Previous Entry Share Next Entry
Точки над Ё
gelena_s
Поскольку Александру barabusik перепостила еще и Яна miumau, число читателей превысило миллиард, то я таки внесу некоторую определенность в эту неоднозначную тему.

Конечно, говорить или не говорить о своей измене, дело самого изменившего. Идеального решения тут нет. Но есть некоторые нюансы, которые психологи обычно озвучивают. И, собственно, из-за которых их рекомендации на первый взгляд выглядят так категорично.

Так вот, что же лучше делать, если ЭТО случилось? Во-первых, не пороть горячку! Не бежать с выпученными глазами каяться. Отдышаться, подумать, покрутить в голове и сам поступок, и что к нему привело. Может, даже к психологу сходить или к священнику, если для вас это значимо. Кстати, я очень довольна, что было такое активное обсуждение. Хоть кто-то остановится и дров не наломает.

Если после измены человек ужаснулся, понял, ЧТО может потерять, то тут стоит и подумать, чтобы это осталось его собственной проблемой и не стало семейной катастрофой. Ведь поведение и решение партнера от многого зависит: как партнер к этому относится в реальности, а не на словах (декларации), были ли у него самого подобные "проколы", были ли у него уже тяжелые потери, связанные с прежними партнерами, не остался ли он без отца или матери из-за измены одного из родителей.

Кстати, в последнем случае, ваш партнер может уйти в регрессию и погрузиться в травму соответствующего возраста. А вот сумеет ли он сам с этой травмой справиться, еще большой вопрос. Продумайте хотя бы, что будете с эмоциями партнера делать? Сумеете ли удержать партнера от сообщения этой инфы вашим детям и всем близким родственникам и друзьям? Потому уж прошу, хотите вывалить эту горячую новость, так хоть уберите детей из дома и подумайте, как будете удерживать «ее» или «его» от желания поделиться под горячую руку с детьми вашим "облико морале".

А ведь делятся, и иногда так, что травму наносит не столько поступок родителя, сколько форма подачи новости детям. Во всяком случае, убеждение, что родителям ничего говорить нельзя, часто может быть как раз родом отсюда. Дети же по интонациям понимают, что между родителями что-то произошло, о чем не говорят, и только буря, крик, истерика. Вот вам и импринтный вывод, который может потом сильно помешать в жизни.

И чем взвешеннее вы будет каяться, тем больше шансов, что отношения на этом не сломаются.

И что уж точно запрещено, так это делиться подробностями. Тут уж молчите как партизан. Говорите только о самом факте и своих переживаниях и муках совести, если они есть.

Вообще, если "бес попутал", то меньше таки валите на беса, а больше говорите о себе, о своих слабых способностях контролировать себя и о том, что вы предпримете, чтоб этого больше никогда не повторилось.

И для тех, кому, не дай Бог, придется выслушивать подобные признания: учтите, всякие сравнительно-оценочные подробности, которые вам выдают под соусом снятия груза с души, относятся к разряду пассивно-агрессивного поведения. То есть, являются той самой манипуляцией, когда человек хочет и рыбку съесть, и задницу не оцарапать. Да и еще вас уязвить, и при этом остаться чистеньким. И тогда точно стоит подумать, стоит сохранять такие отношения? И еще будьте готовы, что такие сцены будут регулярно повторяться. И делайте выводы.

И да, психологи обычно советуют не расспрашивать о подробностях пострадавшую сторону. Не льстите себе, будет только хуже, вплоть до больницы. Особенно у особ с ярким воображением, независимо от половой принадлежности.

И еще одно добавление: учтите, если жена или муж решили пойти бить морду второму участнику истории, то будьте осторожнее с попытками остановить, можете только ухудшить ситуацию. Лучше звоните кому-то из близких, кто не треплив, и просите перехватить на улице и отвлечь. Если «восстановление справедливости» обходится только словесными эпитетами, то не пытайтесь защищать другого человека. Даже если оскорбления несправедливы, то помните: сейчас логика не работает, рулит правое полушарие с его эмоциями и бессознательными стратегиями, и попытка обвинить во всем «эту бл**ь» или «этого урода», это попытка спасти картину мира и сделать вас менее виноватым. Так что не мешайте.

