Previous Entry Share Next Entry
Глазная тема
gelena_s
Продолжение про сглаз. Многие в предыдущем посте написали, что вот маме ни слова о планах, сглазит. И действительно, откровенность именно с мамой часто может подпортить планы, куда там богам. Откуда это?

Амулет


Да все довольно просто: за годы своего взросления ребенок настраивается на мать, как радиоприемник на радиостанцию. Та самая глубинная подстройка. Если спокойна мать, спокоен и ребенок. А часто ли спокойна мать? Вопрос скорее философский.

Если мать напрягается, когда ребенок делает что-то с ее точки зрения опасное, то он постепенно научится избегать всего, что маму напрягает. Это остается в подсознании, в виде неосознаваемых импринтных стратегий, в привычках. А иногда эта связь становится довольно заметной, даже ребенку.

Помню, что первый экзамен при поступлении в институт я сдала на тройку, притом, что знала отлично. Трояк влепили за несколько пропущенных строк в описании, как был получен верный ответ. Причем, я знала, что и с какими подробностями писать, но по дороге к институту маму так колбасило, что и я «заразилась» от нее этим состоянием и меня еще долго трясло на самом экзамене. Да и на апелляции от нее поддержки не было, она кипела, возмущалась, но меня не подготовила, как и что говорить.

Когда позже, уже дома, обсуждали это, и я все-таки выговорила ей, что от ее поддержки мне только хуже было, она вспомнила случай со мной четырехлетней. Тогда она приехала с Севера и повела меня в поликлинику, кажется, делать прививку. И я, еще совсем кроха, сказала: мама, ты подожди меня в коридоре, а то мне от тебя плохо!

Мне даже обидно стало, что в четыре года я была поумнее, чем в семнадцать. Но вот тоже хотелось поддержки! А по размышлении поняла, что без мамы я экзамены сдавала легче и на пятерки. Потому дальше сдавать вступительные я ездила одна и больше троек не получила. Но первый трояк не дал набрать нужное количество баллов, потому я и попала на другой факультет.

А когда поступал младший, я свалила в командировку, чтоб не сбивать сына с настроя даже случайно. Он ездил на экзамены с мужем, а это совсем другая история: у мужа от экзаменов даже аппетит никогда не ухудшался. (Его как-то преподаватель по вышке застал в преподавательской столовой, как раз перед экзаменом. И сильно удивился, что муж вместо того, что бы судорожно что-то дозазубривать, меланхолично жевал сосиски)

Второй замечательный случай на тему, как влияют родители на детей, мне показала Наталья Зайцева на подростковом тренинге. Я привела туда сына одной клиентки, которого мама совершенно замучила собственной тревогой. И вот, на тренинге, Наталья взяла этого подростка в какое-то упражнение и ему пришлось общаться с другими ребятами на глазах всего зала. И в это момент Наталья просто показала мне: смотри, он ищет ответ на заданный ему вопрос в глазах женщин, подходящих под образ его матери. Видишь, он даже на секунду не уходит в себя подумать, он непрерывно ищет внешние сигналы! Это было удивительно наглядно!

Вот оттуда и растут ноги того, что мама может типа "сглазить". Она может просто волноваться, а мы получим серьезный бессознательный сигнал опасности, причем, связанный с нашими планами. Сами понимаете, планам это на пользу не пойдет.

Да, а что нужно делать со своим состоянием, чтоб дети больше верили в себя - это вопрос к вам. Что мы можем сделать с собой, чтоб у детей было больше уверенности в выполнимости их собственных планов? Приведите такие примеры, если есть.



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Krasnoludki GO!!!

    Подозреваю, что идея ловли покемонов родилась у авторов именно после посещения Вроцлава. Толпы радующихся, как дети, туристов и детей же, бросающихся…

  • Альпы

    Признаюсь, получилась небольшая провокация. Мы и сами, когда первый раз вышли погулять по окрестностям, приняли это здание за гостиницу, коих тут…

  • Следующая остановка

    В субботу у нас был длинный и насыщенный день. Утром, часов в шесть, искупались до завтрака, потом сели в машину и уже собрались ехать. Но когда…


  • 1
Наблюдала, как в ситуации, когда мать чуточку начинает волноваться, у её ребёнка начинается истерика, с попыткой избивать тех слабых, кто мимо проходит. Что это за эмоциональная зараза такая?

