то что бы вину чувствует, а больше обесценивает свои достижения, потому как сравнение с погибшим всегда не в пользу живого.
Еще выживший может бояться жить в полную силу- так называемый "синдром черновика", может как бы "сидеть на краюшке стула", считать, что занимает чужое место и готов убежать, как только придет настоящий хозяин.
Естественно, при таких вводных, человек недоволен своей жизнью, достижениями, он может даже начать пить (все же война коснулась людей именно так- выжившие вместо кого-то начинали пить, стремясь уменьшить чувство вины, ИМХО).
А жить сложно рядом, у него болевые точки - везде, а если еще эту боль водкой заливать, то жизнь и вовсе становится экстримом.

Краем уха слышала, что прабабка в лагере из барака в пятсот человек через зиму осталась одна.
Прадед (с другой стороны, не муж той прабабки) воевал в гражданскую, как-то был разжалован в рядовые, а все его товарищи-офицеры сгинули в сталинских чистках. Ну а потом финскую и ВОВ прошел, включая штрафбат. Плюс голод тридцатых годов он тоже застал. То есть вокруг него очень многие погибли.
И это только со стороны отца. У матери тоже "весело", с раскулаченными. Хотя там подробностей не знаю.
А делать-то что?
Кстати, не думала, что все так глубоко.
Искупать трудом/успехами, конечно, "за себя и того парня". В чем отказывать, не уверена. Окружение, возможно, начинает "верить", что человек виноват в своей жизни, и шпынять. Или не начнет. А что надо делать, не знаю.

Еще вопрос, вина за то, что "в Африке дети голодают"/подумай про тех, кому хуже, чем тебе и т.д. тоже рядом лежит, да?

у меня лично вина была бы немного другого характера
если начальство увольняет тех,к то явно лучше меня работает, то оно поступает несправедливо, если я осталась, то я к этой несправедливости причастна, потому что не уволилась сама из солидарности

с войной связи лично у себя не вижу, похожая ситуация пр выживших, могла быть только у одного из моих двух дедушек

Edited at 2015-11-11 11:13 am (UTC)

Сложно точно определить, как именно сказывается. Возможно, трудоголизм - "И живу я на земле доброй за себя и за того парня". Работа - 7 дней в неделю по двенадцать часов (а может быть и больше). Результативность ниже плинтуса, естественно. Дорогие продукты - не могу себе позволить. У женщин встречала чаще (но это мой опыт).
Причем не в определённый период (долги отдать), а постоянно, по привычке.
Слышала выражение "навешивают".

К сожалению, не могу развернуть тему, поскольку работы хватает, появляться буду набегами (или пора в Интернет-мизантропа переквалифицироваться).

А почему "результативность ниже плинтуса"?

Результативность ниже плинтуса, когда при исправлении одной ошибки делают три. Вместо отдыха.

Ну, не знаю. Я с такими вещами не сталкивалась, хотя в нашей семье был опыт потерь:два брата моей бабушки погибли во время ВОВ, а мой дедушка потерял нескольких друзей - однополчан. Может, у него и было некое чувство вины, что он остался жив, а их убили. Но мне никто и никогда не ставил в вину, что за меня кровь проливали.

Так-то на проекцию похоже. Вроде как "если бы меня так уволили, я бы невзлюбил оставшегося, но уволили его, значит он имеет ко мне аналогичные претензии и мне за это неудобно, хочется как-то компенсировать (например, уволиться следом)".


у меня есть такое чувство вины. Проявляется в том, что забросила ремонт квартиры. Даже убрать-выкинуть ненужное - очень тяжело.
Проявилось после Норд-Оста. Я тогда подключилась к той ситуации, потому что была информация, что ребята из тусовки не выходят на связь, а по времени были на тренинге в смежных помещениях. Потом оказалось, что они решили продолжить тренинг на даче у одного из участников и покинули здание за 15 минут до захвата. Но вот это чувство вины и то что я не достойна оно есть. Может оно и унаследовано, но первым воспоминанием утыкается в этот эпизод.
Чё я ринулась спасать не знакомых мне людей? У меня ребенку полгода было. я грудью кормила. Но почему я так отчаянно симоронила, экстрасенсила?


Прочитала комментарии и поняла почему в тупиковых ситуациях читаю Донцову и она меня "выводит" в жизнь. Она тоже из палаты осталась одна.

Edited at 2015-11-11 12:59 pm (UTC)

В основном "добрые люди" вешают это чувство. У меня было похожее когда одна знакомая проезжалась по том, что у меня отец при должности, а она сиротка и умерший отец к тому же пил. Прекратили общаться когда мой папа попробовал её отправить учиться на заочное на бюджет. Она отказалась по какой то глупой причине. Меня эта фигня долго преследовала, может быть и не изжилась. Обучение мне даётся с саботажами, особенно если есть шанс что это улучшит материальное положение.
За войну ничего не знаю.




Edited at 2015-11-11 01:20 pm (UTC)

- ... в чем чувствует лично свою вину такой человек?
- Незаслуженно выделили, "я не достоин".

- И как вину «искупает»?
- Работает на износ, пашет за себя и за всех потерянных. Растворяет себя в других, альтруизм в ущерб себе.

- В чем себе отказывает?
- Живет жизнями других людей, забывает потребности тела, "на том свете отдохнем".