А по факту никто не может сказать вам, как на самом деле все будет после измены и признания в ней. Знаю тех, кто ратовал за правду и потом не смог с ней справиться несколько долгих лет. Знаю и тех, кто развелся сгоряча, а потом очень жалел, но поезд уже ушел, ибо в разборках наломали дров выше крыши и окончательно испортили отношения.

Я лично считаю, что второй шанс можно дать всегда, а за третьим может быть и четвертый и так далее. Вы рискуете втянуться в замкнутый цикл измена – покаяние – прощение - медовый месяц - нарастание напряжения - опять измена. Так что подумайте, на сколько кругов вас хватит и чего это будет вам стоить?

Это так, кратенько про то, что происходит после измены и признания в ней.



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Как нам реорганизовать рабкрин

    Катя продолжает ликбез ================================ Оригинал взят у pumchik в Как нам реорганизовать рабкрин Среди прочего, в…

  • Уроки прошлого

    А сегодня я расскажу про одну старую и очень грустную историю. Как то ходила ко мне пара, которым было очень трудно пережить смерть их годовалого…

  • Развод и девичья фамилия

    Сначала про негативные якоря. Которыми могут быть кольца от прошлых браков и много всяких разных вещей. Тут принцип простой: если вам неприятно…


  • 1
О! прямо классический случай : сын близкой подруги начал собственное дело, понял, что зря, ... в поисках выхода (!) закрутил роман с девушкой незамысловатой... (такое соскальзывание на более примитивный уровень поведения) .... и зачем то рассказал все своей жене, ни о чем не подозревавшей. и вот жена - красавица и умница - уже рыдает на моем диване: за что, чем я хуже! А я ей объясняю, что не хуже, а именно потому, что несоизмеримо лучше и рассказал он вам о этой "великой романтической любви", чтобы причинить вам боль (!!!)

шадрина 2007

(Anonymous)
а когда говорят "я простил" - это означает на самом деле, что просто наступил себе на горло и прогнулся?

Re: шадрина 2007

Да когда как.

Re: шадрина 2007

у вас были случаи, когда люди смогли на самом деле простить, по-настоящему, и им потом
это не аукалось в будущем - и здоровье цело, и отношения удалось сохранить?

Re: шадрина 2007

Я смогла простить, не вспоминать и спокойно жить дальше. Без подозрений, проверок и нервотрепок. Трудно вернуть доверие, но можно.

Re: шадрина 2007

а сколько лет прошло?

Re: шадрина 2007

(Anonymous)
И я тоже простила как-то очень легко, через две недели. И без нервотрепок, без тотал-контроля живу дальше. Со стороны наверное может показаться что себя совсем не уважаю; но у нас вообще достаточно честные отношения, полные заботы и любви с его стороны, а уж как каялся, пришлось простить. Иногда в шутку ему припоминаю (психологи что-нибудь по этому поводу могут сказать?), хотя уже 10 лет прошло, он краснеет каждый раз, и говорит, что я сама придумала и ничего не было )))

Меня эта тема наверно не отпускает до конца, потому что я так и не смогла добиться внятного ответа почему. Вот нету у той стороны, даже по прошествию двух лет, этого ответа, просто случилось, повел себя плохо, больше так делать не буду. И это мне не понятно, как так.

Да действительно может или сам не понимать, или ответ настолько его в дурном свете выставляет, что не хочет дальше позориться.
Бывает иногда причиной измены и ревность к собственному малышу, например. Типа отомстил за отсутствие внимания таким. Образом. Потом сам понял, что уж слвсем не в какие ворота- ну а признаваться в этом? Матери своего ребенка? Или какой то якорь из подростковых сработал- так вообще , чтоб такое объяснить, надо уметь рефлексировать, а большинство и близко этого не умеют.