По последнему вопросу - маме нужно верить в ребенка и запасаться ледяным спокойствием!
Мне вот 34 года, и то я до сих пор от мнения мамы завишу, а она супер-тревожная. Сейчас по ряду обстоятельств живем вместе, и у меня к нулю идёт вся уверенность в себе и своих решениях. Когда жила одна, было намного проще. Я и рада бы сбить эту сонастройку, да видимо не так просто.

Та же беда, только моя мамуля - не "тревожная", а "зачем тебе это, только опозоришься и меня опозоришь". Мне 48. До сих пор вынуждена самой себе доказывать, что я не "недоразумение ходячее и не "позор семьи" (с). До сих пор... К счастью, живём не вместе много лет. Я уже почти научилась создавать помехи для маминого критико-радара, почти даже получается. (((
Если что - к маме отношусь с должным почтением. Она в тяжёлые ситуации обязательно поможет. Правда, и оторвётся потом по полной, уж выскажет - так выскажет, но что делать? Вот такая она, моя мамочка. Другой нет и не будет.

Вы мою маму описали)

Ну, живя отдельно, всё-таки остаётся много времени, чтобы сосредоточиться на себе, своих ощущениях, и больше общаться с людьми, которые вас ценят и придают уверенности в себе!

Не делать из планов сверх цели. Получится одно хорошо, не получится - другое хорошо)

1. Надо давать ребенку больше самостоятельности и опыт побед в этой самостоятельности.

Я, в последнее время не очень верю в веру себя, сниженную самооценку и прочее. Это люди адекватно оценивают себя, что они не дотягивают до уровня, на котором им хотелось бы быть.
Никто не верит, умеют ли они сами завязывать шнурки или сварить пельмени- это просто знают.
То есть постепенно надо и приучить и научить ребенка навыкам, чтобы он мог прожить один - от хозяйственных до как заработать.
Реальность рулит.

Но это все отец должен делать, мамы заточены под другое.

В новой школе заставила ребёнка решать все проблемы, которые она может решить самой без моей помощи. Да она бегала все каникулы в школу ловить учителей, но ничего, лучше познакомится и с учителями, и со школой.

Для начала нужно просто показать причинно-следственную связь между планированием и реализацией плана. Показать как составляется план действий, как реализуется и где и почему могут быть или уже случились проколы. Учить переживать/проживать неудачи. Наша старшая дочь имела достаточно четкий период, когда ей нужно было только выигрывать, от проигрыша и неудачи стразу были слезы. Даже если речь шла о шашках, ревет и "мама, а почему ты не поддалась мне?"
конечно, мало только говорить, нужно еще и показывать на своем примере, самим не только декларировать, но и применять планирование в жизни.

Надо решать проблемы и ситуации, а не бегать в панике - все пропало шеф! Тогда и дети не будут заражаться, видя, что ищется выход, а не крайний.

Тот, кто потерял мать, никогда не скажет, что ее присутствие чем-то может помешать..Конечно, легко свалить свою неудачу на мать, типа если б не она...да я!...У меня трое детей, воспитывала всех одинаково, но все они разные.Кто-то из них более самостоятельный, кто-то меньше, но это не от того, что я их по разному "напрягала"своим присутствием.В ребенке с рождения, генетически, заложено его "Я"

Обратите внимание, никто ничего в посте на мать не сваливает. Это в вас что-то прокричало.

Автор пишет, что из-за матери она получила "трояк"и не набрала нужное количество баллов, и из-за этого попала на другой факультет..А еще матери-"мне от тебя плохо"....в четыре года я была умнее...
Разве это не говорит об упреках в адрес матери?Может во мне и прокричало...наверно потому что я бы многое отдала сейчас, чтобы моя мама была рядом ..

Смотрите- чем отличаются для вас два выражения? " " Из за матери" и" Из за волнения матери ". Они очень различны по смыслу.
Всегда стоит разделять личность человека и его поведение и эмоции.
Мне лично очень всегда мешало волнение мамы, но это совсем не мешает ее любить.
Подумайте, чаще всего при таких обобщениях, вы и к себе и другим можете так же претензии обращать не к поведению или эмоциям, а к личности.
А матери всегда при нормальном течении жизни умирают раньше детей. И нам нужно уметь это пережить.