- Как жить рядом с виноватым в своей собственно жизни человеком?
- ? не знаю

- Что начинает делать окружение такого человека?
- Окружение начинает с сочувствия, возможно восхищения работоспособностью и отдачей, после более плотного знакомства переходит на что-то другое, в конечном итоге, мне кажется, приходит к раздражению.

Да, в точности моя бабушка.
Жить с таким человеком удобно только лишь тем, кто готов взять себе эту пожертвованную жизнь, "скушать" ее. Остальным тяжело, ибо невозможно лишь только брать, хочется же и отдавать, а не берут (или только в крайних случаях). Лично у меня такое ее поведение привело к постоянному ощущению чувства вины и раздражения (что еще усугубляло вину, потому что как же можно раздражаться на человека, который тебя любит и готов все отдать), в конце ее жизни я общалась с ней мало, но ничего с собой сделать не могла.
Каждый праздник - немалый стресс, ибо хотелось чем-то порадовать, что-то подарить, а она только переживала, что на нее потратились, потом не пользовалась, либо передаривала. Ее фраза, которую я слышала очень часто: "Мне ничего не надо!" Ела, что придется, сидя на краешке стула, ходила в штопаной блузке (хотя в шкафу висели новые)... Как будто старалась занимать поменьше места в мире. Мне это передала по полной программе. Сейчас разбираюсь с этим "наследством".
К тому же, такие люди очень быстро развивают у окружающих выученную беспомощность.

Edited at 2015-11-11 04:31 pm (UTC)

Спасибо вам, моя бабушка была во многом очень похожа на ваше описание - неумение принимать подарки, носить новые вещи, "Мне ничего не надо" - но я была мала тогда и сейчас как-то не проинтерпретировала это так - пока не прочитала у вас. Буду думать.

И моя бабушка такая. Абсолютно. Ее отец (мой прадед) не воевал, потому что был супер-токарь, работал на судостроительном заводе. Наверное оттуда корни. Интересно, как ему в войну и после жилось с тем, что он не воевал ... Но он трудовыми подвигами и успехами в спорте доказывал свое право жить, похоже.

Я еще подумала о том, что такое поведение - это как крик о том, чтобы его признали достойным жизни. Где-то глубоко внутри есть потребность тоже быть героем.

Человек отказывает в праве на счастье. Окружение - не понимает причин и пытается перенастроить на свой лад, безуспешно часто. Жить рядом с виноватым удобно очень, для тех, кому надо как-то перекантоваться и без ответственности, виноватый сам все вытянет и сделает ничего не требуя взамен. На равноправное счастье не чувствует себя достойным. По причине - "патамушта".

Вот прямо эти слова в голове сидели, когда писала ответ на тот кейс - вина выжившего. Оно у меня часто проявляется. И вообще чувство "мне это не по заслугам" у меня часто и по любым поводам.
Действительно, один из двух дедов, самый близкий мне человек, выжил в войне и в лагерях, но не помню, чтобы дома это как-то культивировалось.

Чувство вины насаждает мать, любит костьми лечь, где этого не нужно, ну и детей упрекает, что так же не гробимся, считает, что себя любим слишком сильно. Причем, это не тихий укор, а еще детьми нас почти допрашивали, как мы что-то там посмели, припирали к стене и были на стороне внешних обвинителей. Бабушка со стороны матери да, была на войне и участвовала в Сталинградской битве, но выжила.

У моей бабушки в семье из восьми детей выжило двое. Две девочки. Одна совсем маленькая - ее вытянули родители. А семь детей угнали в Германию. И только бабушка вернулась. Она говорит, что ей просто повезло, что хозяева, купившие ее оказались людьми, а не бездушными скотами. Они ее приняли, подкармливали из своих пайков. И она дожила до освобождения. Если и была она, эта "вина выжившего" - бабушка отработала ее сама. Мы про это знаем. Помним. Но это уже прошло. Бабушка всегда говорит - надо жить дальше. Столько, сколько отмерено. И не роптать. Это было видно, когда она потеряла дедушку. Уже 20 лет без него. Но она живет. Скучает, помнит, но живет. Уныние и роптание - грех, считает она.
Вот кстати, от нее у меня это "я сделаю все, что могу, а дальше будь что будет". Именно поэтому я в ситуации увольнения всех вокруг не испугалась лишней работы. Есть объем работы, который можно сделать. Больше сделать физически невозможно. И я умею объяснять это работодателям и начальникам. Я умею отсеивать задачи и аргументировать необходимость увеличения ресурсов

Может распространенное сейчас среди мужчин воинственное "мы всем покажем!" - это как раз проявление синдрома выжившего? Убиться ведь хотят в память о тех, кто погиб в прошлой войне. И пьют. Тоже, чтоб убить себя, негодных, когда столько настоящих мужчин полегло.

А может быть синдром спасателя разновидностью синдрома выжившего? То есть человек пытается доделать то, что не удалось кому-то из предков на войне, не дать погибнуть близким. То есть пить, искать рискованные ситуации и всячески убивать себя - это мужской вариант синдрома выжившего. А спасать, вытягивать - это женский вариант синдрома выжившего.
И все, цикл Карпмана готов. Так?

Или встреченное с готовностю наложение продовольственных санкций на самих себя, это ли не массовое желание ограничиться, пострадать? Тяга к лишениям, синдром выжившего?

  • 1
?

Log in

No account? Create an account