Принципиальный мужчина оказался! (смайликов не ставлю, всё очевидно, для НЕГО виновата жена).

Вопрос.
А если второй участник истории относится к измене... спокойно? Из серии - мол, погуляет, и вернется, всегда же возвращается. Это что, мудрость или наоборот паталогия?..

Бывает. И у женщин и у мужчин. Просто окна толерантности так же отличаются, как отпечатки пальцев. Человек может нетерпимость совсем в другой зоне выдавать.
Так что не про мудрость и не про паталогию.

>>что же лучше делать, если ЭТО случилось?<<

Простите, а почему вы употребляете слово "случилось"?

"Случается" плохая погода, а измена - это осознанный поступок взрослого человека.

Гм, местами мы все конечно, взрослые, местами даже осознанные, но вот чтоб все вместе и всегда- это уровень мудреца. А ему точно уже измены не интересны...
А так- ну, ну.. Завышенные ожидания редко помогают в жизни.

Тем не менее, "случилось" означает, что человек ничего не понял, что воспринимает это внешним по отношению к себе - "меня случили", простите за каламбур. А что было однажды, то может быть дважды.
А ваш совет НИКАКИХ ДЕТАЛЕЙ! НИКАКИХ СРАВНЕНИЙ! ВООБЩЕ НИКАКИХ! капсом повторю.

Это уже про тип мета программ. Ориентация на себя, на других и на обстоятельства. Тут уже начинает влиять больше психотип и его окна сортировки. Случилось- более общее слово. А рассказывать все равно будут по разному. У кого то во всем будут виноваты обстоятельства, у кого то другой или другая, у кого то он сам. А обычно ответственность распределена более менее равномерно. Думать- что все зависит от тебя- тоже тип гордыни, как и думать, что вся вина вовне.

Половой акт - довольно сложный процесс, уж точно посложнее, чем 200 грамм в глотку опрокинуть.
Но даже и опрокинуть - это МОЕ действие, само не прыгнет. И осознать, что ты сам/сама участвовала в этом, а не была просто объектом, бревном - важно, на мой взгляд. Иначе все сводится просто к попытке нивелировать последствия, сделать бывшее не-бывшим. Постановляем считать это несуществующим. Вот где гордыня.

Я что-то не пойму, вы из чьих интересов исходите?

Если из интересов общества, то измены ему не на пользу.

Если из интересов индивидов, то зачем идти на поводу у их немудрых поступков, как-то их успокаивать "это не ты глупый и подлый, это так случилось"?

Кому от этого хорошо?

А вы не путайте психолога с морализатором. Я исхожу из интересов того человека, который обратился ко мне , запутавшись в своей ситуации. И моя задача не морализировать, а помочь ему разобраться в том, что в его жизни происходит и помочь перерасти текущие проблемы. При этом не наломать дров, научиться разговаривать с собой и с членами семьи.
А морализаторов и без меня хватит, кого только это останавливало? Хоть когда то.
Моя задача, чтоб человек сам понял, что эти поступки разрушают его и его жизнь, а не говрить ему об этом.
Короче- чтоб он взял ответственность, вот и все.

>>А морализаторов и без меня хватит<<

Мне кажется, морализаторов у нас как раз катастрофическая нехватка. Люди привыкли считать, что все правила условны, их можно нарушать если никто не видит. Людям нужно объяснять простые правила, отточенные сотнями поколений, которые позволят им не вляпываться в неприятности и не затягивать других (прямая аналогия с ПДД).

Понятно, что психолог, получивший от пациента денег, старается обеспечить ему психологический комфорт.
Но правильное (и объективно полезное пациенту) поведение не всегда психологически комфортно для него.