У меня другие варианты были

(Anonymous)
С сыном,он жутко волновался перед экзаменами и набирал меня.И мы с ним говорили о пустяках,а потом он шел и сдавал все блестяще.Как то в аэропорту между рейсами застрял,и мы всю ночь говорили о пустяках,чтоб он не проспал объявления на регистрацию.
Возможно,дело в том,что я не пытаюсь советовать или ультимативно как то рулить его ситуациями,не даю поверхностных оценок,просто слушаю,молюсь о нем и очень сильно"держу за него кулаки".

Да тут даже без подсознания: расскажешь маме план, она столько советов, возражений и опасений вывалит, что начнешь сомневаться в собственном плане. Оно конечно, здравый взгляд со стороны бывает полезен для корректировки заведомо заоблачных планов, но когда взгляд затуманен беспокойством за "дитятко" и "мама старше, мама знает" - это далеко не всегда конструктивная критика.

У меня была абсолютно не тревожная мама. Зато бабуля очень авторитарная и жесткая. Так вот, и мама, и папа, и сестра, и вторая бабушка, и дети мои (правнуки ее) - все знали всегда что бабушке никакие планы рассказывать нельзя. Ну только если хочешь, чтобы не сбылось. 100%, без осечек всегда!
то есть здесь все же энергетика у человека такая, что влияет даже на некровных родственников. Подружки бабулины говорили, что ей рассказывать ничего нельзя. Никого уже не осталось из подружек, мама и сестра умерли тоже, а бабуле скоро 90 - строит нас только так.



Edited at 2015-10-17 08:00 pm (UTC)

Знаете, в детстве я страдала хоть и не от маминой, но от бабушкиной тревоги и этого вот стремления спеленать меня по ругам и ногам и обложить ваткой. Но тут дело такое -- если мне все-таки удастся родить, после всего, что я перенесла, и к тому же мне уже тридцать, хотя понятие "поздний ребенок" сдвинулось дальше к >40, кто гарантирует, что мне крышу не снесет?

Это можно гарантировать сама себе. Можно даже себе письмо написать- очень помогает!

А я знаю матерей, которые не волнуются, а просто скептически относятсям к тому, что их ребенок может быть на что-то способен.

В каждой матери есть что-то от вурдалака. Делиться планами не стоит, обесценит.

C моей мамой наоборот, ее присутствие всегда успокаивало как и ее отношение к проблемам с долей пофигизма ("главное - здоровье")

А мне наоборот спокойней, если кто то рядом вместо меня нервничает=)А сбивания планов я замечаю при одобрении.То есть если реакция положительная, то планы точно оседают.=((

Оригинальная реакция! Но полезная. Я про" вместо меня нервничает". Значит сидит в вас " полярный ответчик".

Думала, что тема не моя, а для родителей, но вижу, что, в основном, дети отписываются. Я, оглядываясь назад, вижу ,что меня в детстве поддерживали, когда я ходила в любые кружки и студии, которые сама выбирала, нравится - делай. Неприятностями делиться категорически нельзя было, это само собой подразумевалось, ну неприятности - это уже факт обычно свершившийся. А насчет планов - думаю, что только когда уже все готово для решения задачи и остается один шаг какой-то. Родители не были тревожные, как я понимаю сейчас.
Когда с психологом занималась, он говорит, что когда с мамой делится планами, она переживает и не понимает, он объясняет ей свою позицию. А для меня это все равно дикость - деление планами с родителями, по мне так их надо беречь от ненужной им информации, на мой взгляд. Со стороны родителей, думаю, со своей тревожностью и виной разобраться надо, чтоб детям не передавать и не считать детей дурнее, чем они есть.

По поводу последнего предложения плюсую: как только поняла, что перекладывпю свою тревожность на детей, пошла к психологу разбираться со своими детскими проблемами.

Мне кажется, тревожность, на самом деле - это что-то такое конституциональное. Куда выльется - неизвестно, но если она есть - важно постараться, конечно, чтобы выливалось не на детей. Но даже у самого спокойного родителя ребенок может получиться тревожным.

Я сама мать-ехидна-пофигистка, и младший сын такой же. А вот старший дико тревожный, в бабушку по отцовской линии. С ним постоянно приходится прорабатывать "ну вот давай представим самый страшный ужас, вот ты плохо сделал эти уроки и получил, о кошмар, текущую тройку или даже двойку! ну и что изменилось?"