По вашей логике, если мне платит не клиент, а организация, то я начну морализировать вовсю. Еще раз повторю- задача психолога, чтобы клиент САМ осознал, что и в чем он делает не так. И при этом выработал новые способы поведения, позволяющие быстрее осознавать и выяснять конфликты.
А если б психологи занимались только обеспечением душевного комформа заплатившим, то давно бы проиграли " кухонным терапевтам", это ведь вообще бесплатно.

из текста становится понятно, что авторша про измены знает только из беллетристики

Во-первых, какой из трех текстов вы имеете в виду? Автора этого поста пани Гелены, первоисточник или трактовку Яны?
И, во-вторых, если вы считаете, что у вас есть что сказать по этому поводу исключительно из жизненного опыта, думаю, все с удовольствием послушают и ваш вариант.

Ну вот с этим текстом уже тянет согласиться, но ведь это уже совсем не "если "случилось, ну бывает", то молчите как партизан любой ценой и гордо несите этот крест ради любимого".

Но ведь мало кто уточнял- обычно предпочитали спорить! Но повторю еще раз- очень советую вначале таки помолчать .

Да в любой острой ситуации, прежде чем действовать, стоит дать себе время самому отреагировать, то понятно. Но я лично считаю, что в итоге либо сказать, либо разойтись. Если бы от меня скрывали, а потом оно как-нибудь всплыло, вот это была бы уж ретравматизация так ретравматизация.

очень страшно об измене рассказано в фильме "Доктор Фостер"
и про подачу детям , там тоже есть

спасибо за наводку, посмотрела аннотацию и отзывы, стоит посмотреть

Хох, мы про измены с мужем проговаривали. Просто секс для меня не измена (но мне нужно об этом сказать, лучше заранее). А вот если влюбился - говори сразу, разведемся и каждый пойдем своей дорогой. Не нужно тянуть кота за яйца.
Все это при условии нормального состояния меня и его, не нужно добивать лежачего.
Он со мной согласен в этом плане.
Мы наверное странные XDDDDDD
И с вашим текстом я согласна, если ничего из этого не оговорено - молчи и тяни камень сам, ибо ты сам его взял для себя.

Это настолько больная тема для меня, что я удивляюсь, как я еще читаю и печатаю здесь до сих пор.
В семье родителей я знаю об изменах папы с 11 лет, я варилась в этой каше, я спасала маму, обвиняла папу, и к сожалению - это было нормой для меня. И поэтому для меня изначальный пост был как таким тяжеленьким обухом по голове, а сейчас еще круче. Пошла дышать.

Очень сочувствую! Действительно стоит и продышать больные места и даже попробовать вынуть как бы из себя образ этой боли и Поразглядывать и потрансформировать этот образ.
Грустно, когда родители настолько невзрослые, что втягивают маленьких детей в свои разборки. Можно еще проговаривать про себя- папа и мама, спасибо, что любили друг друга настолько, что дали мне жизнь, а остальное, то что было между вами, меня не касается, я только ваш ребенок! Трудно вначале, но потом потихоньку поможет.
Ребенок не может быть Спасателем в этом треугольнике Карпмана. У него мало сил и влияния.

Спасибо!
Я наблюдаю пока, дышу и наблюдаю за собой. Я ощущаю, как меня выносит обратно в мои 12-13 лет, и накрывает волной чувств отвращения, страха и беспомощности.
Я попробовала сказать им мысленно. Получилось, я так делала уже, но на другую тему. Наверно, есть смысл мысленно по всем моим больным темам пройтись.

(Deleted comment)

Заработок на дому официальная работа.

(Anonymous)
Увлекательная работа за компьютером. Предлагаем Вам: карьерный рост, свободный график, бесплатное обучение, официальный договор, справка 2-НДФЛ, страховые взносы в Пенсионный фонд,
Ваш возраст и образование значения не имеют. Обязательные условия: наличие компьютера и интернета. Более подробная информация у нас на сайте. >> http://off.zarplatt.ru/ <<
_

  • 1
?

Log in

No account? Create an account