Школьный невроз бедное дитя ловит на раз-два. Приходилось всегда отдельно беседовать с учительницами, которые пытались его "замотивировать", а получалось, что он валился в обморок под парту от ужаса. Помню, он, рыдая, пришел домой, потому что получил замечание в дневник - и я устроила ему по этому поводу праздник в Макдональдсе: "ну вот, имеем письменное подтверждение, что ты настоящий мальчишка-сорванец, а то я боялась, что вырастут нимб и крылышки!"

В общем, насчет "сглаза" я боюсь, что старшего конституционально может сглазить даже неодобрительно посмотревшая на него собака на улице. Вроде бы сейчас у нас уже большой путь проделан, он во многом скомпенсирован, но это вседа будет темой отдельного мамского внимания.

При всем при этом имеем младшего, вроде бы воспитываемого по тем же принципам и теми же родителями, которому абсолютно перпендикулярны и оценки, и ругачки. Он может на учительские "воспитательные воздействия" улыбнуться от уха до уха и сказать "Сара, ты моя любимая учительница, такая хорошая, но такая некрасивая, когда кричишь!" И что-то мне подсказывает, что даже если я самым прямым текстом буду говорить "Дарька, не ходи туда, там у тебя ничего не получится" ему это будет как с гуся вода...

Ну поскольку я имею почти подобную картину с сыновьями, то да- частично это то психотипа зависит. Но и влияние тревожной мамы отдельной строкой идет. Я тут чисто это выделяя, писала.
А так да- старший любил мне нервы помотать своим: я получу двойку, я получу двойку! Потом приходил и говорил: я четыре получил! Я сразу на него наезжать начинала: а обещал двойку, где двойка, я говорю! Ржать начинал. Но он действительно, единственный, которого не оставляли слова учительницы о " ужасном будущем" равнодушным. Причем учительница даже потом подчеркивать стала, что это все не ему, но начинал вибрировать. А сейчас уже избирательно- тревожится очень о немногом, но сильно. Но у них еще и коллектив из одних творческих раздолбаев, потому ему никто мозг не ест.

Вот те мамы, которые со смехом зовут себя ехиднами - обычно самые хорошие:) Нормальные и не душные.

Edited at 2015-10-20 05:57 am (UTC)

Спасибо Вам за этот пост.

Если по-умному - работать со своей тревогой, принятием уязвимости - своей и своих детей, жить своей - наполненной - жизнью.
По-простому - делиться своей тревогой относительно детей - не с детьми.

О, эта тема меня волнует в приложении к моим детям.
С первым ребенком (долгожданным и любимым) я переживала послеродовую депрессию, помноженную на кризис среднего возраста. Разом как-то все вылезло, и я каждое утро начинала с мыслей о том, зачем жить, если скоро придет мировой финансовый кризис (вот такими словами и думала, да). А внешне все было замечательно, и никто ничего не подозревал. Созрела пойти к психологу где-то через 7 или 8 месяцев, долго работали и тему эту я прожила.
Но теперь смотрю на сына (ему уже почти 4 года) и переживаю, что у него часто реакция на препятствия "я не могу", что боится при чужих людях заявлять о своих потребностях. Может ли это состояние быть связано с той моей депрессией и тем моим состоянием беспомощности? Что можно сейчас сделать?

Я тревожная. Старший сын тоже. Дочь меньше.
Сын сегодня сказал, что когда я его не одобряю, у меня лица кривится.
Я сына спросила почему он меня ни разу не спросил почему у меня лицо кривится.
Сын сказал, что не приходило в голову.
Я попросила в следующий раз спросить, может оказаться, что я о чем-то своем задумалась или живот болит.
Сын был сильно удивлен, что я отнюдь не каждую минуту думаю о нем, сестре или папе)
>Что мы можем сделать с собой, чтоб у детей было больше уверенности в выполнимости их собственных планов?<
Я показывала сыну как можно анализировать ошибки и, исправляя их, изменять ситуацию.
Рассказывала, как можно планировать время. Обсуждали, что тревожит. Рассказывала, как меня похожие ситуации тревожили, причем далеко не всегда было нужно так тревожиться.
Обсуждаем, как тревожность ему мешает на экзаменах, контрольных. Рассказывала, что я всегда из-за этого экзамены сдавала в первой тройке.

Edited at 2016-04-07 06:35 pm (UTC)

  • 1
?

Log in

No account? Create an account